Ghosting nach intensivem Kontakt und einem schönen Treffen?
Ich habe mir einen großen Fehltritt geleistet. Nach 5 Wochen Schreiberei, langen Telefonaten und 1 schönen Treffen, woraufhin er sich auch direkt meldete und sagte, er würde mich sehr gerne Wiedersehen, habe ich irgendwie aus dem Nichts die Kontrolle über meine Emotionen „verloren.“ Der Typ hat an sich nichts falsch gemacht. Ich frage ihn jedoch indirekt, ob er Lust habe spontan was zu machen. Dann sah ich ihn seit Stunden mehrmals online und sah für mich direkt „rot.“ Ich habe schnell das Gefühl oder die Angst, eine Person würde mit mir spielen oder mich hinhalten. Daraufhin habe ich ihn einen lange. Text „gegeigt“. Meinte, ich komme mit seinen späten Antworten nicht klar und finde es merkwürdig, dass er manchmal nicht antworte. Sagte ihm aber auch, dass ich ziemliche Vertrauensprobleme habe. Er ignorierte mich. Ich habe dann noch einige Male geschrieben, versucht anzurufen. Seit einer Woche kommt nichts mehr, auf keine Entschuldigung oder irgendwas reagiert er. Er hat mich also geghostet. Meine Nummer hat er nach wie vor, warum auch immer eingespeichert und folgt mir auch noch auf Social Media. Es ist so, als ob er tot sei oder sich tot stellt. Gestern habe ich das letzte Mal versucht Kontakt aufzunehmen, es bringt nichts.
Auf der einen Seite kann ich ihn verstehen, wahrscheinlich denkt er ich sei verrückt, hat rote Flaggen gesehen, etc. Aber nach so intensiver Schreiben und einem schönen Treffen hätte ich nicht damit gerechnet, dass er mich ghostet. Selbst ein „Du bist doch nicht ganz dicht“ wäre mir lieber, als auf nichts zu reagieren. Somit habe ich das Gefühl, dass doch etwas faul war und meine Reaktion nicht unbegründet war.
5 Antworten
Was ist das denn für eine Hirnamöbe? So ein Blödmann. Das ist echt gemein. Dein Ausraster war vielleicht nicht unbedingt gerechtfertigt, aber es waren eben in dem Moment deine Gefühle. Er hätte mit dir darüber reden sollen, statt einfach abzutauchen. Das gehört sich echt nicht. Egal, was er von dir halten mag, jemanden wegen so einer Kleinigkeit ghosten ist fies.
Ich finde deinen Ausbruch teilweise ziemlich gerechtfertigt. Er hat dir mehrere Stunden nicht geantwortet und wenn man im Leben bereits Verlust erlebt hat, dann fühlt man sich eben schnell ausgenutzt. So was kenne ich. Ich versuche mich dann abzulenken und nicht darüber nachzudenken, was die andere hinter dem Bildschirm gerade tut. Ich denk mir immer, die sind sicher beschäftigt und meide größtenteils solche paranoiden Gedanken, auch wenn das echt schwer ist. Trotzdem hat er kein Recht, dich zu ghosten. Es gehört sich einfach nicht.
So was musst du dir auch nicht gefallen lassen. So ein Kerl braucht man nicht. Kneift das Ding ein, weil das Mädchen mal schwierig wird. Ein klärendes Gespräch hast du schon verdient
Wahrscheinlich hat er nicht so Interesse gehabt, wie er es rübergebracht hat. Und ich vermute auch, dass ein anderes Mädel dahintersteckt die er kurz vor mir kennengelernt hat.
