Er streitet bis es eskaliert mit mir, wenn ich krank bin?
Immer wenn ich krank bin, ist er total ungut zu mir. Ich habe während meiner Arbeit aber starke Magenschmerzen, Durchfall und Übelkeit gehabt. Tatsächlich habe ich ihn dann gebeten, wenn er Zeit habe, mich abzuholen, oder ich nehme mir ein Taxi. Er ist gekommen. Zuhause, habe ich mir selbstständig die Couch gemütlich gemacht (Unterdecke, Decke geholt), mir was gutes zum Essen bestellt (hatte zu sehr Magenschmerzen um mir selber eine Suppe zu machen), mir einen Tee gemacht, Wärmeflasche geholt etc. Ich habe ihn lediglich darum gebeten, dass Essen von der Haustür unten zu holen, da wir keine Gegensprechanlage besitzen.
Die Nacht war ein Horror. Letztendlich bin ich um 8:30Uhr aufgewacht wegen Magenschmerzen. Weil ich es nicht mehr ausgehalten habe, habe ihn geweckt und gebeten mir meine Wärmeflasche neu aufzufüllen. Er war da schon total genervt. Hat mir die Flasche geholt und meinte er würde nachsehen was hilft im Internet, aber sein Handy sei leer. Wegen seinem Handy hat er sich dann wieder genervt und hat sich hingelegt. Ich habe ihn gefragt ob er meines haben wollen würde und habe es ihm rübergestreckt. Er meinte, ja Tee sei e gut. Hat sich aber hingelegt und eingenickt. Dann habe ich ihn leider wieder gerufen und gesagt, "he bitte, kannst du bitte helfen." Er natürlich genervt, aber setzt sich auf und macht mir einen Fencheltee, holt mir meine Wärmflasche und fragt mich ob ich noch was brauche. Habe gebeten mir Zwieback und Iberogast zu holen.
Er wollte davor rauchen gehen. Kommt zurück wegen dem Nachbarn genervt und schlägt sich in dem Moment in die Hände und es klatscht laut.
A: Ich habe daraufhin gesagt, "Oha Schatz, ich habe mich gerade voll erschreckt, das hat voll durch den Magen geschnitten".
B: Er regt sich daraufhin lauter auf und sagt "Übertreibe nicht, was hast du, du hast bisschen Magenschmerzen und jetzt soll dich mein klatschen erschreckt haben. Wahrscheinlich geht es deinem Magen jetzt noch schlechter deswegen, gell?!" (Und verarscht mich noch damit)
A: Als Antwort habe ich nachgeschrien "Was hast du eigentlich? Warum bist du immer so ungut und respektlos?"
B: Wie bitte ? Ich bin respektlos?! Du checkst nicht, was du zu mir sagst.
A: Was habe ich gesagt, ich sagte nur (rechtfertigen mich): Oha, schatz, du hast mich erschreckt. Darf ich das nicht äußern? Was habe ich so schlimmes gesagt?
B: Nein, du kannst mir nicht sagen, dass ich Schuld bin, dass du dich erschreckst. Und jetzt sagst du mir noch, dass ich respektlos bin. Die Art wie du redest ist unerträglich. Du bist das Problem!
A: Ich, unter Schock und sage, dass es nicht sein kann, dass man ihm nichts sagen darf, und jedesmal, wenn ich ernsthaft krank bin, vorsichtig zu sein habe, angst haben muss, ihn was zu fragen, und ständig diskutiert wird ohne Rücksicht!
B: Eiskalt und streitet weiter. Ist alles scheiss egal aufeinmal.
A: Sitze und weine, wegen Magenschmerzen und wegen scheiss Diskussion, die zusätzlich drückt.
Was soll ich tun, um damit umgehen zu können?
5 Antworten
Das tut mir leid. Du bist sicher enttäuscht weil du dich in deinen Schmerzen einfach mal fallen lassen wolltest.
Nicht jeder ist dafür geeigent, sich um andere zu kümmern.
