Ich wollte einfach mal meine Geschichte teilen, weil ich merke, dass ich damit innerlich noch nicht wirklich abschließen kann. Vielleicht hilft es, es mal aufzuschreiben – oder vielleicht erkennt sich jemand wieder.Ich brauche Tipps.

Vor fast einem Jahr habe ich mich zum ersten Mal richtig verliebt. Es war mein erster Freund, mein erster Kuss – meine erste große Liebe. Ich komme aus einer sehr strengen Familie, deshalb musste die Beziehung geheim bleiben. Niemand durfte wissen, dass ich mit ihm zusammen bin. Trotzdem haben wir uns fast jedes Wochenende getroffen – ich habe wirklich versucht, jede freie Minute mit ihm zu verbringen. Auch wenn ich krank war oder gesundheitliche Probleme hatte, wollte ich trotzdem Zeit mit ihm verbringen. Ich habe mich oft samstags und sonntags mit ihm getroffen, immer heimlich, immer mit viel Anspannung – aber ich habe das alles auf mich genommen, weil ich ihn so sehr geliebt habe.Manchmal musste ich ein Wochenende absagen, weil ich krank war. Dann war er immer etwas sauer.Ich habe ihn zwar vermisst, aber dann war ich immer ein ganz kleines Stückchen erleichtert, weil ich diese Last nicht auf mir hatte, diesen Krampf, dass ich Angst habe, dass uns jemand erwischt. Ein Kumpel meines Vaters hat uns auch erwischt. Seitdem bin ich nie wieder zu seinem Friseursalon gegangen, weil ich Angst hatte, dass er mich verpetzt. Mein Vater war schon oft da, der Friseur hat nichts gesagt, aber trotzdem ist mir das so unangenehm. Also wirklich, es hat mein Leben ein bisschen verändert, was alles passiert ist, und ich hatte echt Angst. Also Leute, bitte, ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe, aber ich habe ihn wirklich so sehr geliebt.

Er musste eine Stunde mit der Bahn fahren, um zu mir zu kommen, und irgendwann meinte er, das sei ihm zu viel – dass wir uns „nicht genug und nicht zu lang“ sehen würden. Ich habe das nie verstanden, denn wir haben jedes Wochenende miteinander verbracht und mehrere Stunden. Natürlich war alles anstrengend, aber für mich war es das wert. Ich habe geglaubt, wir schaffen das gemeinsam.Das hat er mir auch immer gesagt.
Dann bin ich einmal in den Urlaub gefahren und währenddessen meinte er plötzlich, er könne das so nicht mehr. Dass es ihn störe, dass ich es meinen Eltern nicht erzähle. Ich war am Boden zerstört – aber ich wollte ihn nicht verlieren. Also habe ich all meinen Mut zusammengenommen und es meiner Mutter gesagt. Ich habe dabei so sehr geweint, aber sie war nicht einmal wirklich sauer – nur überrascht. Leider hat das nicht gereicht. Als ich aus dem Urlaub zurückkam und wir uns trafen, war er auf einmal total distanziert. Er meinte, er würde nie freiwillig Schluss machen, aber es fühle sich nicht mehr richtig an(eher stressig obwohl meine Mama von uns wusste). Und irgendwann hat er es dann doch getan: Schluss gemacht.

Ich konnte es nicht fassen. Ich habe so sehr geweint, ich habe nichts gegessen, war völlig am Ende. Ich habe ihn noch eine Weile mit Nachrichten und Anrufen und Versuchen, ihn zurückzugewinnen, fast bedrängt – ich geb’s zu. Aber ich konnte einfach nicht loslassen. Und heute frage ich mich oft: Wie konnte er mich so leicht vergessen, obwohl ich so viel gegeben habe?Ich weiß,ist es etwas peinlich. Verurteilt mich bitte nicht…

Irgendwann hat er sich wieder bei mir gemeldet, gesagt, dass er mich vermisst. Aber wirklich geändert hat sich nichts. Der Kontakt ist wieder eingeschlafen. Ich habe ihm letztens noch zum Geburtstag gratuliert – seine Antwort war kalt und abweisend, als hätte ich nie etwas bedeutet. Und jetzt habe ich zufällig sein neues Instagram-Profilbild gesehen – er steht da mit einem Mädchen, sie lachen, sie stehen beieinander. Ich weiß, dass es nicht seine Schwester ist. Es hat mir so sehr wehgetan, als ich das gesehen habe. Ich weiß nicht mal, warum – ich dachte, es sei besser geworden. Aber es tut plötzlich immer noch weh.Und ich habe Angst jemanden kennenzulernen,ich will das nicht nochmal durchleben.

