Angststörung, Ehe leidet darunter, was tun?
Seit vier Jahren verheiratet, durchleben mein Mann und ich Höhen und Tiefen. Leider hat er in der Vergangenheit mein Vertrauen stark erschüttert, indem er mich über Jahre hinweg belogen hat, wenn es um andere Frauen ging. Obwohl er nicht fremdgegangen ist, hat dieser Vertrauensbruch tiefe Spuren hinterlassen. Ich leide seit zehn Jahren an einer diagnostizierten Angststörung, die durch diese Lügen weiter verstärkt wurde. Die permanente Angst, dass er etwas mit Arbeitskolleginnen anfangen könnte, macht es für mich nicht einfacher. Es ist speziell nur die Angst mit Arbeitkolleginnen (Den Zusammenhang erklären, wäre zu kompliziert.)
Wir haben bereits oft darüber gesprochen, doch bisher fehlt uns beiden eine klare Lösung. Trennung kommt für mich nicht infrage, da wir abgesehen von diesen Problemen sehr glücklich sind.
Beim Therapeuten war ich schon und da wurde mir nicht geholfen...
Wie kann ich ihm wieder vertrauen, langfristig gesehen?
5 Antworten
Zunächst scheint dein Gatte nicht fremd zu gehen, dir also treu ist. Das ist gut und richtig und schön und sollte dir grund geben, ihm zu vertrauen.
Deine angststörung erkennst du selbst als grund für deine eifersucht. da kann er nichts dafür und wenn ich recht recherchiert habe, du auch nicht. das ist halt leider so.
um deine eifersucht zu bändigen, mag es helfen, eindeutige situationen zu schaffen. wenn du sorge hast, er könnte bei bestimmten gelegenheiten, zu anderen frauen anzüglich werden, dann kannst du dem entgegen wirken. zb. verschaffst du ihm seinen supersex, sodaß es für ihn wie dich klar ist, an dem abend kann er selbst bei echtem wollen, keine andere mehr beglücken.
ich rate von eifersuchtsszenen und kontrollanrufen ab. so etwas ist für niemanden vertrauensbildend. am ehesten kannst du ihn bei bestimmten gelegenheiten begleiten, damit alle (und vor allem du selbst) sehen, du bist für ihn die nummer 1 in seinem leben. ich vermute, für ihn ist das klar und vermutlich ist all seinen berufskolleginnen seine ehe ebenfalls bewusst. so kann keine in eure beziehung unwissentlich einbrechen.
ich tippe darauf, dass er aus (möglicherweise falsch verstandener) rücksicht, nicht über seine ohnehin harmlosen frauenkontakte spricht oder sie sogar verheimlicht.
das deutlichste signal ist, dass du trotz deiner (krankhaften) eifersucht noch immer kein anzeichen für fremdgehen entdecken konntest. entspann dich, nicht alle männer ziehen ihre genetische spur quer durch die welt. die meisten sind froh, wenn sie ein wohltuendes zuhause in ihrer (ehe) beziehung haben.
Was genau hast du beim Therapeuten denn gemacht? Was hat dir nicht geholfen? Wie lange warst du in Therapie? Was hätte dir ggf. geholfen? War es überhaupt der/die richtige TherapeutIn? Hast du dich überhaupt öffnen können?
Ja manchmal hilft die klassische Gesprächstherapie nicht, oder zumindest nicht gleich.
Aber es gibt da noch ganz andere Ansätze, die vielleicht weniger Therapeutisch sind. Eine Aufstellung zum Beispiel könnte zumindest helfen heraus zu finden wo deine Angst eigentlich her kommt.
Denn die Angststörung hat ja im Prinzip gar nicht so viel mit Ihm, seinen Lügen oder seinen Arbeitskolleginnen zu tun.
Wer hat die Angststörung eigentlich Diagnostiziert? Der Hausarzt, der Psychologe, du selbst?
