Gute Witze?
Was sind die lustigsten Witze die ihr kennt?
9 Antworten
Hallo LynnF10!
Alle Kids spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander 🙈
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Die Lehrerin weckt ihren schlafenden Schüler: Paul, das ist wohl kaum hier der richtige Platz zum Schlafen!
Paul: Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?
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Lehrerin: Warum hat das Flugzeug einen Propeller?
Schüler Fritz: Damit der Pilot nicht so schwitzt!
Lehrerin: Das ist falsch, Fritzchen!
Fritz: Komisch! Ich habe mal gesehen, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Sie hätten mal sehen sollen, wie da der Pilot geschwitzt hat!
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Franz fragt den Arzt: Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?
Arzt: Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen.
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Lehrerin: Also, du nimmst zwei Drittel Milch, ein Drittel Sahne und ein Drittel Kaffee...
Lotta: Aber das sind doch schon vier Drittel.
Lehrerin: Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Topf.
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Lehrerin einer Friseurklasse in der Berufsschule: Was tun Sie, wenn Sie merken, dass Sie einem Kunden eine Ecke des Ohrs abgeschnitten haben?
Kera: Kein Problem, Herr Lehrer, ich runde es ihm einfach kostenlos ab.
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Der Patient sagt zum Operateur: Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!
Daraufhin meint der Arzt: Ich kann Sie so gut verstehen. Mir geht es genau so.
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Nur keine Panik, beruhigt der Operateur die Patientin: Wir haben diese OP schon 30 Mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!
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Geht ein Patient zum Arzt und erzählt: Ich habe tierisch die Scheißerei!
Da meint der Arzt entrüstet: Aber das heißt doch nicht Scheißerei! Das nennt man ‚Langer Gang‘ !
Darauf der Patient: Sie haben recht! Den hab ich auch schon vollgeschissen!
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Patient: Herr Doktor, kann ich mir eine zweite Meinung einholen?
Arzt: Ja klar, kommen Sie morgen wieder.
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Sagt der Doktor: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!
Fragt die Patientin: Ist es denn wirklich so schlimm, Herr Doktor?
Der Doktor erwidert: Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.
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Arzt: Gegen Ihre Fettsucht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor.
Patient: Meinen Liegestütze und so?
Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.
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Der Arzt hört den kleinen Fritzchen mit dem Stethoskop ab.
Daraufhin erkundigt sich Fritzchen: Telefonieren Sie jetzt mit meinen Bazillen, Onkel Doktor?
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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.
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Motivationstrainer: Du kannst alles erreichen, was du willst. Du hast einen Löwen in dir!
Der Löwe in mir: Miau.
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Franz: Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.
Hans: Bei mir ist es genau umgekehrt: Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
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Ich war eben ganz stolz auf mich, dass ich das Training mit der Fitness-App geschafft hatte.
Fix und fertig, aber ich hab es geschafft.
Und dann steht da: Aufwärmen abgeschlossen.
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Gestern wurde im Yoga-Center eine zweite Leiste mit Garderobenhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild mit der Aufschrift:
Nur für Yogalehrer
Heute gehe ich daran vorbei und finde ein neues Schild daneben. Darauf steht:
Auch für Mäntel und Jacken
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Eine junge Frau kommt eilig in das Yoga-Center gerannt. Ganz außer Atem fragt sie: Kann ich noch an dem Yogakurs teilnehmen, der gleich beginnen wird?
Leider nein, sagt die Yogalehrerin und wendet sich schon dem Yogaraum zu: Wir sind bis auf den letzten Platz belegt.
Kein Problem, antwortet die junge Frau strahlend: Dann nehme ich den.
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Warum habe ich kein Tattoo?
Schon mal einen Ferrari mit Aufkleber gesehen?!
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So, ich hoffe doch, für jeden ist ein Witz dabei. Das würde mich freuen 😊 Denn Lachen ist wie Joggen im Sitzen 😉
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LG Sarkasie
Ein Drogist möchte seinem Lehrling zeigen wie man verkauft. Eine Kundin betritt die Drogerie und verlangt eine Packung Gardinenweis,der Drogist stellt die Packung auf die Theke und eine Flasche Sidolin dazu .Die Kundin eigentlich brauche ich nur das Gardinenweis. Der Drogist ich dachte, wenn sie schon Gardinen waschen, könnten sie doch auch gleich die Fenster putzen. Die Kundin gute Idee,bezahlt und verläßt den Laden . Der Drogist zum Lehrling siehst Du so verkauft man. Beim nächsten Kunden zeigst du was du gelernt hast. Kurze Zeit darauf kommt eine junge Kundin in die Drogerie. Der Lehrling fragt was darf es sein. Die Kundin etwas verlegen, also ich bräuchte dringend eine Packung Kamellia Damenbinden der Lehrling legt die Packung Damenbinden auf die Theke und eine Flasche sidolin dazu . Die Kundin empört also ich brauche nur die Damenbinden. Der Lehrling sagt zur Kundin, ich dachte wenn sie schon nicht Bumsen können, könnten sie zumindest die Fenster putzen.
Abschlussprüfung an der Universität. Prüfungsthema: Schall und Licht.
Der erste Student betritt den Raum.
Prof.: Was ist schneller, der Schall oder das Licht? > Student: Das Licht. > Prof.: Schön, und wieso? > Student: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton. > Prof.: Raus!
Der zweite Student betritt den Raum.
Dieselbe Frage. Stundent: Der Schall. > Prof.: Wieso denn das? > Student: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild. > Prof.: Raus!
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Student betritt den Raum.
Prof.: Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?
Student: Das Mündungsfeuer. > Prof.: Können Sie das begründen? > Student: Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren. > Professor: Raus!
Kundin: Ich möchte einen Wassernapf für meinen Hund.
Verkäuferin: Soll draufstehen FÜR DEN HUND?
Kundin: Nein, mein Hund kann nicht lesen, und mein Mann trinkt kein Wasser.
Ein Witz für erwachsene Kinder aus der Märchenwelt.
Rotkäppchen geht allein durch den Wald. Aufeinmal hört sie ein rascheln im Busch. Nanu. Sie schiebt die Äste beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh böser Wolf, warum hast du denn so rote große Augen?"
"Hau ab, ich bin am Kacken" 💩
Ja so kann es gehen