Die Exfreundin sucht den Kontakt ....oder?
Vielleicht gehört die Frage in ein anderes Forum aber evtl. gibt es auch hier Erfahrene Weise Menschen :-)
Ich habe mich vor 8 Monaten wortlos von meiner Freundin getrennt. ( nach 3 Jahren harmonischer und sehr liebevoller Beziehung ) Ich habe mich einfach nicht mehr gemeldet und meine Telefonnummer gewechselt. Zusätzlich habe ich Ihre E-Mails ignoriert.
Bitte nicht die Art des Schlußmachens kommentieren, Sie hat mich sehr gekränkt und ich wollte Sie nicht mehr sehen. !Nun bin ich seit 14 Tagen wieder mit der alten Nummer bei whatsapp angemeldet und sie hat mich sofort gefunden. Sie kopiert meine Profilbilder und versucht über Ihren Status mit mir zu kommunizieren. Sie schreibt mich aber nicht direkt an, Sie passt aber Ihren Status meinem an.
Ich ignoriere sie immer noch....
Was hat ihr verhalten zu bedeuten ?
Sie ist 34 Jahre und "angeblich" hat Sie einen Neuen ( hat man mir erzählt ;-) )
Ich kann das Verhalten nicht deuten, warum schreibt sie nicht direkt. ?
9 Antworten
Warum hast du das Rad zurückgedreht? Warum has du dich mit deiner alten Telefonnummer bei Whatsapp wieder angemeldet, du hättest genauso gut eine neue nehmen können. Deine Ex-Freundin hat seit euerer Trennung Whatsapp genau im Auge behalten und möchte vermutlich wieder Kontakt mit dir, zwar über diesen Umweg, aber das Ziel scheint klar.
Wenn du keinen Kontakt mehr willst, dann melde dich wieder ab, lösche alle Profilbilder und melde dich mit anderem Namen und neuer Nummer wieder an. Frage auch nicht mehr bei anderen nach ihr, lass alles einfach ruhen.
Wenn du allerdings nach dieser Zeit wieder mit ihr zusammensein willst, dann schreibe DU sie direkt an und verabrede dich mit ihr.
Danke für Eure antworten...
" Das Ziel scheint klar "
Dieser Satz klingt einfach, ist aber seh kompliziert zu deuten.
Was ist das Ziel ? Will Sie mich zurück oder will Sie nur freundschaftlichen Kontakt oder nur eine Aussprache ?
Mir ist bewußt, dass ich an der Reihe bin mich zu melden aber es fällt mir sehr schwer ein einfaches " Hallo " zu schreiben, obwohl ich der Schlußmacher bin.
Sie hat damals meine Entscheidung akzepiert und mich in Ruhe gelassen, obwohl Sie meien Entscheidung auch hätte Hinterfragen können.
Update :
Ja,
Gestern abend habe ich Sie bei whatsapp angeschrieben, weil Sie im Status stehen hatte " Was möchtest Du ?".
Ich habe dann direkt geschrieben " Das selbe wie Du ? ".
Aufgrund dessen haben wir bis Mitternacht geschrieben und uns ausgetauscht.
Um 0 Uhr hat Sie gebeten sich auszuklinken, weil sie die Situation überfordert und sie weinen musste.
Ich habe 3 Stunden online gewartet und sie kam wieder online. Sie fragte mich warum ich noch online bin und ich meinte, dass ich da sein wollte wenn Sie wach wird.
Sie hat viele meiner schlechten Eigenschaften breitgetreten und hat aber auch gemerkt dass ich in der Art wie ich schreibe eine Veränderung durchgemacht habe. Sie sei aber denoch skeptisch.
Meine Frage, ob ein Teil Ihres Herzens mich immer noch liebt, konnte sie nicht beantworten, meinte aber das sie letzte Woche ( aus dem Sinn heraus ) wahrscheinlich nein gesagt hätte.
Um 6 Uhr hat sie mir eine gute Nacht gewünscht.
Bitte um Fazit und um Tipps, wie ich mich verhalten soll / könnte
Was ist nun zu tun ?
Update :
Ja,
Gestern abend habe ich Sie bei whatsapp angeschrieben, weil Sie im Status stehen hatte " Was möchtest Du ?".
Ich habe dann direkt geschrieben " Das selbe wie Du ? ".
Aufgrund dessen haben wir bis Mitternacht geschrieben und uns ausgetauscht.
Um 0 Uhr hat Sie gebeten sich auszuklinken, weil sie die Situation überfordert und sie weinen musste.
Ich habe 3 Stunden online gewartet und sie kam wieder online. Sie fragte mich warum ich noch online bin und ich meinte, dass ich da sein wollte wenn Sie wach wird.
Sie hat viele meiner schlechten Eigenschaften breitgetreten und hat aber auch gemerkt dass ich in der Art wie ich schreibe eine Veränderung durchgemacht habe. Sie sei aber denoch skeptisch.
Meine Frage, ob ein Teil Ihres Herzens mich immer noch liebt, konnte sie nicht beantworten, meinte aber das sie letzte Woche ( aus dem Sinn heraus ) wahrscheinlich nein gesagt hätte.
Um 6 Uhr hat sie mir eine gute Nacht gewünscht.
Bitte um Fazit und um Tipps, wie ich mich verhalten soll / könnte
Was ist nun zu tun ?
Hallo KolosKolos,
offenbar hat sie es bis heute nicht verwunden, dass Du so wortlos verschwunden bist, versucht nun, Deine Aufmerksamkeit zu erregen.
Vielleicht wuenscht sie sich eine Aussprache, um das Thema "sauber " abschliessen zu koennen, kann aber auch sein, dass sie immer noch Gefuehle fuer Dich hat,
beides ist denkbar !
Daher liegt es nun an Dir, die Situation zu klaeren.
Unter Erwachsenen sollte man miteinander reden, sage ihr, warum Du Dich getrennt hast und dass Du keinen weiteren Kontakt wuenschst, denn meist klappt es auch im zweiten Anlauf nicht.
Danach wird sie Dich sicher in Ruhe lassen.
Liebe Gruesse
Du schreibst leider nicht ob deine Ex von deiner Enttäuschung wusste bzw. ihr klar war wie sehr sie dich verletzt hat, in diesem Fall würde ich sagen sie hat einfach deine ''Strafe'' akzeptiert. Da du diese Strafe allerdings einseitig festgesetzt hast, kannst auch nur du sie wieder aufheben. Ich fürchte also du könntest sehr, sehr lange warten bis sie sich dazu aufrafft dich direkt anzuschreiben. Mit ihrem Verhalten will sie dir vermutlich nur sagen, dass sie bereit wäre den Kontakt wieder aufzunehmen aber nur wenn du das auch möchtest. Zu welchen Zweck sie sich vorstellen könnte den Kontakt wieder aufzunehmen, das kann man aus diesem Verhalten wirklich nicht ablesen, wenn du das wissen willst führt kein Weg an einem Kontakt vorbei. Unfreundlich oder gar rachsüchtig wirkt das Verhalten auf mich jedenfalls nicht.
Es kann durchaus sinnvoll sein sich zunächst einfach nur zurück- und einer Auseinandersetzung zu entziehen, z.B. um eine Eskalation zu vermeiden oder weil man seine Gefühle einfach noch nicht in Worte fassen kann. Dafür brauchst du dich nicht zu rechtfertigen, das musst du selber wissen, jeder muss selbst wissen wie viel er sich zumuten kann und was ihn schlicht überfordert aber eine Dauerlösung ist das meist nicht. Das ist vergleichbar damit über eine schlimme Wunde einfach ein Pflaster zu pappen, aus den Augen aber meist doch nicht dauerhaft aus dem Sinn, denn darunter kann es fleißig weiter eitern. Irgendwann wenn man sich so weit wieder gefasst hat sollte man die Wunde reinigen, bzw. in diesem Fall die Sache klären, damit es wirklich verheilen und man wieder nach vorne sehen kann. Ob du allerdings schon so weit bist oder eine Auseinandersetzung dir noch mehr schaden als helfen könnte ist wieder eine Frage die nur du beantworten kannst. Sie wäre wohl bereit, wer weiß, vielleicht sogar gerade weil sie wieder einen ''Neuen'' und damit den nötigen Abstand hat.
Last but not least, 3 harmonische, liebevolle Jahre sind Teil deiner Vergangenheit, deines Lebens. Soll wirklich lebenslang ein Schatten darüber liegen bleiben obwohl man das vielleicht ausräumen könnte? Nein, nicht um wieder da weiterzumachen wo ihr aufgehört habt, nur für dich, um mit deiner Vergangenheit ins reine zu kommen.
Puh, also ich war ja davon ausgegangen, dass du an keiner Wiederaufnahme der Beziehung interessiert bist. Das Problem ist, dass bei 8 Monaten Funkstille eine Menge Vertrauen flöten geht und das müsste neu aufgebaut werden. Leider ist so etwas beim zweiten Mal halt nicht einfacher, sondern eher schwerer. Das alles wäre egal gewesen, wenn für dich die Sache ohnehin erledigt gewesen wäre aber so ist das leider ein Problem. Immerhin impliziert ihre Bemerkung, dass sie durch eure Unterhaltung die Sache inzwischen anders sieht als noch vor einer Woche und das ist angesichts der Umstände eigentlich schon mehr als ich mir hätte vorstellen können.
