Meine Frau betrügt mich.....hat jemand Rat?
Ich muss mich mit jemanden darüber unterhalten, sonst passiert noch irgendwas schlimmes.....
so kurz wie es geht.... ich bin jetzt seit 7 jahren mit meiner freundin zusammen, und ich habe das gefühl ich liebe sie jeden tag mehr. wir kommen so gut miteinander aus, reden über alle probleme, streiten uns wirklich selten, sind bei den wichtigen angelegenheiten immer einer meinung. so dachte ich bis jetzt.....
mir ist in letzter zeit aufgefallen, dass sie ihr handy immer bei sich trägt. habe mir eigentlich nichts dabei gedacht, da ich ihr immer zu 100% vertraut habe. sie hat zugriff auf all meine konten. ich kann es immer noch nicht glauben. letztens hat sie ihr handy im wohnzimmer liegen gelassen und da die wanduhr gerade leer war und mein handy im flur lag habe ich einmal oben bei ihr auf den knopf gedrückt um mir die uhrzeit anzeigen zu lassen. da stand in diesem vorschau text in etwa das hier "letzte nacht war so heiß, ho ney. was machst du gleich?" und dann noch kuss, herz und rosen smileys. angeblich hatte sie gestern eine doppelschicht..... ok jetzt weiß ich das sie mich betrügt. hätte ich ihr niemals zu getraut, ich dachte wenn etwas nicht stimmt reden wir darüber und finden eine lösung, wir haben schon ganz andere sachen zsm durchgemacht...aber das es soweit kommt...
wir hatten öfter mal probleme im bett da sie immer mehr will, neue sachen ausprobieren usw. ich habe immer alles mit freude mitgemacht weil ich weiß das sie diese erlebnisse braucht, aber von mir kam in der hinsicht relativ wenig. ich kämpfe seit meiner kindheit mit depressionen und bin froh wenn ich nicht über all den mist nachdenken muss und 3 mal im jahr irgendwelche fanatsien habe (damit ich sowasüberhaupt habe muss schon alles rund laufen) darüber hatten wir öfter gesprochen und ich hatte eigentlichdas gefühl das sie damit auch zu recht kommt. anscheidend habe ich mich geirrt.
meine liebe zu dieser frau lässt sich nicht beschreiben aberich weiß echt nicht was ich machen soll. ich kann verstehen das sie sich sexuell ausleben will und ich war auch immer für sie da. aber bei der vorstellungsie hat was mit einem anderen mann... könnte ich am ok laufen. das diese sachefür sie so wichtig ist dass sie soweit geht und mich so verletzt hätte ichniemals gedacht. sie verheimlicht es zwar, aber macht es das besser?
irgendeine stimme sagt mir noch das sie mich liebt und dieseerlebnisse einfach brauch und auch deshalb nicht mit mir darüber redet, abernicht mal damit kann ich leben.
ich habe sie bis jetzt nicht drauf angesprochen. sie merktdas etwas nicht stimmt, schiebt das aber auf meine depressionen. ich kann sienicht darauf ansprechen weil ich nicht weiß wie ich reagiere....
14 Antworten
TEIL 1
Das ist schon ganz schön viel Stoff, den du uns da zumutest...
Zunächst einmal sind deine Indizien – nein, du hast ja nur ein Indiz? – ziemlich eindeutig.
Wenn du irgendetwas retten willst, musst du das Gespräch suchen und sie damit konfrontieren. Basis der Konversation solltes ein: der Vertrauensvorschuss in einer Partnerschaft.
Es gibt einen gewissen Grad des absoluten Vertrauens in einer Partnerschaft. Natürlich wird dies nie so plakativ nach außen getragen. Aber wenn ich z. B. sage: "Du, Schatz, ich geh dann mal einkaufen", dann entspringt das eben dieser Transparenz. Dass der Partner weiß, was ich gerade tue, dass er weiß wo ich bin usw. Eigentlich ist ein solcher Satz ja überflüssig, wenn der Akt des Einkaufens geplant und jetzt nun mal dran ist. Was ich damit sagen will ist, natürlich gibt es auch einen Grad an Privatsphäre. Aber das hat Grenzen. Wenn ich das mit dem Einkaufen noch mal heranziehen darf… Für den Fall, dass sich herausstellt, dass der Partner was ganz anderes gemacht hat – egal was, dann ist dieses Vertrauen dahin. In dem Fall muss er den Beweis führen, dass er nichts Schlimmes (in Bezug auf die Partnerschaft) gemacht hat. Vlt. hat er sich ja um ein Geburtstagsgeschenk gekümmert… Es gibt viele mögliche Gründe…
Diese SMS oder was auch immer lässt den Schluss zu, dass sie fremdgegangen ist. Natürlich kann es sich um was ganz anderes handeln,aber der Verdacht liegt nahe. Und so wie du es erzählt hast, hast du nicht rumgeschnüffelt – als die ihr verbleibende Privatsphäre verletzt, sondern es hat sich zufällig ergeben.
