Frau träumt von Lamborghini in einer Ehe?
Hallo,
meine Frau will sich ein Lamborghini Urus kaufen, hat aber noch kein Geld. İmmer wenn sie das sagt ,regt mich das auf und sie sagt: darf ich keine Träume haben, du musst es mir nicht kaufen" Wir kommen aus durchschnittlichen Verhältnissen, aber uns geht es nicht schlecht. Sie ist 23 Jahre alt, und ich bin über 30. Wie wirkt das auf euch? Habe ich vielleicht ein Problem?
Vielen Dank im Voraus für eure Meinungen und Ratschläge.
2 Antworten
Wenn ich das richtig verstehe, ist ohne Lotto-Gewinn die Anschaffung des Autos eher unrealistisch. Wenn deine Frau also Ernsthaft solche Gedanken äußert, solltest du dich mit ihr mal vernünftig auseinander setzen. Es ist für eine Beziehung nicht gesund, wenn man sich an unrealistische Träume krallt.
Was hat sie denn studiert / gelernt? Sicher, Träume darf man haben und erreichen kann man auch alles.
30 Jahre 500 € zu 8% Rendite ergibt auch 500000 vor Steuern. Also möglich ist alles. Aber solche Träume müssen als solches auch wahrgenommen werden und wenn die Ziele zu hoch gesteckt sind, ist der Frust schnell da.
Wenn sie noch gar kein Geld verdient und sich auf Ihr Einkommen verlässt… Als was arbeiten Sie denn?
Sie hat gerade keinen Job und hat nichts gelernt. Sie versucht immer wieder neue Geschäftsideen umzusetzen
Ich glaube, sie hat gar keinen realistischen Bezug zu Geld. Erlebe ich recht häufig heut zu Tage.
Sie sollte als Angestelllte mal eine Weile arbeiten und auch für Teile der monatlichen Haushaltsaufwendungen (Miete oder Lebensmittel o. Ä.) verantwortlich sein, dann merkt sie was ihr Geld wert ist und wenn du Glück hast, ändert sich Ihre Einstellung zum Guten.
Bezüglich diverser Geschäftsideen. Falls du sie machen lässt, pass nur auf, dass sie nicht auf Betrügerische Sachen oder Multi Level Marketing reinfällt.
Viel Erfolg!
Ich stimme ihr zu - lass sie doch Träume haben!
Und so als Tipp: man kann teure Luxussportwagen auch als Geschenk für einen Tag mieten. Und so ganz unabhängig davon: in nicht mal mehr drei Wochen ist Weihnachten...
Mieten ist aber nicht haben. Wenngleich das jetzt bestimmt als nette Geste gemeint war, aber ich bezweifle, dass besagter Frau das genügen würde. Wobei... wenn ich weiter drüber nachdenke, überlegt sie es sich danach vielleicht ja anders, weil's ihr gar nicht so gefällt.
Kennst du diese Frau persönlich genauer? Oder woraus genau schließt du, dass ihr das nicht reichen würde? Selbst der FS schildert doch, dass sie nicht von ihrem Partner erwartet, dass der ihr einen schenkt. Und dass sie sich selbst darüber im Klaren ist, dass es ein Traum ist, kein total realistischer, leicht erfüllbarer Wunsch. Somit lese ich dort raus, dass diese Person sich sehr wohl sehr darüber freuen könnte, einfach mal mit so einem Auto fahren zu können, ohne es gleich für immer besitzen zu müssen.
Sie will sich es kaufen, sie sagt auch dass sie der Traum jetzt nicht so unrealistisch wäre. İch denke mit Mieten wäre es nicht getan.
Und wenn sie eines Tages so viel Geld erarbeitet hat, dass sie sich dieses Auto kaufen kann, dann kann sie das auch tun. Ob sie jemals an diesen Punkt kommen wird, wirst du sehen.
Und der Vorschlag mit der Miete ist doch kein Ersatz oder etwas, was ihren Traum für immer erledigt. Es wäre aber die Geste, dass du sie und ihre Träume ernst nimmst und schätzt und ihr deshalb eine Freude machen möchtest mit etwas, was ihr gefallen könnte! Himmel, Männer...
Aber suggeriert es nicht, dass sie mehr vom Leben erwartet, als das was sie jetzt hat?