Wenn du ihr inzwischen egal wärst hätte sie sicherlich anders reagiert, wozu hätte sie dann riskieren sollen die alten Wunden noch mal aufzureißen? Ob das was noch da ist allerdings wenigstens noch für Freundschaft reicht oder es euch sogar gelingt neues Vertrauen aufzubauen (das ist bei dir doch auch zerstört), das ist die große Frage. Minimalziel wäre es, den anderen als Teil einer gemeinsamen Vergangenheit zu akzeptieren und sich ohne Groll daran erinnern zu können.
Neues Vertrauen aufzubauen braucht in erster Linie Zeit, du wirst also Geduld brauchen aber vielleicht könnte es auch helfen noch einmal das Geschehene zu analysieren und sich zu überlegen wie man diese Eskalation hätte vermeiden können. Jeder Mensch hat neben guten auch schlechte Eigenschaften und es lässt sich nicht vermeiden, dass man sich auch mal über die schlechten Eigenschaften des Partners so richtig aufregt und dabei kann es leider auch mal passieren das man sich daneben benimmt. Jeder macht mal einen Fehler, das ist menschlich, doch das darf nicht so weit gehen, dass danach einer so verletzt ist das er sich nur noch zurückziehen kann und das auch noch so lange. Wenn man einen Plan B hat und weiß was zu tun ist, wenn das nächste Mal ein Sturm aufzieht, damit euch nicht wieder die ganze Beziehung um die Ohren fliegt, das kann schon sehr dabei helfen neue Sicherheit zu gewinnen.
In jedem Fall solltet ihr aber zunächst das vergangene abschließen, ihr könnt ohnehin nicht dort weitermachen wo ihr wart, ihr standet doch direkt vor dem Abgrund. Danach kann man immer noch weiter sehen ob man einen Neustart wagt. Darüber muss man sich heute noch keine Gedanken machen, wenn der erste Schritt getan ist, ist es auch viel leichter zu sehen wo der zweite hinführen könnte also immer hübsch eines nach dem anderen.
Vielen Dank für die Antwort,
ich sehe die Dinge genauso wie Sie sie beschreiben.
Ich habe meine Beziehung analysiert und weiß, wie ich in Zukunft bei anbahnenden Krisen reagieren sollte um die Eskalation zu vermeiden.
Ein bestimmtes Wort oder ein Verhalten, welches man vorher ausgemacht hat, wäre z.B. denkbar.
Ich möchte aber diese Frau zurückgewinnen und eigentlich sollte ich mir damit Zeit lassen. Im Moment läuft es wie folgt ab :
Wir schreiben uns über whatsapp, weil sie weder telefonieren möchte noch eine persönliche Aussprache mit mir möchte.
Ihre Argumente sind :
- Vielleicht wirft sie das Gespräch aus der Bahn
-Sie weiß nicht, ob Sie dem Gespräch gewachsen ist
-Sie will Ihre derzeitige Beziehung nicht gefährden ( ein Nachbar, seit ca. 4 Monaten zusammen )
Wenn wir whatsappen dann über Stunden hinweg, sowohlr während der Arbeit als auch nächtelang. Man unterhält sich über vieles und es wird nicht langweilig.
Ich gehe auf sie ein, biete meine Hilfe an ( z.b. kuscheln um die Grippe loszuwerden ), frage ob ich ihr was vom einkaufen mitbringen kann oder ob ich Sie zu einer Spritztour mit meinem neuen Auto abholen kann.
Alles wir verneint bzw. : mit " momentan nicht" abgelehnt.
Sobald ich Sie unter Druck setze ( 1x passiert beim Thema spritztour ) verhärtet Sie und sagt, wenn Du mich so unter Druck setzt dann Nein.
Obwohl Sie den Kontakt per whatsapp auch von sich aus sucht ( ich schreibe nicht immer als Erster ), will ich natürlich nicht zum plaudern hingehalten werden. Derzeit geht es mir zu 50 % gut in dieser Situation.
Auf meine Frage warum Sie Zeit investiert und mir schreibt sagte sie "
Wir plaudern ...es ist einfach nett sich zu unterhalten nach so langer Zeit...ganz ungezwungen und man kann sich austauschen was in der Zwischenzeit alles war "
Ist das was sie denkt, dass was Sie sagt ? Hat Sie abgeschlossen ? Will Sie nicht verstehen was ich eigentlich möchte ?
Ja, ich fürchte sie hat im wesentlichen abgeschlossen oder glaubt das zumindest. Immerhin ist aus dem ''angeblich'' einen Neuen inzwischen Gewissheit geworden und sie steht offen dazu seit 4 Monaten wieder eine Beziehung zu führen, hat dir auch unmissverständlich gesagt, dass sie diese nicht gefährden möchte. Ehe man eine neue Beziehung beginnt sollte man die alte abgeschlossen haben, damit dürftest du wohl leider in etwa 4-5 Monate zu spät kommen. Als Faustregel gehe ich gerne von einem Monat ''Trauer'' pro Beziehungsjahr aus, damit läge sie voll im grünen Bereich, wenn man das so flapsig ausdrücken möchte.
So wie es aussieht ist derzeit wohl mehr als eine liebevolle Freundschaft und zwar wirklich ''nur'' Freundschaft nicht drin, wobei sie sehr sorgfaältig darauf achtet gar nicht erst Situationen aufkommen zu lassen in denen eine etwaige Versuchung auftreten könnte.
Wie sollte sie auch verstehen was du möchtest? Immerhin hast du doch selbst geschrieben ''das selbe wie du?'' und wenn sie sich einfach nur aussöhnen wollte um mit dir und sich und vor allem eurer Vergangenheit ins reine zu kommen so darf sie nun auch davon ausgehen das wäre auch genau das was du im Sinn hattest. Möglicherweise blendet sie deine Andeutungen bewusst oder unbewusst aus, da sie sonst den Kontakt abbrechen würde/müsste.
Ob diese neue Beziehung eine Chance hat länger zu bestehen, kann man nicht sagen, ich wäre angesichts ihrer Reaktion auf dich da eher skeptisch. Doch sie scheint auf jeden Fall entschlossen zu sein dieser Beziehung eine faire Chance zu geben. Letztlich spricht das auch sehr für sie, stell dir nur mal vor du wärst der andere und müsstest nach 4 Monaten hören ''oh sry. mein Ex will mich doch zurück, du wirst ab sofort nicht mehr benötigt'', na das hätte doch was oder? Ob du dich (so lange) mit Freundschaft zufrieden geben willst oder es einfach dabei belässt das ihr wenigstens euren Frieden miteinander wieder gefunden habt, das musst du entscheiden. Selbst wenn sie dich in einem Teil ihres Herzens noch lieben sollte, so kann es durchaus sein, dass ihr ihr Wort, das sie dem anderen inzwischen gegeben hat, wichtiger ist.
Doch auch wenn dies alles für dich derzeit äußert unbefriedigend ist, überlege mal, wenn sie nun wirklich auf der Stelle bereit gewesen wäre die 4 Monate Beziehung weg zu werfen, nur weil wieder Interesse gezeigt hast, könntest du ihr unter diesen Umständen noch mal so richtig rückhaltlos vertrauen? Also ich nicht, ich hätte dann ständig Angst ob sie ihre Meinung nicht jederzeit wieder so schnell ändern könnte.
Hallo,
hier ein neues Update.
Meine Ex und ich schreiben mittlerweile nächtelang SMS und auch ruft sie mich täglich an. Wir unterhalten uns über uns und über Vergangenes und sie merkt, dass ich nicht mehr der selbe bin sondern aufgrund meiner herbeigeführten Trennung und der Situation danach gereift bin. Ich merke, dass Sie interessiert ist und wissen möchte, ob ich wirklich schlechte Eigenschaften abgelegt habe. ( z.B. über Gefühle reden und zuzulassen )
Ich bringe Sie oft zum lachen und wenn ich nicht schreibe schreibt sie ,sie hätte mich vermisst und ruft sogar an um rauszufinden warum ich nicht schreibe.
Durch die Blume habe ich ihr vieles gesagt, aber auch direkt.
Ich habe gefragt, ob Sie mich liebt - Es kam keine Antwort.
Darauf fragte ich sie Warum Sie mich nicht liebt - Darauf antwortete sie , dass Sie mich liebt aber für die vergangenen Zeiten. Dafür liebt sie mich.
Sie fühle jetzt aber auch eine Art liebe und dass ich ihr nicht egal bin.
Ihr neuer PArtner ist nur 1 - 2 die Woche für Sie da, er wohnt in der Nachbarschaft, hat eine Führungsposition und pflegt seine Eltern.
Hat sehr wenig Zeit. Man lernt sich seit 4 Monaten kennen.
Sie liebt ihn nicht, ist aber schon verliebt in ihn. Man plant einen gemeinsamen Urlaub um zu gucken ob alles passt. Sie weiß bereits vieles aus seinem Berufsleben.
Wir haben uns morgen für's Kino verabredet, dies hat Sie mit ihrem Freund besprochen, der ist einverstanden, der alten Zeiten wegen.
Was soll ich machen ? Soll ich die Spannung erhöhen und höflich absagen ?Oder soll ich mir Shades of Grey mit ihr anschauen?
Zum quatschen kommt man dann nicht.....
Jede Frau ist anders, allerdings würde es bei mir keineswegs ''die Spannung erhöhen'' wenn du ohne außerordentlich wichtigen Grund absagen würdest. Es würde allenfalls Vertrauen zerstören und in mir den Eindruck erwecken, dass du entweder immer noch nicht so genau weißt was du willst oder aber einfach nur nicht zuverlässig bist.