Du hast ein Recht zu fragen!
Und für dein eigenes psychisches Wohlbefinden musst du auch fragen, weil du irgendwann glaubst, du wärest verrückt…
Aus eigener Erfahrung kann ich mir vorstellen,wie ihre Antwort sein könnte: "Willst du etwa behaupten, ich würde fremdfi**en?"
Um Gottes Willen! Nein! Niemals!
Das ist ein typischer Gegenangriff, eines potenziell Überführten. Der Überführte versucht abzulenken, in dem er dich in die Defensive drängt.
Lass dich davon nicht ablenken. Diese SMS muss aufgeklärt werden!
Im Hinblick auf das o. g. Vertrauen, muss sie ihr Handy für dich öffnen! Privatsphäre hin oder her. Der Vorwurf, der im Raum steht,wiegt zu schwer, als das ihre Privatsphäre dagegen aufgerechnet werden könnte.
Steckt nichts dahinter, wirst du dich entschuldigen und ihren Vertrauensvorschuss in Zukunft verdoppeln müssen.
Steckt etwas dahinter, dann… ja was dann?
Dazu noch später…
Du weißt nicht wie du reagieren wirst? Was du tun wirst?
Wie wäre es, wenn ihr dieses Gespräch an einem neutralen Ort führt? Z. B. in einem Restaurant, wo man nicht unbedingt alles mithören kann. Ein solcher Ort zwingt dazu, mehr oder weniger ruhig zu bleiben. Es wird vermutlich keine Szene geben. Ihr seid gezwungen, euch zu benehmen. Welches Lokal könnte dazu geeignet sein. Denke daran, dass auch Tränen fließen können.
Ein Spaziergang im Park wäre auch geeignet.
Zu klären wäre dann, ob es sich um eine Affäre ("Außenbeziehung") oder um einen ONS handelt.
Ein ONS wäre sicher relativ einfach zu verzeihen. Eine Außenbeziehung ist jedoch ihrerseits mit Gefühlen verbunden,die sich nicht einfach abschalten lassen.
Du schreibst darüber, dass du unter Depressionen leidest. Das ist ein anderes Thema. Wie schlimm sind diese? Bist du in Therapie? Nimmst du Medikamente?
Ich spreche aus Erfahrung. Nicht nur litt ich ebenfalls unter Depressionen – die sich aber nicht durch Heulen und Traurigsein äußerten, stattdessen durch Rückzug, Unzufriedenheit und das Warten auf Wertschätzung, sondern auch meine Frau ging mir fremd.
Erst der Betrug ließ mich aufwachen. Erst da erkannte ich, dass ich tatsächlich depressiv erkrankt war. Erst da suchte ich Hilfe, arbeitete an mir, wollte wieder gesund werden (Medikamente, Therapie, stationäre Therapie).
Auch ich liebte meine Frau über alles. Auch ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie so weit gehen konnte.
Aber ich hatte sie jahrelang nicht wertgeschätzt – wie sie umgekehrt auch mich nicht ausreichend wertschätzte. Es hat immer 2 Seiten. Bei mir spielte auch die Vergangenheit eine Rolle… Ein Kreislauf des Übels, immer wieder auf's Neue, die Wurzeln nicht packend, immer nur kurze Verbesserung,um innerhalb kurzer Zeit wieder in alte Verhaltensweisen zurückzufallen.
Was ich damit sagen will: Für eine Außenbeziehung braucht man immer zwei Menschen – und damit meine ich nicht den Dritten! Du wirst dich fragen müssen, was du getan oder unterlassen hast, dass deine Freundin dem Charme eines anderen Mannes erliegen konnte.
Sicher, letztlich hat sie die Entscheidung getroffen,ihre bestehende Beziehung (mit dir) zu hintergehen. Damit trägt sie mehr Schuld als du. Aber nicht soviel mehr! Sagen wir, sie ist zu 55% Schuld und du zu 45%.
