HILFE ich habe meine Eifersüchtige Freundin geohrfeigt?
Hallo zusammen, nach langem hin und her habe ich mich entschieden hier um euren Rat zu bitten.
Es geht hier nicht um wie ich mich fühle, sondern erst um Sie dann um mich. Ich bin aktuell sehr verzweifelt, denn wie Ihr schon gelesen habt bin ich im Streit mit meiner Freundin handgreiflich geworden und habe Sie geohrfeigt. Ich fühle mich deshalb so elendig und hasse mich selbst dafür. Jedes mal wenn ich in den Spiegel sehe muss ich direkt wieder weg sehen. Ich esse und trinke noch kaum etwas und frage mich ständig wie sie sich fühlt, den ganzen Tag lang. Ich brauche dringend den Rat von neutralen Menschen. Leider kann ich selbst niemand fragen da ich mit mir selbst nicht einmal klar komme seither. Ich muss zusammenfassend erklären wie es dazu kam und damit möchte ich für mein Handeln Ihr NICHT die Schuld zuschieben und meine Tat nicht gut reden. Nein das ist meine Schuld!!
(Fortsetzung und genaue Beschreibung zur Tat findet ihr unter den Kommentaren. Da es etwas mehr zu schreiben gab hat alles nicht als 1 Post gereicht.) Bitte genau durchlesen.
8 Antworten
Unsere Beziehung lief eigentlich perfekt, wir waren wie ein Herz und eine Seele. Richtige Seelenverwandten. Durch unsere alten Erfahrungen hatten wir beide jedoch Ängste uns zu verlieren zu können, also kam Eifersucht ins Spiel. Bei mir wurde das ganze in kurzer Zeit etwas besser, jedoch bei meiner Freundin nicht. Ihr Problem war auch dass ich Ihr erster war mit dem Sie so intim wurde, wovor ich wirklich sehr viel Respekt habe und ihr all Die Zeit gegeben habe die sie wollte, jedoch kann ich von mir nicht behaupten dass sie meine erste war, so wurde ihre Angst immer stärker dass ich es vielleicht nicht ernst meinen könnte, doch das habe ich. (Hatte eigentlich vor Ihr nächstes Jahr den Antrag zu machen, bevor alles so eskaliert ist) Ich habe versucht ihr alles zu geben und ihr Ihre Angst zu nehmen, so wie sie das auch bei mir tat, aber sie war einfach zu extrem. Trotzdem wollte ich immer Verständnis zeigen aber Sie hat irgendwann angefangen mir Sachen vorzuwerfen die nie passiert sind. Szenarien die sie sich meist im Kopf ausgemalt hat. Obwohl ich ihr alles aus meiner Vergangenheit erzählt habe, positive und negative, trotzdem war ich immer loyal zu meinen Ex freundinnen. Dachte es sei eine gute Idee offen und ehrlich über alles zu reden. Ein Freund von mir hat ihr dann mal erzählt dass ich in meiner Jugend beliebt bei Frsuen war, das war für sie der Horror. Beliebt sein bedeutet doch nicht dass ich mit allen zusammen war! Nach einigen Monaten war es dann eine tägliche Routine und eine on,- off-Beziehung. Sie litt sehr darunter und ich auch. Sie warf mir sehr dinge vor die nicht stimmten und wofür es auch null Beweise oder Gründe zum zweifeln gab. Zb: wieso quietscht dein Bett war jemand hier? Oder wieso ist hier nochmal ein KAI in deiner telefonliste, hast du eine zweite Nummer? Doch hast du! Und dann sucht sie Tage lang nach Beweisen. Immer das bringt mich wirklich an meine Grenzen. Und immer dieses Schluss machen und sich dann von mir verarscht fühlen obwohl ich ihr nichts getan habe. Das ging dann irgendwann so lang bis mir wirklich alles kurz egal war und ich etwas gemacht habe was der ganzen Sache vielleicht nicht geholfen hat und unser Verhältnis verschlechtert hat. Ich habe mal als sie wieder wie fast täglich Schluss gemacht hatte mit einer rumgealbert und einen luftkuss geschickt. Anschließend schrieben wir und ich habe den Chat teilweise gelöscht und den Rest an meine emailadreasse