Möglich ist alles. Gegen das Ausrasten hätte ich vielleicht einen Vorschlag für dich. Ich bin da nämlich ziemlich ähnlich. Ich hab oft auf falsche Freunde vertraut und bin auch gerade in einer Situation mit einem Mädchen, die ich übers Internet kennen gelernt habe und bei der ich immer fürchte, dass sie mich vergisst oder dass ich ihr nicht wichtig genug bin. Vor allem, weil sie auch real einige Freunde hat. Um ehrlich zu sein, ich bin oft sehr eifersüchtig. Aber ich weiß auch ziemlich genau, dass ich sie verlieren würde, wenn ich ihr das immer wieder sagen würde. Manchmal sehe ich, sie ist online und beantwortet meine Frage trotzdem nicht. Das verletzt mich immer sehr, auch wenn ich eigentlich ganz genau weiß, dass sie mich nicht absichtlich ignorieren würde. Also schreibe ich alles, was ich ihr gerade sagen will, was mich verletzt, in meine Notizen auf dem Handy. Wenn ich es mir ein paar Tage später nochmal durchlese, dann erscheint mir vieles davon nicht mehr wichtig. Manches jedoch nagt trotzdem an mir und das sind dann meistens die realen Dinge, die nicht durch einen impulsiven Eindruck entstanden sind sondern wirklich Probleme sind, die ich mit ihr klären will. Und in der Regel versteht sie das Problem dann auch und erzählt mir ihre Sicht dazu.
Durch die Notizen vermeide ich halt, dass ich ihr jedes mal meine ganze Eisersucht ins Gesicht schlage. Ich glaube, sie weiß bis heute nicht, wie eifersüchtig ich wirklich bin XDXD aber das ist auch gut so. Denn sie muss ja nicht mit meiner Eifersucht klar kommen, sondern ich muss das. Also sag ich ihr so was einfach gar nicht oder sehr sehr selten
Das ist eine sehr gute Methode, ich werde mir das für die Zukunft mal merken. Ich habe auch oft meine Unsicherheit ihm bezüglich runtergeschluckt. Es gab schon vor dem Treffen Momente, wo ich ihm ähnliches wie bei meinem „Ausraster“ schrieb. Es hat ihn sicherlich auch von mal zu mal mehr genervt, jedoch hatte er immer reagiert und mir seine Sichtweise verständlich gemacht. Es ist nun eine Woche vergangen, seit dem er mich ignoriert. Ich habe fast jeden Tag versucht, nochmal Kontakt aufzunehmen, ihm nahegelegt, dass mich dieses Ignorieren belastet und ich gerne mit der Sache abschließen würde, was mit so vielen Fragen im Kopf aber kaum möglich ist. Er reagiert jedoch einfach nicht. Auf nichts. Wie ein kalter Eisblock, der mich absoluter Gleichgültigkeit straft. Und diesen Eindruck hat er mir nie, nicht mal nach dem Treffen vermittelt. Im Gegenteil. Er meldete sich ja direkt danach, sagte, dass er es sehr schön fand und mich wiedersehen will. Sagte mir dann am nächsten Tag dasselbe sowie dass er sich über meine Nachrichten freut und nur weil er sich so selten meldet, bedeute es nicht, dass er so wenig an mich denkt. Das kam zu dem Zeitpunkt von ihm aus. Ich hatte einfach das Gefühl, dass was faul sei als er da online war seit Stunden und mir nicht antwortete. Und hernach scheint dieses Gefühl ja richtig gewesen zu sein, da er nun ja zeigt, wie wenig ich ihm wert war.
Somit habe ich das Gefühl, dass doch etwas faul war und meine Reaktion nicht unbegründet war.
Du bist ein Kontrollfreak (keine Beleidigung, kenne nur das Wort dafür), der nicht damit klar kommt abgelehnt zu werden und jetzt suchst du nach Rechtfertigungen für dein Verhalten.
Das Problem bist ausschließlich du und ich würde dich ebenfalls ghosten.
Sich mit solchen Menschen zu streiten bringt nichts.
Ich hatte auch Mal echt schöne Dates mit einem Mädel, das dann einfach für ein paar Wochen verschwunden ist. Dann meldete sie sich und entschuldigte sich, meinte aber, sie sei halt eine schwierige Person, die dies und jenes hat und dies und jenes erlebte, wie du und das sie mich echt mag und etc.
Ich schrieb ihr, dass ich ihre Entschulding annehme, auch wenn ihr Verhalten mir gegenüber echt nicht in Ordnung war und bot ihr an, ein Gespräch darüber zu führen um das konstruktiv zu klären.
Darauf tickte sie aus, sie habe mir ja gesagt, sie sei ein schwieriger Mensch und das würde alles rechtfertigen und relativieren und sie von jeder Verantwortung für ihr Handeln freisprechen, weswegen sie mir nichtmal eine Entschuldigung Schulden würde, aber alles verstehen können, wie du.
