Ich bin Mutter. Und ich habe vermutlich schizoide/-type/-thyme Züge. Ich bin zwar nicht diagnostiziert, aber meine Persönlichkeit geht definitiv stark in diese Richtung. Welches Etikett der Experte mir geben würde, ist mir inzwischen egal. Ich muss so oder so meinen eigenen Weg gehen - so gut ich kann.

Wie sehe ich mich als Mutter?

(a) Ich kümmere mich um die beiden, aber meine Bemühungen, emotional zugewandt zu sein, sind sehr holprig. Je mehr ich hierbei verbalisieren kann, desto besser. Vor allem Augenkontakt gelingt mir nicht gut.

Als die beiden Säuglinge waren, habe ich ihnen vermutlich nicht gerecht werden können. Beide sind - ich denke, sowohl von der Veranlagung als auch von der Erziehung her - ebenfalls wenig emotional, sehr kontrolliert und introvertiert. Aber unser Verhältnis ist definitiv besser als das zwischen meinen Eltern und mir. - Ich denke daher, dass ich vieles falsch, aber auch einiges richtig gemacht habe. Das dürfte daran liegen, dass ich sehr reflektiert bin und den aufrichtigen Wunsch habe, für meine Kinder eine 'gut genug'-Mutter zu sein.

(b) Ich bin leider von typischen Baby- und Kleinkindspielen schnell gelangweilt. Vor allem Rollenspiele sind so überhaupt gar nicht meins. Aber Brettspiele und so etwas geht. Alle Spiele, die eher den Intellekt ansprechen, kann ich ganz gut. Für Kleinkinder ist das natürlich nichts. Auch hier bin ich "besser" geworden, als meine Kinder größer wurden.

(c) Ich habe in dem Bewusstsein, dass meine Kinder Spielkameraden benötigen, Kontakt zu anderen Müttern gehalten. Das hat mich allerdings sehr stark angestrengt und auch frustriert. Erst dadurch ist mir so richtig klar geworden, wie stark ich selbst von der Norm abweiche. Inzwischen muss ich das Gottseidank nicht mehr - meine Kinder suchen sich ihre Freunde selbst.

(d) Ich befriedige leider meine sozialen Bedürfnisse sehr stark über die beiden. Ich habe deshalb Angst, was sein wird, wenn sie ausziehen und sich ein eigenes Leben aufbauen. Aber gleichzeitig möchte ich ihnen auch nicht zur Last fallen und sie bei der Suche nach mehr Selbstständigkeit behindern. Ich muss das also akzeptieren und kann das auch. Aber es wird schwer. Ich hoffe, dass die beiden trotzdem einen guten Kontakt zu mir haben werden.

(e) Ich habe meinen Kindern ab einem gewissen Alter explizit gesagt, dass ich als Mutter Defizite habe, die mir leidtun. Dass ich mein Bestes gebe, aber das sie das Recht haben, wütend auf mich zu sein, wenn sie spüren, dass das nicht reicht. Dass ich jede Kritik akzeptieren und mit ihnen darüber reden werde, wenn sie das wollen. Dass sie aber an mir auch sehen können, dass man an sich arbeiten und sich weiterentwickeln kann. - Ich glaube, diese Form der ausdrücklichen Kommunikation (ohne subtile Feinheiten) kann ich gut.

Und ich habe den Eindruck, dass diese Einstellung zu meinen Schwächen als Mutter und als sozialer Mensch der 'game changer' gewesen ist: Meine Kinder sind nicht frei von seelischen Verletzungen, aber sie sind frei von Wut und Hass auf mich oder auf sich selbst. Die beiden machen ihre Sache richtig gut. 😊

Ein Mensch muss keine sehr intensiven Gefühle haben, um ein guter, zuverlässiger und treuer Partner zu sein. Wir Menschen hoffen, durch solche Rückschlüsse Gewissheit über die Zukunft zu erlangen. Aber diese "wenn A, dann B"-Logik funktioniert einfach nicht bei zwischenmenschlichen Beziehungen (egal welcher Art).

Etwas anderes ist es, wenn du den Eindruck hast, er distanziert sich von dir. Das ist ein Alarmzeichen. Nicht sonderlich "gefühlsduselig" zu sein, ist jedoch für sich betrachtet kein Alarmzeichen.

Mit dem - völlig überflüssigen - Urteil anderer Menschen über dich musst du wohl oder übel leben, sobald du "von der Norm abweichst".

