Beziehungsproblem, Freundin möchte, dass ich mich zwischen ihr und meinen Eltern entscheide. Was tun?
Hallo Zusammen,
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter....
Hintergrund: Meine Freundin (27) und ich (27) sind nun mehr seit 2 mehr als Jahren zusammen und wohnen auch zusammen. Sie kommt aus dem Ausland und sieht ihre Eltern (abgesehen von den täglichen Facetime anrufen) maximal einmal im Jahr. Sie wurde dafür sehr herzlich von meiner Familie aufgenommen und dies ging auch ca. Ein 3/4 Jahr gut. Danach haben Sie und meine Mutter sich komplett zerstritten. Beide reden nicht mehr miteinander und werden es wohl auch nicht mehr, egal wie ich mich für den jeweils anderen einsetze. Daher bin ich mit meinen Eltern nach einigen Diskussionen überein gekommen, dass wir am besten nicht mehr über meine Freundin reden, es gibt ja schließlich genug andere Themen.
Auch habe ich mich mit meiner Freundin darauf geeinigt, dass ich nur meine Eltern besuchen gehe und sie nicht zu uns kommen. Meine Freundin soll sich in der gemeinsamen Wohnung noch zu hause etc. Fühlen.
Diese Vereinbarung hat das zu geführt, dass ich jeden Sonntag ein Familienfrühstück (gemeinsam mit meiner Schwester) veranstalte.
Bis vor 1.5 Monaten war dies (meiner Meinung nach) auch eine Recht gute Lösung...
Denn seit 1.5 Monaten bin ich im Home-Office und meine Freund bei der Arbeit. Da meine Eltern nur 5Km entfernt sind und sich ebenfalls abwechselnd zu Hause im Home-Office befinden, gehe ich nun fast täglich zum Mittagessen zu ihnen. In meinen Augen ist daran nichts verwerflich, so muss niemand allein Mittagessen und man kann sich entspannt 45-60min austauschen.
Nun sieht das meine Freundin anders...
Laut ihr wäre es besser, wenn jeder für sich alleine isst und ich meine Eltern weniger sehe. Auf Nachfrage warum erhielt ich nach einigem schwierigen hin und her folgende Antworten: "Man geht nicht so oft zu seinen Eltern". "Es ist unfair, wenn du so oft zu deinen Eltern gehst". "Denk doch mal an mich, wie ich mich fühle, wenn du so oft deine Eltern sehen kannst und ich meine nicht". "Deine Eltern reden schlecht über mich, ich will nicht, dass du dorthin gehst".
Ich habe ihr versucht klar zu machen, dass niemand überhaupt über sie redet... Als Gegenantwort kam nur irgendwann: "Ja, wenn du da bist vielleicht nicht, aber wenn sie zu zweit sind reden sie schlecht über mich, also will ich das nicht". Woher sie diese Annahmen hat ist mir schleierhaft. Auch wenn das der Fall sein sollte habe ich darauf keinen Einfluss, wenn ich es nicht mitbekomme oder sehe ich das falsch?
Nun gipfelte es gestern und heute darin, dass sie mir vorwirft zu viel Zeit mit meinen Eltern zu verbringen und zu wenig mit ihr und um das auszugleichen solle ich nicht mehr zu meinen Eltern gehen und ich solle mich nun entscheiden. Entweder sie oder meine Eltern...
Auf Vorschläge, dass wir ja zusätzlich nach der Arbeit mehr unternehmen können, ging sie gar nicht erst ein.
Diskussionen mit ihr sind leider recht unfruchtbar, da sie sich in der Beziehung wohl nicht altersgemäß verhalten kann. Sobald ich mit ihr reden möchte und Versuche meine Sicht der Dinge darzulegen oder einen möglichen Lösungsweg zu erarbeiten, fängt sie an laut und teils aggressiv zu werden. Wenn sie merkt, dass ich dennoch an einer Diskussion interessiert bin, läuft sie meist davon und tut so als ob sie von da an nichts mehr hört. Das zieht sich dann teils Stunden.
Es fallen dann nur teils Äußerungen wie: "wieso kannst du sowas kleines nicht für mich tun", "du liebst mich nicht, wenn du das nicht machst". "Ich liebe dich immer weniger wenn du sowas machst". Etc.
Ich bin sehr lange geduldig und gutmütig, aber mit solchen Äußerungen und Verhalten kann ich nur schlecht umgehen. In meinen Augen ist es ein Kindergartenverhalten, daher bin ich kurz davor diese ganzen Versuche mit ihr zu Reden sein zu lassen.
Hinzu kommt, dass sie mir wie oben beschrieben nun an den Kopf geworfen hat: "entweder ich oder deine Eltern" und ich darauf auf Anhieb keine Antwort habe.
Hoffentlich kann mir jemand von euch eine hilfreiche Antwort geben. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich liebe sie, aber genauso liebe ich meine Eltern/Familie und bin nicht gewillt nun plötzlich irgendeinen Kontakt abzubrechen.