Ich schrieb ihr:
Ich wollte genau das vermeiden, über Instagram solche Themen zu besprechen, darum wollte ich mich mit dir treffen.
Wir haben alle viel durchgemacht und wir haben alle Ballast, aber das ist kein Freifahrtsschein so mit anderen Menschen umzugehen. Du warst auf einmal weg, keine Nachricht nichts und das wochenlang und jetzt bist du auf einmal wieder da und sagst "ich bin schwierig, so what" ... Vllt solltest du nicht an dich denken in dem Augenblick, sondern dich vllt einfach Mal fragen, wie es mir durch dein Verhalten ergangen ist, denn im Moment bist nicht du das Opfer, sondern ich, denn ich habe dir nicht das geringste getan, ganz im Gegenteil aber du hast mich verletzt und dennoch habe ich deine Entschuldigung akzeptiert.
Wenn von deiner Seite irgend ein Interesse daran besteht, mich wieder zu sehen, dann solltest du dir echt mal Gedanken machen, wie du das wieder gut machst, statt mir einen Text zu schreiben, wie schwer du es hast.
Von ihr kam nur noch, dass sie sich ja auch gar icht mehr melden hätte können, dass sie sich keiner Schuld bewusst ist, dass sie hier das Opfer wäre, kurz keinerlei Einsicht, nur Rechtfertigungen und Relativierungen für ihr Verhalten und sogar Schuldzuweisungen an mich ....
Ich schrieb ihr, für mich sei der Drops gelutscht.
Den ganzen Stress hätte ich mir ersparen können, wenn ich sie gleich geghostet hätte, statt irgendwelche unaufrichtigen Entschuldigungen anzunehmen und zweite Chancen zu verteilen.
Aber der große Unterschied zwischen deinem Fall und diesem Fall ist, dass sie keine Möglichkeit hatten, das zu klären. In diesem Beispiel ist die Fragenstellerin eher wie du, weniger wie das "schwierige Mädchen". Sie wollte es klären. Sie hat gesagt, wie sie sich dabei fühlt und vielleicht ein bisschen heftig reagiert. Aber er wollte es nicht klären. So nach dem Motto "Du hast mich einmal angeschrien, jetzt gebe ich unsere ganze Beziehung auf". Er hat ihr keine Möglichkeit gegebn, dass sie sich rechtfertigt.
Jeder Mensch ist schwierig. Das Mädchen in deinem Beispiel hat sich auch nicht korrekt verhalten. Vermutlich sieht sie ihren Fehler noch immer nicht ein. Aber trotzdem hast du dir die Mühe gemacht, es mit ihr klären zu wollen. Und diese Chance hat der Typ unserer Fragenstellerin nicht gegeben. Sie hat ein unangenehmes Thema oder so angesprochen und Zack! haut er ab.
Ich finde, jeder macht mal Fehler. Und ihren Ausraster finde ich auch sehr übertrieben. Aber das ist kein Trennungsgrund, kein Grund um den Kontakt aus dem Nichts abzubrechen. Er hätte die Sache Klarstellen können. Ob sie es verstanden hätte oder nicht können wir nicht wissen. Das tat er aber nicht. Er hat sie einfach völlig ignoriert. Fehler sind menschlich. Und wie ich das verstanden habe, hat sie sich bisher noch keinen so heftigen Fehltritt bei ihm geleistet. Es ist feige, einfach so abzuhauen. Ich verurteile ihn auch nicht, weil er ihr nicht im Sekundentakt geschrieben hat. Jeder hat mal zu tun. Jeder hat mal seine Phasen. Aber ghosten, weil sie einmal heftig ausrastet, ist gemein. In der Realität streitet man sich auch mal heftig. Und dabei sind die wenigsten objektiv, sondern schreien einfach nur ihre Emotionen raus. Ich befürworte nicht, wie sie es getan hat. Aber noch schlimer finde ich das Ghosting. Wenn einem was an einer Beziheung liegt, dann klärt man das. Tat er nicht. Da verhält sich das Mädel mal wie ein fleischgewordener Drache und er hat ab
Dann findest du es richtig, wenn sich eine Person nach knapp einem Monat Kontakt einfach wortlos von dir abwendet, weil du einmal laut geworden bist? Er hätte auch Schluss machen können, ganz offiziell. Dann wäre es wenigstens klar und so etwas würde ich auch verstehen. Aber einfach ghosten ist wie per SMS Schluss machen. Das ist einfach respektlos der anderen Person gegenüber. So nach dem Motto:
"Schatz, ich bin schwanger und du bist immer nur mit deinen Kumpels unterwegs!"
