Wie mit verlustängsten klar kommen?
Der Fragestellung beschreibt die Grundfrage recht gut, hier noch einige zusatz Informationen. Wir haben uns über eine random Chat app kennen gelernt, uns einmal getroffen, dann halbes jahr kontakt pause. Anschließend war sie an Silvester bei mir, seit dem haben wir jeden Tag per Chat telefoniert, bis sie mir der Schule fertig war und bei mir eingezogen is weil sie es bei ihrer mom daheim nicht mehr ausgehalten hat. Über fast eineinhalb Jahre ging alles gut. Nun sagt sie mir das meine emotionale Abhängigkeit in ihr den Druck auslöst mich zufrieden zu stellen und das sie sich dadurch verliert und nicht mehr wirklich weiß wer sie is. Jetzt das ding: alles was ich tue ist falsch. Ich schlafe eine Woche auswärts um ihr den freiraum zu geben den sie braucht, sie fühlt sich schlecht weil sie mich aus meiner wohnung vertreibt. Ich vermeide Gespräche mit ihr um sie ihre Gedanken sortieren zu lassen, sie wirft mir vor das wir nicht ausreichend kommunizieren. Ich rede mit ihr, sie wirft mir vor ihr etwas vorzustellen oder zu sagen um sie zufrieden zu stellen. Körperliche nähe wie kuscheln oder küsse gibt es schon seit 4 wochen nicht mehr, obwohl mich das immer sehr aufgebaut hat, mor kraft gegeben hat und ich bin mir sicher das es ihr auch immer recht gut getan hat. Sie möchte nun in ihre eigene Wohnung ziehen und da ich der einzige bin der in unsere Beziehung Zeit und Kraft investiert und sie sich dennoch auch räumlich von mir distanzieren möchte habe ich nun enorme Verlustängste. Wie kann ich damit besser umgehen?
6 Antworten
Sie ist bei dir eingezogen weil sie von ihrer Mutter weg wollte, das ist der Punkt der mir als erstes aufgefallen ist.
Die Voraussetzung für euer Zusammenleben war von Anfang schwierig. Nun lebt ihr in einem gegenseitiger Abhängigkeit und das kann nicht gut gehen.
Sie ist für ihr Leben selbst verantwortlich, daher ist es nicht gut wenn du DEINE Wohnung verlässt um alles für sie recht zu machen. Du machst das um sie nicht zu verlieren aber das ist der falsche Weg.
Ich vermute sie kommt aus schwierigen Verhältnissen und hat eine Menge Probleme mit sich selbst, das kannst du nicht auffangen. So zu tun als wäre nichts und versuchen friedlich zusammen zu leben bringt auch nichts, weil sie einiges zu bearbeiten hat.
Sie sollte sich dringend Hilfe holen, Frauenberatungsstelle wäre mal ein Anfang, damit sie jemanden zum Reden hat. Verstehe das nicht falsch, natürlich kann sie auch mit dir reden aber du bist emotional zu sehr beteiligt.
Ich weiß in der Frage geht es um deine Verlustängste, wenn die so stark ausgeprägt sind das sie dich beherrschen, dann musst auch du dir Hilfe holen. Vielleicht reicht da auch eine Selbsthilfegruppe, du musst auch mit jemanden der qualifiziert ist sprechen, um dich mal gedanklich und emotional sortieren zu können.
Im Moment dreht ihr euch im Kreis, es besteht immer noch die Möglichkeit das wenn sie ausgezogen ist, es zwischen euch wieder besser klappt.
Ein kluger Mann sagte mal, man muss zwischen Liebe und Bedürftigkeit unterscheiden können.
Vielleicht helfen dir die Meditations Videos auf YouTube von Sonja Müller Gaspar weiter, nur bei regelmäßiger Anwendung oder auch mal das ein oder andere Video von Robert Betz. Das wäre dann der Einstieg für dich die Sache mal anders an zu gehen.
Anfangs sind wir zusammengezogen weil ich ihr was gutes tun wollte und weil wir uns wirklich geliebt haben, davon bin ich überzeugt.
Aber was soll ich sonst tun? Sie braucht ihren freiraum und ich bin bereit alles zu tun das es ihr besser geht und sie mich nicht sitzen lässt, ich liebe sie wirklich und kann sie nicht verlieren.
Ich weiß das es schwierig is sie zu unterstützen aber grade weil sie Probleme hat möchte ich für sie da sein, auch wenn es heißt eine Zeit lang aus meiner wohnung zu gehen.
Ich denke nicht das mir Meditation helfen kann. Da du aber nicht der erste Mensch bist der mor das empfiehlt, sollte ich das vllt. Wirklich mal ausprobieren.
