Kennt jemand richtig gute witze?
War heute mit ein paar Freunden unterwegs. Weil uns bei der Autofahrt langweilig war, haben wir uns Witze erzählt, dabei ist mir aufgefallen das ich nicht einen guten Witz kenne.
Also wenn jemand ein guten Witz kennt, dann her damit.
9 Antworten
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Laut Ihrer Akte liegt gegen Sie noch nichts vor, aber irgendwie habe ich Sie in schlechter Erinnerung." Sagt der Angeklagte: "Ja Herr Richter, ich kann mich auch an Sie erinnern. Ich war früher im Bahnhofsbordell dafür zuständig die ganz extremen Perverslinge rauszuschmeißen."
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, Sie lügen doch! Während Sie behaupten keinen Bruder zu haben, haben Ihre Schwestern übereinstimmend ausgesagt, dass sie [Sie] einen Bruder haben."
Sehen sich ein Richter und ein Staatsanwalt eine Sendung mit Ranga Yogeschwar über Naturgesetze an. Sagt nach der Sendung der Richter: "Das ist ja unglaublich, dass sich das Licht in einem Raumschiff mit 300.000 km/s fortpflanzt." Meint der Staatsanwalt: "Stimmt, aber was ich noch viel unglaublicher finde ist, dass es bei der Geschwindigkeit nicht ausgeht."
Vielleicht dieser :
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident !"
Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig, alles Gute
Für diesen hervorragenden Witz habe ja wohl ich zu danken.
Zwei Schulfreunde treffen sich nach Jahren wieder und erzählen einander, welchen Beruf sie ausüben. Der eine ist Maurer, der andere Flugzeugpilot, der auf Flugshows auftritt. Innerhalb von 5 Minuten ist der Maurer schon zu einem Flug eingeladen.
Bald ist es soweit. Der Maurer sitzt hinten, der Pilot natürlich vorne. Natürlich muss der zeigen, was er alles kann. Er wirbelt das Flugzeug nur so durch die Luft.
Beim ersten Looping hört
er von seinem Freund: "DAS hab ich mir gedacht!" Ansonsten ist der Mitflieger sehr schweigsam. Also nimmt der Pilot an, dass es ihm ohnehin gefällt und macht immer weiter. Zum Abschluß noch ein 2. Looping. "DAS hab ich mir nicht gedacht!" - hört er von seinem Freund.
Nach der Landung fragt er natürlich seinen Freund, wie es ihm gefallen hätte und was er damit gemeint hätte: "Was hast Du Dir gedacht, und was nicht?"
Die Antwort war: "Dass ich mich anscheixxen werde, das hab ich mit gedacht! Dass es mir beim Kragen rausrinnt... DAS hab ich mir nicht gedacht!"
Diesen Witz hat Hamed Abdel Samad von einem dt. Theologiestudenten in Augsburg gehört und war darüber sehr empört:) (so berichtet er in seiner Autobiographie: Mein Abschied vom Himmel)
Ein Bayer stirbt, steht an der Himmelspforte mit seiner Weißwurst - wird von Petrus kontrolliert, welcher keine Weißwürste kennt und seit islamistischen Attentaten misstrauisch geworden ist:
Petrus: "Was ist das?"
Bayer: "A Weißwurscht"
Petrus: "...hm bin nicht sicher ob die rein darf: ... JESUS! Kannst Du mal bitte kommen? -..... Weißt Du, was das ist? - dieser Mensch meint "Weißwurscht" - sagt mir nix..."?
Jesus: "Keine Ahnung - nie gesehen - .... Mama MAAMAAAH! - komm` doch bitte mal her: Du hast Doch länger auf der Welt gelebt als ich - kennst Du das Ding?"
Maria: (Nimmt das Teil prüfend in die Hand) - "hm, genau kenne ich das nicht, aber es fühlt sich an wie der heilige Geist - ich glaube: Das kann rein!"
+10° C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung
ab.Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5° C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den
Horizont steigt.
+2° C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0° C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1° C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° C: Die Katze will mit ins Bett.
-10° C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum
Schwimmen.
-12° C: Zu kalt zum Schneien.
-15° C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18° C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° C: Der Atem wird hörbar.
-22° C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23° C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31° C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln den Schnee vom Dach.
-39° C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen
schließen den obersten Hemdenknopf.
-40° C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster
zu
schließen.
-45° C: Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen
die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität
Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen
klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268° C: Helium wird flüssig.
-270° C: Die Hölle friert.
-273,15° C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
zum Lutschen".
....Jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und
Waschlappen...
Geniall!