Ich habe so sehr gehofft, dass er irgendwann erkennt, wie viel ich für ihn getan habe. Dass das, was wir hatten, etwas Besonderes war. Aber ich fühle mich ersetzt. Ich will nie wieder so verletzt werden – und gleichzeitig weiß ich nicht, wie ich ihn wirklich vergessen kann.

Wie schafft man es, so jemanden loszulassen?Ich will ihn nicht mehr in meinem Kopf haben.

LG :)

Ich bin seit ungefähr einem Jahr auf einer neuen Schule, aber eigentlich wollte ich dort nie hin – meine Eltern haben das entschieden. Seitdem ist jeder Tag dort richtig anstrengend und negativ für mich.

Der Unterricht geht dort immer bis 15:20 Uhr, während ich früher schon um 13:00 Uhr Schluss hatte. Aber das ist noch das kleinere Problem.

Das Hauptproblem sind die Leute in meiner Klasse. Ich habe dort keine richtigen Freunde. Die meisten sind eher asozial, viele rauchen oder kiffen sogar regelmäßig – mit sowas will ich einfach nichts zu tun haben. Ich wünsche mir einfach jemanden, mit dem ich in den Pausen normal chillen kann, ohne komisches Verhalten oder diesen Kindergartenhumor.

Es gibt zwar einen, nennen wir ihn Julian, der ist nicht ganz so schlimm. Ich habe mich manchmal mit ihm abgegeben, einfach nur, weil ich nicht ganz alleine dastehen wollte, wenn alle anderen mindestens zu zweit rumhängen.

Aber Julian ist auch total kindisch, macht komische Witze wie ein 8-Jähriger, hampelt rum, fasst mich manchmal einfach so an und tut so, als wäre ich komisch, wenn ich das nicht witzig finde. Er schlägt auch manchmal „aus Spaß“, versteht aber nicht, warum ich das nicht lustig finde. In letzter Zeit wurde es mit ihm minimal besser, es war auf der Kippe zwischen „noch okay“ und „nicht mehr tragbar“.

Jetzt ist aber jemand zurückgekommen, nennen wir ihn Philip, mit dem es noch viel schlimmer wird. Der war vier Monate lang nicht in der Schule, weil er einfach keinen Bock hatte. Er gehört auch zu den typischen „Assis“: raucht, zerstört Sachen, schubst andere, rempelt extra an und fasst Leute komisch an.

Julian und Philip sind seit der 5. Klasse beste Freunde – und seit Philip zurück ist, ignoriert Julian mich fast komplett. Die beiden hängen ständig zusammen ab, machen sich über mich lustig und haben diesen ekelhaften kindischen Humor (Beispiel: behaupten, ich hätte gefurzt und lachen sich kaputt). Ich stehe dann einfach daneben, werde weggeschoben oder ausgelacht. Ich fühle mich verraten von Julian, weil er wieder komplett auf Philip abfährt und mich fallen lässt.

Es gibt sonst keinen wirklich vernünftigen Mitschüler in meiner Klasse. Vielleicht noch Kevin, aber der hat einen Freund, der super nervig und ebenfalls in dieser asozialen Schiene unterwegs ist – die beiden sind unzertrennlich.

Ich habe in den Pausen mal versucht, mich zu anderen zu setzen oder auch einfach allein zu bleiben. Zum Glück darf ich in der langen Mittagspause (1 Stunde) drinnen bleiben – ohne Betreuung. Das hilft sehr, weil ich draußen mit diesen Leuten einfach nicht mehr klarkomme. An zwei Tagen darf ich außerdem früher gehen.

