Wie geht Dein Lieblingswitz?

Einer meiner Lieblingswitze geht so:

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker, einem Ingenieur, einem Mathematiker und einem Philosophen?

Den kriegt man raus, wenn man sie fragt: "Was ist 2 mal 2?"

Der Handwerker: "Das ist 4, was sonst?"

Der Ingenieur tippt das in seinen Taschenrechner ein und stellt fest: "Im Rahmen der Rechengenauigkeit meines Taschenrechners ist das in guter Näherung vier."

Der Mathematiker zieht sich in seine Kammer zurück, beschreibt Unmengen von Blättern Papier mit kryptischen Zeichen, kommt nach 3 Tagen aus seiner Kammer ungewaschen, unrasiert, ungekämmt und total übermüdet wieder raus und verkündet voller Stolz: "Es gibt eine Lösung!"

Der Philosoph wiegt seinen Kopf, überlegt gründlich und sagt dann: "Ich würde mal vermuten, dass die meisten mit vier antworten. Selber bin ich mir da aber nicht sicher."

Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, aber es war leider belegt. 

Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? Ein Pfund!

Ging ein Luftballon zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Was ist der größte Bus? Der Globus

Treffen sich zwei Blitze, sagt der eine: "Schlag ein."

Was liegt in der Mitte von Rom??? Das "o".

Schule ist cool, nur die Stunden dazwischen stören.

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich will nicht den Joker anrufen

Was ist ein alter Schneemann? Pfütze.

Es fängt mit Po an und man sitzt darauf und es hat vier Buchstaben? Pony!

Heißt es die, der oder das gerade Kurve? Es gibt gar keine gerade Kurve.

Wieso ist Melone ins Wasser gesprungen? Antwort: Sie wollte eine Wassermelone sein.

Was ist Kunst? In einem runden Saal in die Ecke machen

Auf einer Missionsstation im afrikanischen Urwald kommt ein Ureinwohner mit einem weißen Baby auf dem Arm zum weißen Missionar gerannt: "Schau mal meine Frau hat gerade dieses Baby geboren! Sie ist schwarz, ich bin schwarz, aber das Baby ist weiß und du der einzige Weiße hier! Wie das?". Erwidert der Missionar: "Moment, keine voreiligen Schlüsse ziehen! Gottes Wege sind manchmal schwer zu durchschauen. Sieh zum Beispiel deine Ziegen, alle sind weiß, bis auf eine, die ist schwarz. Wenn es dem Lieben Gott gefällt, dann lässt er eben unter vielen weißen Ziegen auch eine schwarze zur Welt kommen und unter vielen schwarzen Babys auch ein weißes". Antwortet der Einwohner: "Okay, ich verstehe, was du mir damit sagen willst. Wir halten es einfach so: ich rede nicht mehr über das weiße Baby und du nicht mehr über die schwarze Ziege."

Ruft die Tochter dem Vater zu: "Ich bin lesbisch!" Ruft die andere Tochter: "Ich auch!" Beklagt sich der Vater: "Dann bringt mir also niemand einen richtigen Mann nach Hause?!" Antwortet der Sohn: "Doch ich!"

Ich habe nicht nur einen Lieblingswitz. Hier eine kleine Auswahl.

Es ist grau in grau. Draußen regnet es schon seit Stunden. Meine Frau schaut schon sehr lange durchs Fenster. Ich glaube, ich sollte sie doch lieber hereinlassen.

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Die Junglehrerin in der Grundschule hat eine Überprüfungsstunde zum Erstleseunterricht zu halten. In der letzten Bank sitzen der Schulleiter, der Mentor und der Seminarleiter. Direkt vor ihnen sitzt das Fritzchen.

"So, ihr Kinder, wer liest den ersten Satz vor?" Sehr viele Kinder melden sich. Lisa darf vorlesen. Sie stellt sich neben ihre Bank, schaut ehrfurchtsvoll zur Tafel und liest: "Das Haus ist sehr groß." "Lisa, das hast du sehr gut gelesen. Wer liest den zweiten Satz vor?" Paul kommt an die Reihe. Auch verhält sich wie Lisa: " Die Sonne scheint schön." "Paul, auch du hast sehr gut gelesen." Beim dritten Satz nimmt sie endlich Fritzchen dran, der sich zuvor schon energisch gemeldet hat. Die Lehrerin denkt, Fritzchen kann ich nun drannehmen, vor den drei Herren macht er garantiert keinen Blödsinn. "Fritzchen, bitte lies Du den dritten Satz." Fritzchen stellt sich und liest: "Das Fräulein hat einen sexy Po:" "Fritzchen, das stimmt nicht! Setz dich wieder hin!" Er dreht sich um und sagt zu den drei Herren: " Männer, wenn ihr schon nicht richtig lesen könnt, dann sagt wenigstens nicht falsch vor."

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Im Flugzeug von New York nach Frankfurt sitzen eine Psychologin und ein schwäbischer Geschäftsmann nebeneinander und unterhalten sich über ihren Aufenthalt in den USA. Er erzählt, er habe erfolgreich Geschäfte abschließen können, und wollte von ihr wissen, was sie in den USA gemacht hatte. Sie antwortete:" Ihr war auf einem Kongress zum Thema ´Wer sind die Männer mit dem meisten Sexappeal´?" "Und wer ist das?" Sie: "Weltweit sind das die Indianer." "Und wer ist das in Deutsch-land?" "In Deutschland sind das die Schwaben." "Ach, ich habe ganz vergessen, mich Ihnen vorzustellen. Mein Name ist Winnetou Schäuffele."