Bin ich tatsächlich so sehr im Unrecht? Wäre es wirklich besser, wenn ich alleine esse?
Was würdet ihr mir raten?
Vielen Dank im Voraus!
Viele Grüße M.
4 Antworten
Hallo!
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft.
Ich hab einen Sohn, der alle Forderungen seiner Frau erfüllt, sodass er kaum noch Kontakt zu mir hat. Die Forderung meiner Schwiegertochter an mich, der sich mein Sohn unterordnete war: 'Eine Großmutter hat nur Liebe für zwei Enkelkinder. Wenn du Kontakt zu deinem anderen Enkelkind hast, dann darfst du unsere Kinder nicht mehr sehen!'
Ich wollte dir nur einen Denkanstoß geben. Was du - um deine Worte zu nutzen - falsch machst ist, dass du deine Bedürfnisse nicht klar kommunizierst, also ohne Angst davor, wie sie darauf reagiert.
Irgendein Politiker sagte mal 'Machen Sie sich erst mal unbeliebt, dann werden Sie auch ernst genommen!' Das ist in einer Beziehung genauso. Wenn du nicht versuchst, dein Handeln auf ihre Reaktion abzustimmen, dann muss sie überlegen, was ihr wichtig ist.
Ich kommuniziere meine Bedürfnisse eigentlich immer sehr direkt und bin immer bestrebt Probleme auszudiskutieren. Denn nur so, kann man in meinen Augen eine Einigung finden. Das Problem was ich mit ihr habe, ist dass sie meine Meinung kennt und Diskussionen nicht zulässt. Aus dem Grund verhält sie sich wohl auch so und versucht mich unter Druck zu setzen. Jedenfalls interpretiere ich das momentan so :/
'eigentlich' entlarvt dich: Du möchtest, aber kommunizierst doch nicht so direkt, wie du möchtest.
Zum 'ausdiskutieren' müssen beide Seite bereit sein. Ich kann mit niemandem diskutieren, der dazu (noch) nicht bereit ist.
Es gibt eine Faltkarte, die heißt 'liebevolle wechselseitige Konfliktbewältigung' https://literatur.al-anon.de/produkt/broschueren/liebevolle-wechselseitige-konfliktbeilegung/ . Die ist mir sehr wertvoll, weil sie ganz anders an Konflikte herangeht. Aber diese Anleitung hilft nur, wenn beide Seite an einer liebevollen Konfliktbewältigung interessiert sind.
Ich habe bereits kommuniziert, dass ich nicht bereit bin den Kontakt abzubrechen. Leider habe ich mit ihr die Erfahrung gemacht, dass sie es dann so versteht, dass ich mich nicht für sie entscheide sondern für meine Eltern. Daher bin ich etwas vorsichtiger geworden das Thema gerade heraus anzusprechen, da sich sonst jegliche Möglichkeit einer Diskussion erledigt.
Darum bin ich dazu übergegangen mich mit Fragen an das Thema heranzutasten und darüber ein Gespräch aufzubauen. Beispielsweise: "wieso hast du diesen Eindruck?" "Was wäre für dich eine akzeptable Lösung etc."
Aber das hat auch nur mäßigen Erfolg :/
Vielen Dank für die Information!
Ich werde mal sehen ob ich die faltkarte auf die schnelle im Internet finden und direkt ausdrucken kann, ansonsten werde ich sie ggf. Bestellen
Deine Freundin hat kein Selbstvertrauen und nimmt sich zu wichtig. Sie felsenfest davon überzeugt ist deine Eltern reden über sie.Das ist natürlich Blödsinn, aber in ihrer falschen Wahrnehmung findet das genau so statt. Das ist alles sehr toxisch. Du bist Erwachsen und darfst selbst deine Entscheidungen treffen mit wem du Zeit verbringen möchtest. Das kann niemand für dich fremdbestimmen , auch nicht deine Freundin. Das sie ihre Eltern kaum sehen kann ist wohl sehr bitter für sie, es rechtfertigt aber unter keinen Umständen dir zu deinen Eltern den Kontakt zu verbieten. Sie ist auf euch als Familie eifersüchtig da sie diese Chance nicht hat. Sie ist geistig nicht sehr reif mit ihre Argumenten und versucht dich aus Eifersucht einzuschränken mit absurden Vorwürfen und Erpressungen. Du bist nicht ihr Eigentum.
Es ist nett gemeint von dir das deine Eltern aus falsch gemeinter Rücksicht nicht mehr kommen, aber es ist auch deine Wohnung. Deine Freundin kann das Haus verlassen wenn sie sich mit deinen Eltern unwohl fühlt.
Stell dir mal vor du bist krank und deine Eltern würden sich um dich kümmern oder ihr habt Kinder. Wäre das nicht seltsam wenn Oma und Opa nie zu Besuch kommen? Möchtest du dich wirklich so bevormunden lassen?