Aber trotzdem: Ich bin dort isoliert, unglücklich und habe das Gefühl, dass die Schulzeit nur noch aus Aushalten besteht.

Früher auf meiner alten Schule hatte ich viele gute Freunde, die schlau, respektvoll und lustig waren. Wir haben uns gut verstanden, und ich wurde ernst genommen. Jetzt ist fast jeder Kontakt abgebrochen. Mit einem treffe ich mich manchmal in der Stadt, mit zwei anderen zocke ich noch gelegentlich online – aber auch das wird immer weniger.

Was soll ich jetzt machen bis zum Abi? Ich will nicht weiter so ein Außenseiter sein, aber ich finde einfach keine Leute, mit denen ich auf einer Wellenlänge bin.

Ich bin nicht schwierig, ich will einfach nur normale, respektvolle Kontakte – aber das scheint in dieser Klasse unmöglich.

Also meine Schulsozialarbeiterin meinte das ich auch mal mit einen Schulpsychologen sprechen könnte. Wegen Essstörung, weil ich in letzter Zeit 6 kg abgenommen habe und mir so Pläne gemacht habe wann ich nichts mehr essen will. Ich treffe mich am Montag mit ihr und ich habe sehr Angst. Sie meinte weil ich mir so Pläne mache das es gefährlich werden könnte. Ich hatte sie daraufhin gefragt ( über E-Mail ) ob sie meine Eltern informieren muss und sie schrieb nur: „ zunächst wurde ich gerne mit dir darüber sprechen.”

Müsste sie schon meine Eltern informieren obwohl ich nicht im Untergewicht bin ?

Muss man Eltern informieren wenn man zum Schulpsychologen geht ?

bin 1,72 m mit 67 kg ( vorher 73 kg )

hi Leute ich bekomme Panikattacken und während Prüfungen zb heute habe ich BBr geschrieben habe mitten in der Prüfung eine Panikattacke bekommen sodass ich nicht weiter schreiben konnte.

hat jemand Tipps?

Hallo,

(mehr Infos und Kontext in meiner letzten Frage)

Ich habe heute nach ca. 4 Wochen nach der Trennung erfahren, dass sie einen neuen hat.

Wie soll ich damit umgehen? Wie gesagt deutlich verständlicher mit der letzten Frage von mir.

Ich möchte meinem Lehrer von meinen Selbstmordgedanken erzählen, habe aber Angst, weil ich nicht weiß, wie er reagieren wird. Er weiß bereits, dass es mir psychisch nicht gut geht. Ich möchte einfach sagen, dass ich gedanken habe aber es noch nicht probiert. Ich weiß, dass er meine Eltern anrufen wird, aber wird sonst noch etwas passieren?

Ich hab das Problem irgendwie schon sehr lange das es mir peinlich ist nach ganz banalen Dingen zu fragen da ich Angst habe das die andere Person mich dafür verurteilt oder es dumm findet. Mir sind auch banale Dinge wie Sachen falsch sagen, andere Leute etwas fragen oder auch nur bei einem Gespräch dabei zu sein wo es um z.B Gefühle geht (müssen nicht mal meine sein auch wenn jmd anderes darüber redet) mir ist es unangenehm einfach dabei zu sein. Hier ein Beispiel ich bin in der Schule und muss einen Vortrag halten dafür bräuchten wir Tablett wofür ich den Lehrer fragen muss aber mir ist es zu angenehm zu fragen also muss es meine Freundin machen. ( wäre sie nicht da würde ich es machen weil ich müsste aber ich würde es niemals freiwillig machen).Weiß einer woher das kommen könnte?

Ich wünsche das echt keinem der es durchmacht ich sitze gerade im auto stare den Baum an kopf fühlt sich wie Watte an null Kraft weiß echt nicht mehr weiter. Würde sich freiverkäufliche serotonin tabletten lohnen damit sich die Stimmung verbessert ?