Gut, dein Mann hat dich belogen. Das ist natürlich erst mal blöd und man könnte jetzt geneigt sein zu sagen, "Lügen sind schlecht, man Lügt einfach nicht" oder "Seine Frau lügt man nicht an". Im Prinzip ja auch richtig, aber auch in einer Beziehung darf man man selbst sein. Also man ist ja immer auch noch eine Einzelperson und ich bin absolut nicht verpflichtet meinem Partner einfach alles zu sagen. Vieles geht ihn nichts an und das möchte ich auch gern für mich behalten. Ebenso umgekehrt. Und das ist auch in Ordnung so. Klar ich bin vielleicht so, dass ich das so sagen kann. Manch einer kann das aber nicht und greift lieber zu einer Lüge, als sich outen, oder offenbaren zu müssen. - Ich kenne seine Situation nicht, deshalb kann ich hier nur mutmaßen aus dem was du schreibst.
In meiner Vorstellung ist die Lüge vielleicht eine wie "er findet seine Arbeitskollegin attraktiv" - Was er dir ggf. verschwiegen hat, oder eben gelogen hat und gesagt hat es ist nicht so. Das ist zwar nicht schlimm, aber es ist auch was, was dich eigentlich nichts angeht, solange es für dich keine Konsequenzen hat. Du schreibst ja, er geht nicht Fremd. Somit ist es seine ganz persönliche Phantasie und die kannst du ihm nicht absprechen.
So etwas kann aber nur bei dir Probleme verursachen, wenn da schon vorher was nicht stimmt. Und da musst du einfach begreifen, dass das mit ihm erst mal nichts zu tun hat. Du entscheidest, ob du etwas schlimm findest und du handelst oder fühlst danach.
Eigentlich kann dein Mann gerade sehr wenig beitragen zur Lösung deiner Probleme. Mir scheint, er würde schon so ziemlich alles tun was er kann.
- Er steht weiterhin zu dir
- Er bleibt dir bei
- Er geht nicht Fremd und tut somit was erwartet wird von einem guten Mann
- Er hat sogar seine Geheimnisse vor dir aufgedeckt, die er mit Lügen zugedeckt hat, was ihn ziemlich entblößt dastehen lässt
- Er versucht zu helfen in dem Er mit dir nach Lösungen sucht
Mehr kann er doch gar nicht tun.
Um deine Angststörung zu lösen musst du doch jetzt für dich was tun.
Ganz gut wäre, wenn du dich aus deiner Beziehung ein wenig raus nimmst und mal wirklich was für dich machst. Sag doch deinem Mann, dass du jetzt endlich deine Ängste in den Griff bekommen musst. Bedanke dich bei Ihm, dass er immer für dich da ist und du seinen emotionalen halt sicher noch brauchen wirst. Aber dass du jetzt erst mal Zeit für dich benötigst um gestärkt hervor zu gehen.
Such dir einen Psychologen zu dem du vertrauen hast. Nimm nicht den erst besten. Redet. Und brich es nicht mitten drin ab, weil du denkst das bringt nichts. Mach eine Familienaufstellung und finde heraus, wo dein Problem überhaupt her kommt. Erst wenn man die Ursache kennt, kann man das Problem wirklich bekämpfen.
Nimm dir Zeit für dich. Was tust du gern? Was entspannt dich. Nimm dich ganz bewusst etwas aus dem Altag raus. Nimm eine Woche Urlaub und fahre in ein Wellnesshotel. Am besten alleine. Entspanne, geh in die Sauna, mach Yoga und sei ganz bei dir und deinen Gedanken. Ja du darfst sie gern auch mal kreisen lassen. Wenn es grübeln wird, dann schieb sie für ne Weile zur Seite. Etc. Tu was dir gut tut. Massage, Gesichtsmaske, Sauna etc. Aber mach nur was für dich!
Schau dir Youtube-Videos zum Thema Angstlösen an. Robert Betz ist ein guter Redner. Geführte Mediationen gibt es auch viele. Da wirst du auf ganz neue Ideen kommen.
