Kennt jemand gute Witze?
Mir gehts grad nicht so gut und brauche was zur Ablenkung
7 Antworten
Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".
Stehen zwei Prostituierte in Mainz am Straßenrand und warten auf den nächsten freier... Sagt die eine zur anderen: boar, Mainz ist echt ein Dreckloch! Sagt die andere: ja, meins auch.
Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Rum und einen Mop.
Ik ist nicht recht gut meine Bff erzählt den immer :)
Noch einer:
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch
Fragt der Walfisch:" Was wollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch:" DU hast die Wahl Fisch!"
Ich hoffe ich konnte dich ein bisschen aufheitern!
Zur Erinnerung: Es gibt auch schlechte Tage im Leben und die gehen auch vorbei :)
Bankerwitze - alt aber immer wieder wahr :-)
> > Sekretärin zum Bankdirektor:
> > "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
> > An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
> > "Sie haben recht, schreiben Sie
> > "Mit kollegialem Gruß"."
> >
> > ----------------------------------------------------
> >
> > Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
> > "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
> > "Dann ist immer noch die Bundesbank da."
> > "Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
> > "Dann ist immer noch die Regierung da"
> > "Und wenn die Regierung pleite macht?
> > "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Ein Mann will in einer Schweizer Bank Geld einlegen.
> > "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
> > Flüstert der Mann: "Eune Million."
> > "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
> > "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt
> > werden, immer dreilagiges Klopapier?
> > Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang
> > ein Original und zwei Durchschläge.
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Was ist in der Bankenwelt ein VIP ?
- Vorstand In Panik
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Wie behandeln Banker ihre Kunden?
> > - Wie rohe Eier
> > Und wie behandelt man rohe Eier?
> > - Man haut sie in die Pfanne!
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > "Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
> > "Auf der Rennbahn"
> > "Was? Während der Bürozeit?"
> > "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder
> > in Ordnung zu bringen."
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und
> > in Frankfurt so viele Banker?
> > Wiesbaden durfte als erstes wählen.
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
> > "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
> > Und wie lernen sie teilen?
> > "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die
> > Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und
> > einem Unglück?
> > - Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei
> > einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt.
> > - Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden
> > können.
> >
> > ----------------------------------------------------
> >
> > Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
> > "Der ist leider nicht da."
> > "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
> > "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier
> > intelligentes Leben?"
> > Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
> > Heizungsüberprüfung!"
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
> > "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
> > "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt
> > nur jemand anderem!"
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
> > gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als
> > sich der Boden öffnet und der Leibhaftige
> > herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie
> > folgt: "Ab sofort
> > weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
> > nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
> > Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen
> > und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
> > Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine
> > Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
> > Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler
> > passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll
> > zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt,
> > oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie
> > wird doch keine verrückten Mitarbeiter
> > beschäftigen..."
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein
> > Ei am Schalter abgibt?
> > Einen Überziehungskredit bis Ostern ...
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in
> > Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die
> > steigen werden ..."
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich
> > gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt."
> > "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich
> > der Bankangestellte:
> > "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist
> > es zu spät!"
> > "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm
> > vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million
> > überzogen ist. Der Kunde fragt darauf, welchen
> > Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
> > Der Anlageberater sieht nach und antwortet:
> > "2 Millionen Guthaben".
> > "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie
> > deswegen angerufen?"
> >
> > ---------------------------------------------------
> >
> > Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über
> > Bord gespült.
> > Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:
> > "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln
> > und Austern - Erbitten Anweisungen"
> > Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens
> > verkaufen, Köder wieder auslegen."
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den
> > ersten:
> > - "IQ ?"
> > Antwort: "200"
> > Einstein: "Da könnten wir
> > zusammen philosophieren."
> > Frage an den zweiten:
> > - "IQ ?"
> > Antwort: "100"
> > Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."
> > Frage an den dritten:
> > - "IQ ?"
> > Antwort: "50"
> > Einstein: "How is the Market?"
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
> > Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5"
> > Broker: "Mit 41 an Dich!"
> >
> > ----------------------------------------------------
> >
> > "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen
> > Bankdienstleistungen und der Börse auskennen,
> > und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals
> > krank werden."
> > "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
> >
> > ----------------------------------------------------
> >
> > Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
> > Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den
> > übrigen Arschlöchern..
Da lacht jeder, auch wenn schon etwas älter:
Fande den Witz voll süß