Ich (w/18) möchte mir Hilfe suchen, da ich das Gefühl habe dass etwas mit mir nicht stimmt. Ich hatte vor ca. 4 Jahren den Verdacht darauf dass ich eine Persönlichkeitsstörung haben könnte, da ich ganz offensichtlich mental aus der Reihe tanze.

Ich habe extreme Stimmungsschwankungen und reagiere sehr stark auf zwischenmenschliche Situationen. Wenn ich jemanden kennenlerne, entwickle ich sehr schnell starke Gefühle und eine emotionale Abhängigkeit. Schon nach wenigen Tagen kann ich das Gefühl haben, diese Person zu brauchen – wenn sie nicht sofort antwortet, breche ich innerlich zusammen, bekomme Angst, Panik oder werde sehr wütend. Dasselbe wenn mich diese Person ignoriert oder Sie nicht immer gleich viel Interesse zeigt.

Ich habe außerdem oft heftige emotionale Ausbrüche gegenüber meiner Familie – besonders wenn meine Pläne oder Abläufe gestört werden. Auch bei Kleinigkeiten verliere ich die Kontrolle und schreie herum, obwohl ich das gar nicht möchte. Ich hasse es, wie ich mich dann verhalte, aber ich weiß nicht, wie ich das stoppen kann.

Ich habe das Gefühl, dass mit mir „etwas nicht stimmt“ und ich mich selbst nicht verstehe. Viele Symptome, die ich habe, passen zu einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich weiss nicht einmal genau wer ich bin weil meine Persönlichkeit so wechselhaft und unvorhersehbar ist. Ich möchte wirklich etwas verändern und wünsche mir dringend professionelle Unterstützung – auch wenn meine Familie das nicht versteht oder unterstützt.

Ich habe viel darüber gelesen dass diese Symptome von Traumata ausgelöst werden können z.B. wenn die Familie zerbricht oder der Freundeskreis, oder einfach durch einen ständigen Wechsel der Personen im Haushalt. Das passt bei meiner Situation recht gut.

Ich habe jedoch grosse Angst dass ich mir alles nur einbilde, da meine Familie mir das mehrfach eingetrichtert hat. Mir wurde von Kinesiologen und Schulsozialarbeitern gesagt ich solle die Gefühle aushalten, da es "nur die Pubertät und meine Hormone" wären. Aber dieses Gefühl halte ich schon so lange aus und ich will ihm einen Namen geben können...

Da ich bereits 18 bin können anscheinend Persönlichkeitsstörungen wie BPD oder Bipolarität einfacher diagnostiziert werden. Stimmt das?

Wo und wie hole ich mir am besten Hilfe?

Soll ich direkt bei einer Psychiatrie anfragen oder muss ich mir da jemand spezielles suchen?

Ich möchte einfach nur wissen, ob da wirklich etwas ist.

w17/ Hey, ich hab unter anderem das Problem, dass ich bei vielen Dingen mich total stresse, zbs hab ich jz etwas kleines im network marketing angefangen, wo ich selber entscheiden kann wann ich wieder aufhöre, wieviel ich mache blablabla, und ich stress mich aber selber total dabei, egal was ich arbeiten würde es ist immer das selbe, ich wache morgens auf und denk sofort daran. Glaube weil ich in der Vergangenheit es jedem immer Recht machen musste der eine Erwartungshaltung von mir hatte. Hat irgendwer nen Tipp wie man das wieder ablegen kann?

Hallo Leute. Erstmal danke, dass Ihr euch die Zeit nimmt. Es ist leider viel was nun kommt. Viel für mich.