geleitet. Meine Freundin hat das unter meine emails gefunden als ich ihr mein Handy gab. Ich wollte das erst nicht zugeben und hab das dann aber nach kurzem zögern doch geschildert wie der Abend war. Das brachte nur noch größere Probleme mit sich. Verstehe ich auch irgendwo, jedoch weiß sie auch dass ich ihr anfangs immer alles erzählt habe, ohne zu zögern, ganz egal was sie wissen wollte. Durch die ganzen unberechtigten Vorwürfe und Anschuldigungen konnte ich das leider nicht mehr so einfach. Der Wille war ja da darüber zu sprechen, deswegen habe ich den Chat auch gespeichert. Da war nichts wildes zu lesen. Das war ein riesen Theater und ich weiß nicht wie ich das ganze gesehen hätte. Sie gab mir mit ihren Zweifeln und dieser on off Beziehung nur ein wertloses Gefühl zeitgleich als würde sie mich nicht kennen und nur etwas böses in mir sehen. Das macht mir wirklich zu schaffen. Das hört sich jetzt echt blöd an, aber ich glaube ich hätte nie mit einer anderen rumgealbert, hätte meine Freundin mir diese ganzen Vorwürfe und Anschuldigungen nicht vorgeworfen. Anschließend wurden unsere streitereien immer schlimmer und größer. Sie hat wieder durch ihre Ängste irgendwelche extrem Szenarien ausgemalt und hat an diese geglaubt. Hat ständig nur nach irgendwas gesucht und die Anschuldigungen nahmen zu. Selbst als ich sie an ihrem Geburtstag überraschen wollte und während der einstündigen Fahrt nicht erreichbar war, damit sie nicht hört dass ich am fahren war, warf sie mir vor dass ich irgendwas mit einer anderen treibe. Ich konnte in den Streitereien meistens kein Fluchtweg finden, da sie wirklich denkt dass wenn ich nicht reden will oder sauer werde sie mit den Zweifeln recht hat. Also versuche ich es mit ihr zu klären, aber dann nach 2 Stunden diskutieren rege ich mich nun mal auf. Ich habe sie dann oft gebeten sich anders zu formulieren ohne so verletzend zu sein, denn genau das provoziert mich dann extrem ( erst seit kurzem so). Sie hört leider nur nicht auf und ich mach dann ab dem gewissen Punkt mit. Irgendwann habe ich angefangen Sachen kaputt zu schlagen und dann mir selbst an den Kopf zu hauen, habe sie immer wieder gebeten aufzuhören, sie hat weiter gemacht und irgendwann .... bin ich leider handgreiflich geworden und zwei mal geohrfeigt. Seither mir ist echt die Lust vergangen... ich bin in ein tiefes Loch gefallen und komme einfach nicht mehr raus. ich weine stunden, dann fühl ich mich so gefühllos und will meine Wohnung nicht verlassen und trinke und rauche. Am liebsten würde ich diese Tat ungeschehen machen. Wäre ich doch bloß weggerennat ganz egal ob sie dann mehr Zweifel geschoben hätte, Hauptsache ich hätte sie nicht geschlagen. Fühle mich nicht mehr wie ein Mann. Ich frag mich wie es für sie sein muss. Am liebsten würde ich zu ihr fahren und sie ganz arg umarmen, dann steig ich in das Auto, fahr los und dreh wieder rum, weil ich sie denke sie muss das erst mal alleine verarbeiten, dann denke ich mir wieder ich muss doch was unternehmen damit es ihr besser geht. Ich wollte sie immer unterstützen und dachte mir ein Mann muss doch seiner Frau zeigen dass Sie keine Angst haben muss. Ein Mann der seine Frau liebt, für den gibt es nur Sie und das wollte ich ihr eigentlich immer zeigen. Ich kann leider mit niemandem darüber reden. Natürlich ist sie bis auf die aufgezählten Dinge wirklich eine einzigartige Frau. Ich liebe diese Frau aber weiß echt nicht wie es mit uns weiter gehen wird, falls es jedoch eine gemeinsame Zukunft geben sollte dann nur ohne Anschuldigungen und vor allem ohne solch feigen Ohrfeigen.