"Okay, bin kurz mal Zigarettenkaufen" ...
Ich habe eigentlich sehr gut begründet warum ich die Lage so sehe, wie ich sie sehe und du siehst das nunmal anders aber ich stimme dir eben absolut nicht zu.
Ich habe keine Lust mich auf nutzlose und endlose Diskussionen mit dir einzulassen, weil du dir etwas zusammenreimst, was ich absolut nicht nachvollziehen kann und völlig anders sehe.
Der erste Satz von mir erklärt alles.
Du bist ein Kontrollfreak (keine Beleidigung, kenne nur das Wort dafür), der nicht damit klar kommt abgelehnt zu werden und jetzt suchst du nach Rechtfertigungen für dein Verhalten.
Die Grundeinstellung der FS ist verkehrt. Sie ist ein Kontrollfreak, sie kommt mit der Ablehnung nicht klar und meine Erfahrung zeigt einfach, dass man bei so einem KO Kriterium aus Eigenschutz die Leute besser ghosten sollte.
Deine Wertung der Situation kann ich weder nachvollziehen, noch ist sie für mich in irgend einer Weise plausibel, du versuchst hier nur Opfer und Täter umzukehren und ein KO Kriterium als Lappalie abzutun. Der Argumentation stimme ich nunmal nicht zu, fertig.
Akzeptier das, akzeptier das nicht, ich wünsche keine weitere Unterhaltung mehr mit dir!
Das unterstreicht quasi jede Einschätzung die ich von dir habe. Was sind wir nur ohne Feinde. Byeee XDXD
Das mag ja sein, nur sollte dir klar geworden sein, welchen Wert ich deiner Einschätzung beimesse.
Meine Einschätzung für dich fällt halt ebenfalls nicht rosig aus.
Wir sind keine Feinde, ich kenne dich nicht und ich habe mit dir nichts zu tun, ich bin nur absolut anderer Meinung als du und erwarte lediglich, dass du das akzeptierst und respektierst.
In dem Sinne, auf Wiedersehen.
Oha C.C und ich dachte schon, du willst dich tatsächlich nicht mehr mit mir unterhalten XDXD
OK, du brauchst also das letzte Wort, alles klar ...
Ich muss mich von dir aber trotzdem nicht beleidigen lassen.
Nix, wieso fragst du? XDXD meine Güte, ich dachte, du willst nicht mehr mit mir schreiben
Es gibt halt mal so Zeiten da hat man einfach kein bock auf leute egal ob schrieben oder andere sachen. Ich hab auch ne zeit mit nem ganz netten girl geschrieben und dann hatte ich so ne woche einfach nein bock auf menschen dann haben wir halt ma nicht geschrieben. Aber uch finde das du wirklich übertreibst oder übertrieben hast.
Ob übertrieben oder nicht, ghosten sollte man nach all dem niemals tun. Klar hat man manchmal solche Phasen und Momente. Aber wenn dir das Mädel ihr Herz ausschüttet und es als schrecklich empfindet, dass du nicht antwortest, würdest du dich doch auch kurz mal melden und zumindest bescheid geben, dass du momentan deine Ruhe willst. Aber einfach ghosten ... das ist echt fies
Du solltest mal an deiner Einstellung arbeiten.
Der Mann hat dir gesagt, dass er sich gerne wieder mit dir treffen möchte und du "rastest" gleich aus und dann erzählst du ihm auch noch, dass du Vertrauensprobleme hast., nach nur einem Treffen.
Dann nimmt jeder Abstand, weil er schon absehen kann, dass eine Beziehung mit Menschen schwierig werden kann, die unter Verlassensängsten leiden, denn die neigen auch dazu, zu klammern.
So etwas muss man niciht gleich zu Anfang jemand erzählen, sondern erst mal abwarten, wie der Datepartner sich verhält.