Ich stecke in einer sehr blöden Situation. Mein Vater lernte eine neue Frau kennen, nach dem Tot meiner Mama und ignoriert seitdem mich. Und meine Brüder. Er hat mich als letztes mit 18 rausgeschmissen so wie alle anderen meiner Brüder und besitze nun eine Wohnung. Nun erfahre ich die Wahrheit so so hiel schlimme Dinge über mein Vater, wer er wirklich ist und was er getan hat. Der Umzug war schon heftig und psychischer Stress. Mein Vater ist ein Lügner, heuchler und ich würde fast sagen, ein schlechter Mensch. Aber ein Teil kann und will es nicht glauben. Ich habe schöne Erinnerungen. Mir sagen alle, er hätte uns nach dem Tot meiner Mama vernachlässigt. Obwohl das meine schönsten Erinnerungen an ihm waren und jetzt haben wir keinen Kontakt mehr. Er habe so viele Menschen verletzt. Die die ich kenne. Meine Kindheit ist eine Fassade. Mit Ihm kann man auch nicht reden. Ich höre so viele böse Dinge, auf die will ich nicht ins Detail eingehen. Es tut weh, aber ich weiß nicht was ich fühlen soll. Nebenbei versuche ich im Juli noch die Lehrabschlussprüfung zu absolvieren. Und eine Beziehung zu stützen. Das ist alles nicht schwer, eigentlich. Nur extremer tiefer Stress.

Mein Vater müsste dazu uns eigentloch noch Unterhalt zahlen, tut er auch nicht. Ich sitze auf Lehrlingsgehalt und muss eine ganze Wohnung in einer teuren Stadt finanzieren. Und muss vermutlich 50 Stunden bald arbeiten, wenn es so weiter geht. Warum ist erwachsen werden so hart. Ich muss so viele Entscheidungen treffen.. mein Vater ist nicht da seit ich 14 bin. Ich muss mir alles selber beibringen. Ich will nicht mein Vater verklagen oder zum Jugendamt.. ich will nicht, dass all das nötig sein muss. Nach all dem was ich getan habe, gehört habe und noch tun muss. Ich weiß nicht wer ich bin. Und welcher Mann ich sein will. Ich habe keinen Vorbild, keine Stütze. Kein Anker. Ich fühle mich wie losgelöst. Aber negativ. Ich fühle kein Hass, keine Trauer, nix. Ich habe auf einmal keine Interessen.

Einzige was ich ausdrücken kann ist Enttäuschung. Auf mich selbst, und meinem Vater.

Was mache Ich nun. Ich verstehe, dass ich das tief in mir selber suchen muss. Den nächsten Schritt. Das nächste Ziel. Aber ich bin zu verloren. In mir und meinem Kopf herrscht ein Chaos.

Meine Gefühle bleiben in mir stecken.

Würden die Entscheidungen nicht so viel wiegen, wäre alles leichter. Ich vermisse es wie früher zu sein. Als ich nur ins gym jeden Tag gegangen bin, ich weniger Sorgen hatte. Ich vermisse dieses alte Bild von mir, mich zu perfektionieren. Aber alles steht mir im Weg.

Ich würde recht herzlich um Rat bitten und Ich nehme jede Meinung an. Egal wie hart es klingt, selbst wenn es gegen mich geht. Aber ich muss wieder auf die Tatsachen und in die Realität zurück kommen.

Wenn ich mich irgendwo widersprochen habe, bitte weißt mich darauf hin. Ich bin durcheinander und drunter und drüber mit meinen Gedanken.

Ich danke euch.

Hey, ich und meine Freundin haben uns am Freitag getrennt und mir ging’s echt scheiße deswegen, ich hab seit Freitag kaum was gegessen, im Internet steht das Liebeskummer sowas auslösen kann.

Das kann doch nicht gesund sein, wie bekomm ich das weg?

Hallo,

Wie bereits aus dem Titel entnommen, habe ich eine mehr oder weniger"beste Freundin", die mir neulich einige Male gesagt hat, dass Sie sich für mein Äußeres schämt. Aus diesem Grund meidet sie die Treffen mit mir und wir sehen uns nur einmal im Monat oder nur einmal aller 2 Monate, von Ihrer Seite aus.

Ich habe in Vergangenheit öfters Treffen vorgeschlagen und auch viele Ideen für Unternehmungen, worauf ich mich sehr gefreut habe. Ihr haben auch all meine Ideen gefallen, so hat Sie es zumindest immer gesagt. Allerdings hat sie mich immer wieder auf später vertröstet mit Ausreden, die ich ihr zu dem Zeitpunkt sogar geglaubt habe.

