Ich komm nicht damit klar das mein Freund schon sex hatte
oh man ich fühl mich ziemlich blöd das öffentlich zu schreiben aber will endlich mal eine Meinung :)
Es geht darum das mein Freund schon vor mir Sex hatte und ich nicht. Es geht mir nicht darum dass er schon sex hatte aber er mir immer gesagt hat das es nur einmal war und er betrunken war etc. Und jetzt nachdem wir lange zsm sind und regelmäßig miteinander schlafen kommt raus er hatte schon mit mehreren Frauen Sex und auch viele One night stands. Ich ekel mich jetzt richtig davor,vielleicht sogar vor ihm. ich kanns nicht erklären. Weiß jemand einen Rat wäre sehr sehr wichtig
9 Antworten
Ich verstehe dich sehr gut. Mir würde es wahrscheinlich ähnlich gehen in deiner Situation. Ich finde bzw fände es auch irgendwie eklig. Auch wenn ich nicht direkt beschreiben könnte wieso oder warum oder direkt vor was. Vielleicht einfach weil ich finde Sex gehört in eine Beziehung - und ohne Beziehung bedeutet für mich einfach dass man keinen Sex hat... auch wenn es konservativ klingen mag. Also: ich verstehe dich sehr gut.
Jedoch solltest du dir klar machen, dass seine "sexuelle Vergangenheit" nichts mehr mit eurer heutigen Beziehung zu tun hat. Mag vielleicht sehr schwer klingen - ich könnte dich sehr gut verstehen, wenn dir das schwer fällt weil der Gedanke einfach so unschön ist. Aber das ist ganz wichtig dass du dir das klar machst. Damals war er vielleicht ein anderer Mensch als er es heute ist - zumindest in dieser Hinsicht. Ein Mann kann sich als single völlig anders verhalten als er dann in einer Beziehung ist (natürlich auch bei Frauen der Fall). Wenn er viele One-night-stands hatte muss es nicht heißen dass er so etwas in der Art vermisst oder gar fremdgeht.
Versuch dir wirklich in dich hineinzupauken, dass es vergangen ist - und dass wenn ihr in der Beziehung glücklich seid, euch vertraut, euch liebt und schönen Sex habt - doch alles gut ist. Seine sexuelle Vergangenheit mit anderen Frauen ist zwar nicht schön, da kann ich dir definitiv zu stimmen (fände ich auch irgendwie... eklig oder so etwas in der Art), aber hat nichts mehr mit eurer Beziehung zu tun.
Ich hoffe ich konnte dir irgendwie helfen!
Er kann nichts dafür, was VOR Dir war. Er kann nur ab jetzt etwas dafür, daß er Dir vielleicht weh tut. Und denk daran, daß ihr irgendwann 10 Jahre älter seit. Und beim nächsten wirst Du auch schon Sex gehabt haben. Und beim Übernächsten sogar schon mit 2en. Und weißt Du, der wievielte Dein Mann fürs Leben sein wird? Du wirst Dich daran gewöhnen müssen, daß jeder Junge auch schon ein Leben geführt hat, bevor er Dich kennen gelernt hat. Als Alternative würde mir hier nur ein Kloster einfallen....
@ engelchen100: genauso mein ichs !:) ich hab angst nichts besonderes zu sein nur eine von vielen
Du sagst "Er kann nichts dafür, was vor dir war" -- und das ist sachlich falsch. Jeder Mensch ist verantwortlich für das, was er getan hat und nur wegen einer neuen Partnerschaft wird da kein Schlussstrich gezogen oder alles Vergangene gelöscht.
Natürlich nimmt man einen Menschen mit all seiner Vergangenheit -- und genau die muss, darf, sollte einem demzufolge auch gefallen. Wir SIND unsere Vergangenheit.
Selbstverständlich darf man einen Partner danach auswählen, was er früher gemacht hat -- ob er im Gefängnis war, Drogen genommen hat, sexuell willfährig gelebt hat und so weiter. Natürlich DARF man das als Gegenargumente nehmen. Jeder hat das Recht, einen Partner zu wählen, der zu ihm passt -- und dazu gehört eben auch die Vergangenheit.
Da gebe ich Dir grundsätzlich Recht. Aber wenns dumm läuft, dann war Frau mit 25 Jahren mit 10 Kerlen im Bett und kann nix dafür, weil die Beziehungen aus den unterschiedlichsten Gründen mal schnell, mal langsam in die Brüche gegangen sind. Das kann man nun mal nicht so einfach vorhersehen.
Die Frage hat mindestens drei Komponenten: Einerseits geht es um Ehrlichkeit und Offenheit bezüglich seiner Aussagen, andererseits allgemein um sexuelle Vorerfahrung, drittens um den speziellen Fall von Promiskuität, One Night Stands und willfährigen Sex.
zu 1: Lügen vs. Ehrlichkeit
- Mich würde es auch anwidern, wenn meine Partnerin mich in solchen Dingen anlügen würde. Vertrauen ist einfach DIE wichtigste Basis einer Partnerschaft und Aufrichtigkeit und Offenheit sind einfach ganz entscheidende Komponenten für Vertrauen.