Dann gehe mal davon aus, dass nicht jeder nur am Handy sitzt und gleich zurückschreibt und dann machst du ihm noch Vorwürfe und nicht jeder kann immer nur spontan schnell was machen.
Es wäre dir ganz sicher auch nicht egal gewesen wäre, wenn er dir "du bist doch nicht ganz dicht" einfach so geschrieben oder gesagt hätte.
Warum schaut du überhaupt nach, wie oft er online ist, entweder der meldet sich oder nicht. Zudem ist im Internet oft üblich, dass sich manche gar nicht mehr melden, dann soll man froh sein, wenn sich jemand schon nach einem Treffen so verhält.
Fakt ist doch, wenn man von vornherein nicht gleich zu große Erwartungen hat, dann wird man auch weniger enttäuscht werden können.
Hat er dir nicht gesagt, dass er "kein Diplomat" ist?
Dann kann man auch davon ausgehen, dass er auch im Zusammenleben, nicht gerade einfühlsam mit einem umgeht und sich quasi wie die Axt im Wald verhält. Der einfach nicht darüber nachdenkt, wie bei anderen seine Aussagen ankommen könnten.
Möchte man so jemand haben?
Laufe ihm nicht hinterher, es gibt noch genügend Männer, die sich anders verhalten.
Lasse es beim nächsten Mal einfach langsamer angehen, erwarte nicht vom anderen, dass er sich rund um die Uhr meldet und selbst, wenn er sich mal einen Tag nicht meldet, dann freue dich, wenn er dann antwortet.
Dann kannst DU dann wenigstens als Frau diplomatisch werden und dem Typ klarmachen" oh mit dir habe ich jetzt nicht gerechnet, aber schön dass du dich meldest".
Wenn er Interesse an dir hat, dann wird er um dich kämpfen, dich erobern,eil es immer langweilig ist, wenn eine Faru - oder ein Mann - ständig am Handy sitzt und nur auf Antworten wartet.
Das ird dann in einer Beziehung noch schlimmer.
So gibst du dem Typen wenigstens nicht das Gefühl, dass du ständig nur auf IHN wartest, aber ihm zu schreiben, dass du mit seiner Art nicht klar kommst - das musst du ja auch nicht -, ist nach so nur einem Treffen - etwas "ungeschickt" und man kann es auch anders ausdrücken, dass man sich ganze anders vorgestellt hat.
Wie würdest du reagieren, wenn ein Mann nach nur einem Treffen, sich so verhalten würde.
aber nach so intensiver Schreiben und einem schönen Treffen hätte ich nicht damit gerechnet, dass er mich ghostet.
Weißt du, schreiben kann man vieles und auch nach nur einem Treffen sollte man nicht zu viele Erwartungen gleich da reinstecken.
Um sich kennenzulernen, sollte man jemand mindestens 3 Mal gesehen haben und mit etwas Menschenkenntniss, sollte man da schon abschätzen können, ob die Chemie stimmt.
Heute macht aber auch das Internet vieles schwerer, weil man ständig mitlesen muss, wann der online oder offline ist und man dann gleich denkt, er hat kein Inetresse, nur weil er sich nicht sofort meldet, aber trotzdem im Internet ist..
Es gab noch Zeiten, dann hatte man sich Briefe geschrieben, die bis zu 3 Tagen gedauert hatten und bis zu 8 Tagne, wo man eine Antwort erhalten hat.
Da hatte man weniger Probleme, damit klar zu kommen, wie heute.
Obwohl, wenn einer echtes Interesse hätte, dann meldeet er sich auch wieder.
Du wirst einen anderen finden, wo es klappen könnte.
Ich kann ihn verstehen.. Ihr habt euch einmal getroffen und du machst gleich eine Szene, weil er sich nicht gleich zurück meldet.. Sorry aber das geht gar nicht und damit hast du ihn natürlich vergrault... Schon mal daran gedacht, dass er vielleicht auch andere Sachen zu tun hat als 24/7 am Handy zu sitzen und dir sofort zu antworten? Lern aus deinen Fehler und mach sowas beim nächsten nicht mehr!