Ansonsten sollten wir vielleicht aus Liebe aufeinander verzichten.
Mir tut das ganze so unglaublich leid.
Gibt es denn jemand der mir mit Eifersucht und Handgreiflichkeiten einige Tipps und Ratschläge geben kann? Ich wäre sehr dankbar.
Vielen Dank
Kai
Ich bin ja echt kein Freund von Gewalt und die Ohrfeige war schon reichlich schlimm, aber irgendwie glaub ich nicht das du ein schlechter Kerl bist, du hast halt auch dein Paket zu tragen und hast an dir ziemlich gearbeitet was sie scheinbar nicht getan hat.
Hast du das öfters das du dir selbst gegen den Kopf schlägst wenn du Druck verspürst? Bzw wenn man dich so drangsaliert? Falls ja, wende dich vertrauensvoll mal an deinen Hausarzt ggf wäre eine Überweisung zu einem Psychologen nicht verkehrt, manchmal hilft eine neutrale Person.
Die Beziehung würde ich auch so nicht weiterführen, ihr habt alle beide wie gesagt euer Paket zu tragen, sie als auch du, allerdings muss sie ihre Probleme selbst auf die Kette kriegen und an sich arbeiten, genauso wie du das bei dir tun musst damit es nicht nochmal zu solch einen fatalen Vorfall kommt.
Lasst euch erstmal in Ruhe, haltet Abstand und ggf schafft ihr es ja euch auf neutralen Boden zu treffen und miteinander zu reden.
Kein Ding.
Ja, Termine dauern, das kenn ich selbst sehr gut vllt hast du ja die Möglichkeit und kannst deine Krankenkasse mit ins Boot holen evtl hast du Glück und du kannst einen früheren Termin kriegen, versuchen kann man es zumindest mal, die Situation das merkt man macht dir ja selbst ziemlich zu schaffen.
Wie gesagt, lass erstmal etwas Ruhe in die Sache rein kommen, guck erstmal auf dich und das du bald einen fixen Termin bekommst, dann kannst du dich immer noch an deine Freundin wenden ggf schreibst du ihr ja vorher eine Nachricht, du könntest ihr ja einen Brief schreiben das kommt wieder anders rüber als via Whatsapp, das dir die Situation leid tut du aber erstmal Zeit brauchst um durchzuatmen, an der Sache zu Arbeiten und so weiter vllt zeigt sie ja Verständnis dafür und gibt dir erstmal die nötige Zeit.
Hallo, ich hab mir nun diesen sehr langen Text durchgelesen, weil ich selbst sehr ähnliche Erfahrungen mit meiner Jetzt-Ehefrau gemacht habe.
Ein wenig anders war es bei mir zwar schon (meine Frau hatte in ihrer Jugend sehr viel Sex mit den verschiedensten Männern), aber ansonsten gibt es viele Parallelen, daher hier mal meine Meinung:
Das mit der Ohrfeige ist natürlich schade und sollte einem Mann nicht passieren. Aber man könnte sagen, dass sie dies mit ihren verletzenden Aussagen provoziert hat. Und ich denke, dass du selbst dich darüber nun mehr ärgerst oder fertig machst, als sie. Denn in ihren Augen ist sowieso sie nicht gut genug für dich. Und in ihren Augen hat das schon so seine Richtigkeit, wenn sie dich so zur Verzweiflung bringt, dass dir die Hand auskommt.