- Andererseits ist es leider einfach so, dass dieses Thema ihm wohl peinlich war und er Dir zugleich auch keine Rechenschaft für seine Vergangenheit schukdig ist. Aber er hätte eben besser bei der Wahrheit bleiben sollen oder einach sagen sollen, dass er über seine sexuelle Vergangenheit nicht spricht, ebenso wenig wie er mit anderen über Euren Sex sprechen wird.
- In diesem Sinne rate ich Dir, es ihm in diesem Falle zu verzeihen, aber zugleich ganz klare Abmachungen bezüglich Wahrhaftigkeit, Aufrichtigkeit und Offenheit zu treffen und klarzumachen, dass zukünftige Schummelei und Lügerei bei egal welchem Thema nicht mehr hingenommen wird, sondern Dir beiderseitige Ehrlichkeit einfach extrem wichtig ist.
zu 2: sexuelle Vorerfahrung im allgemeinen
- In sehr jungen Jahren kann ich gut verstehen, dass ein Ungleichgewicht an sexueller Erfahrung besonders belastet. Wer selbst noch wenig oder gar keine Erfahrung hat, der wünscht sich meist auch einen Partner für den ein ähnliches Gefühl der Exklusivität gilt.
Selbst Erwachsene haben am liebsten Partner mit ähnlicher Vorerfahrung und die meisten finden viele Expartner eher abtörnend und wenig Expartner eher positiv. Das ist ganz normal und verständlich. Gleichwohl ist den meisten klar, dass man sich das nicht immer aussuchen kann und es wichtigere Aspekte der partnerschaftlichen Kompatibilität gibt als ausgerechnet die Anzahl der Sexualpartner.
zu 3: Promiskuität und ONS
Mich persönlich widern ONS und promiske, willfährige Sexualkontakte auch an. Für mich sinkt der Wert einer Partnerin, wenn sie viele willfährige Sexualkontakte hatte, denn ich bin fest überzeugt, dass dann das Verhältnis zu Intimität ein anderes ist und nicht das gleiche exklusive, intime, vertraute Gefühl aufkommt wie bei Partnerinnen, die nur im Rahmen von Liebesbeziehungen Sexualkontakte hatten.
- Außerdem steigt durch ONS ganz erheblich die Gefahr von sexuell übertragbaren Krankheiten -- schon aus diesem Grunde ist ein gewisser Ekel nicht unverständlich, sondern eher natürlich.
- Ich kann gut verstehen, dass Du einen Partner, der ONS hatte, mit veränderten Gefühlen gegenüber stehst und leider fällt mir da auch keine Beruhigung ein.
- Es kann sein, dass Ihr bezüglich Eurer Einstellung zu willfährigen Sexualkontakten einfach nicht miteinander kompatibel seid. Und Ansichten und Wertvorstellungen sind eben für eine dauerhafte Partnerschaft sehr wichtig. Du musst für Dich selbst entscheiden, ob Du damit leben kannst oder lieber einen Schlussstrich ziehst.
- Die zentrale Frage ist doch: Liebst Du ihn, begehrst Du ihn mit Haut und Haaren, willst Du ihn spüren? Oder zieht er Dich nicht mehr an, sondern widert Dich eher an? Oder wird Dir zunehmend egal?
Durch sein "Geständnis" im Streit erscheint er dir ein anderer Mensch zu sein, als der, für den du ihn gehalten hast, denke ich. Er erscheint dir wahrscheinlich nun so, wie du Männer eigentlich nicht magst - und darum ekelt es dich.
Außerdem hat er dich ganz schön getäuscht.
Kannst du ihm noch vertrauen? Sprich doch mit ihm darüber und nimm dir Zeit für dich alleine.
Vielleicht hat er es dir vorher nicht gesagt, weil er Angst davor hatte, dass du ihn nicht mehr magst, wenn du davon erfährst. Es ist allerdings schon ein besonders brisantes Ding, wenn er dir dies dann im Streit um die Ohren klatscht. Ich finde, dann muss er auch damit rechenen, dass du dich danach mit ihm nicht mehr so wohl fühlst, wie vorher...
Denk doch einfach dran, ihr kanntet euch vllt vorher nicht. Das ist Vergangenheit, mach dich nicht verrückt damit. Ändern kannst du es eh nicht. Es war ja schließlich vor eurer Zeit ;)
Zur Anmerkung: Ihr Problem ist glaube ich nicht, dass er schon Sex hatte - sondern dass es anscheinend viele unbedeutende Partner waren die mit One night stands verbunden waren etc. Zumindest sehe ich das so.