Diese ganze S*xgeschichte… Das kann es ja wohl nicht sein! Wenn ich's so nötig habe, dann habe ICH ein Problem und sollte mir Hilfe suchen! Wenigstens kann ich mit meinem Partner darüber (vorher!) reden…
Doch - sprich sie bitte darauf an .. ihr müsst darüber sprechen, ob du ihr dann verzeihen kannst oder ob das vertrauen eher gebrochen ist, dass wirst du dann immernoch sehen aber das ihr darüber redet ist wichtig. Es wird dir mit Sicherheit auch gut tun mit ihr offen über alles zu sprechen
Du solltest mit ihr ein Gespräch führen. Ich würde ihr aber nicht die Pistole auf die Brust setzen, ansonsten wird sie vermutlich nur abblocken. Es hört sich so an, als wärst du der Defensive Partner in der Partnerschaft (bzgl. Der Depressionen). Versuche ruhig zu bleiben. Ich würde versuchen es so anzusprechen, dass du denkst, dass sich etwas verändert hat, vielleicht ist das ja tatsächlich der Fall. Wenn Sie sich nicht öffnen kann aus Stolz oder Scham, dann würde ich an deiner Stelle die Konsequenzen ziehen und gehen. Auch wenn sie dich verletzt hat, versuche dir eine Würde zu bewahren, denn schließlich hat sie Grenzen überschritten und nicht du. Sie schadet sich mit diesem Verhalten am allermeisten. Beobachte sie in den nächsten Tagen. Ist sie liebevoll? Behandelt sie dich trotz des Fremdgehens gut etc.?
TEIL 2
Wenn du depressiv erkrankt bist, dann hat die Erkrankung auch Auswirkungen auf deine Libido. Wenn du tatsächlich an einer Depression leidest – ich drücke das extra so aus, weil du das diagnostizieren lassen solltest – geh zu deinem Hausarzt! – dann wirst du sie sicherlich oft abgewiesen und ihr damit das Gefühl gegeben haben, dass sie unattraktiv für dich ist. Natürlich unbeabsichtigt…Doch nun haben wir den Salat…
Lange Rede, kurzer Sinn: Es hilft nichts. Das Gespräch muss her!
Sollte es sich bestätigen, dass sie eine Affäre hat, musst du klären, wie viel Gefühle sie noch für dich hat!
Es reicht nicht, wenn du forderst, dass sie die Affäre sofort beendet (auch diese Affäre ist mit Gefühlen verbunden, die sich nicht einfach abschalten lassen). Aber die Affäre muss zu einem (ordentlichen) Abschluss gebracht werden! So hart das für dich werden könnte...
Sodann wäre eine Paartherapie möglich. Oder gemeinsam Paarbücher lesen, wenn ihr sowas könnt… Kannst mich fragen, welche…
Aber nur, wenn du keine Antidepressionstherapie brauchst. Die müsstest du nämlich als erstes machen. Deshalb hab ich eine stationäre Therapie gewählt, denn da war ich nach "nur" 6 Wochen ein gehöriges Stück weiter, wenn auch noch nicht geheilt. (Eine ambulante Therapie braucht wenigstens ein halbes Jahr, eher ein ganzes! Und einen Therapeuten musst du erstmal finden - gar nicht so leicht!).
Aber letztlich macht alles nur dann Sinn, wenn deine Freundin mit dir weiter zusammen bleiben will. Wohlgemerkt – wenn SIE will! Nicht wenn DU willst! Was hättest du davon, wenn sie nicht freiwillig bliebe? Meine Frau hatte sich damals für mich entschieden.
Hüte dich vor Kurzschlussreaktionen! Denke bei impulsiven Entscheidungen IMMER zweimal nach. Am besten entscheidest du NICHTS sofort,sondern machst dir zur Maxime, Entscheidungen IMMER zu überschlafen!
Sollte sie nicht bei dir bleiben wollen, dann sollte sie die Konsequenzen SOFORT tragen. Das heißt nicht, dass du sie nach dem Gespräch "im Regen" stehen lässt. Ihr werdet zusammen nach "Hause" fahren, aber nicht mehr im gemeinsamen Bett schlafen. Da sie die Beziehung verlassen hat, schläft sie auf dem Sofa, UND sie verlässt kurzfristig die gemeinsame Wohnung… Sie soll übergangsweise zu einer Freundin ziehen oder sonst was! Aber damit muss sie einverstanden sein! So hart es ist...
Geht ein Mann fremd, werden ihm seine Koffer vor die Tür gestellt. Natürlich! Das gilt jedoch nicht für eine Frau. Im Zweifelsfall werden auch hier dem Mann die Koffer vor die Tür gestellt… Bitter!
