Hilfe, warum lässt sie mich nicht mehr ran?
Hallo zusammen
Liest die Geschichte genau durch, denn ich brauche dringend kompetente Beratung.
Dieses Thema raubt mir mittlerweile schon fast 5 Monate den Schlaf:
Meine Freundin (19) und ich (19) sind nun seit 1 Jahr und 2 Monaten zusammen. Anfangs hatten wir ein sehr zufriedenstellendes Sexleben, das hauptsächlich auch von ihr aus ging. Doch plötzlich fing sie mehr und mehr an, mich nicht mehr ranzulassen. Ich musste dann lernen, abzuwarten und nicht nur an mich zu denken, in der Hoffnung, dass alles wieder gut werden würde. Zuerst hatte sie einen schweren Libidoverlust wegen der Entfernung ihre Stäbchens, mit dem sie die letzten 3 Jahre verhütete. Danach hatte sie leider in der Zwischenzeit mit dem Risiko auf Gebährmutterhalskrebs etc. zu kämpfen und konnte mir daher auch nicht gerecht werden (total verständlich). Ich weiss, dass sie mich sehr liebt möchte ich an dieser Stelle anmerken und ich liebe sie auch grenzenlos! Immerhin befriedigt sie mich im Notfall per Handgriff, das kommt aber logischweise auch nicht von ihrer Seite.
Als sich die Schmerzen gelegt haben, kam es ca. alle 2 Monate (mit Ausnahmen) zum mittlerweile selten gewordenen Geschlechtsakt. An Zuneigung oder körperlichen Nähe mangelt es grundsätzlich nicht.
Das Hauptproblem: Es ist sehr schwer für mich, auf den Sex mit ihr zu verzichten und ich nehme es leider sehr persönlich, dass sie sich nicht (mehr) so sexuell zu mir hingezogen fühlt. Übrigens denke ich beim Sex nicht an mich und meine Befriedigung, es geht mir vielmehr um die Verbindung und Nähe zwischen uns sowie das intensive Gefühl der Liebe. Schmerzen hat sie laut ihren eigenen Aussagen keine mehr. Ich weiss auch, dass sie sich mittels Pornokonsum selber befriedigt (mehrmals pro Woche/fragt mich nicht woher ich das weiss), das aber nie vor mir oder mit mir. Mittlerweile ist dieses Thema schon nahezu Tabu, weil es immer im Streit endet und sie jegliche (freundliche und anständige) Bitten oder Kritik als Angriff sieht und zunehmend unfreundlich und gleichgültig darauf reagiert. Danach zieht sie sich zurück und wartet bis ich mich wieder melde (übrigens sie ist sehr introvertiert und ich eher nicht so). Es braucht sehr viel Emphatie und Seriösität meinerseits, um den Streit zu schlichten. Sie selbst sagte oft auch, dass sie nicht als Sexobjekt gesehen möchte, obwohl ich mich in keinster Weise so verhalte.
Gestern habe ich nach langer Zeit das Gespräch wieder einmal aufgegriffen. Es fing gut an und sie versicherte mir dass alles gut sei, aber als ich zunehmend sauer wurde und wissen wollte, woran es denn um Gotteswillen lege, sagte sie, dass sie nicht diskutieren möchte und zog mein anliegen ins lächerliche (als würde ich übertreiben). Danach ging sie.
Was soll ich jetzt tun?? Wir lieben uns doch
PS: Ja, ich habe sie gefragt ob ich etwas verändern kann, nein, ich bin nicht zu schlecht im Bett und ja, sie war beim Frauenarzt, aber auch darüber spricht sie nicht. Sie sagte mir immer, dass sie zufrieden mit mir sei.
5 Antworten
Es mag ja sein, dass Deine Freundin nachvollziehbare Gründe hat, aber sie wird schon mit Dir reden müssen. Sexualität ist ein sehr wichtiger Teil einer Partnerschaft, und wenn einer dauerhaft nicht zufrieden ist, dann sehe ich da keine Zukunft, früher oder später wird eure Beziehung Schaden nehmen.
Also sprich mit ihr und mache ihr deutlich, dass ihr entweder eine Lösung finden müsst (und sie muss darn mitwirken), oder dass es keine Zukunft für euch gibt.
Der Wunsch nach Sex ist etwas völlig normales, das hat nichts damit zu tun, dass man den anderen als Sexobjekt sieht. Und dass der Sexualtrieb ein sehr starker Trieb ist, ist auch völlig normal.