Und ist das was schlimmes? Macht es dir echt solche Angst, dass deine Frau vielleicht sowas wie Ehrgeiz, Motivation und Erfolgswille hat?
Nein es ist eher der Gedanke, dass sie mehr vom Leben erwartet, als dad was ich ihr gerade bieten kann. Und wir haben zwei Autos unter anderem ein Audi A8 , wir haben ein Haus. Sie will unbedingt reich werden.
Aber sie will doch gar nicht, dass DU ihr das bietest, sondern sich das Auto selbst verdienen! Kann es sein, dass du dich da einfach nur bedroht fühlst von einer Frau, die eben ehrgeizig und motiviert ist, beruflich erfolgreich zu sein? Das wäre dann aber eben ganz klar dein Problem, nicht ihres.
Genau aus dem Grund frage ich, aber hast du mal darüber nachgedacht, dass es vielleicht mich instinktiv stört und nicht gewollt.
Vielleicht hast du Recht, vielleicht bin ich das Problem. Aber in den anderen Antworten, sehe ich das viele genauso wie ich denken. Aber wirkt es nicht so, als wäre sie unzufrieden mit ihrem Leben bzw mehr erwartet als das was sie gerade hat bzw. als das, was ich ihr gerade bieten kann.
Ich finde es nicht überraschend, wenn andere - insbesondere andere Männer - dein Bedrohungsgefühl dort nachvollziehen können. Es ist gesamtgesellschaftlich halt immer noch tief verwurzelt, dass es "irgendwie nicht richtig" sein soll, wenn Frauen mehr verdienen bzw. beruflich mehr Erfolg haben oder auch nur haben wollen als ihre Partner.
Aber geh genau da mal tiefer rein und überdenk bitte mal diese Logik / Ansicht. Ist das WIRKLICH problematisch? Im 21. Jahrhundert? In einer Gesellschaft, die sich Gleichberechtigung zwischen Mann und Frau sogar ins Grundgesetz geschrieben hat?
Also, klar, es wirft natürlich Fragen bezüglich deiner eigenen Rolle in deiner Familie auf. Die klassische Rollenverteilung mit dem Mann als Ernährer funktioniert da nicht mehr. Und klar, das kann verunsichern. Aber wegen deiner Verunsicherung soll sie ihre Träume, Wünsche, Ziele aufgeben? Echt jetzt? Wäre DAS deiner Ansicht nach Liebe, eine gute Ehe, eine gute Beziehung? Oder wäre es da jetzt nicht eher einfach an dir, dich mit deiner Verunsicherung, deinen Ängsten und deinem eigenen Rollenverständnis auseinanderzusetzen, mit ihr offen darüber zu sprechen und eben vor allem an dir selbst zu arbeiten, anstatt sie zu verurteilen oder gar dazu zu bringen, ihre Ziele, Wünsche und Träume aufzugeben, damit du all das nicht tun musst?
İrgendwie beißt sich das mit meinen Werten, vor allem weil wir schon alles haben. Vielleicht denke ich da auch noch zu sehr altmodisch. Es wirkt irgendwie abstoßend.
Ich sag ja - DU musst da an DIR arbeiten, in dich gehen, dich selbst, deine Ansichten und Einstellungen prüfen. Potentiell schmerzhafter Prozess, keine Frage! Aber wenn du deine Ehe aufrechterhalten willst, musst du da eben durch!
İhr Argument ist, sie will soviel Geld verdienen, dass sie nicht über das Geld nachdenken muss. Die ganze Instagram- scheiße, mit den ganzen "du kannst alles schaffen -Videos" hat sie dazu gebracht, dass sie so ist wie sie ist.. Sie will 4 Millionen Euro im Monat verdienen, dann hat sie es geschafft.
İch habe keine Lust mehr ihr was zu kaufen oder sie mit irgendwas zu überraschen, wenn man bedenkt, was ihre Erwartungen vom Leben sind. Verstehst du was ich meine?
Hast du Angst, dass sie durch beruflichen Erfolg und wirtschaftliche Unabhängigkeit das Interesse an dir verlieren könnte? Kann es sein, dass euer Altersunterschied diese Ängste befeuert?