Zum quatschen kommt man in keinem Film, das würde auch nur die anderen stören, allerdings kann man nach so einem Film noch viel mehr ins quatschen kommen wenn man sich über die gesehenen Szenen austauscht. Das könnte bei so einem Film vielleicht sogar erhellender werden als beim neuesten Bond oder Shawn das Schaf. ;-)
Auch dieses Mal hat sie jedoch wieder betont, dass es ihr nur um die alten Zeiten geht. Der Raum für Hoffnungen bleibt also minimal. Andererseits scheint der Nachbar etwas älter und sehr eingespannt zu sein, während sie Aufmerksamkeit wohl stark zu schätzen weiß, ein potentieller Punkt für dich.
Danke, dass Sie sich am Sonntag Zeit nehmen mir zu antworten.
Ich weiß das wirklich sehr zu schätzen.
Mich beschäftigt dieses Thema seit einigen Wochen/Monaten ungemein.
Mir gefällt der Gedanke nicht, dass sie jemanden über unser Treffen informiert... ich würde ihr am liebsten sagen, dass wir uns verabreden sollten, wenn sie keinen mehr fragen / informieren braucht....
Das Risiko besteht darin, dass es diesen Zeitpunkt niemals geben wird, wenn der aktuelle Partner sich als richtig erweist und sie für immer zusammenbleiben.
Der Neue Partner ist sogar jünger als ich ( 2 Jahre ).
Ich habe nur eine Chance, wenn ich so bin wie ich bin und es vielleicht schaffe ihn mit meiner Liebe und Art zu überblenden, dafür muß ich aber so tun als gebe es diesen Menschen nicht. SIE muß doch im Kino etwas verhindern, wenn sie es nicht möchte ( z.B. Hände berühren sich )
Sie fängt seit einigen Tagen an meine positiven Seiten aufzuzählen. ( Gradlinigkeit, Verlässlichkeit, Intellekt, Schlagfertigkeit )
und ich konfrontiere Sie mit sehr schönen Situationen die wir gemeinsam hatte. Ich will, dass sie einfach nur nachdenkt, wo sie hin gehört oder will.
Ich wollte morgen den Termin canceln, weil es eigentlich für gestern geplant war. Dann hat sie gesagt ihr wäre schlecht worauf hin wir telefoniert haben und plötzlich besucht sie Ihr Bruder mit seiner Freundin.
Heute sind ihre Eltern zum Abendessen da.
Somit will Sie morgen mit mir ins Kino.
Einerseits komme ich mir etwas wie ein Lückenbüßer vor, andererseits muß sie ja überhaupt nicht mit mir ins Kino.
Die Gefahr, die ich sehe ist, dass sie sich morgen entlieben will. Sie will sehen ob sich in ihr noch mehr rührt. Falls nicht, stehe ich wieder vor dem Punkt was ich will....
Mitunter kann es sich lohnen einen Schritt zurück zu treten und die eigene Situation mit etwas Abstand zu betrachten. Ich denke nämlich, eine Frau die ihrem aktuellen Partner verheimlicht wenn sie sich mit dem Ex trifft, noch dazu nach so einer Vorgeschichte, möchtest du auch nicht zur Partnerin haben oder? Das kann sich also erst ändern, falls sie zu der Erkenntnis kommen sollte das diese Partnerschaft ein Fehler war.
Natürlich ist das auch eine Art Test wie viel du noch in ihr auslöst, doch was sollte es für einen Vorteil haben diesen Test noch weiter hinauszuzögern? Ich sehe das ähnlich wie bei einer Abschlussprüfung. Dort nicht zu erscheinen weil man auch durchfallen könnte macht nur dann Sinn wenn es hinreichend Grund zur Annahme gibt das die Chancen noch steigen, denn wenn man nicht erscheint kann man auch nicht bestehen.
Lückenbüßer würde ich es nicht unbedingt nennen, doch das du im Moment auf ihrer Prioritätenliste eher einen der unteren Ränge belegst finde ich angesichts der Umstände ziemlich normal. Das muss man nicht negativ sehen.
Mit dem ''Alter'' ist das so eine Sache, hier gehen nicht nur die Lebensjahre ein. Der Mensch wächst nicht nur mit seinen Aufgaben, sie verändern einen auch und sehr viel Verantwortung tragen zu müssen geht oftmals zu Lasten der spontanen Erlebnisfähigkeit. Einerseits ist ein Partner mit tollem Job, der auch noch bereit ist die Eltern zu pflegen natürlich großartig auf der anderen Seite neigt man viel zu schnell selbst dazu unter der eigenen Verantwortung zu ersticken und da wäre ein spontaner Partner, der einen einfach mal mitzieht auch was feines. Vielleicht könntest du dir so einen Vorteil erarbeiten.
Ihr Neuer Nachbar hat viele Parallelen zu mir.
Ähnlicher Job, ähnliches Schicksal. Auch meine Eltern wohnen im selben Haus allerdings und sind Pflegebedürftig.
Wir üben einen ähnlichen Job aus. Zusätzlich habe ich vor einigen Jahren ein Familienmitglied bei einer großen Katastrophe verloren und habe alle involvierten Menschen um mich herum gestützt....und bin daran gewachsen.
Sie hat mich kennengelernt als ich bereits gewachsen war, ohne zu wissen wen sie vor sicht hat.
Erst in der Beziehung erfuhr sie nach und nach wer ich bin und warum. Sie hält mich für den mental stärksten Menschen in Ihrem Umfeld. Und ich reize sie immer noch. Als Mensch definitiv, als Partner --Keine Ahnung.
Wäre sie nicht neu liiert, wäre es einfacher für mich und auch für sie.
Für mich ist es auf die eine Art einfach sie zurückzuerobern, ich bin ja der selbe, nur gereifter, und ich habe mich getrennt.
Ich habe schon ein bißchen Lampenfieber, aber ich werde höchstwarscheinlich zur Prüfung erscheinen, ich werde versuchen mit ihr in ein Cafe zu gehen, damit wir uns sehen können.
Eine Freundschaft kommt für mich nicht in Frage. Damit würde ich mich ein leben lang belügen...
Ich will alles oder nix...ich bin bereit mit dem Verlust zu leben, und ich kann nicht 5 Jahre warten bis sie sich entscheidet.
Guten Morgen und einen schönen Ostersonntag,
ich will kurz Zusammenfassen, was die letzten Tage geschehen ist und hoffe wieder auf ein Tipps und interpretationshilfen.
Meine Ex und ich waren zusammen aus, Eisdiele und anschließend in Shades of Grey.
- Sie stand 10 min früher am vereinbarten Treffpunkt ( vor Ihrem Haus ) ich war auf die Sekunde pünktlich
- Sie hatte sich sehr schick gemacht, ich hatte einen Businessstyle an
- Die Atmosphäre war sehr vertraut, allerdings hat Sie darauf geachtet nicht meine Hände zu greifen. Sie hat meistesn bewußt mit verschränkten Armen im Cafe gesessen oder versucht irgendwas in der Hand zu halten.
Trotzdem ist es mir gelungen Ihre Hände in meine Hände zu nehmen ( Zeig mal hast Du kalte Hände ? Lass uns wetten. etc. )
Ich habe gemerkt, dass sie meine Hände gerne in Ihren Händen hält und sie trotzdem mit halber Kraft versucht sie zu entreissen. Sie sagte, Sie darf dass nicht ich würde als ihr Freund auch nicht wollen, dass sie mit anderen Männern Händchen hält.
Im Kino hat Sie mich mit Nachos gefüttert, einer für mich einer für sie.
Auch dort habe ich wenige Momente ihre Hand halten können, bevor Sie sie wegzog.
Nach dem Kino, haben wir uns im Auto unterhalten und ich hab ihr gesagt, was meine Intention ist.
Sie fragte, wie ich mir das vorstellen würde. Meine Eltern wären immer gegen die Beziehung gewesen ???
Wir hätten es ja 3 Jahre versucht aber es hat nicht geklappt. Sie merkt, dass ich mich emotional weiterentwickelt habe und sie könnte nicht ausschliessen, dass wir je wieder zusammenkommen, aber es müsste sich erst wieder reifen. Zusätzlic hätte sie vor ca. 5 Monaten einen wundervollen Menschen kennen, von dem Sie sich eine Zukunft erhoffe.
Ich erwiderte, dass ich ihr alle Zeit der Welt geben würde allerdings auch keine Zeit verlieren möchte.
Zusätzlich sagte ich Ihr, dass ich aus ihrem Leben verschwinden würde, wenn ich merke, dass dieser Zustand zu sehr schmerzt. Nur eine Freundschaft ist mir zu wenig.
Sie sagte, sie will nicht dass ich verschwinde / gehe, worauf ich erwiderte, dass gehen muß und dass Sie mich verstehen muß.
Am nächten Tag rief sie mich an und wir haben eine Stunde gemeinsam im Cafe verbracht. Wir haben uns zur Begrüßung und zum Abschied umarmt und ich habe ihr beim Abschied sogar einen Kuss verspasst ( den sie angenommen hat )
Wir haben sogar länger als am Vortag beim Cafe Händchen gehalten.
Sie ruft mich jeden 2 Tag an und schreibt mir auch morgens und abends SMS. ( Ich denke an Dich / Ich hoffe es geht Dir gut/Frohe Ostertage)
Wenn ich nicht innerhalb eines Tages antworte, ruft sie an und fragt, ob es mir gut geht.