Möglich ist alles. Vielleicht ist er auch wirklich tot oder hat eben viel zu tun oder gerade keine Lust auf Menschen. Aber trotzdem hat sie ein Recht auf ihre Gefühle. Mag sein, dass es ziemlich übertrieben war, dass sie ihn gleich so anschnauzt, aber würde ihm wirklich was an ihr liegen, hätte er die Sache mit ihr geklärt, statt sie einfach zu ghosten. Wenn einen was stört, muss man das auch sagen dürfen und hat ein Recht darauf, es mit dem Partner zu klären. Wenn der Gatte von der Ehefrau wegen so was angeschnauzt wird, unterhält man sich im Bestfall auch eingehend darüber und versucht die Standpunkte des anderen zu verstehen, statt gleich das Handtuch zu werfen und abzuhauen. Er hat sich keine Mühe gegeben, sie verstehen zu wollen
Naja, wenn man sich in der Kennenlernphase so verhält, sollte man sich nicht wundern... Ich würde auch keinen Partner wollen, der sich aufführt wenn ich nicht schreibe.. Man braucht auch seinen Freiraum! Ghosten ist natürlich eine scheiß Aktion, da gebe ich dir recht! Man(n) sollte schon klipp und klar sagen, was Sache ist und weshalb..
Genau das meine ich auch. Ghosting ist unter aller Sau, nachdem man so lange miteinander geschrieben und telefoniert hat. Er hätte sich wenigstens die Zeit nehmen können, es mit ihr zu klären. Damit sie eben auch seinen Standpunkt verstehen kann. So hat er nix erklärt, ist nur abgetaucht
Ja, da hast du recht.. Aber vielleicht war es eine gute Lektion für die FS! Wenn er sie ghostet, ist er eh nichts.. Und bei dem nächsten überlegt sie sich 2x ob sie solche Nachrichten schreibt!
Ich weiß, dass meine Aktion völlig übertrieben und nicht gerechtfertigt war. Letztendlich ist es natürlich auch meine Aufgabe, meine Vertrauensprobleme zu bewältigen und nicht auf eine noch fremde Person überzustülpen. Ich habe nur mit dieser Nicht-Reaktion absolut nicht gerechnet. Gerade weil wir ein Maß von Sympathie erreicht haben. Klar, wir haben uns lediglich einmal getroffen und mein „Ausraster“ (wo ich trotz allem sachlich war) passierte nur 2 Tage nach dem Treffen, aber er schrieb mir ja direkt nach dem Date, dass er es sehr schön fand und mich gerne Wiedersehen will. Das wiederholte er auch am nächsten Tag und sagte mir da, nur weil er so wenig schreibt, heißt es nicht, dass er so wenig an mich denkt. Er hat also hier von sich aus schon erklärt, dass er nicht viel schreibt. Ich habe einfach komplett überreagiert, als er meine Frage nicht beantworte für Stunden und ich ihn mehrmals online sah. Ich sah sofort rot oder dass ich veräppelt werden würde. Ich bereue es auch extrem, da ich ihn sehr sympathisch fand und kann mit dieser Gleichgültigkeit seinerseits kaum umgehen. Dieses Gefühl hatte er mir nie vermittelt.
Für die Zukunft weißt du es nun besser! Mach dir keinen Kopf.. Mit den Typ ist die Sache zwar wohl gelaufen aber es wird nicht der letzte sein!
Letztendlich weiß ich, dass ich mit meinem Getexte zu viele „rote Flaggen“ ausgesendet habe. Dass ich verzweifelt/bedürftig bin, mich von alten schlechten Erfahrungen beeinflussen lasse, jemanden „Vorschriften“ machen will, zumindest kommt es sicherlich so rüber. Ich würde also vollkommen verstehen, dass er mit meinem Ausbruch das Interesse verloren hat. Aber ja, wie du schon erwähnst. Eine Person nach 5 Wochen täglichem Kontakt, stundenlangem telefonieren und einem schönen Date zu ghosten, kann ich für mich nicht einordnen. Ich habe versucht mich zu erklären, mich entschuldigt. Ihn darum gebeten, doch mal irgendwas zu sagen und wenn es ein „Ich hab kein Bock mehr auf dich“ gewesen wäre. Ich hatte nach dem Treffen ein so gutes Gefühl und er hat es mir auch vermittelt. Aber ja, dass er mich nach sowas direkt ghostet und keine Chance mehr gibt, zeigt ja dass ich ihm anscheinend nichts wert war zu irgendeinem Zeitpunkt.