Ist mein Partner ein Narzisst?
Hallo zusammen!
mich bin mittlerweile recht verzweifelt sodass ich hier mal schreibe. Ich bin aktuell in einer Beziehung zu einem Menschen, den ich nicht recht einschätzen kann mehr. Wir sind vor fast 7 Jahren zusammen gekommen und anfangs war es super. Er war lieb und sehr einfühlsam aber mit der Zeit kippte das und es fühlte sich so an als wären wir nur sporadisch zusammen. Ich wollte es nie aufgeben aber er veränderte sich immer mehr und ging seinen eigenen Weg. Er lernte neue Leute kennen und wie ich im Nachzug erfuhr, hatte er damals eine Affaire zu einer Arbeitskollegin. Er trennte sich von mir und hat mich total gehasst obwohl er eigentlich das Problem war und sich verändert hat. Ich hab damals alles versucht um ihn zu halten und war sehr anhänglich. Es war der schlimmste Liebeskummer überhaupt weil ich 0,0 verstehen konnte wieso er mich so extrem ,hasst‘ nach der Trennung und mich so abwerted und sagt ich sei schuld an allem. Naja ich war grad drüber hinweg und plötzlich stand er wieder vor der Tür bzw. meldete sich. Er wollte gerne einen Neuanfang. Ich war unsicher aber fiel natürlich drauf rein, er ist auch meine erste große Liebe so wirklich da meine Beziehungen davor nicht wirklich lange gingen oder intensiv waren. Naja, die erste Zeit war super schön aber nach einiger Zeit fing es irgendwie wieder an. Er interessiert sich kaum für mich, meldet sich wenig und im Streit kann er nie die Schuld bei sich suchen sondern beschuldigt immer mich das ich ihn stresse durch meine ewigen Gespräche täglich über die Beziehung. Also total komisch. Ich hab ein komisches Gefühl gehabt und bin davon ausgegangen, vielleicht hat er wieder eine affaire aber da er 24/7 nur zu Hause ist wohl eher ausgeschlossen. Zudem hat er sich körperlich auch extrem stark gehen lassen und hat viel zugenommen, macht kein Sport etc. Naja das Problem an der Sache: ich komme kaum klar damit aktuell und bin dadurch viel zu anhänglich geworden. Ich mache alles für ihn, laufe ihm ewig nach und bin immer der entschuldigende Part. Schaffe es einfach 0,0 mich zu lösen oder mal Grenzen zu setzen aus Angst das er sich trennt. Er sagte sowieso schon paar mal im Streit das ich gehen soll und Schluss wäre. Naja ich würd gern mal das Ruder rumreißen aber irgendwie gelingt es mir nicht. Manchmal habe ich eben auch Angst das er sehr narzisstisch ist weil alles darauf hindeutet und er sich kaum für mein Wohlergehen interessiert. Oder ist es fehl am Platz täglich das Gespräch zu suchen und mal Ruhe reinzubringen? Aber das Problem dabei ist das er sich total distanziert und garnicht mehr meine Nähe sucht und mich irgendwie emotional auf Distanz hält aber er sagt immer es liegt am vielen Stress den er hat.
3 Antworten
Liebe Marisa1506,
Du beschreibst Verhaltensweisen eines Menschen, die nicht zu einem Narzissten passen. Egoistisch käme als narzisstisch eher in Frage. Er ist vermutlich ein Mensch, der sich nur um sich selbst dreht. Das erklärt, warum er sich für Dein Wohlergehen nicht interessiert.
Die Beschreibung könnte zu einem Menschen passen, der auf der Suche nach sich selbst in sich Eigenschaften erkennt, die er abgrundtief hasst. Diesen Hass projiziert er anscheinend auf Dich. Er scheint ein Mensch zu sein, der wenig Kontrolle über sich selbst hat und sich daher wehleidig gehen lässt.
Natürlich darfst Du ihn lieben - jedoch halte ich so einen Menschen für betreuungswürdig und nicht für beziehungsfähig - für eine gesunde Partnerschaft geeignet.
Deine scheinbare Unfähigkeit, Dich zu trennen, stimmt mich sorgenvoll. Da ist wohl auch einiges im Argen.
Kann es sein, dass du zu sehr auf IHN schaust und zu wenig auf dich?
Kann es sein, dass du alles von IHM abhängig machst? Wie es dir geht usw.?
Kann es sein, dass du klammerst und ihm die Luft zum Atmen nimmst?
Kann es sein, dass du Streit provozierst, nur um ihn auf deine Linie zu bringen?
Kann es sein, dass du nicht akzeptieren kannst, dass er anders ist als du und dass ihn Gespräche stressen?
Kann es sein, dass deine Verlustangst dich dazu bringt zu sehr zu klammern und ihn damit zu sehr unter Druck zu setzen?
Kann es sein, dass du ihn selbst auf Distanz bringst mit deiner Art ständig wieder über Beziehungsthemen reden zu wollen?
In meinen Augen bist du gar nicht wirklich reif für eine Beziehung. Denn das würde bedeuten, dass du dich selbst liebst, innerlich in dir ruhst und gelassen damit umgehen kannst, wenn der Partner sich mal distanziert oder eigene Entscheidungen trifft.
Ähm, also es ist ja gerade in, (Ex)Partnern Narzissmus oder Borderline anzudichten.
Das hilft wohl den Mutmaßenden, sich selbst als von Anfang an chancenlos und damit unschuldig zu fühlen?
Auf jeden Fall lese ich über deinen Partner nur konkret heraus, dass er dich bereits betrogen hat.
Du gehst wieder eine Beziehung mit ihm ein und ich lese das von dir.
"Ich mache alles für ihn, laufe ihm ewig nach und bin immer der entschuldigende Part. Schaffe es einfach 0,0 mich zu lösen oder mal Grenzen zu setzen aus Angst das er sich trennt. "
Ich sehe aus deinem Text bei dir viel mehr Pathologie und Bedarf für eine Psychotherapie als bei ihm.
Solltest du echt mal in Betracht ziehen.