Übrigens: Im gewissen Sinne bist du ja tatsächlich langweilig. Aber ist es denn dein Job, anderen kurzweilige Zerstreuung zu bieten? Im Gegenzug musst du natürlich damit leben, dass du das Bedürfnis deiner Mitmenschen nach Unterhaltung und Ablenkung nicht befriedigst und sie sich ihre Portion Aufregung und Spannung bei jemand anderem holen.

Zuerst einmal folgender Hinweis: Spinnen sind keine Insekten.

Nun zum eigentlichen Thema:

Schmerz hat eine Funktion. Er soll einen Organismus vor Gefahr warnen. Hätten Spinnen und Insekten diese Fähigkeit nicht, wären sie vermutlich inzwischen ausgestorben.

Allerdings ist ihr Schmerzempfinden nur bedingt mit dem unsrigen vergleichbar. Die Erfahrungswelt solcher Tiere ist eine gänzlich andere als unsere.

Im Grunde wissen wir also nicht, was Spinnen empfinden. Ihnen das Schmerzempfinden deshalb gänzlich abzusprechen, wäre jedoch weder sachlich korrekt noch ethisch vertretbar. Es wäre Speziesismus.

Was wir jedoch mit ziemlicher Sicherheit sagen können: Spinnen empfinden kein Leid. Leid bedeutet, in seinem Schmerz zu verharren. Eine Spinne macht weiter, solange sie kann. Egal, wie viele Beine sie hat.

Die Frage ist uralt ... aber ich möchte trotzdem antworten.

Es geht im Leben niemals darum, das "richtige Gefühl" in der "richtigen Intensität" zu haben. Weil es hierbei kein "richtig" oder "falsch" gibt.

Es geht darum, die eigene Persönlichkeit weiterzuentwickeln.

Wenn deine eher flache Gefühlswelt durch eine Trauma oder eine Persönlichkeits- bzw. Entwicklungsstörung verursacht wird, dann solltest du dich mit dieser Ursache auseinandersetzen. Weil sie dich in eben dieser Persönlichkeitsentwicklung behindert.

Ist das nicht der Fall (und es könnte sein, dass du jetzt denkst, dies ist nicht der Fall, aber irgendwann später feststellst, dass du dich geirrt hast), dann besteht deine Lebensaufgabe darin, dich so zu akzeptieren, wie du nun mal bist. Und du bist ein einzigartiges Individuum, kein Abziehbild irgendwelcher vorgegaukelten Idealvorstellungen. Du musst keine Erwartungen (noch nicht einmal deine eigenen an dich selbst) erfüllen.

Es gibt hierbei nur eine Einschränkung: Du solltest weder bewusst noch aus grober Ignoranz anderen Menschen Schaden zufügen. Das ist nicht in Ordnung.

Alles andere ist in Ordnung.

Menschen sind unterschiedlich. Es geht nicht darum, sein Leben auf eine bestimmte Weise zu leben oder charakterlich auf eine bestimmte Weise zu sein. Es geht darum, sich selbst zu entfalten und weiterzuentwickeln.

Das kann Richtung Marathonläufer oder Richtung Couchpotatoe gehen. Ist egal. Wichtig ist, was dir ein inneres (also nicht von außen aufgepfropftes) Bedürfnis ist. Was kommt aus dir selbst? Was fühlt sich für dich stimmig an?

Die Vorstellung, seinen persönlichen Interessen mit Leidenschaft und Durchsetzungsvermögen nachzugehen, ist übrigens sowieso unserer westlichen Kultur geschuldet. Kein Khoisan oder traditionell lebender Chinese würde das so sehen. ;-)

Es geht - neben gesundheitlichen Gründen - beim Veganismus vor allem um vom Menschen erzeugtes Tierleid. Weder wurde gelitten (diese Mikroorganismen haben keine Empfindungsfähigkeit, sie besitzen ja auch keine Nerven!) noch hat der Mensch seine Finger im Spiel gehabt.

Ach, ich habe ja gar nicht geantwortet, sondern nur kommentiert ...

Also nochmal:

Ich lese das Buch auch gerade und habe aus Interesse nach diesem Zitat gegoogelt: Es handelt sich mit großer Sicherheit um das Puschkin-Monument in Moskau. Rjuchin ist neidisch auf Alexander Puschkin. 😂

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😂

Es ist von Vorteil, sich bei seiner Frage präzise auszudrücken, wenn man auf hilfreiche Antworten hofft. 'Präzise' bedeutet: So, dass andere dich korrekt verstehen. ;-)

Die Antworten sind nämlich alle richtig: Wenn du von 7 bis 15 Uhr fastest, dann ist das kein Intervallfasten. Das beginnt üblicherweise bei mindestens 12 Stunden Fastenzeit. Und wenn du in der Zeit Obst isst, dann ist es gar kein Fasten mehr.