Und dann schau wohin es dich führt. Ganz unabhängig von deine Beziehung. Dein Mann ist auch noch da, wenn du zurück kommst. Er kennt ja die Gründe.
Und ich bin sicher du wirst ganz viel über dich erfahren. Los, es ist deine Zeit.
Dasselbe Problem hatte ich auch, habe jahrelang nicht sehen wollen, was mein (inzwischen) Ex hinter meinem Rücken für ein perfides Spiel gespielt hat (kein körperliches Fremdgehen, aber ständig die Bestätigung anderer Frauen aus dem Netz, mit sehr innigen Nachrichten). Immer wieder habe ich ihn dabei erwischt und ihm immer wieder verziehen. Das zerrt an den Nerven, das macht eindeutig krank und zerstört das Vertrauen, das man einem geliebten Menschen schenkt. Da bin ich ganz bei dir. Es reicht auch nicht, wenn DU in Therapie bist. Denn deine Therapie geht in Richtung "Vertrauen wieder finden und aufbauen", das er aber mit seinem Verhalten ständig zerstört. Also wäre es an ihm, eine Therapie zu machen, bei der er lernt, wie wichtig du bist und wie falsch sein Verhalten dir gegenüber. Da du schreibst, eine Trennung kommt nicht infrage, kann er sich seiner Sache ja sicher sein und warum sollte er sich da ändern? Für DICH! sollte er das machen. Vielleicht sogar mit dir zusammen. Sonst zerbrichst du auf Dauer daran, denn allein schon, wenn er aus dem Haus und zur Arbeit geht, muss für dich ja die Hölle sein, wenn dein Kopfkino anspringt. Ich selber habe 12 Jahre mit diesem Terror gelebt. Heute ist der Mann mein Ex, weil er es immer und immer wieder getan hat und meine Liebe und mein Vertrauen immer mit Füßen getreten hat. Soll sich die nächste Frau in seinem Leben mit dem Thema auseinander setzen. Ich bin froh, dass ich aus diesem Teufelskreis raus bin. Was aber leider bleibt ist das tiefe Misstrauen, das ich jedem neuen Mann erst mal entgegen bringe, bis ich mir sicher sein könnte, dass er anders ist. Denk an dich und deine Gesundheit, das ist das, was ich dir mit auf den Weg geben möchte. Arbeitet gemeinsam dran. Du allein hast weder Schuld noch kannst du SEIN Problem alleine lösen.
Danke für deine Antwort. Das muss wirklich schlimm für dich gewesen sein... was ein Glück bist du mit diesem Mann fertig.
Ich werde nochmal mit ihm darüber sprechen und ihn bitten, eine Therapie zu machen. Grundsätzlich ist er dazu bereit, das weiß ich. Er müsste nur mal einen Termin ausmachen.
wie sieht es denn aus mit einem Paartherapeuten? Du sagst, DU warst in Therapie aber wurde das Ganze mal gemeinsam angepackt?
Rede mal mit der Caritas, denn die bieten hier bei uns Paartherapien an, die nichts kosten; vielleicht ja auch in Deiner Stadt. Aber sei nicht erstaunt, wenn Dein Mann nicht mitgeht. Ich habe auch in der Paartherapie allein dagesessen, weil mein Ex meinte, er hätte es nicht nötig.
Wie kann ich ihm wieder vertrauen, langfristig gesehen?
Gar nicht, sonst würdest du es ja bereits.
Ich sehe schwarz für eure gemeinsame Zukunft. Wenn du das nicht in den Griff bekommst, bleibt euch früher oder später nichts anderes übrig als euch zu trennen.
War der Vertrauensbruch vor der Ehe? Da frage ich mich dann, warum du ihn geheiratet hast.
Ja, da hast du vermutlich recht.
Die Lügen sind letztes Jahr im Sommer aufgeflogen.
Leider nicht, eine private Paartherapie ist zu teuer... ich habe keine Praxen mit Kassenzulassung in der Nähe gefunden.