Was ist ihr Problem mit ihr?
Ich habe seit 5 Monaten eine Freundin mit der ich manchmal tagelang Streit habe weil sie eine Freundin von mir nicht mag
diese Freundin kenne ich mittlerweile schon mindestens 3 Jahre und da war auch nie etwas in Richtung Beziehung oder ähnliches. Wir sind seit Tag 1 gefriendzoned und beide zufrieden damit
wir haben damals Zeug wie „Hot“ zbs unter Bildern Kommentiert, sie hatte mich auch sweety und sowas genannt Aber nur weil wir wissen dass es nie wirklich so gemeint ist.
Mit diesen Kommentaren und nachrichten hatten wir direkt aufgehört da ich selber auch finde dass es nicht unbedingt sein muss wenn es ihr wehtut
nun kommt meine Freundin und will mir diesen Kontakt kaputt machen.
wir streiten immer auch wenn ich nur ihre Story like oder sie meine
wegen dem Streit ist der Kontakt zu ihr schon stark eingerostet was ich einfach sehr schade finde, will aber auch nicht jedes Mal streiten und mich erklären müssen da meine Freundin wie eine Mauer ist die nur an ihrer eigenen Meinung festhält.
jedes Mal geht es von vorne los aber ich sehe auch nicht ein wegen meiner Freundin den Kontakt zu ihr abzubrechen da ich keinerlei Grund habe ihr so in den Rücken zu fallen.
meine Freundin hält glaube nicht viel von sich selber und die Person um die es geht ist auch nicht gerade hässlich weshalb ich ihr Verhalten zum Teil auch nachvollziehen kann
trotzdem wird mir dass zu viel und sie meinte auch schon Sachen wie: „entweder sie oder ich“
was aber völlig bescheuert ist da ich sie liebe und sonst niemanden
ich weiß nicht was ich tun soll.
durch sowas fühle ich mich sehr unwohl in der Beziehung da ich ein Freigeist bin der sich ungerne sagen lässt was er zu tun hat.
ich kenne meine Grenzen und überschreite sie auch nicht was sie nicht glauben will anscheinend.
ich brauche dringend Hilfe weil ich will dass wir diesen beef endlich hinter uns lassen.
ps: regt euch nicht über die Rechtschreibung auf
2 Antworten
ai-ai-ai! Da hast du es nicht leicht. Ich finde es aber total gut, dass du dich von deiner neuen Freundin nicht erpressen lässt sondern klar siehst, dass das eine das andere nicht ausschließt.
Ich denke auch, dass deine "Neue" ein Problem mit sich selbst hat. Aber das ist ja ihre Sache. Nein, auf ein entweder-oder würde ich mich auch nicht einlassen. Das Problem deiner "Neuen" liegt ja nicht bei dir, sondern bei ihr selbst. Es wäre ja schon mal gut, wenn sie zugeben / anerkennen könnte, dass sie Angst hat, dich zu verlieren. Es ist eigentlich ganz "normale" Eifersucht-Angst.
Und dann müsste die "Neue" lernen, mit ihrer Angst umzugehen / ihre Angst vor dir zu zeigen und auch einfach zu akzeptieren, dass sie manchmal Angst hat. Aber: Es ist schon schwer, mit der eigenen Angst umzugehen.
(Auch wenn du dich von der "alten" Freundin ganz lossagen würdest, es würde an der Angst der "neuen" nichts ändern. Die wäre trotzdem immer noch da; vielleicht etwas versteckter.)
Boah, harte Nummer.
Ich hatte so eine ähnliche Situation - nur, dass ich die gute Freundin war und von meinem Kumpel die Freundin war krass eifersüchtig auf mich.
Wir kennen uns schon seit 7 Jahren, waren auch schon zusammen mit anderen Freunden im Urlaub, zu zweit auf Konzerten und da wir in verschiedenen Städten wohnen, übernachten wir auch beieinander, wenn wir uns besuchen - ich bei ihm auf der Luftmadratze, er auf meinem Sofa. Da lief nie was. Kein einziger Funke, auch nicht zu Zeiten, wo wir beide Single waren. Er hat sich sogar von mir Tipps geben lassen, wie man ne Freundin findet.