Was du offenbar meinst, ist jedoch: Du fastest von 15 bis 7 Uhr (also genau umgekehrt wie du geschrieben hast). Das sind 16 Stunden und entspricht der 16:8-Methode.

Hierbei gilt: Zwischen 7 und 15 Uhr darfst du alles essen, auch Schweinshaxe, wenn dir danach ist. :-D

Empfohlen wird jedoch, in dieser Zeit ausgewogen und gesund zu essen, also Obst, Gemüse, wenig Fleisch, wenig verarbeitete Lebensmittel.

Wenn du allerdings Heißhunger auf z. B. Currywurst hast, tust du dir selbst einen Gefallen, wenn du auch mal nachgibst und dich dadurch glücklich machst. Ehrlich. Man kann alles übertreiben, auch gesunde Ernährung.

In der restlichen Zeit (der eigentlichen Fastenzeit!), also bei dir jeden Tag nach 15 Uhr und vor 7 Uhr, darfst du grundsätzlich nichts essen. Auch kein Obst oder Gemüse.

Trinken ist jedoch sehr wichtig! Erlaubt sind Wasser, ungesüßte Tees, Kaffee (ohne Milch und Zucker) und ab und zu auch mal eine nicht zu starke, klare Brühe (die haben oft zu viel Salz, also Vorsicht!).

Theoretisch sind auch Diät-Limonaden erlaubt, aber die sind selbst ohne Zucker nicht sonderlich gesund. In Maßen - also ab und zu, mit Genuß, nicht gedankenlos! - ist eine Cola Zero jedoch während der Fastenzeit okay.

Tipp: Wenn du auf Limonaden verzichtest und nur vielleicht einmal im Monat von dieser Regel abweichst, dann kannst du dieses Geschmackserlebnis richtig zelebrieren und daraus ein Fest der Sinne machen. Ehrlich! Es ist geil, nach einer Phase des Verzichts so etwas zu sich zu nehmen. Man muss sich nur danach wieder beschränken können, um beim nächsten Mal wieder so ein intensives Erlebnis erfahren zu können. Wenn dir das schwer fällt (so wie mir), dann ist kompletter Verzicht besser. So geht es mir leider ... *seufz*

Hinweis: Falls du nur temporär (also für eine überschaubare Zeit) fasten willst, ist die Ernährung ausschließlich mit Obst okay. Aber eigentlich ist das nicht optimal, den du wirst nicht mit allen Nährstoffen versorgt.

Wenn du deine Ernährung jedoch dauerhaft umstellen willst, dann musst du unbedingt (!) einen vielseitigen Ernährungsplan aufstellen, der wahlweise auch vegetarisch oder vegan sein kann. Ansonsten ernährst du dich ungesund!

Bei veganer Ernährung informiere dich bitte genau über die Notwendigkeit von z. B. fermentierten Lebensmitteln (Sauerkraut etc.).

Und der allerwichtigste Rat überhaupt: Esse so, dass es dir Spaß macht! Esse mit Freude und Genuss! 🍀👍

Nicht sehr gefühlsbetont zu sein, ist völlig okay. Sich innerlich leer zu fühlen, ist es jedoch nicht - das ist ein Zeichen für Depressionen.

Gemäß seiner Eigenart eher rational zu sein, ist sogar sehr gut: Du bist dann einfach nur du selbst, ohne Ansprüchen oder Erwartungen genügen zu müssen.

Wenn du jedoch vorher ein emotionaler Mensch gewesen bist und diese Fähigkeit verloren hast, dann steckst du vermutlich in einer Persönlichkeitskrise.

Was du tun kannst?

Zuerst einmal könntest du sehr sorgfältig untersuchen, ob du überhaupt einen wirklichen Leidensdruck hast oder eigentlich nur damit haderst, dass du anders bist, als du selbst und deine Mitmenschen es von dir erwarten.

Ist Letzteres der Fall, dann ist es sinnvoll, sich selbst anzunehmen, wie man ist, und diese vermaledeite gesellschaftliche Norm über Bord zu werfen, die uns sogar schon unsere Gefühle vorschreiben will. Das ist hart und schmerzhaft, denn du wirst in deinem Leben immer wieder damit konfrontiert werden, dass du dich nicht normgerecht verhältst. Aber es gibt keine echte Alternative dazu.

Ist Ersteres der Fall, dann wird es sogar noch härter: Seine Gefühle unterdrückt man ja nur, weil es so sehr weh tut, sie zu fühlen. Aber genau da musst du hinkommen: alles fühlen, alles. Egal, wie schrecklich das sein mag.