Lese ich zwischen den Zeilen, so denke ich, dass Sie mich liebet, aber eine ganze Menge Angst hat sich mit mir einzulassen.
Sie sagt, ich solle nicht zwischen den Zeilen lesen, sondern das hören, was sie sagt.
" Ich bin im Moment sehr glücklich und habe mein Leben in der Hand. Es gibt keinen Grund sich Sorgen um mich zu machen. Ich bin die letzten Wochen auch ohne Dich zurechtgekommen"
Wie soll ich weitermachen ? Soll ich den Kontakt reduzieren, also mich rar machen oder soll cih mich auf weitere Treffen einlassen. Ich habe bisher jedes Treffen verschoben oder den Treffpunkt verändert um nichtwie ein " Schoßhündchen" zu wirken.
Weiß nicht wirklich, welche Taktik fruchtbarer ist....Ich wll, dass Sie mich vermisst und über uns nachdenkt, ich will aber auch dass Sie den Weg zu mir selber findet.....
Ob Taktik und ''sich interessant machen'' noch so viel bringt kann ich nicht beurteilen, dazu kenne ich deine Ex auch zu wenig. Immerhin hat sie dir aber offen gesagt wo du ansetzen könntest:
Sie fragte, wie ich mir das vorstellen würde. Meine Eltern wären immer gegen die Beziehung gewesen ???
Wir hätten es ja 3 Jahre versucht aber es hat nicht geklappt.
Meiner Ansicht nach solltest du versuchen dies glaubhaft zu entkräften. Da ist einerseits die Sache mit den Eltern, vor allem aber spricht ihre Formulierung, ihr hättet es ''3 Jahre versucht'', eine etwas andere Sprache wie du in deiner Frage. Wenn ich mich so ausdrücke, dann beziehe ich mich nicht nur auf diesen einen Vorfall vor 8 Monaten der zur Trennung führte. Bei mir würde das bedeuten, dass ich die drei Jahre nicht annähernd so ''liebevoll und harmonisch'' empfunden hätte wie du und durchgängig Zweifel hatte ob du wirklich so zu mir stehst wie das ein Partner tun sollte. Es ginge damit darum ihr glaubhaft zu vermitteln, dass dies in Zukunft anders wäre und zwar nicht nur bis der ''Neue'' endlich Geschichte ist, sondern nachhaltig.
Ich lese in ihrem Verhalten weniger Angst als die Entschlossenheit sich nicht mehr auf so eine Beziehung einzulassen wie die zwischen euch beiden war, du müsstest ihr eine deutliche Verbesserung in Aussicht stellen.
Hallo,
ich bin mit Deiner Einschätzung voll bei Dir.
Es ist sowohl die Enschlossenheit nicht wieder in den selben Strudel der Liebe zu geraten, andererseits ist die Angst da ich könnte sie irgendwann wieder verletzen.
Sie nimmt sich trotz allem Zeit für uns und schreibt mir sowohl früh morgens, als auch mitten in der Nacht, wie es mir geht und beendet jede Konversation mit den Worten " ich denke an Dich"
Ist das die Art mir zu sagen ich liebe Dich, bleib da ???
Gestern war der erste Tag an dem ich mich nicht gemeldet habe und Sie hat heute morgen geschrieben " Ich verstehe nciht warum Du Dich wieder so rar machst, ich möchte so gerne mit Dir reden und Dich fragen wie es Dir geht"
Was bedeutet das ? Warum macht eine Frau das ? Kann man so etwas schreiben, obwohl man einen neuen Freund hat in den man verliebt ist ???
Was empfindet Sie noch für mich ?
Deine Ex hat dir ja bereits gesagt sie ''hätte sie vor ca. 5 Monaten einen wundervollen Menschen kennengelernt, von dem Sie sich eine Zukunft erhoffe''. Das beschreibt nicht den Rauschzustand in dem jeglicher Verstand aussetzt den man normalerweise mit ''verliebt sein'' meint. Allerdings würde ich dies - insbesondere bei deiner Ex - nicht gering schätzen. Man muss sich dazu nur bewusst machen wie sie auf deine besondere Art die Beziehung zu beenden reagiert hat. Jemand der sich von seinen Gefühlen beherrschen lässt hätte niemals so ruhig reagieren und dein ignorieren einfach hinnehmen können. Solange sie die Wahrscheinlichkeit für eine glückliche Zukunft an seiner Seite höher schätzt, solange hast du schlechte Karten, egal wie viel sie noch für dich empfindet.
Wie sie schon sagte, sie ist im Moment sehr glücklich und hat ihr Leben in der Hand, sie ist die letzten Wochen auch ohne Dich zurechtgekommen und wird sich dies nicht so ohne weiteres wieder nehmen lassen. Das hat nichts mit der Angst zu tun von dir verletzt werden zu können, es geht darum ob sie auch an deiner Seite ihr Leben in der Hand haben könnte und dazu steht dein Verhalten von vor 8 Monaten im krassen Widerspruch. Wenn einem jede Möglichkeit genommen wird sich zu entschuldigen oder zu rechtfertigen so ist das so ziemlich das genaue Gegenteil davon ''sein Leben in der Hand'' zu haben.
Sie sagt dir ganz offen worauf es ihr ankommt und was ihr wichtig ist, nun liegt es an dir sie zu überzeugen, dass sie das auch mit dir haben könnte. Das bei einer Frau wie ihr der Plan gelingen könnte sie über ihre Emotionen zu übertölpen bzw. zu manipulieren kann ich mir nur schwer vorstellen. Natürlich ist er in gewissen Sinne ''2. Wahl'', hätte es mit dir geklappt wäre er niemals zum Zuge gekommen, doch nun ist er es und um das in Frage zu stellen braucht es mehr als nur Gefühle.
Dise Woche haben wir uns mittags 2 x getroffen und die Mittagspause zusammen verbracht und wir waren gestern noch auf einer Kirmes bei uns in der Nähe und das obwohl gestern der Bruder Ihres Freundes samt Frau zu Besuch war.
Ich rechne ihr das sehr hoch an, dass Sie sich trotz vollen Tagesplan noch Zeit für mich/ uns nimmt.
Ich habe die letzten 4 Treffen leider kein knistern bei ihr bemerkt, ich Himmel Sie die ganze Zeit an und kann die Augen nicht von ihr lassen. Sie war früher sehr eifersüchtig und auch heute ist sie direkt schnippisch, wenn ich von meiner Arbeitskollegin oder einer Bekannten rede.
Dies ist mit eines der wenigen Anzeichen dafür, dass Sie noch was für mich empfindet und die Tatsache, dass sie sich Zeit nimmt.
Die Chancen, dass der Funke überspringt sind sehr gering, zumal sie nicht viel dafür tut ( oder doch ? )
Wir gehen spazieren, unterhalten uns, leider auch vie über die Vergangenheit und meine Fehler, aber es findet kein Körperkontakt statt, wie z.B. Händchenhalten.
Wir haben uns vor vielen Jahren genauso kennengelernt und uns langsam angenähert, aber damals war die Situation nict so vorbelastet, durch meine plötzliche Trennung.
Ich habe nach 4 Dates das Gefühl, dass sie von sich aus niemals meine Hand nehmen wird.
Die Chancen, dass sie den Weg zu mir findet stehen 1 zu 20.
Heute ist sie wieder bei Ihrem Freund, für den sie die neue Küche, das neue Bad und die neue Raumaufteilung ausgesucht hat. Sämtliche Gespräche mit Klempnern und Architekten hat Sie geführt, und das nach 4 Monaten Beziehung.
Zudem hilft heute ihre ganze Familie Bruder / Freunde / sein Bruder beim Tapezieren der Wohnung ihres Freundes. Sie streicht die Brote für alle Helfer und schickt mir trotzdem laufend SMS. Der Freund scheint voll in ihr Leben integriert, trotzdem trifft sie sich mit mir nach allem was gewesen ist.
Ich bin ein Kämpfer und will sie, aber gestern nach der Kirmes habe ich alles Revue passieren lassen und habe das Gefühl keine REELE Chance zu haben. Der Weg zurück zu ihr war sehr schwer und ich hoffe dass Ihre Liebe wieder keimt.
Kann jemand an dieser Stelle helfen ?
Du bist frustriert oder zumindest irritiert weil du so gar keine Fortschritte bemerkst, doch wenn du die besondere Situation berücksichtigen würdest wird doch klar, dass es gar keine ''schleichenden Fortschritte'' geben kann. Ehe sie sich dir zuwendet müsste sie mit ihrem aktuellen Partner Schluss machen, d.h. zu der Überzeugung kommen, dass diese Beziehung ein Fehler war. Davon ist sie (noch) weit entfernt, sollte dies allerdings eintreten, dann werden es keine langsamen Fortschritte mehr sein, dann hat sie sich bereits entschieden.
Ich versuch's mal wieder bildhaft: Wenn man sich neu kennenlernt und eine gemeinsame Zukunft in Erwägung zieht beginnt man quasi gemeinsam einen Brunnen zu graben. Der sollte dann im Idealfall das Paar ein Leben lang mit dem kostbaren Nass bzw. in dem Fall mit Liebe und Zusammengehörigkeitsgefühl versorgen. So eine Buddelei ohne großes Gerät geht natürlich langsam und schleichend vor sich. In eurem Fall ist der Brunnen aber doch längst da, er hat auch drei Jahre gut getan, so schlecht war er also nicht, nur dann bist du einfach gegangen und sie hat ihn zugemauert. Was sollte sie auch sonst mit diesem klaffenden Loch in ihrem Leben tun? Diese Mauer kannst du nicht mit den Fingernägeln weg kratzen. Sie wird entweder zu der Einsicht gelangen, dass ihre neue Beziehung ein Fehler war und sie weg sprengen, danach kann es sehr schnell gehen, oder eben nicht.