Jedenfalls hat sich das zwischen den Beiden immer wieder hochgeschaukelt, sobald wir Kontakt hatten.
Das ist eine super schwierige Kiste und erfordert Beziehungsarbeit - von Beiden Seiten. Heißt zum einen, deine Freundin selbst muss verstehen, dass sie da etwas extrem in ihrer Eifersucht ist und das verändern wollen. Und zum Anderen musst du dir darüber im klaren sein, ob du das wirklich willst und die nötige Geduld aufbringen kannst.
Ich vermute, dass deine Freundin in einem Streit sehr schnell auf 180 ist und da auch bleibt. Am Wichtigsten ist erstmal der Grundsatz: Sie kann Nichts für ihre Gefühle. Die sind da. Sie hat aber einen Einfluss darauf, wie sie diese äußert. Ihr solltet Mal im ruhigen über euer Streitverhalten sprechen und Regeln für solche Situationen festlegen, damit ihr sie beim nächsten Streit anwenden könnt. Abmachungen, wenn beide auf 180 ist, kann man vergessen.
Wie deine gute Freundin aussieht ist gar nicht so entscheidend. Entscheidend ist, dass deine Freundin wohl das Gefühl hat, dass sie ernsthafte Konkurrenz ist. Es ist die Angst, dich zu verlieren, die sie auf deine gute Freundin überträgt. Wenn deine gute Freundin nämlich das Problem ist (aus ihrer Sicht), dann hat sie nichts falsch gemacht und du auch nicht. Dann ist das Problem extern und man muss keine Beziehungsarbeit leisten - easy. Ist halt nur leider falsch, weil das Problem innerhalb der Beziehung liegt. Und wenn du deine gute Freundin in den Wind schießt, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass es irgendwann eine Arbeitskollegin oder Nachbarin ist, auf die sie ihre Verlustängste projiziert.
Beispiele für Streitregeln, die aus meiner Sicht sinnvoll wären sind zum Beispiel:
- Du ignorierst sie nicht, solange sie respektvoll bleibt, dich nicht beleidigt und nicht unter Druck setzt. Sie darf dir sagen, dass sie sich Sorgen macht, dass sie wütend ist oder traurig. Aber kein "Sie oder Ich" etc. Und wenn sie in alte Muster verfällt, weist du sie darauf hin und sagst sowas wie "Mit Aussage XY hast du aus meiner Sicht gegen die Regel verstoßen, weil das beleidigend war. Ich hab dich immer noch sehr lieb, aber so möchte ich nicht mit dir sprechen. Ich melde mich Morgen nochmal." Und dann ist die Diskussion für den Tag beendet.
- Auch, wenn du genervt bist, ziehst du dich aus Streits nur mit Ankündigung zurück. Bsp. "Das wird mir gerade zu viel. Kann ich mich in X Stunden nochmal melden?"
- Streitgespräche am besten persönlich oder zumindest per Telefon führen, weil es beim Schreiben schnell zu Missverständnissen kommen kann.
Dieser Kontrollzwang von ihr und diese Eifersucht ist Ausdruck von Verlustangst. Wenn du sie wegignorierst und/oder ohne klare Nennung deiner Intentionen dich von ihr entfernst, wird es nur schlimmer. Sie lernt nichts daraus, sie wird nur noch mehr leiden und die Eifersucht wird noch größer, weil sie merkt, dass du dich von ihr entfernst. Was sie nicht sehen kann ist, dass das nichts mit deiner guten Freundin zu tun hat, sondern mit ihrem Verhalten.
Wenn du das wirklich retten willst, dann braucht ihr gute Kommunikation, klare Absprachen, sie muss zumindest ein bisschen Einsicht zeigen und du musst bereit sein ihr zu helfen und auch ein Stück weit auf sie zuzugehen, auch wenn sie dich gerade abfuckt.
Wenn es allerdings nicht geht, sie keine Einsicht zeigt und Regeln immer wieder bricht, ohne, dass sich eine Besserung einstellt - dann braucht ihr entweder psychologische Hilfe oder du solltest dich aus Eigenschutz trennen.
Viel Glück