Klingt beides nicht so dolle, ne? Gehört aber zum Leben dazu. Ansonsten lebst du nicht, sondern existierst nur.

Tatsächlich sind schmerzliche Gefühle gar nicht so wirklich schlimm. Wir können sie aushalten. Wir können sie sogar annehmen und überlegen, was sie uns sagen wollen. Wenn wir akzeptieren, dass sie uns nur die Richtung weisen wollen, sind sie gar nicht mehr so unangenehm.

Wohin geht also deine Reise? :-)

Da sucht jemand Zustimmung zu seiner Überzeugung, das arme, unschuldige Opfer böser Frauen zu sein ...

Fragen wir doch mal anders herum:

Um welche Frauen geht es denn? Um unscheinbare Mauerblümchen, Frauen mit Handicap und alte Schachteln, die du trotz ihrer geringen Attraktivität ansprichst?

Oder ist es immer das supergeile "Alphaweibchen", über das du dich ärgerst? Wagt die Sch***pe es tatsächlich, Männer zu bevorzugen, die auf ihrem eigenen Attraktivitätslevel liegen?

Dieser Thread erinnert mich an die Bücher von Michel Houellebecq: Die Protagonisten sind immer hässliche, unattraktive Männer, die sauer werden, wenn die vollbusige Tussi mit den tollen langen Beinen sie nicht beachtet. Wenn sie selbst jedoch Frauen nach Äußerlichkeiten bewerten, dann wird das nicht selbstkritisch reflektiert.

Sei in gutem Kontakt zu dir selbst. Spüre deine Emotionen, vertraue deinem Bauchgefühl. Das ist die Voraussetzung, um authentisch zu sein. Denn dann kannst du Kabisas Ratschläge gut umsetzen. Ihr/sein Beitrag ist der beste hier.

Ein Überschuss ist ja schon per definitionem eine "über den notwendigen Bedarf hinausgehende" Menge. Nur beim Geld ("Überschüsse erwirtschaften") gibt es lt. unserem Sprachgebrauch niemals zu viel des Guten.

Also: Ja, das ist schlecht - einfach weil die Formulierung dies schon impliziert.

Die Frage ist also eher: Wann hat man einen Überschuss, ein Zuviel an Empathie?

Meine Antwort hierzu lautet: wenn Leidensdruck entsteht, und zwar häufig oder dauerhaft. Ich meine also nicht gelegentliches Mitleiden mit dem anderen. Ich meine ein Leben, das geprägt ist von Leid, von Mitleid, von Verzweiflung, von Angst oder anderen unangenehmen Gefühlen. Ich meine Depressionen oder depressive Neigungen.

Empathie ist übrigens auch die Grundlage für Manipulation, emotionale Ausbeutung und andere schädliche Verhaltensweisen.

Leider ist deine Frage schon drei Jahre alt. Ich wünschte, ich hätte sie früher gelesen und darauf antworten können:

Die Gründe für deine Gefühle sind aus der Ferne nicht klar zu benennen. Und eine Psychotherapie könnte Abhilfe schaffen, aber ich persönlich bin da eher skeptisch, weil Therapeuten (genauso wie die Antworten hier) dazu neigen, die Mutter immer in Schutz zu nehmen und ausschließlich vom Kind Verständnis und Nachsicht zu erwarten. - Wenn du tatsächlich professionelle Hilfe suchst, wende dich daher unbedingt an einen Trauma-Experten. Der sollte nicht in diese Falle tappen.

Deine Abneigung gegen deine Mutter hat nämlich Ursachen. Du hast nur vermutlich keine Erinnerung daran. Das passiert, wenn du als Säugling schlechte Erfahrungen gesammelt hast (so dass du keine bewusste Erinnerung mehr, aber trotzdem noch das damals empfundene Gefühl in dir hast), aber auch wenn der Schmerz über das Erlebte so groß ist, dass du ihn (und jede Erinnerung daran) verdrängst.

Schmerzhaft sind für ein Kind nicht nur Schläge und körperliche Misshandlungen, sondern auch Lieblosigkeit, emotionale Abwesenheit und mangelnde Einfühlsamkeit. - Mach dir bitte folgendes bewusst: Für ein Kind bedeutet eine lieblose Mutter Lebensgefahr. Du warst womöglich damals in Todesangst!

Dass deine Erinnerung fehlt, führt leider letztendlich dazu, dass sowohl in deiner Frage als auch in den Antworten du selbst systematisch zu kurz kommst. Es geht nie um dich, sondern immer nur darum, was du für deine Mutter tun kannst.

