Suche Witze über Sex ... liebe Witze, dreckige Witze, gemeine Witze, ...?

Zwei Landwirte gucken zusammen über ihre Ländereien. Sagt der eine "Du, da auf deiner Wiese schnackselt einer deine Frau!" darauf der andere: "Das ist nicht meine Wiese."

Ein junger Mann besucht seine 100jährige Oma und fragt: "Du Oma wann hast du das letzte Mal Sex gehabt? Sie antwortet: "1955". Er: "Das ist aber lange her..." Sie: "wieso es ist doch erst halb neun..."

Ein Forscher reitet auf seinem Kamel durch die Wüste, und ihn plagt seine Geilheit sehr. Da denkt er sich, mein Kamel ist doch eine Stute... Er lässt sie hinlegen, geht hinter die Kamelstute und lässt die Hose runter. Die Stute macht "noo" und steht auf. Er versucht es wieder und wieder aber die Stute sagt immer " noo" und steht auf. Als er völlig verzweifelt ist erscheint eine schöne Djinny, eine heiße Wüstenfee und sagt " Effendi, ich erfülle dir jeden Wunsch." Darauf er: "Halt das verdammte Vieh fest!"

Eine alte Frau sitzt vor dem Kamin im Schaukelstuhl als plötzlich eine

gute Fee erscheint. "Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhhhhm als erstes wünsche ich mir Reichtum"

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem

Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die alte Frau jung und schön.

"Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Tabbi zu einem

schönen jungen Mann wird."

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.

Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.

Mit einem Lächeln auf den Lippen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann nochmal leid tun würde, mich

zu kastrieren..."

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Immer wieder lustig:

https://www.youtube.com/watch?v=sD5MyoUY7iU

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Mus**i.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Kind : "Papa, was ist ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst du die zwei Vögel da vorne? Ein Alkoholiker würde drei sehen."

Kind: "Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel?"

Kind: "Mami, was ist Diskriminierung?"

Mutter: "Siehst du den Einarmigen da hinten?"

Kind: "Aber Mami, ich bin doch blind?"

Was sucht ein Einarmiger in der Shoppingmall?

Einen Secondhand-Shop

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Was ist schwarz und sitzt auf der Couch? Ein Rollstuhlfahrer nach einem Wohnungsbrand

Alle Kinder Kinder rennen aus der Aula, außer Paula, die steht mit der Waffe in der Aula.

Warum klaut Robbin Hood Deo? Er verteilt es unter den Armen.

Nicht zu ernst nehmen.

Beim ersten Date...

Sie: Ich liebe Filme bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.

Er: Ich auch...

😉