Sie hat mir für erst neulich die Wahrheit gesagt, weshalb Sie die ganzen Unternehmungen etc. nicht mit mir machen möchte, und zwar: weil Sie sich in der Öffentlichkeit für mich schämt für mein Äußeres und findet, dass ich einfach furchtbar aussehe und dass ich ihr peinlich bin, weil die Leute lachen und schauen, wenn sie mit mir unterwegs ist und sie diese Aufmerksamkeit vermeiden möchte.

Es ist tatsächlich so, dass die Leute mich schon immer stark diskriminieren für mein Aussehen. Ich werde schon mein ganzes Leben lang gemobbt und erfahre viel Ablehnung / Diskriminierung/ werde ständig sofort in Schubladen gesteckt. Es hat bereits in der Grundschule angefangen. Damals fing es an, dass ich gemobbt wurde weil ich ursprünglich aus einem anderen Land komme. Wegen meinem Nachnamen, meinen dunklen Haaren etc. Damals habe ich viele rassistische Sprüche hören müssen und wurde aber auch körperlich angegriffen. In der Oberschule war ich dann allen zu hässlich und ich wurde auch dort ständig nur beleidigt und ausgegrenzt. Leider hat sich bis heute nichts geändert. Auch während meiner Ausbildung und meiner Arbeit musste ich bereits seit Beginn an feststellen, dass ich auch dort nicht akzeptiert werde. Die Leute haben mich sofort in Schubladen gesteckt; nach den Motto: "dumme Barbie" . Ich habe auch auf Arbeit Jahrelanges, schweres Mobbing ertragen müssen.

Es fand allerdings nicht nur in jedem Bereich meines Lebens Mobbing statt, seitdem ich Kind bin, sondern es findet auch alltäglich statt - egal wo ich unterwegs bin. Die Leute auf den Straßen beleidigen mich und machen sich über mich lustig und beleidigen mich sogar öffentlich. Die Leute machen sich sogar nichts draus, wenn ich mit jemandem unterwegs bin. Es passiert wirklich immer und überall. Und dabei spielt es keine Rolle was ich an habe. Selbst wenn ich normal in meiner Büro Arbeitskleidung unterwegs bin, passiert es.

Bereits mein Leben lang erfahre ich nur Ablehnung, Ausgrenzung und Mobbing.

Das ist zwar traurig, aber wahr: für mich ist sowas leider sogar zur Normalität geworden. Ich freue mich für Menschen, die sowas nicht erleben müssen.

Damit Ihr euch ein besseres Bild machen könnt: ich habe noch nie zu den typischen Normen der Gesellschaft gepasst, tue es bis heute nicht und habe es auch nicht vor.

Damals in der Schulzeit war ich eher unauffällig und unscheinbar bzw. Normal und wurde trotzdem gemobbt. Die Leute haben damals für das Mobbing sich die Gründe gesucht, ich sei zu ruhig, komme aus einem anderen Land, habe dunkle Haare und bin Ihnen einfach zu hässlich.

Mittlerweile bin ich das Gegenteil von unauffällig und liebe es.

Ich liebe es, auffällig zu sein und das lasse ich mir auch von niemandem nehmen, denn schließlich fühle ICH mich wohl und das ist alles, was zählt.

Doch auch so werde ich von den Menschen / der Gesellschaft nicht akzeptiert. Ich habe den Eindruck, dass egal was ich mache oder auch nicht mache, ich so oder so nur Ablehnung bekomme. Schließlich kann man es ohnehin niemandem recht machen.

Auch wenn mich dieses Mobbing an manchen Tagen kalt lässt, gibt es auch Tage, an denen es mir ziemlich nah geht und ich es auch nicht mehr verbergen kann.

Zu dem Thema gäbe es noch so viel zu schreiben, aber um das ganze abzukürzen:

Normalerweise lasse ich solche Bemerkungen über mein Aussehen nicht nah an mich herankommen, vorallem bei fremden Menschen. Aber nachdem meine Freundin mir das alles so gesagt hat, wie sehr Sie sich für mich schämt, war das wirklich sehr verletzend für mich und ich musste sogar vor Ihr weinen.