Auch wenn du dir nun in den Kopf gesetzt hast sie zurück zu bekommen, es kann doch unmöglich dein Ernst sein, dass du eine Frau willst die bereit wäre mit einem anderen Mann Händchen zu halten, ihn langsam zu verführen, während sie in das Leben eines anderen voll integriert ist und diesen in dem Glauben lässt sie wolle mit ihm alt werden. Würde sie das tun, wäre sie es schlicht nicht wert, dann ist es ohnehin schnurzpiepegal an wessen Seite sie aktuell ist, weil du sie dann genauso schnell wieder verlieren kannst. Einen Partner der keine Ahnung von Loyalität und Aufrichtigkeit hat braucht kein Mensch, da ist man als Single besser dran. So schätze ich sie allerdings nicht ein.
Du bist nun mal 4-5 Monate zu spät gekommen, das lässt sich nicht mehr rückgängig machen und du könntest dich glücklich schätzen wenn es ''nur'' ebenso lange dauert bis die Sache gerade gebogen ist. Ich würde mit weit mehr rechnen an deiner Stelle, bin ich aber nicht, zum Glück.
Danke für die schnelle Einschätzung der aktuellen Situation und der Hilfestellung.
Natürlich achte ich darauf nicht aufdringlich zu sein oder zuviel von ihr zu verlangen, gleichzeitig schreibe und sage ich ihr auch die Dinge, die Sie wissen sollte.
Es sind keine direkten Liebeseingeständnisse, aber durch die Blume gesprochen muss sie verstehen, dass ich mehr als nur Freundschaft möchte und dass ich mich in Ihrer Nähe sehr wohl fühle.
Ich weiß nicht, ob die Dinge dort ankommen, wo sie ankommen sollen. Wenn sie den halben Tag mit dem neune verbringt und dann direkt mit mir den halben Tag oder die Pause verbringt, bewirken meine Worte das, was ich bezwecke ?
Ich bin kein Schoßhündchen und auch während unserer letzten 4 Treffen hatten wir Meinungsverschiedenheiten. Ich rede ihr nicht nach dem Mund und dadurch kommt es zu Diskussionen, die ich ebenso liebe wie sie.
Meine Sorge ist, dass ich auf die beste Freund Schiene rutsche. Bin immer da, höre zu, bringe Verständniss mit, bringe sie zum lachen und nachdenken und ab nächste Woche soll ich sie, wie auch immer bei einer Diät unterstützen, die ich seit 8 Wochen einhalte.
Oder sollte ich zunächst die Best Friend Schiene fahren ? Ohne Andeutungen auf eine Liebesbeziehung?
Sie hat mir schon gesagt, dass die größte Veränderung an mir ist, dass ich " Mein Herz auf der Zunge trage "
Das ist ja eigentlich keine positive Eigenschaft oder ?Woher merke ich, ob sie unsere Unterhaltungen anstrengen ?
Sie hat trotz des Haus-Umbaus bei Ihrem Freund noch Zeit mir täglich mehrmals zu schreiben und Sie sagt mir, dass ich in Ihrem Kopf bin und sie mich ein bißchen vermisst und mir auch deßhalb schreibt.
Ich versuche derzeit einen Spagat zwischen immer da sein für sie, aber auch " beschäftigt tun " :-)
Zwischen Partner und Freund... ich möchte natürlich, dass die Münze auf die Liebespartner Seite fällt.
Was noch auffällt ist das sie immer noch noch sehr eifersüchtig ist und eingeschnappt ist, wenn sie nach meiner Arbeitskollegin fragt und ich antworte, das wir uns gut verstehen.
Wie kann ich mich davor schützen als Bester Freund zu enden. Was kann ich aktiv dagegen tun ?
Des weiteren wird der Hausumbau wird ja auch nicht ewig dauern und dann hat er wahrscheinlich auch mehr Zeit für sie.
Effektiv davor schützen bzw. entsprechend dagegen vorbeugen als bester Freund zu enden kannst du leider nicht. Du kannst (und solltest) dich halt zurückziehen wenn es dir zu viel wird. Das ist ein Balanceakt, keiner Frage.
Möglicherweise bringt das Ende des Umbaus aber ohnehin bereits eine Vorentscheidung bzw. zwingt sie dazu sich mal ernsthaft mit der Situation auseinanderzusetzen. Aktuell macht es den Eindruck, dass sie die Idee beides haben zu können, ihn als Partner, dich als eine Art ''bester Freund'' noch nicht aufgegeben hat. Die Frage ist halt auch wie lange sich ihr Partner das mit ansieht, denn, das muss ich leider zugeben, das Ausmaß an Aufmerksamkeit das dir deine Ex derzeit schenkt ist für meine Begriffe bereits ziemlich grenzwertig. Würdest du dir das dauerhaft antun lassen, wärst du an der Stelle ihres Neuen? Natürlich ist auch gegen einen besten Freund nichts zu sagen, doch wenn dieser den Löwenanteil an ihrem Leben bekommt und man nur noch so nebenher läuft, naja also ich stelle mir unter Partnerschaft ja was anderes vor.
Wann du sagen willst, es reicht, nun ist eine Grenze erreicht und dich zurück ziehst um eine Entscheidung zu erzwingen, das kannst nur du aus der Situation heraus entscheiden. Eine Entscheidung kann immer auch gegen dich erfolgen. Solange du noch ihr falsches, vielleicht sogar noch verbittertes Bild von dir aus der Vergangenheit entscheidend verbessern kannst, wird die Zeit vermutlich eher für dich arbeiten, doch irgendwann, wenn sie beginnt sich an dich als reinen platonischen Freund zu gewöhnen, kann sich das auch sehr schnell ändern. Oder aber du wartest bis ihm der Kragen platzt und du vielleicht als lachender Dritter daraus deinen Nutzen ziehen kannst. Du musst doch deine Ex kennen und wissen wie sie reagiert. Ich z.B. kann es gar nicht leiden wenn man mich unter Druck setzt. Stellt mich jemand vor die Wahl ''x oder ich'', steht die Antwort mit 99,99% Sicherheit fest, immer gegen den der sich erdreistet mich erpressen zu wollen. Dabei ist das wirklich eine reine Entscheidung gegen denjenigen der die Wahl erzwingen will, selbst wenn x niemals in Frage gekommen wäre, dann such ich mir halt ''y''.
''Das Herz auf der Zunge zu tragen'' kann bei einem oberflächlichen Bekannten schon lästig werden, bei einem Partner oder sehr guten Freund dagegen würde ich es sogar als sehr gute Eigenschaft ansehen. Es schafft Vertrauen, macht es einfacher den Anderen einzuschätzen, mit ihm umzugehen. Die Entscheidung dagegen die du gerne von ihr hättest bringt es automatisch mit sich, dass es für sie ungemütlich und anstrengend wird. Sonst lässt sich das nicht mehr vermeiden, es sei denn du verzichtest freiwillig. Die Situation ist nun mal so, ganz ohne Blessuren kommt hier keiner mehr heraus. Das hätte sich nur vermeiden lassen wenn du dich wieder an sie erinnert hättest >>>bevor<<< sie sich einem anderen zugewandt hat. Jetzt muss einer die Zeche zahlen, die Frage ist nur noch wer das nun sein wird.
Jetz lief die letzte Woche eigentlich recht gut.
Wir haben viel telefoniert, sie hat mehrmals im Büro angerufen und auch abends noch 1 Stunde gesprochen, und sie hat kurz vorm auflegen noch gesagt schnell gesagt " ich vermisse Dich".
Sonst kam immer nur mehrmals am Tag " Ich denk an Dich"
Wir hatten uns am Freitag abend zum spazierengehen verabredet, allerdings haben wir es am Donnerstag bereits vergeigt.
Sie wollte wissen, was ich über ihren Neuen Freund weiß und mich gebeten ihr das zu sagen.
Ich sagte es droht von ihm keine Gefahr und was ich weiß hätten mir seine Arbeitskollegen erzählt. Außerdem sei es besser, wenn Sie vorbehaltlos an die Sache drangeht, ohne dass sie " dunkle Geheimnisse " von ihm weiß.
Sie sagte, ich sollte ihr sagen was ich weiß und sie hat die Frage mit Nachdruck gestellt. Sie würde sich auf meine Einschätzung und Ehrlichkeit verlassen.
Ich sagte ihr sie sei mir im Moment zu emotionsgeladen und dass wie gesagt keine Gefahr von ihm droht. Sie sagte sie sei sehr enttäuscht von mir, aber das sei sie ja schon gewohnt...
Das whatsapp Gespräch wurde so beendet....
Am nächsten Tag habe ich dann per SMS gefragt:
" wann holst Du mich denn später ab ? "
Antwort :
" Ich denke mal gar nicht "
Das war's. Seitdem von beiden seiten kein Telefonat und keine Nachricht.
Sackgasse ??? Alles wieder kaputt ?