Du bist nicht im Unrecht, sondern deine Freundin. Sie muss akzeptieren das du einen guten Draht zu deiner Familie hast, mit ihnen viel Zeit verbringen möchtest und sie dir auch sehr wichtig sind. Ihr kindisches Verhalten schadet mehr als es dir hilft. Wie oft du den treffen willst ist alleine deine freie Entscheiden die sie akzeptieren muss.
Du musst dir für dich die Frage stellen, will ich dass alles? Soll es so weitergehen? Ist mir meine Freundin es wert dass sie einen Keil in meine Familie immer tiefer treibt? Sehe ich in dieser Beziehung eine Zukunft? Wenn ja, wie sieht es mit Hilfe für meine Freundin aus?
Vielen Dank für deine Meinung und die ausführliche Antwort.
Ich sehe das tatsächlich so wie du. Für mich ist es einfach schwer ihr Verhalten nachzuvollziehen und ich Versuche in Streitsituationen immer beide Seiten zu verstehen. Ich meine ich bin auch nicht perfekt und mache bestimmt auch meine Fehler. Mir ist es nur schwer gefallen, meine Fehler zu sehen und einzuordnen.
Ich hatte zudem gehofft, dass sie einsieht, das meine Familie und auch sie mir viel bedeuten und sie nochmal etwas mehr nachdenkt... Ich hatte sie gestern Abend gefragt ob sie sich in meine Lage versetzt kann, doch leider endete dies nur wieder darin, dass sie mich ignoriert.
Heute morgen ging das Spiel leider gerade weiter. Sie meinte nur "du kannst dich sowieso nicht ändern" und ist gegangen.
Für mich fühlt es sich so an als wolle sie etwas erzwingen und ihr sei es egal wie es ausgeht.
Hilfe wird sie nicht annehmen... Da sie (in ihren Augen) nichts falsch macht. Ich hatte das Thema vor 6 Monaten mal angesprochen, da ich den Eindruck hatte, dass ihr Verhalten eigenartig ist (die Wutausbrüche, das ignorieren, das fehlen sich überhaupt Problemen zustellen). Sie wollte es natürlich nicht und begründete es damit, dass alle ihre Freundinnen ihr Recht geben und ich nur Versuche sie schlecht dastehen zu lassen. Außerdem solle ich ja selbst wissen was ich falsch gemacht habe.
Der letzte Satz ist leider ihr Lieblingssatz und lässt mich immer wieder ratlos zurück
Sorry für die Späte Antwort. Hast du dir überlegt, falls ihr noch zusammenseit, ob es so mit euch weitergehen soll wie bisher? Das allerwichtigste ist, wie du dich fühlst und wie du eure Zukunfst siehst, falls es denn in deinen Augen eine gibt.
Nur du kannst dich entscheiden wie es mit euch weitere gehen soll und ob du es auch möchtest. Wenn deine Freundin sich nicht verändern möchte, wie gdenkst du damit in der Zukunft umzugehen? Soll es so weiter gehen? Du musst hier an dich und deine Bedürfnisse denken. Ich weiß nicht ob ein Gespräch mit der Familie helfen würde da sie es wahrschlich gar nicht annhemen würde. Das ist ein ganz, ganz schweres Thema, was nur du alleine für dich entscheiden kannst, wie du weiter leben willst.
sie muss damit leben
obwohl jeden tag finde ich auch bissel viel., so oft wollte ich meine eltern nicht sehen
Ich danke Danke dir für deine Antwort.
Ja, fast jeden Tag ist tatsächlich viel. Hier dreht es sich für mich auch meist nur ums gemeinsame esse und die Gesellschaft. Ich verbringe meine Mittagspause nur ungern alleine :/
Viele Grüße M.
Wenn ich das so lese glaube ich sie hat ein ganz anderes Problem....es kommt mir fast so vor als sieht sie eure beziehung am ende,möchte aber nicht die böse sein die es beendet...so drängt sie dich nach und nach zum schluss machen und steht dann als die gute da denn du bist ja gegangen
So habe ich das bisher noch überhaupt nicht betrachtet. Es fällt mir gerade auch schwer es so zu sehen:/
Woran machst du denn das Fest?
Viele Grüße M.
Das kann ich dir gar nicht so genau sagen, irgendwie kam mir beim Lesen immer mehr der Gedanke...vielleicht ist es eine Mischung aus Lebenserfahrung u bauchgefühl
Es muss natürlich nicht so kommen, aber behalte es im Hinterkopf.. ausserdem, sorry wenn ich das so sage, wenn man vor so eine Entscheidung wirklich gestellt wird ist eigentlich klar wer verliert
Hallo Ille1811,
Dieses Zita kenne ich auch und finde es Recht passend.
Das tut mir sehr leid :/
Für mich ist es eigentlich keine Option den Kontakt zu meinen Eltern abzubrechen. Sie haben mich bisher in jeder Lebenslage unterstützt uns ich komme sehr gut mit ihnen klar.
Ich hatte nur gehofft eine Lösung zu finden. Vielleicht habe ich ja tatsächlich etwas falsch gemacht, so dass es diese Reaktion von ihr getriggert hat.
Ich liebe meine Freundin und möchte sie daher auch nicht verlieren