Denn – und das ist der Kern des Problems – deine Freundin hat sehr wenig Selbstvertrauen. Ihr Selbstwert ist komplett im Keller. Und dafür kannst du nichts. Mit hoher Wahscheinlichkeit ist dafür irgendein anderer Mensch verantwortlich, der sie verlassen hat in einer Situation, die für sie alleine untragbar war. Oder eine Situation, in der ihr das Gefühl vermittelt wurde, nicht wertvoll zu sein, nicht zu genügen. Oder dass andere Menschen ihr vorgezogen wurden. Es hat bei ihr ein tiefes Trauma hinterlassen. Die extreme Eifersucht ist das Resultat davon.
Ich würde darauf wetten, dass bei deiner Freundin irgendetwas in der Kindheit oder Jugend (vor deiner Zeit) vorgefallen ist, das ihr ein massives Trauma verursacht hat. Und seither fühlt sie sich unzulänglich und hat eine große Angst, den Menschen, den sie liebt (dich) zu verlieren.
Sie vergleicht sich mit allem und jedem, der in ihren Augen eine Konkurrenz für sie sein könnte. Und wenn keine reale Konkurrenz oder Bedrohung existiert, dann konstruiert ihre angeschlagene Psyche sich eigene Szenarien, vor denen sie sich fürchten muss.
Sie füttert ihre eigene Angst und sieht diese als ihren besten Freund an, denn die Angst gibt Sicherheit. Wenn sie davon ausgeht, sie würde betrogen werden oder verlassen werden, dann schützt sie sich damit vor Enttäuschung. Ja, manchmal denkt sie sich vielleicht sogar: "Lieber zerstöre ich meine Beziehung mit meiner eigenen Angst, als dass ich noch einmal erleben muss, wie jemand anderer mich verlässt, wenn ich nicht damit rechne."
Du hast dir hier eine Frau ausgesucht, die eigentlich beziehungsunfähig ist, weil sie so traumatisiert ist. Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass solche Frauen oft wunderbare, liebenswerte und vor allem interessante Menschen sind – aber nicht für jeden Mann geeignet.
Analysiere mal dich selbst: Wieso hältst du es mit so einer Frau aus, die dir so fiese Sachen unterstellt? Wieso bleibst du bei einer, die dir nicht vertraut, die dir nicht glaubt und die dir regelmäßig so ein völlig unnötiges Drama liefert?
Weil du selbst ebenfalls kein unbeschriebenes Blatt bist. Weil du deinen eigenen Wert darüber definierst, wie lange du deine Helferrolle aushältst und weil du die Bestätigung und das Erfolgserlebnis suchst, eine Frau zu schützen und zu heilen, von der du im Grunde genau weißt, dass sie ohne einen Mann wie dich, der trotz ihrer Eifersucht bei ihr bleibt, wahrscheinlich noch unendlich mehr leiden würde.
Du liebst deine Märtyrrerrolle und du fühlst dich stark, weil sie so schwach ist. Du fühlst dich an ihrer Seite sicher, denn eine Frau, die so eifersüchtig, so impulsiv und so kompliziert ist, wie sie, verlässt dich nicht. Du weißt, diese Ohrfeige wird sie nicht dazu veranlassen, zu gehen. Du weißt, sogar wenn du sie betrügen würdest, würde sie bei dir bleiben, weil sie diese Obsession hat.
Und wenn du mal ehrlich bist, ist das ein gottgleiches Gefühl. Diese Abhängigkeit, die sie dir mit ihrer Eifersucht und Verlustangst vermittelt.
Viele hier werden dir raten: Macht beide eine Therapie. Und wahrscheinlich wäre das auch sinnvoll. Aber ihr werdet es höchstwahrscheinlich nicht tun. Denn du und deine Freundin, ihr habt euch den passenden Gegenpart für eure ureigenen Traumata selbst gewählt. Ihr befindet euch in gegenseitiger Abhängigkeit voneinander.
Und ich weiß, aus eigener Erfahrung, wie stark dieses Gefühl ist und wie intensiv sich dadurch auch die Liebe zwischen euch anfühlt.