In einer Beziehung sollte das zwar eigentlich funktionieren, aber ihr müsst auch beide auf die Grenzen des anderen Rücksicht nehmen.
Wie wäre es mit einem Kompromiss wie: Er muss lernen, geduldiger und Rücksichtsvoller zu sein, und dafür kümmert sich jemand anderes um dich oder ihr trefft Vorkehrungen, damit er das nicht machen muss?
Wenn Menschen, die so was nie amchen mussten, plötzlich vor solchen Aufgaben stehen, und andere auch noch Erwartungen an sie haben, endet das oft im stress. Sie kennen die Art von Herausforderung nicht und haben überhaupt keien Frsuttoleranz.
So was kann man lernen, wenn man will, aber das dauert.
Am Anfang müsst ihr da wohl gegenseitig auf euch Rücksicht nehmen.
Vergsiss nicht, jeder von uns kennt Geschichten von Leuten die sagen: Ich hatte das und das, aber ich habe trotzdem... In der heutigen Gesellschaft wird nicht anerkannt, was nicht ärztlich verordnet ist.
Und auch wenn es natürlich die Aufgabe deines Umfeldes ist, sich auch um dich zu Kümmern, du musst die Sache selber aber auch in die Hand nehmen. Zum Arzt gehen, Absprachen treffen, dir die Dinge organisieren (wie mit dem Essen, dass du die bestellt hast).
"Oha Schatz, ich habe mich gerade voll erschreckt, das hat voll durch den Magen geschnitten"
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Was habe ich gesagt, ich sagte nur (rechtfertigen mich): Oha, schatz, du hast mich erschreckt. Darf ich das nicht äußern? Was habe ich so schlimmes gesagt?
Natürlich darfst du sagen, dass du dich erschreckt hast. Aber der Zusatz: das hat mir voll in den Magen geschnitten! wird von den meisten als Kritik/Vorwurf gewertet. Und viele nehmen kritik nun mal nicht gut auf. Du warst von seinen Vorwürfen ja auch nicht begeistert. Seine reaktion ist nicht schön, aber wenn du weiß, er ist sowieso schon etwas genervt, und du krank bist, dann versucht ihr vielleicht unnötigen Srteit zu vermeiden und Kritisiert euch nur dann, wenn es wirklich nötig und Zielfürend ist.
Vielleicht sprecht ihr mal bei einer ruhigen Gelegenheit über eure Wünsche und Erwartungen? Vielleicht hat er ja ganz andere Vorstellungend avon, wie so etwas läuft, und dann müsst ihr Abstrachen treffen und Kompromisse finden. Ich weiß, es ist nicht leicht, wenn etwas so gar nicht funktioniert, das sich für uns selber ganz selbstverständlich anfühlt. Aber ich habe festgestellt das die Menschen bei so ziemlich allem sehr unterschiedlicher Meinung seinen können. Und dann muss darüber geredet und ein Mittelweg gefunden werden.
Es geht nicht mal ums kümmern. Das sich jemand um mich kümmert ist ein Wunschszenario. Ich erwarte mir nicht, dass er blind Sachen für mich macht, wenn es mir schlecht geht, das ist weit hergeholt. Er reicht mir, dass wenn man sagt, "He, ich bin nicht im Stande dazu, wegen meiner Schmerze, mir jetzt mein Essen zu holen und dann wieder 3 Stockwerke hochzulaufen. Bitte hilfe mir dabei." Das man sich da nicht nervt und geladen ist.
Das man einfach, nicht einen Punkt sucht, bei dem den anderen ansteigen kann, wenn man schon weiss, dass es dem nicht gut geht. Ich will keine Hilfe, ich will ihn nicht direkt rundherum um mich haben. Ich will einfach nur, dass er lieb ist, verständnisvoll und nicht seine Probleme dann auch noch miteinbezieht. Jetzt geht es ihm ja aufeinmal auch wieder nicht so gut. (Was auch immer der Fall ist, wenn ich mir mal das Recht nehme zu sagen, meinem Körper geht es gerade nicht gut). Ich würde gerne seine Psychologie checken und ihn da ausknirpsen, bevor es jedesmal soweit kommt. Diesmal war es, dass er das als Kritik gesehen hat. Nächstes Mal ist es wieder was anderes. Aber immer, wenn ich krank bin.