Das Thema beschäftigt mich immer noch und ich weiß nicht so recht, wie ich damit umgehen soll.

Sie meinte, dass ich aussehe wie ein Clown und mein Style / Aussehen einfach furchtbar wäre.

Wie soll ich damit umgehen ?

Muss ich da meinen Hausarzt fragen? Sollte ich ihm sagen um was es genau geht oder eher nur innere Kindheilung?

Würde nicht sagen das ich psyisch krank bin und es mich zu sehr einschränkt aber will es aufarbeiten für mich und meinen Körper 🥺

Geht darum zu einen wurde vor 8 Monate vor ehemaligen Chefin bedroht und jetzt arbeite ich wo anders aber merke es holt mich ein, hab von meiner jetzigen Chefin Angst und das obwohl sie komplett anders und voll nett ist 🥺🥺🥺 Muss automatisch an alles schlechte bei meiner ehemaligen Chefin denken was sie mir alles angetan hat und das jedes mal in der Arbeit wenn ich mit meiner jetzigen Chefin arbeite

Und das ganze geht noch tiefer meine ehemalige Chefin hat mich sehr an meine Mama erinnert und hab zu ihr schlechtes Verhältnis

Ich bin 15 und ein Bub und ich habe ca 10 und ich bin irgendwie unglücklich aber ich weiß nicht wieso.Vielleicht weil ich keine Freundin habe oder ich vielleicht nicht so ort was mit Freunden mache und weil ich einfach nicht weiß wer ich bin .Ich gehe in eine weiterführende Schule und dort habe ich auch gerade eine Kennenlernphase aber ich weiß nicht ob mich die auch glücklicher macht .Ich weiß nicht woran das liegt dass ich unzufrieden bin aber was sind eure Erfahrungen ,woran kpnnte es liegen und was soll ich machen.

es gibt ein zwei menschen in meinen jahrgang, die gerüchte über mich verbreitet haben oder ihre freundesgruppe gegen meine aufhetzen. wie baue ich die confidence, dass es mir egal ist? immer wenn ich mit einer diesen im selben raum bin, fühle ich mich als würden alle über mich schlecht reden?

Hallo ich habe letztens als ich auf dem Handy meines Vaters ein paar Bilder aus dem Urlaub angeschaut habe gesehen dass er Tinder installiert hat- ich hab erstmal geschaut ob das vielleicht immer auf Handys vorinstalliert ist um sicher zu gehen aber habe schnell herausgefunden dass man es sich selber runterladen muss. Ich habe heute erneut Fotos auf seinem Handy geschaut und er ist immer sehr vorsichtig wenn er mir oder meiner Mama sein Handy gibt ich bin ganz schnell- da er neben mir saß- auf die App drauf und es kam eine Benachrichtigung die sagte: Booster gekauft oder etwas Ähnliches, ich bin dann nochmal drauf und es wurde angezeigt, suche Leute in deiner Nähe mit einem Foto von ihm. Ich habe sehr Angst dass er meine mutter betrügt und mit anderen Frauen schreibt auch wenn ich das niemals gedacht hätte. Ich weiß, dass meine Eltern nicht viel Zeit zu zweit verbringen aber trotzdem hätte ich das nie gedacht. Sie schlafen in zwei verschiedenen Zimmern aber schon seit ich denken kann da ich früher als ich klein war bei meiner mutter geschlafen habe und ich es selber nicht im selben Hotelzimmer mit meinem Vater aushalte weil er so schlimm schnarcht. Soll ich ihn darauf ansprechen oder nochmal versuchen auf sein Profil zu gehen und zu schauen ob er mit anderen Frauen schreibt? Ich habe so Angst und ich will nicht dass meine Eltern sich trennen weil wir auch zusammen in unserem Haus leben welches meine Eltern zusammen gekauft haben aber ich kann es auch nicht einfach ignorieren weil meine mutter das auf gar keinen Fall verdient hat wenn er ihr wirklich fremdgeht, ich bin wirklich komplett überfordert mit der Sache und es fühlt sich ganz schrecklich an.