Wenn sich Deine Freundin mittels Pornos selbst befriedigt, sogar pro Woche mehrmals, dann hat sie definitiv ein Bedürfnis nach Sex. Aber evt. hat sich bei ihr das Interesse insofern geändert, als sie Sex in anderer Form als früher vorzieht.
Sehr frustrierend dieser Gedanke... aber was ich dazu sagen kann: So werde ich auf Dauer auf keinen Fall glücklich. Naja, ich werde heute Abend erfahren, was der wahre Grund ist. Deswegen Schluss machen kann ich leider noch nicht, weil die Gegenseitige liebe einfach noch zu stark ist. Funfact, es ist nicht alles in Ordnung wie sie es sagt.
"Leider denkt meine Dame dass nur ich derjenige bin, der das Bedürfnis nach Sex hat."
Ganz starkes Indiz für Asexualität. Auch das mit der SB ist üblich bei vielen Asexuellen.
Rette dich, du wirst sehr unglücklich werden.
Darüber habe ich auch schon nachgedacht. Kann mir aber ihre anfangs stark begehrende Art nicht erklären sowie ihre ab und zu perversen und "horny" Äusserungen und Handlungen (die für mich aber letztendlich nicht zum Sex MIT IHR führen. Egal wieviel Mühe ich mir gebe).
Das wird bis heute Abend von meiner Seite auch noch in die Runde geworfen werden.
Ich vermute, dass sie Angst hat, dass durch sexuelle Aktivität (Penetration) sich die Krebsgefahr in ihrer Gebärmutter wieder erhöhen könnte. Auch eine Ansteckungsgefahr durch ein ungewaschenes männliches Glied könnte sie befürchten. Dass sie noch Interesse an Sex hat, zeigt ja ihr Pornokonsum. Ich sehe zwei Lösungsmöglichkeiten: Entweder geht ihr gemeinsam zu ihrem Frauenarzt und besprecht diese mögliche Gefahr oder in eurem Sexleben wird die Penetration ausgeklammert. Es gibt ja viele andere Möglichkeiten, sich gegenseitig sexuell zu befriedigen. Sollte sie allerdings nur dich als Sexpartner ablehnen, weil sie dich irgendwie persönlich für ihre Krebsepisode verantwortlich macht, dann bliebe nur noch eine Therapie oder eine (hoffentlich friedliche) Trennung.
Dann soll sie zum Psychologen, irgendeinen Grund hat es ja. Auch wenn sie sagt alles sei ok dann wäre es nicht so also muss es doch Gründe geben. Und was dich betrifft du musst ihr eben die Zeit geben es wird nicht besser wenn du ihr deswegen "Druck" machst außer das sie es vlt macht nur damit du eine Ruhe gibst aber das soll ja nicht der Sinn dahinter sein
Ich danke dir FrauEule!
Ich werde mein bestes geben und Versuchen, dieses Thema endgültig zu klären. Natürlich so anständig wie möglich.
Ich wünsch euch das ihr das klärt und deiner Freundin viel Kraft und Gesundheit
Sorry..wenn ich da etwas die Augen rolle und verwundert bin...?
Mit 19..Gebärmutterhalskrebs?
Schlimm genug..was für ein Desaster.Stimmt denn die Diagnose?Wurde sie operiert oder Chemo?
Vermutlich hat das mit ihrem Kopfkino auch zu tun und dieser Krebsdiagnose..raten kann ich Dir da gar nicht, außer..versuchen,Verständnis zu haben,sie in Ruhe zu lassen..oder Dir eine neue Freundin zu suchen..die mehr Lust hat auf Sex.
Ups, entschuldige habe mich falsch geäussert. Es bestand ein Risiko auf Gebährmutterhalskrebs, was auf verschiedenste Beschwerden zurückzuführen war. So wie ich es beschrieben habe, ist es etwas zu "ernst" ausgedrückt. Ob sie aus einer Fliege einenElefanten gemacht hat, kann ich so jetzt nicht genau sagen...
Sie hat eine Art Gel oder Salbe von der Frauenärztin bekommen so weit ich weiss. Über weitere medizinische Informationen kann ich dir leider keine Auskunft geben...
Die Fragestellung habe ich bearbeitet.
Hallo.
Eine Krebsdiagnose verändert das Leben für immer. Danach ist kein Mensch mehr derselbe.
(War es denn wirklich Krebs oder "nur" eine Vorstufe?)