Ich komme zu dieser Behauptung, weil mir zum Beispiel auffällt: Du hast nicht erwähnt, dass deine Mutter sich für deine Gefühle interessiert. Stattdessen fordert sie von dir Liebe und Rücksichtnahme. Und versucht sogar, dies mit Weinen durchzusetzen. (Das könnte man übrigens emotionale Erpressung nennen ...)

Und bitte missverstehe mich nicht: Deine Mutter ist garantiert kein böser Mensch. Sehr wahrscheinlich hat sie selbst psychische Probleme. Deshalb konnte und kann sie dir keine gute Mutter sein. - Genau das spürst du: Sie tut dir nicht gut. Aber gleichzeitig tut sie ja ihr Bestes und bemüht sich. Dadurch steckst du in einem Dilemma, weil dein Recht auf ein liebevolles, ein gutes und erfülltes Leben mit deiner (ursprünglich vorhandenen) Liebe zur Mutter kollidiert.

Dieses Dilemma hat dir faktisch deine Mutter aufgebürdet. Dass sie es nicht besser geschafft hat, hat dein Mitgefühl verdient, bedeutet jedoch nicht, dass du dazu verpflichtet wärst, ihre Versäumnisse auszugleichen und wiedergutzumachen!

Und was sollst du stattdessen tun? Du kannst eigentlich nur an dir selbst arbeiten. Dazu gibt es viele Möglichkeiten, die aufzuzählen hier zu weit führen würde. Deine eigenen emotionalen Probleme - für die die fehlende Liebe zu deiner Mutter nur ein Symptom ist! - müssen irgendwie bewältigt werden.

Erst dadurch kannst du selbst eine gute Lebensqualität entwickeln. Und erst danach - wenn du selbst ein eigenes Leben in Fülle und Liebe lebst - kannst du auch anderen (z. B. deiner Mutter) helfen.

Und ob du dann auf deine Mutter zugehst und ihr mit Nachsicht und Milde begegnest, wird sich also zeigen, wenn es so weit ist. Jetzt musst du erst mal dein eigenes Leben ins Reine bringen.

Das ist kein Egoismus! Sondern die einzige Lösung, die funktioniert. Falls du Zweifel daran hast und dich selbst für egoistisch hältst, wenn du so handelst, dann bedenke folgendes:

In einer Lebenskrise ist es so ähnlich wie bei einem Flugzeugabsturz. Du musst - das sagt dir jede Stewardess - immer zuerst dir selbst eine Sauerstoffmaske aufsetzen, bevor du deinem Sitznachbar hilfst. Wenn das versäumst, kriegst du keine Luft mehr, wirst ohnmächtig und kannst niemandem helfen. Dann sterbt ihr beide.

Es ist also besser, wenn du nicht vor lauter Selbstlosigkeit das Wohlergehen aller Beteiligten (auch das deiner Mutter!) gefährdest, sondern dich erst einmal um dich selbst kümmerst, weil du erst danach in der Lage bist, für andere da zu sein.

Achte auf dich, und ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft!

Früher hat man das einfach nur fantasiebegabt genannt oder schrullig - und manchmal sogar heilig oder erleuchtet!

Ich empfehle dir, die Kurzgeschichte "Der schwarze Mönch" von Anton Tschechow zu lesen. Ich spoiler nicht, also lass dich überraschen. ;-)

Das gängige Bild von Liebe bedeutet leider meistens eine Reduzierung auf Romantik und oftmals sogar auf eine ziemlich egoistische Form von Liebe - nämlich die besitzergreifende.

Wenn deine Gefühlswelt dem nicht entspricht, dann bist nicht du falsch - sondern deine Vorstellung von Liebe. Lass dir von niemandem einreden, wie du "gefälligst" zu sein hast. Du bist du. Du bist in Ordnung so, wie du bist.

Etwas ändern solltest du nur dann, wenn du

a) andere Menschen manipulierst, bedrohst o.ä. (viele behaupten übrigens, genau das aus Liebe zu tun, was für ein Quatsch!). - Wichtig: Einfach nur die Erwartungen anderer nicht zu erfüllen, macht noch keinen Narzissten aus dir!

b) echten Leidensdruck hast. Wobei du schon auch überlegen darfst, ob du vielleicht nur deshalb unglücklich bist, weil du nicht "normgerecht" fühlst. Dann würdest du dich nämlich schon gut fühlen, sobald du einfach nur deine Wesenart akzeptiert hast.

Sei du selbst. Sei unangepasst! ;-)