Wenn eine Beziehung nicht mal eine kleine Krankheit aushält, dann ist es Zeit, die Segel zu streichen.
Wenn er Dich lieben würde, wäre er rücksichtsvoll. Tut er aber nicht. Laut Deiner Beschreibung ist er ein unreifes Kleinkind, was es nicht erträgt, wenn der Fokus mal nicht auf ihm liegt. Ich würde an Deiner Stelle die Beine in die Hand nehmen und laufen, so weit ich komme, wenn ich wieder gesund bin. Oder was erwartest Du von so einem Kerl für die Zukunft??
Gute Besserung!
Wenn er nicht irgendwelche Qualitäten hätte, dann hättest Du ihn ja wohl kaum als Partner genommen. Die Frage ist, ob das ausreicht. Wenn er es nicht erträgt, dass es Dir mal schlecht geht und er deshalb genervt reagiert, dann spricht das dafür, dass er Dich nicht als Frau sieht, sondern eher als Objekt, welches in seiner Funktion beeinträchtigt ist. Und das nervt ihn dann eben. Mit Liebe hat das recht wenig zu tun, leider! Wenn er Dich lieben würde, wäre er Dir zugewandt. Er muss nicht 24/7 den Krankenpfleger spielen, darum geht es nicht. Aber er zeigt eben mit seinem Verhalten sehr deutlich, dass ihm seine Gefühle wichtiger sind als Deine. Und das sehe ich äußerst kritisch!
Alles Gute Dir!
Er ist eigentlich ein Schönwetterfreund.
Der ist in der Not eher noch ne Belastung, wenn man ihn an die Grenze seiner EgoKomfortzone erinnert mit Bitten.
Einfühlen und helfen versucht er und tut er ja, bis zu seiner Komfortgrenze. _ Weiter und mehr hilft auch kein Bitten.
Da musst du ne andere Lösung finden, als Mehr von ihm zu erwarten. Für diese Liebe des Aufopferns, ist er noch unbewusst.
Es gibt Schmerztabletten und ein Partner ist kein Diener oder Mami Ersatz. Wie würdest du klar kommen wenn du niemanden hättest? Wer kann bei Magenschmerzen überhaupt etwas essen? Ich wäre vermutlich auch abgefuckt. Da ich selbst mit Fieber uvm. alles mache und Menschen mit ihren kleinen Wehwehchen echt nicht ab kann. Magengeschwüre kommen von Stress. Also wenn dich paar genervte Sätze schon so aus der Fassung bringen dann erklärt das ja dein Problem. Du reagierst auf alles viel zu empfindlich und das schlägt auf dein Magen.
Du bist krank. Dein Magen zeigt deutlich, dass deine Seele leidet. Woran das liegt, welche Umstände dafür verantwortlich sind, kannst nur du wissen oder reflektieren.
Das solltest du auch tun und die Sache nicht einfach mit Medikamenten und Tee bekämpfen. Es sind nur die Symptome, die du hiermit in den Griff bekommst, die Ursache musst du angehen und das mit aller Kraft.
Dein Freund fühlt sich überfordert. Er sieht dich da liegen und er soll dich pflegen, das kann nicht jeder leisten. Er reagiert gereizt, weil er zwischen Mitleid und Vorwurf schwankt, wahrscheinlich kommt es öfter vor, dass du ihn auf diese Art brauchst.
Wenn ihr so weitermacht, ist eure Beziehung bald vorbei. Zeig ihm, dass du dir echte Hilfe suchst, zum Arzt gehst, eine Therapie in Betracht ziehst, in eine psychosomatische Tagesklinik gehst, dass er nicht mehr der allein Verantwortliche ist für dein Ergehen.