Ihr könnt es so machen wie ich und meine Frau: Mit dem Drama und mit der Eifersucht leben lernen. Und mit deinen Reaktionen darauf. Ihr könnt lernen, dass eure gegenseitigen Verletzungen euch nicht mehr so weh tun, weil ihr wisst, dass diese euren psychischen Erkrankungen geschuldet sind.
Ihr werdet auch viel Toleranz für einander brauchen. Du, wenn du versuchst, ihr Vertrauen zu gewinnen und ihre Eifersucht zu heilen, was oft auch mit Einschränkungen und lästigen Pflicht-Liebesbeweisen für dich verbunden sein wird. Sie, wenn sie versucht, dich auch mal frei zu lassen und dir Raum für dich selbst und deine Privatsphäre zu geben.
Konfliktpotenzial wird immer vorhanden sein, denn ein so tiefes Trauma verschwindet nur langsam und womöglich nie vollständig.
Aber ihr könnt es schaffen, wenn ihr euch darüber klar werdet, dass ihr beide "beschädigt" seid. Und dadurch das perfekte Team.
Danke für die Antwort die nich sehr zum Nachdenken gebracht hat. Ich muss ganz ehrlich gestehen dass ich denke dass Sie trotz Ihren Zweifeln die Person ist die konsequenter sein kann. Zb habe ich nach dem rumalbern mit der anderen, worauf meine Freundin erstmals komplett Schluss gemacht hast, sehr lange um sie kämpfen müssen. Sie würde zu 100% gehen wenn sowas nochmal passieren würde. Bei schlimmeren Dingen brauchen wir erst gar nicht reden. Auch jetzt haben wir kein Kontakt weil sie es verständlicherweise nicht möchte und denke für sie ist vorbei. Für mich weiß ich noch nicht. Ob ich es versuchen werde weiß ich nicht und falls doch kann ich gar nicht sagen ob ich eine Chance habe. Meine Vorstellung ist es eigentlich mit ihr eine gemeinsame Zukunft zu haben bis ans Ende. Denn sie war meine erste Seelenverwandte. Die Streitereien haben alles soweit gebracht. Darf ich fragen wie lange Ihr verheiratet seid? Können ja persönlich schreiben. Lg
wenn dir etwas an der beziehung liegt, wäre es wohl ratsam wenn ihr beide gemeinsam zu einer paartherapie gehen würdet
körperliche gewalt ist scheisse aber auch psychische gewalt
umgedrehte psychologie wäre auch ein versuch wert aber natürlich nur wenn du dir wirklich nichts zu schulden kommen lassen hast
ne entschuldigung wäre natürlich auch angebracht
Das kannst Du nur mit Deiner Freundin klären...hast Du noch nicht mit ihr darüber geredet?
Nun kannst Du nur hoffen, dass sie Dir irgendwie verzeihen kann und dass sie Dich im schlimmsten Fall nicht sogar anzeigt, wegen Körperverletzung.
Für mich persönlich wäre die Beziehung vorbei....schlagen geht gar nicht...und oft ist es so, wer einmal schlägt, der hat keine Hemmschwelle mehr, auch ein zweites mal zu schlagen.
Absolutes NoGo.
Danke für deine Antwort. Nein das kenne ich so nicht dass ich mir an den Kopf schlage oder Gewalt ausübe. Mich kennt man eigentlich als ein gelassener Mensch. Aber aktuell bin ich sehr schnell reizbar. Kann nicht zuordnen ob das vom Alltagsstress kommt oder der Beziehung, vielleicht ist es die Mischung aus beiden, aber diese Anschuldigungen haben nich schon sehr verändert. Trotzdem frag ich mich ob das irgendwo ein Schutzmechanismus ist oder nicht. Mache damit neu die Erfahrung und es fühlt sich echt nicht gut an. Für eine Therapie habe ich angefragt, aber die Termine lassen auf sich warten.