Bleibe immer sachlich und höflich! In jedem Fall kommt es jetzt darauf an, wie sehr du "Mann" bist, was für ein wertvoller "Mensch" du bist! (Dabei darfst du dir ruhig den einen oder anderen Ausraster im Hinblick auf deine depressive Erkrankung leisten... Hab ich auch... und nicht von schlechten Eltern... ich sage das nur für den Fall, dass es bei dir dazu kommen sollte...) Ansonsten bis du für das drohende Unheil mitverantwortlich!
Du weißt sicher, dass nur 1 Anruf von ihr bei der Polizei wegen häuslicher Gewalt reicht, dich der gemeinsamen Wohnung zu verweisen? Und da ist es einerlei, ob es stimmt oder nicht! Dann stehst du im Regen, ohne Dach über dem Kopf und ohne Zugriff auf deine Bankunterlagen usw., denn die stehen im Zweifelsfall in der Wohnung...
Also reiß dich zusammen!
Aber selbst wenn sie zu dir zurückkommen wird, steht dir/euch eine harte Zeit bevor, zu der ich dir viel Kraft wünsche und dir meinen Rat, sofern du ihn wünschst, gerne anbiete!
PS: Wenn es sich wirklich um DEINE Konten handelt, d. h. dass SIE nur eine Vollmacht hat und dass es sich nicht um gemeinsame auf euer beiden Namen laufende Konten handelt, dann ändere das sofort (s. häusliche Gewalt)! Gemeinsame Konten lassen sich nur dann ändern, wenn BEIDE unterschreiben. Wenn das alles nur ein Irrtum deinerseits war, wird dann allerdings ein dickes Wiedergutmachungsgeschenk fällig... Aber das dürfte das geringste Problem sein...
Vielen Dank für deine Antwort und die Zeit die du dir dafür genommen hast! Ich habe sie gestern nach der Arbeit abgeholt, hatte mir vorgenommen ruhig und objektiv zu bleiben. Als sie aus dem Laden kam umarmte sie ein "Kollegen" fester als mir lieb war. Habe natürlich nichts gesagt, sie wusste ja auch noch nicht was ich von ihr möchte, aber wie ich jetzt weiß hat sie mich mit ihm betrogen. Sein Glück dass ich das es erst erfahren habe als wir schon unterwegs waren. :-)
Um nochmal auf den Sex einzugehen. Dieser war vorhanden und auch ausgiebig. Ich habe alles gemacht was sie sich wünscht, probiert spontan zu sein, bin auf ihre Wünsche eingegangen. Ich habe alles für sie gemacht. Aber laut ihrer Aussage war das auch nicht das Problem. Sie hatten wohl auf der Arbeit getrunken und haben es nicht mal bis zu ihm geschafft. Ich habe sie gefragt, was in unserer Beziehung nicht stimmt das sie soweit geht und mich so verletzt, dass sie die Beziehung nicht wenigstens vorher beendet wenn sie der Meinung ist sie muss sich jetzt sexuell ausleben und mit x Männern schlafen. Nichts war ihre Antwort, angeblich hatte sie so ein schlechtes Gewissen aber wusste nicht wie sie mich darauf ansprechen soll. Davon habe ich die Tage nichts gemerkt. Ich weiß das dieser Kerl genau ihr Typ ist. Mehr wollte ich nicht wissen. Vollmächte lasse ich heute entziehen und Zeit ihre Taschen zu packen hat sie bis zum 15. In dieser Zeit werde ich im Hotel schlafen. Das Vertrauen ist für immer zerstört. Sie heult mir jetzt die Ohren voll. Ob es wirklich Reue ist weiß ich nicht. Vielleicht ist es auch die Erkenntnis sich nicht mehr alles leisten zu können. Sie ist nicht finanziell abhängig von mir, aber ohne mich muss sie ein anderes Leben führen. Ich lasse ihr jetzt gar keine Chance mehr, eigentlich will ich das nicht weil ich sie immer noch so unbeschreiblich Liebe, aber alles andere fühlt sich falsch an.
Ach ja noch zu meinen Depressionen :-)
Die letzten Jahre hatte ich die eigentlich im Griff, hatte vor 6 Jahren eine Therapie gemacht und habe seitdem auch keine Medikamente mehr genommen. Hab mir jetzt übergangsweise Diazepam besorgt.
Das Leben geht weiter :-)
Echt schlimm zu hören... tut mir voll leid. Sprich sie darauf an. So doof kann doch eig keiner sein das man solche sms empfängt und sowas.... sprechen ist das einzig richtige..