Du lädst deinen Frust bei ihm ungefiltert ab und er soll stets ansprechbar, liebevoll und verständnisvoll damit umgehen. Zuviel verlangt. Er ist dein Freund, nicht dein Krankenpfleger.
Sieh es mal umgekehrt, wenn er der Betroffene wäre und du in dieser Lage, könntest du dauernd für ihn da sein, ohne Vorwurf, nur aus Liebe? Und immer mit dem Wissen, dass es nicht dabei bleibt bei dem einen Mal, dass es eine chronische Sache ist?
Du bist für dich verantwortlich. Dein Tag läuft wie du es willst. Du überträgst all deine Probleme auf deinen Freund, der sich wehrt, laut wird und letztendlich flüchten wird.
Es geht zurzeit ein Virus herum. Ich arbeite mit Tieren zusammen. Ich bin selten krank, bzw wenn, dann für 1ne Nacht. Diesmal ist es nicht so lustig für mich, da ich wirklich starke Magenschmerzen habe und trotz Medikamenten, etc, diese nicht zu besänftigen sind.
Ich weiss sehr wohl wie anstregend, dass sein kann, für einen Menschen da zu sein. Aus diesem Grund habe ich ihn explizit nur um Dinge gebeten, die ich mir leider selber schwer organisieren kann. Es sollte ja kein Verbrechen sein.
Dazu muss ich noch sagen, dass er eine Nervenkrankheit hat, sich über Gott und die Welt nervt, ständig. Fast alle 2-5Tage Kopfschnerzen hat und sich um seine Krankheit nicht alleine kümmert. Zu all dem, weiss ich, wie anstregend sowas sein kann.. Aber ich nehme sowieso schon Rücksicht, ihm nicht zu viel aufzutragen.. so falsch kann das nicht sein oder ?
Mir ist bewusst, dass er das als Kritik gesehen hat. Aber meine Frage ist es, wie man sowas bei einem Menschen zügeln kann? Indem uch ihm sage, dass das nicht so gemeint war. Ignoriert er mich, diskutiert weiter und macht wir weiter zum Vorwurf, dass ich Schuld bin. Und ich habe es nur nachgeschrien, weil er gegangen ist. Nicht weil ich schreien wollte.
Ich habe das jetzt natürlich nicht so, wie du beschrieben hast, alles gesehen, aber ich verstehe diese Seite ja auch. Und es ist schwierig, soviel Rücksicht auf einen Menschen zu nehmen, wenn man selbst kaum was zurückbekommt. Es ist nie der Punkt bisher gewesen, wo ich mir dachte, beruhige dich, er meint es gut mit dir. Ist das etwa zuviel von mir ?
Ahja. Jetzt geht es ihm übrigens auch schlecht.. Kopfschmerzen und Außenbereich. Was natürlich auch immer der Fall ist, wenn es mir nicht gut geht.
Unter anderem muss ich mich entschudligen, der Satz mit "ungefiltert Frust an ihm rauslassen" ist auch nicht sehr nett. Ich lasse nämlich absolut garnichts raus an ihm und nehme Rücksicht wie ich was sage. Auch wenn es nicht zu 100%klappt, weiss ich, was ich innerlich verspüre und wie unangenehm das ist. Wozu bitte sollte ich in eine psychomatrudche Tagsklinik, wenn ich einen Magen-Darm-Virus habe ?
Mir scheint es so, als ob du gerade ähnliches durchgemacht hast, bei einem Partner, der irgendwas vorgespielt hat und du das bisher ertragen hast. Das ist leider nicht hilfreich. Aber danke, dass du dir die Zeit genommen hast, um deinen Frust irgendwo rauszulassen. :)
Andererseits hat er ja auch Qualitäten, wo ich mir denke, dass er mich liebt. Woran erkenne ich denn echte Liebe ?