Wahrscheinlich bräuchte sie eigentlich eine Therapie.
Die Libido ist halt recht fragil, wenn was sehr Unangenehmes mit den Geschlechtsteilen passiert ist, diese Assoziationen löst man nicht leicht auf.
Ich verstehe aber auch dein Leid! Sexualität ist ein Bedürfnis, das stellt man nicht einfach dauerhaft ab.
Ich weiß ja nicht genau, warum eure Gespräche so schlecht enden. Auch wenn ihr jung seid, macht doch eine Gesprächs- oder Paartherapie.
Vielleicht war ihre Libido nie wirklich so stark wie deine, und sie anfänglich nur verliebt? Wie lange hattet ihr denn ein gutes Sexleben?
Wenn ihr über diesen Aspekt nicht gut sprechen könnt, wird das eure Beziehung langfristig zerstören.
Herzlichen Dank für deinen Beitrag!
Tut mir leid, es war "nur" eine Vorstufe und beachte, dass der Gebährmutterhalskrebs nicht das gleiche wie ein beispielsweise Lungenkrebs ist. In der heutigen Zeit mit Behandlung und vorallem mit frühzeitiger Erkennung (so wie bei ihr) nicht tödlich. Aber natürlich nehme ich es ihr nicht übel, wenn sie desswegen nicht mehr die gleiche ist. Total verständlich! Allerdings sagte sie mir, dass sich dieses Thema in eine gute Richtung gedreht hat und dem Anschein nach vom Tisch sei...
Die "blühende Sexzeit" dauerte ziemlich ein halbes Jahr, bis wir halt das Verhütungsmittel von Stäbchen auf Kondom gewechselt haben.
Halbes JAhr ist halt oft das Verliebtheits-FEuer am Anfang, auch bei Menschen mit niedriger Libido. Ich glaube nicht, dass es am Verhütungsmittel lag, ganz im Gegenteil. Für Frauen zerstören oft die hormonellen Verhütungsmittel die Libido.
Sie hat eine niedrige Libido. Alle zwei Monate - das macht sie wahrscheinlich nur dir zuliebe. Evtl. ist sie asexuell. Sogar die haben anfänglich manchmal ein halbes Jahr Sex.
Tut mir leid, ich glaube nicht, dass sie dich jemals so begehren wird, also sexuell.
Es bricht mir das Herz, denn leider öffnest du mir gerade die Augen.
Ich weiß, es tut mir so leid. ;-;
Sind ähnlich schreckliche Geschichtne auf Aven zu lesen. Selten haben mich Lebensgeschichten so erschüttert.
Trenn dich, solange ihr noch keine gemeinsamen Kinder habt.
Sie weiß vielleicht selbst noch nicht, was mit ihr los ist und konnte es dir deswegen nicht sagen.
Vorsicht, auf Aven sind Asexuelle, die solchen Menschen wie dir einreden wollen, bei dem asexuellen Partner zu bleiben. Es wäre ja "nur Sex" und wenn du schon 5 Monate verzichtet hast, deine Partnerin liebst und noch lebst, dann kannst du doch einfach so weitermachen. Asexuelle können es null nachvollziehen, was das Nicht Begehrt Werden mit normalen Menschen macht. Wenn ihr die Beziehung fortführt, wird deine Partnerin glücklicher sein als du und nie wirklich verstehen, was du für sie aufgibst. Sie wird dich heimlich für deine Bedürfnisse immer ein wenig verachten und denken es sei gut und anständig für dich, die nur mit SB zu "erledigen". (Für Asexuelle ist das eher was wie Nase Putzen.)
Ach Gott ist das krass. Ob sie es selber weiss oder versteht ist schwierig zu sagen...ich kann mir aber gut vorstellen, dass es ihr nicht bewusst ist, dass sie asexuelle ist. Boah echt erschütternd, weil mir einreden, dass es "nur Sex" ist, das ist haargenau, was sie macht. Sie versteht mich nicht, ich verstehe sie nicht.
Du hast mir die Antwort gegeben die ich gesucht habe. Auch wenn ich mir positiveres erhofft habe, bedanke ich mich von ganzen Herzen!
Vielen lieben Dank für deine äusserst hilfreiche Antwort Tom!
Du sprichst mir aus der Seele und ich kann dir in jedem Punkt zustimmen. Leider denkt meine Dame dass nur ich derjenige bin, der das Bedürfnis nach Sex hat. Muss ich ihr definitiv klar machen dass dem nicht so ist.