Ich muss leider zugeben, hier bin ich wohl nicht mehr die optimale Ratgeberin, den Ex unter Druck zu setzen um diesen dazu zu bringen sich zum aktuellen Partner zu äußern, das ist für mich nicht mehr kompatibel zu dem Mindestmaß an Loyalität das in einer Beziehung bei der man bereits gegenseitig die Küche plant vorhanden sein sollte.
Ich denke jedoch nicht, dass du dir Vorwürfe machen musst. Selbst wenn du deine Werte verraten und ihr nachgegeben hättest, so wäre das doch keine nachhaltige Lösung gewesen. Auf dieser Basis kann man doch keine Beziehung aufbauen. Schade aber dann ist das eben so, wenn du dich verbiegen musst um ihr zu genügen dann solltest du lieber verzichten. Auch das ist eine Form von Aufrichtigkeit und Zuverlässigkeit auch wenn sie das im Moment ''sehr enttäuscht''.
Hallo,
ich bin ganz Deiner Meinung.
Ich habe definitiv richtig gehandelt.
Leider sehe ich im #Moment nicht, dass Sie " Platz " für mich in Ihrem Leben schafft. Zeit hat sie sichh genommen, aber es ist sowohl ihr Exmann als auch ihr Neuer Freund täglich Teil ihres Lebens.
Teilweise besucht sie öffentliche Veranstaltungen mit beiden Männern und den Kids, hält aber mit dem Neuen Freund kein Händchen um den Ex nicht zu kränken.
Wie haben seit dem Streit per Whatsapp keinen Kontakt und ich weiß im Moment auch nicht wie ich weitermachen soll.
Eigentlich muss sie doch langsam eine Aktion durchführen ( Platz in Ihrem Leben schaffen, aufräumen ? )
....wenn Sie mich Lieben würde...., aber mir fällt es schwer das zu erkennen.
Ich habe nun nach unserem whatssapp Streit ein aktuelles Profilbild von mir hochgeladen, welches sie sofort mit " süßes lächeln " kommentiert hat. Sie hat mich also angeschrieben.
Ich habe erst nach 3 Tagen geantwortet und lediglich " Stimmt " zurückgeschrieben und ihr ein Bild von ihr geschickt auf dem sie ebenso lacht. Keine Antwort, obwohl sie online war .
Abends habe ich sie gefragt, wie es mit ihrer Diät klappt. Sie hatte mich neulich gesehen undgefragt wie ich abgenommen habe und nun wollte sie das gleich tun.
Auch auf diese Frage kam keine Antwort, obwohl sie online war.
Ich habe dann noch bis morgens gewartet und habe mich............bei whattsapp abgemeldet. Ich habe eine andere Reaktion auf mein erneutes Erscheinen in Ihrem Leben erwartet, aber sie scheint seit 4 Wochen noch abzuwägen. Wenn man etwas abwägt kann es doch keine Liebe sein ? Dann hat man sich rational entschieden und nicht emotional ?
Als sie gemerkt hat, dass ich wieder bei whatssapp weg bin, hat sie sofort eine SMS geschrieben. Ich würde 3 Tage für eine Antwort brauchen und nun wäre ich wie ein bockiges Kind wieder weggelaufen. Ich hätte ihr gesagt, dass ich nie wieder einen Menschen verlassen würde den ich Liebe und nun würde ich es wieder tun.
Ich habe mich seitdem nicht mehr gemeldet.... Habe auch nicht mehr die Kraft neben ihr zu stehen und nicht an die Hand genommen zu werden. Ich bin nun da wo ich zu Beginn war. Das Einzige was passiert ist, ich habe ihre Erinerrung an mich etwas aufgefrischt und hoffe dass Sie sich meldet.
Ich habe ihr mein Herz ausgeschüttet, so dass Sie weiß wie es in mir aussieht. Mehr ich nicht tun, ich kann nicht mehr neben ihr hergehen. Ich brauche einen definierten Platz in ihrem Leben.
Bitte um Eure Meinungen.
Wenn man etwas abwägt kann es doch keine Liebe sein ? Dann hat man sich rational entschieden und nicht emotional ?
So klar kann man das leider nur sagen wenn der andere nicht in der Zwischenzeit eine neue Beziehung eingegangen ist. Nun, da es diesen Nachbarn gibt ist sie natürlich in einem Loyalitätskonflikt. Es ist eine weitere Person involviert und da kann man sich nicht mal eben so in ein Abenteuer stürzen, immerhin wird der andere mit hinein gestürzt und hat kein Mitspracherecht.
Warum du drei Tage warten musstest, verstehe ich nun auch nicht, ich kann aber verstehen, dass sie irritiert ist, wenn du denkst, dass dies bei dir in Ordnung ist, bei ihr aber nicht. Zwar ist dieses ''wie du mir, so ich dir'' eigentlich ein reichlich unreifes Verhalten, hier jedoch dürfte es durchaus einem Zweck gedient haben. Sie hatte ja ohnehin noch große Zweifel ob du dich wirklich geändert hast, ob sie dir wirklich vertrauen kann und da liegen so kleine Testläufe wo es eigentlich um nichts geht, durchaus nahe. Leider bist du, das muss ich leider so hart sagen, hier grandios durchgefallen.
Die Überlegung die dahinter steckt ist, dass, wenn du schon bei solchen ''Kleinigkeiten'' nicht in der Lage bist die Liebe über die eigene Eitelkeit zu stellen, du das wohl erst Recht nicht schaffen wirst, wenn es mal wirklich schwierig wird. Denn - und das kann ich dir versichern - in jeder langjährigen Beziehung kommen gelegentlich mal Zeiten da muss man die eigene Eitelkeit zugunsten der Liebe zurückstellen, anders geht es nicht, sonst braucht man bei jeder Krise einen neuen Partner. Sie will sichergehen, dass ihr das, was ihr mit dir schon einmal passiert ist, nicht noch einmal passiert und schon gar nicht will sie für eine Interimsbeziehung ihr Wort brechen. Das Leben ist manchmal so, manchmal können wir uns nur noch überlegen wem wir weh tun und nicht ob wir jemanden weh tun. Sie möchte aber nicht ihrem jetzigen Freund das Herz brechen für einen Versuch mit dir der ohnehin zum scheitern verurteilt ist, wenn muss es schon wenigstens eine gewisse Aussicht auf Erfolg haben.
Der ''definierte Platz'' könnte aber auch durchaus nach ihrer Definition ein ähnlicher Platz sein wie sie ihrem Ex zugestanden hat, das kann allein sie wissen.
Nun nach weiteren 3 Tagen ohne Kontakt, hat mir meine EX gestern abend kurz vorm schlafengehen noch einmal gesimst.
Da ich bei whattsapp abgemeldet, seit unserem " Streit" hat sie mir gesimst
" Ich denke sehr viel über dich nach und an dich "
Ich habe mich noch nicht gemeldet, ich denke ich brauche einen Übersetzer für diesen Satz. Man darf nicht vergessen sie hat seit nun 6 Monaten einen festen Freund.
Was will sie mir damit sagen ? Ich kann den Satz nicht wirklich interpretieren ? Heißt das einfach nur ich Liebe Dich ?
Heißt das " Wo bist Du ?"
Ich lese da schon mehr ein ungeschriebenes Fragezeichen zwischen den Zeilen als eine überzeugte Liebeserklärung. Vielleicht auch ein ''warum bist du nun (wieder) so?'' Meine Vermutung wäre, sie versucht immer noch dich und dein Vorgehen zu verstehen.
Ob ihr Wunsch dich besser zu verstehen allerdings (nur) rückwärts gerichtet ist, also im Sinne von Vergangenheitsbewältigung, oder auch nach vorne, also bezüglich der Frage ob sie sich dir noch einmal anvertrauen könnte, das bleibt unklar. Es kann auch gar nicht in ihrem Interesse liegen dies dir offen zu legen, denn damit würde sie riskieren das Ergebnis zu verfälschen. Es ist allerdings auch gut möglich, dass sie das selbst noch nicht weiß.
"Es ist allerdings auch gut möglich, dass sie das selbst noch nicht weiß"
Ich will nicht zu voreilig sein und ich weiß auch, dass eine Entscheidung die den Rest des Lebens verändert, gut überlegt sein muß, aber es wäre an der Zeit ein Fazit für mich zu ziehen.
Ich kann ihr noch Zeit lassen, aber ich weiß nicht ob ichin dieser Zeit meine Kontaksperre beibehalten soll. Sie weiß schließlich was ich will und wer ich bin. Meine gute und schlechten Seiten sind bekannt. Obwohl gut und schlecht abhängig vom Blickwinkel sind. Ob stolz, sturrheit, und Selbstschutz in dieser Situation schlecht sind, will ich mal in Frage stellen.
- Sie hat mich nicht vergessen
- Sie schätzt mich als Menschen
- Sie verbringt gerne Zeit mit mir
- Sie versucht Körperkontakt mit mir zu unterbinden
- Sie macht trotz Kontaktsperre meinerseits, weiterhin Annäherungsversuche
- Wenn wir Kontakt haben, dann Exzessiv ( Whatsapp etc. )
- Sie verbringt Zeit mit dem Neuen, allerdings auch in der großen Runde ( Ex-Mann, Kinder, Bruder etc. )
Soll ich einfach nur abwarten ? Füße stillhalten ? Ich bin schon 8 Wochen in Ihrem Leben präsent...
Beim ersten mal vor 4 Jahren haben 20 min. mit mir gereicht und sie hat sich verliebt :-)
Warten, dass der andere einen Fehler begeht möchte ich nicht. Ich will, dass Sie sich entscheidet. ich kann schließlich auch Fehler machen.
