TEIL 1
Das ist schon ganz schön viel Stoff, den du uns da zumutest...
Zunächst einmal sind deine Indizien – nein, du hast ja nur ein Indiz? – ziemlich eindeutig.
Wenn du irgendetwas retten willst, musst du das Gespräch suchen und sie damit konfrontieren. Basis der Konversation solltes ein: der Vertrauensvorschuss in einer Partnerschaft.
Es gibt einen gewissen Grad des absoluten Vertrauens in einer Partnerschaft. Natürlich wird dies nie so plakativ nach außen getragen. Aber wenn ich z. B. sage: "Du, Schatz, ich geh dann mal einkaufen", dann entspringt das eben dieser Transparenz. Dass der Partner weiß, was ich gerade tue, dass er weiß wo ich bin usw. Eigentlich ist ein solcher Satz ja überflüssig, wenn der Akt des Einkaufens geplant und jetzt nun mal dran ist. Was ich damit sagen will ist, natürlich gibt es auch einen Grad an Privatsphäre. Aber das hat Grenzen. Wenn ich das mit dem Einkaufen noch mal heranziehen darf… Für den Fall, dass sich herausstellt, dass der Partner was ganz anderes gemacht hat – egal was, dann ist dieses Vertrauen dahin. In dem Fall muss er den Beweis führen, dass er nichts Schlimmes (in Bezug auf die Partnerschaft) gemacht hat. Vlt. hat er sich ja um ein Geburtstagsgeschenk gekümmert… Es gibt viele mögliche Gründe…
Diese SMS oder was auch immer lässt den Schluss zu, dass sie fremdgegangen ist. Natürlich kann es sich um was ganz anderes handeln,aber der Verdacht liegt nahe. Und so wie du es erzählt hast, hast du nicht rumgeschnüffelt – als die ihr verbleibende Privatsphäre verletzt, sondern es hat sich zufällig ergeben.
Du hast ein Recht zu fragen!
Und für dein eigenes psychisches Wohlbefinden musst du auch fragen, weil du irgendwann glaubst, du wärest verrückt…
Aus eigener Erfahrung kann ich mir vorstellen,wie ihre Antwort sein könnte: "Willst du etwa behaupten, ich würde fremdfi**en?"
Um Gottes Willen! Nein! Niemals!
Das ist ein typischer Gegenangriff, eines potenziell Überführten. Der Überführte versucht abzulenken, in dem er dich in die Defensive drängt.
Lass dich davon nicht ablenken. Diese SMS muss aufgeklärt werden!
Im Hinblick auf das o. g. Vertrauen, muss sie ihr Handy für dich öffnen! Privatsphäre hin oder her. Der Vorwurf, der im Raum steht,wiegt zu schwer, als das ihre Privatsphäre dagegen aufgerechnet werden könnte.
Steckt nichts dahinter, wirst du dich entschuldigen und ihren Vertrauensvorschuss in Zukunft verdoppeln müssen.
Steckt etwas dahinter, dann… ja was dann?
Dazu noch später…
Du weißt nicht wie du reagieren wirst? Was du tun wirst?
Wie wäre es, wenn ihr dieses Gespräch an einem neutralen Ort führt? Z. B. in einem Restaurant, wo man nicht unbedingt alles mithören kann. Ein solcher Ort zwingt dazu, mehr oder weniger ruhig zu bleiben. Es wird vermutlich keine Szene geben. Ihr seid gezwungen, euch zu benehmen. Welches Lokal könnte dazu geeignet sein. Denke daran, dass auch Tränen fließen können.
Ein Spaziergang im Park wäre auch geeignet.
Zu klären wäre dann, ob es sich um eine Affäre ("Außenbeziehung") oder um einen ONS handelt.
Ein ONS wäre sicher relativ einfach zu verzeihen. Eine Außenbeziehung ist jedoch ihrerseits mit Gefühlen verbunden,die sich nicht einfach abschalten lassen.
Du schreibst darüber, dass du unter Depressionen leidest. Das ist ein anderes Thema. Wie schlimm sind diese? Bist du in Therapie? Nimmst du Medikamente?
Ich spreche aus Erfahrung. Nicht nur litt ich ebenfalls unter Depressionen – die sich aber nicht durch Heulen und Traurigsein äußerten, stattdessen durch Rückzug, Unzufriedenheit und das Warten auf Wertschätzung, sondern auch meine Frau ging mir fremd.
Erst der Betrug ließ mich aufwachen. Erst da erkannte ich, dass ich tatsächlich depressiv erkrankt war. Erst da suchte ich Hilfe, arbeitete an mir, wollte wieder gesund werden (Medikamente, Therapie, stationäre Therapie).
Auch ich liebte meine Frau über alles. Auch ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie so weit gehen konnte.
Aber ich hatte sie jahrelang nicht wertgeschätzt – wie sie umgekehrt auch mich nicht ausreichend wertschätzte. Es hat immer 2 Seiten. Bei mir spielte auch die Vergangenheit eine Rolle… Ein Kreislauf des Übels, immer wieder auf's Neue, die Wurzeln nicht packend, immer nur kurze Verbesserung,um innerhalb kurzer Zeit wieder in alte Verhaltensweisen zurückzufallen.
Was ich damit sagen will: Für eine Außenbeziehung braucht man immer zwei Menschen – und damit meine ich nicht den Dritten! Du wirst dich fragen müssen, was du getan oder unterlassen hast, dass deine Freundin dem Charme eines anderen Mannes erliegen konnte.
Sicher, letztlich hat sie die Entscheidung getroffen,ihre bestehende Beziehung (mit dir) zu hintergehen. Damit trägt sie mehr Schuld als du. Aber nicht soviel mehr! Sagen wir, sie ist zu 55% Schuld und du zu 45%.
Diese ganze S*xgeschichte… Das kann es ja wohl nicht sein! Wenn ich's so nötig habe, dann habe ICH ein Problem und sollte mir Hilfe suchen! Wenigstens kann ich mit meinem Partner darüber (vorher!) reden…