Du schreibst nichts über davon, dass du tatsächlich emotional abhängig von ihr bist. Aber anscheinend unterstellt sie dir das nicht einfach so. Die Frage ist, ob du dir das selbst auch eingestehst. Sei ehrlich zu dir. Du hast dich in der Zeit der Beziehung viel zu sehr mit deiner Noch-Freundin beschäftigt, Vieles für sie aufgegeben und ziehst Bestätigung aus ihrer Zuneigung.
Du musst wieder lernen, auf eigenen Füßen zu stehen. Verinnerliche den Gedanken, dass eine Beziehung immer nur ein Plus im Leben ist, nicht der Mittelpunkt. Das Ding ist durch, insofern sind deine Verlustängste begründet.
Hilft aber alles nicht. Wichtig ist, die Beziehung richtig zu verarbeiten und ein ordentliches Selbstwertgefühl aufzubauen. Dazu mache Sport, triff dich mit Freunden, gehe Hobbys und Leidenschaften nach, brenne für deine berufliche Laufbahn etc. Sorge dafür, dass du deinen Selbstwert nicht länger aus der Aufmerksamkeit anderer ziehst, sonst geht das Spiel in einer nächsten Beziehung von vorne los.
Klingt so als wäre sie autistisch veranlagt. Schuld sind immer alle anderen an ihren Problemen nur nicht sie selbst......
Das Mädel ist toxisch und manipuliert dich, wäre sinnvoll sie ziemlich schnell los zu werden.
LG
Juli
Mag sein, fact is nunmal das wir eine wunderschöne Zeit bisher hatten und ich das nicht einfach so an den Nagel hängen möchte, allem voran weil ich sie liebe.
Ich kann nicht mehr als dich drauf hinweisen wenn du in dein Unglück rennen willst dann mach^^
Autismus hat nichts mit Schuldzuweisungen oder dem Abwälzen von Schuld auf andere zu tun.
Du scheinst ja bereits alle Autisten dieser Welt zu kennen^^ Desweiteren bedeutet eine autistische Veranlagung nicht sofort das jemand auch im Spektrum ist.
Nein, aber da ich ein autistisches Kind habe, habe ich mich natürlich stark damit beschäftigt und das pauschal als Eigenschaft von Autismus zu beschreiben ist einfach nicht richtig.
Und jetzt?^^ Immer noch nicht verstanden das eine autistische Veranlagung nicht zwingend bedeutet das man im Spektrum ist? Daher ist das keine pauschale Eigenschaft eines Autisten.
Du attestierst so etwas anhand dieses Textes? Dass es sein kann, dass die alles andere als vernünftig miteinander reden und so von einem Missverständnis ins nächste kullern oder dass diese überstürzte Lebensgemeinschaft nun einfach der Realität gewichen ist, kommt einem nicht in den Sinn.
Du ich hab keinen Nerv für eine rechthaberische Schluchtenscheißerin. Wie wärs wenn du einfach deine eigene Antwort verfasst anstatt anderen deine Meinung versuchen aufzuzwingen :)
Ich zwinge Dir keine Meinung auf. Anhand Deiner Wortwahl weiß ich jedoch jetzt schon mal genug und wünsche Dir somit einen schönen Tag.
Doch das wird ja schon anhand dessen deutlich das du erwähnen musst eine autistisches Kind zu haben und das ohne das ich dich danach gefragt habe woher dein "Wissen" stammt
Dann könntest du mir maximal "vorwerfen", dass ich Dir ungefragt eine Information gegeben habe. Dabei handelt es sich nämlich nicht um eine Meinung. Ich bleibe dabei: Hab einen schönen Tag.
Du willst bezihung sie net bzw ist net reif dafür ergebnis aktuelle situation folgerung dürfte klar sein
Ich denke das man darüber hinwegkommen kann. Die Frage is nur wie...
Therapien helfen immer. Kommunikation ist halt das wichtigste, wenn es die nicht gibt, hilft nur Therapie
Leider bin ich emotional von ihr abhängig. Ich hab mich zu schnell und zu stark in sie verliebt. Und auch das ich Bestätigung aus ihrer Zuneigung ziehe is ein punkt den sie als Kritik geäußert hat, der leider wahr is.
Ich glaube daran das man das noch retten kann. Vermutlich weil ich sie wirklich nicht verlieren will.
Ich geb mein bestes mich derzeit so gut wie möglich abzulenken und mich auf Dinge zu fokussieren die mir vor der Beziehung gut getan haben. Auch die Arbeit nehme ich in Angriff um wieder meinen traumjob zu bekommen.