Nein absolut garnicht. Bei mir ist eher der Gedanke, dass man sie nicht wirklich glücklich machen kann. Wer von einem Leben diese Dinge erwartet, dann habe ich nicht das Gefühl, dass sie gerade glücklich ist mit dem was sie hat. Und wir haben mehr als der Durchschnitt. Da hat man auch kein Bock ihr was zu kaufen oder sie zu überraschen. Außerdem haben wir ein Kind. İch merke du willst die ganze Zeit darauf hinaus, dass ich Komplexe haben könnte und gehst nicht auf meine Antworten ein.
Ich gehe deshalb - aus deiner Sicht - nicht auf deine Antworten ein, weil du dich partout nicht von dem Gedanken lösen willst, dass der Fehler bei ihr liegt, anstatt wirklich mal dich selbst zu reflektieren, dich selbst zu hinterfragen, deine eigenen Gefühle und deren Ursache zu ergründen. Genau da liegt aber der Kern deines Problems!
Sie hat nämlich keins. Sie hat Träume und Ziele. Träume und Ziele, die sie selbst verfolgt, die sie selbst erreichen will. Sie stellt keine Ansprüche an dich dabei, sondern an sich selbst. Das ist ihre Sache, ihre Entscheidung, ihr Weg. Das braucht dich nicht zu kümmern.
Dass es dich offenbar kümmert, ist also ein Du-Problem. Du schilderst ja selbst bereits deine Befürchtung, dass sie mit ihrem Leben nicht zufrieden sein könnte. DEINE Befürchtung. DEINE Vermutung. Die somit aus DEINEN Empfindungen resultiert.
Also, richte den Blick auf dich selbst, nicht auf sie! Und wenn du sie in diese Überlegungen involvierst, dann maximal in der Form, dass du ihr DEINE Sorgen und Ängste als ebensolche berichtest, nicht als Vorwürfe ihr gegenüber. Ich-Botschaften. Ein Gespräch zwischen zwei Erwachsenen, die eine Beziehung miteinander führen. Das wäre ohnehin der nächste Schritt. Aber für den musst du eben erst mal für dich klar kriegen, was hier wirklich Kern des Problems ist. Und das ist nun mal nicht ihr Wunsch nach beruflichem Erfolg, finanzieller Unabhängigkeit oder einem Sportwagen.
Und trotzdem reagierst du nicht auf meine Aussagen. Das ich genau das mache, was du eben beschrieben hast, beweist meine Frage hier in der App. Und deine Aussage mit dem Bügeleisen, kam sehr Feministisch. man muss ja nicht ins extreme gehen. Aber wie gesagt,wenn ich beim Essen(im Restaurant) hören muss, dass sie nicht mehr auf die Preise schaut, bzw schauen möchte, weil reiche das so machen, dann sorry aber nervt es mich. Wenn ich dann aber sage, dann möchte ich die Hälfte der Miete oder jeder bezahlt selbst, dann heißt es , was bin ich für ein Mann. Sie sagt dann zwar auch ok, ich will dein Geld nicht,aber im Endeffekt ist sie von mir abhängig und es ist auch okay und normal in einer Ehe. İch spare wirklich an kaum was. İch will sogar dass sie reich wird damit sie mich mit dem Thema einfach in Ruhe lässt, weil mich das nur noch ärgert.
Probiert es mal mit Paartherapie! Offenbar ist da vieles im Argen.
Haben wir auch schon 😅 dort ist es auch ausgeartet. War eher negativ
Dann trennt euch eben. Oder auch nicht. Aber es wird deiner Ehe auf gar keinen Fall irgendwie nützen, wenn du im Internet über deine Frau schimpfst, nur, um von anderen die Bestätigung zu bekommen, dass du ja ein ganz armes Hascherl bist und sie eine böse, materialistische Hexe ist...
Mieten will sie nicht, sie will es besitzen. Ohne meine Hilfe .
Joa, dann schenk ihr halt ein Bügeleisen. Findet sie bestimmt ganz viel toller!
Das habe ich gemacht, da meint sie , ich wäre so pessimistisch, ich muss nur dran glauben, es ist nicht so schwer wie ich es mir vorstelle usw.... glauben sie mir ich habe alles versucht. Sie argumentiert ja auch komisch: wer sagt das es unrealistisch ist? wie haben es andere geschafft?du glaubst nicht an mich? Und so weiter.