Sie hat sich ja eigentlich seit 6 Monaten für den Neuen entschieden , oder `?
Bitte um tips was ich machen könnte. Es ist meiner Meinung alles gesagt, was sie wissen sollte. Vielleicht auch etwas mehr...
danke
Beim ersten Kontakt gibt es immer einen erheblichen Vertrauensvorschuss, denn anders würde keine soziale Interaktion möglich sein. Beim ersten Kontakt reicht es daher sich einfach nur zu verlieben, beim zweiten Mal reicht das nicht nur nicht mehr, es ist auch eher zweitrangig, viel wichtiger ist hier die Frage ob (wieder) Vertrauen aufgebaut werden kann. Nicht nur der Vorschuss und alles was ihr euch in der Beziehung an Vertrauen aufgebaut hattet ist durch deine besondere Art des Schlussmachens aufgebraucht, da ist sogar ein riesiger Schuldenberg entstanden und kreditwürdig bist du leider dadurch auch nicht mehr (sry. wenn ich das so schreiben muss).
Ob es möglich ist durch Zeit lassen oder gar Kontaktsperre Vertrauen aufzubauen, quasi aus dem Nichts entstehen zu lassen, ich persönlich hätte da so meine Zweifel, doch du musst sie besser kennen, du wirst das schon einschätzen können.
Für den anderen hat sie sich in der Annahme (unter der Voraussetzung) entschieden, dass sie für dich gestorben ist, du also nicht mehr zur Wahl stehst. Wenn nun diese Voraussetzung weg fällt stünde die Entscheidung durchaus zur Diskussion. Doch lediglich ein ''verliebt sein'' oder auch ''Liebe'' auf dich bezogen werden mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht ausreichen. Ohne hinreichendes Vertrauen musst du mit einem ''Nein!'' rechnen. Möglicherweise einem ''bei aller Liebe aber Nein'', doch nein bleibt eben nein, von diesem ''bei aller Liebe'' kannst du dir auch nichts kaufen.
Ich bin einigermaßen irritiert, dass du allein auf die Gefühle setzen willst, ich kann mir nicht vorstellen, dass das reichen kann. Mir würde es jedenfalls nicht reichen. Mir ist es viel wichtiger, dass ich mit (m)einem Mann auch die schlechten Zeiten des Lebens durchstehen kann als die Frage ob die guten mit ihm noch einen Tick prickelnder und aufregender sind (sind eh gut genug, keine Frage). Die guten Zeiten schaff ich aber zur Not auch noch alleine, dafür brauch ich eigentlich gar niemanden.
Hallo und danke für die prompte Antwort,
wenn sie eins ist, dann ein sehr hilfsbereiter Mensch. Sie kümmert sich eigentlich um alle die ihr wichtig sind, aber auch um " Fremde" die den Menschen wichtig sind die ihr wiederum wichtig sind.
D.h. sie holt Fremde Menschen mitten in der Nacht vom 3 Stunden entfernten Flughafen ab. So ist sie halt.
Für mich hat sie definitv alles gemacht, vor allem in schlechten Zeiten. Ich war während der Beziehung oft im Krankenhaus auch stationär und sie kam teilweise 5 x am Tag für 20 Minuten. Die Fahrt dauerte bereits 30 min hin ....
Ich habe durch meine Anwesenheit erreicht dass sie an mich denkt und nachdenkt. ( über mich, also über uns. SIE denkt an MICH, also uns )
Sie denkt an mich wenn Sie alleine ist oder wenn Sie nachts wach wird oder vorm schlafen gehen. Das ist gut für mich.
Wie bringe ich sie dazu an mich zu denken, wenn sie mit dem Typen zusammen ist ? Kommt das von alleine ???
Ich bin mitten in der Kontaktsperre, mittlerweile wieder ohne whatsapp.Mein Status war einfach " Ich bin da", das hat sie auch 6 Wochen gelesen.
Ich warte auf ihren nächsten Anruf um ihr zu sagen, sie soll in ihrem Leben Platz für mich schaffen und zwar an Ihrer Seite, sonst bin ich wieder weg. ( Pistole auf die Brust )
Bin ich zu schnell ? Soll ich weiterhin Kontakspere halten und mich mit ihr Treffen zum Zeit verbringen ??? Ohne Ultimatum ?
Update :
Heute nacht hat sie sich bereits per SMS gemeldet.
Mitten in der NAcht hat sie geschrieben :
" Willst Du nun nie wierder mit mir reden ? "
gleich danach
" Warum bist Du dann überhaupt zurückgekommen ? "
Da ihr die Antworten auf diese Fragen wichtig zu sein scheinen habe ich sofort geantwortet :
" Ruf mich mal an "
Antwort :
" Du meintest sicherlich : Ruf mich bitte mal an "
Ich habe dann GARNICHT mehr reagiert, und main Handy ausgemacht.
Was sollen denn diese MAchtspielchen ?
Geht es ihr um einen Antwort oder geht es ihr um ein fehlendes " Bitte " mitten in der Nacht ?
Wenn einer von uns beidne nun schreiben sollte, " Lass mich in Ruhe " ist es definitiv wieder vorbei, das fühle ich.
Ich brauch wieder mal eine Interpretationshilfe von Frau zu Mann. Das Verhalten muss ja irgendeinen psychologischen Hintergrund haben.
Danke
Die Machtspielchen veranstaltest doch du, indem du Kontaktsperren verhängst, verschwindest und auftauchst frei nach Gusto, dich an- und abmeldest nach Lust und Laune und mal eben das Handy abschaltest. Das ist alles im selben Stil wie deine ganz besondere Form der Trennung. Sie hat nur noch mal nachgefragt ob du evtl. das ''Bitte'' vielleicht einfach nur vergessen hattest (kann ja mal passieren) oder ob es wirklich als Befehl gedacht war. Nun keine Antwort ist bei dieser Vorgeschichte auch eine Antwort. An sich sollte sie damit alles haben was sie braucht. Jetzt entscheidet nur noch die Frage ob sie wirklich auf der Suche nach einem ''Herrn und Meister'' in ihrem Leben ist.
Ich denke es ging ihr um die Frage ob mit dir eine Beziehung auf Augenhöhe inzwischen möglich wäre oder du dich ihr gegenüber tatsächlich als höher gestellt empfindest, inkl. Befehlsgewalt und diese Antwort hat sie nun.
Hallo und danke für die Antwort.
Ich bin etwas geplättet von den Ausführungen, irgendwie stehe ich nun als " machthungriger " Mensch dar, der jedem seinen Willen aufzwingen will.
Das ist nicht so, ich bin ein guter Mensch mit Ecken und Kanten und bin aber was "sie " betrifft sehr " berührbar".
Ich fühle mich als wenn ich mit einem Gummiband an einen Baum gehalten werde und mich ihr immer mehr nähere, aber sobald ich ins straucheln komme reißt es mich zurück. Straucheln heißt, Sie bringt mich aus dem Konzept, obwohl ich keins habe.
Eigentlich möchte ich, dass sie zu mir an den Baum kommt und das Band durchschneidet.
Wird das jemals passieren oder wird sie mich da sitzen lassen und ihr Leben leben ?
Es fing doch alles sehr gut an, und nun soll es wegen meinem Verhalten erstmal beendet sein ? Sie versucht doch auch Machtspoelchen ? Sie hat das Date platzen lassen, weil ich ihr nix über ihren neuen erzählt habe.
So ist es ja nun auch wieder nicht, ich unterstelle dir sicher nicht, dass du ihr deinen Willen ''aufzwingen'' willst. Mir ist schon klar, dass solche Machtspielchen einfach ein naheliegender Weg um zu testen wie wichtig man dem anderen ist. Sie testet dich ja auch auf ihre Weise. Was soll man auch tun, wenn auf direkte Fragen keine zuverlässige Antwort zu erwarten ist? Leider habe ich Zweifel ob deine Strategie des Entziehens unter euren Ausgangsbedingungen nicht alles nur noch schlimmer macht (auch wenn ich nachvollziehen kann warum du das tust).
Da ich deine Ex nicht wirklich kenne, dafür reichen die paar Angaben hier dann doch nicht, gehe ich von dem aus wie andere Frauen die ich besser kenne, in so einer Situation reagieren würden und da wäre eben die absolute Grundvoraussetzung, dass wieder Vertrauen aufgebaut wird, sonst bleibt das Gummiband wo es ist und du auf Abstand.
Leider hat diese Vorgehensweise auch ihre Grenzen, denn ihre Sicht muss ja nicht zwangsläufig der Sicht einer der Frauen ähnlich die ich hinreichend kenne um diese einzuschätzen. Gerade ihre Reaktion auf deine Verschwiegenheit ist für mich unverständlich und nicht akzeptabel. Allenfalls könnte ich sie erklären, wenn ihr deine Meinung extrem wichtig sein sollte, doch ''richtig'' war das deswegen noch lange nicht und ''vertrauensbildend'' schon gar nicht. Bei dieser Frage stand bereits vorab fest, dass du nur verlieren kannst, fair geht anders, keine Frage. Das hab ich da aber auch schon geschrieben, nur versucht es etwas verbindlicher auszudrücken. ;-)
Guten Morgen,
eigentlich ist nun Zeit für ein kleines Fazit.
Es läuft trotz der Rückschläge nicht schlecht für mich.
Sie ist noch sehr verbittert, weil ich Schluß gemacht habe und sie hat mir noch nicht verziehen.
Sie schätzt mich als Mensch und sucht den Kontakt zu mir. Ich habe mich wiederholt bei whatsapp abgemeldet und sie hat sofort alle ihr bekannten Nummern ausprobiert bis sie mich gefunden hat. Das macht man ja auch nicht einfach so.
Sie reagiert, genauso wie ich, mit Kontaksperre auf den Versuch des anderen die Augenhöhe zu verändern. Ist eigentlich auch ein gutes Zeichen, da wir in der Beziehung immer die selbe Augenhöhe hatten.
Wenn ich nicht angepisst darauf reagiere, bin ich nicht mehr ich selbst und sie würde es merken, natürlich hätte ich auch sagen können " Bitte ! ruf mich an ", aber ich lasse mich nicht erziehen und die Augenhöhe wäre dann eine andere, weil ich mich gebeugt hätte.
Nach ca. 5 Tagen unterbricht sie regelmäßig die Kontaksperre ( z.B. um mein Profilbild zu kommentieren ) Ist auch ein Fortschritt im Vergleich zum vergangenen Jahr.
Unsere 4 Treffen waren auch gut. Viel gelacht und genossen.
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Wie geht's nun weiter ? Ich habe ihr mein Herz geöffnet, damit sie merkt dass ich über Gefühle sprechen kann, aber ich laufe ihr nicht hinterher.
Ich habe bei whatsapp ein aktuelles Bild von mir hochgeladen, welches sie schon kommentiert hat. Ich habe auch nicht vor eine Eifersuchtstaktik zu fahren, obwohl ich weiß, dass sie immer noch sehr eifersüchtig ist.
Was sollte ich nun machen ? Abwarten ? Im Moment bietet whatsapp eine Art non verbale Kommunikation. Ich habe ein Profilbild von mir dort und sie hat heute ein Bild hochgeladen in der man die Skyline von Frankfurt sehen kann. 10 Minuten später hat sie ein Bild von sich und ihrer Freundin während der Sight seeing Tour gepostet. Bisher war ein Bild von ihr aus unserer Zeit ihr Profilbild.
Sie ist also nicht mit ihrem " Karl - Heinz " in Frankfurt und teilt dies bewußt mit. Sie hat schon viel erlebt und nix gepostet, warum sollte sie dann nun Frankfurt mit Freundin posten.
Gut, vielleich macht sie es nicht wegen mir :-) Diese Möglichkeit gibt es auch noch.
Ich wollte bezwecken, dass sie nachdenkt über uns/ mich. Das tut sie und das schreibt sie. Nun will ich das sie mich vermisst. Das tut sie auch sonst würde sie sich nicht melden. Wie kann ich denn das Gefühl des Vermissens noch verstärken ?
Logisch wäre, seltener Kontakt aber intensiver Kontakt.
Ich möchte sie nicht manipulieren, wäre aber dankbar um ein paar Tips, wie ich das Vermissungsgefühl verbal / nonverbal verstärken kann. Ich will ungerne auf die Eifersuchtsschiene, aber wenn das eine gute Möglichkeit ist, dann kann ich das tun.
Ich bräuchte wirklich nen kleine Tipp.
Will mich nicht zum Affen machen indem ich noch länger "präsent " bin.
Habe so viel Theorien gelesen mittlerweile, aber irgendwie ist alles nicht ganz 100%.
Weiß nicht , ob zu bleiben oder zu gehen, sie näher zu mir bringt.
( siehe oben )
Ich fürchte ich kann dir da nicht mehr oder besser helfen als mit dem was ich dir bislang schon geschrieben habe.
Die Liebe oder eine Beziehung sind für mich keine Strategiespiele. Da kann man m.E. nicht vorab sagen, wenn es nicht ums gewinnen geht braucht man gar nicht erst damit anzufangen.
Ich verstehe nicht wieso man sich ''zum Affen machen'' soll, nur weil man dem anderen Zeit lässt erneut Vertrauen zu entwickeln und ergebnisoffen sich auf einen Menschen einlässt. Für mich ist es einfach kein angemessener Umgang wenn man bereits mit einem vorab festgelegten Ergebnis an einen Menschen herantritt und sagt nur wenn ich vorab eine Erfolgsgarantie bekomme, bist du mir den Versuch wert.
Das sie grundsätzlich in der Lage ist sich in dich zu verlieben hat sie doch bereits hinlänglich bewiesen, ihr hattet ja bereits drei (in deinen Augen?) glückliche Jahre. Doch dafür das sie jemals wieder in der Lage sein wird dir zu vertrauen, dir genug zu vertrauen um sich ein Leben an deiner Seite vorzustellen, dir sogar genug zu vertrauen um das neue Leben das sie sich - wegen deines ''Abgangs'' aufbauen musste (!) - dafür zu opfern, dafür kann dir niemand eine Garantie geben, auch sie nicht. Ich kann dir nur sagen, dass ihr Verhalten dir gegenüber stark darauf hinweist, dass dieses Vertrauen noch nicht mal ansatzweise da ist, dass sie immer noch das Gefühl hat du könntest jederzeit wieder wortlos abtauchen und dein Verhalten leider alles andere als ''vertrauensbildend'' wirkt.
Wenn ich dann auch noch Worte wie ''Kontaktsperre'' lesen muss, dann muss ich zugeben, dass inzwischen auch ich jegliches Vertrauen darin verloren habe, du könntest jemals zu einem anderen Umgang mit ihr finden können oder dies auch nur versuchen wollen.
Ich weiß nur zu gut wie sich das anfühlt wenn man mal eben aus erzieherischen Gründen auf ''Ingore-Status'' gesetzt wird. Es war das ultimative Erziehungsmittel meiner Mutter, da sie mich, ich zitiere, eher hätte totschlagen können als das ich meinen Sturkopf aufgeben hätte. Nun tot schlagen wollte sei mich wohl nicht, also sprach sie regelmäßig kein Wort mehr mit mir um mich zu bestrafen. Das war effektiver, weil für mich schlimmer, als alle Prügel die sie mir je hätte zukommen lassen können und vergessen werde ich das auch niemals und es ist nun echt schon einige Jahrzehnte her und schmerzt als wäre es gestern gewesen. Und so willst du die Liebe deiner Ex zurückgewinnen? Nun, du musst es ja wissen.
Mag sein, dass dein Weg auch funktionieren kann, vielleicht sogar schneller und für dich bequemer, du kennst sie, ich nicht, du musst wissen was du tust. Für mich persönlich allerdings können derartige Strategiespielchen mit abgezählten Tagen die man den anderen schmoren lässt, damit er ''mal nachdenken kann'' und dergleichen mehr einfach kein Weg zu einer lebenswerten, vertrauensbasierten und vor allem stabilen Partnerschaft sein. Wann und vor allem wie soll denn da dann der Übergang erfolgen vom ''Spiel'' zum ''Leben''? Und woher soll sie jemals erkennen das etwas ''echt'' ist und keine Strategie? Sry. ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass jemand wirklich so leben will aber wer weiß, vielleicht steht sie ja auf diese besondere Form von Abenteuer und Unsicherheit. Die einen springen an Gummiseilen von Brücken und die anderen können halt nie wissen wann ihr Partner sie das nächste Mal auf ''ignore'' setzt, jedem das seine. Seltsamerweise habe ich allerdings den Eindruck, dass gerade du auch nicht mit so einer Unsicherheit leben möchtest aber deiner vielleicht Partnerin in spe mutest du es zu?
Du änderst deine Nummer, meldest dich nicht mehr und ignorierst alle ihre emails und jetzt wunderst du dich warum sie dich nicht direkt anschreibt?
Es ist doch klar, dass sie das nicht tut, wenn du sie so konsequent ignorierst.
Ich will jetzt auf deinen ausdrücklichen Wunsch hin nicht auf deiner Art Schluß zu machen herum hacken, aber so hattet ihr beide keine Chance einen wirklichen Schlußstrich zu ziehen. Plötzlich aus dem Nichts keine Kommunikation mehr ist doof. Vielleicht will man das eine oder andere noch los werden (aufarbeiten).
Ich kann das Verhalten nicht deuten, warum schreibt sie nicht direkt. ?
Warum fragst du sie nicht direkt?
Update :
Ja,
Gestern abend habe ich Sie bei whatsapp angeschrieben, weil Sie im Status stehen hatte " Was möchtest Du ?".
Ich habe dann direkt geschrieben " Das selbe wie Du ? ".
Aufgrund dessen haben wir bis Mitternacht geschrieben und uns ausgetauscht.
Um 0 Uhr hat Sie gebeten sich auszuklinken, weil sie die Situation überfordert und sie weinen musste.
Ich habe 3 Stunden online gewartet und sie kam wieder online. Sie fragte mich warum ich noch online bin und ich meinte, dass ich da sein wollte wenn Sie wach wird.
Sie hat viele meiner schlechten Eigenschaften breitgetreten und hat aber auch gemerkt dass ich in der Art wie ich schreibe eine Veränderung durchgemacht habe. Sie sei aber denoch skeptisch.
Meine Frage, ob ein Teil Ihres Herzens mich immer noch liebt, konnte sie nicht beantworten, meinte aber das sie letzte Woche ( aus dem Sinn heraus ) wahrscheinlich nein gesagt hätte.
Um 6 Uhr hat sie mir eine gute Nacht gewünscht.
Bitte um Fazit und um Tipps, wie ich mich verhalten soll / könnte
Was ist nun zu tun ?