bin ich ein schlechter mensch?

ich bin 15 Jahre alt guter schüler und ich glaube ich bin ein schlechter mensch.

Also (bin grad betrunken und habe snus im mund) freunde interessieren mich nicht wirklich also wenn sie mir was erzählen dann tu ich so als würde mich da interessieren aber ich fühle dabei nix als beispiel ein freund erzählt mir auch betrunken gestern das er sich umbringen wollte und seine eltern seit 6 jahren fett streit haben und garnicht miteinander reden und das er auf der straße leben will . meine reaktion war das ich innerlich lachen musste aber ihn dennoch getröstet habe . Ich weis nicht was mit mir los ist ich kann mich garnicht an meine kindheit errinern das klingt jz komisch aber seit wochen kann ich mich nur daran erinnern als ich als kind voller blut wegen einem spitzen werkzeug im gesicht war und meine mutter sauer auf mich war . allgemein kann ich mich fast nur an schlechte errinerungen errinern . Das einzige was mich interessiert sind meine eltern und geschwister ( meine schwester hat depression oder so) sie ist 30 irgendwie berüht mich das nicht wirklich also schon ich sorge mich bisschen um sie aber ich häng nicht wirklich daran . Mein Opa ist vor 4 jahren gestorben und ich habe nicht geweint obwohl er mir immer liebe gezeigt hat und ich immer frech gegenüber ihm war ( also ich glaube das weil ich mich nur daran erinnern kann) . Oder zb als ich von mein couseng der couseng als er bei mir war den finger mit der tür ausversehen gebrochen habe ( glaube ich jedensfalls) ich will mich scheiße fühlen kann es aber nicht wirklich , ich will traurig sein kann es aber nicht nur wenn es um mich geht . Ich glaube irgendetwas ist mit mir falsch . ich mag es wenn ich am leiden bin ( nein ich ritze mich nicht !) in letzter zeit habe ich angefangen ins gym zu gehen und ich liebe das gefühl das ich nicht mehr kann , das ich tot bin wegen dem training. ich höre gerne traurige musik und ich mag sie . Meine großen brüder( über 25 ) haben etwas erreicht und ich möchte am liebsten kriminalpolizist werden , weil ich adrenalin liebe bzw. in Gefahr sein möchte. Ich finde es lustig wenn sich jemand verletzt oder so . Anderes beispiel ein freund wurde mit einer tasse geschlagen ( überall wunden im gesicht ) und es hat mich nicht wirklich gejuckt wenn ich ehrlich bin. ich habe davon niemanden erzählt aber ich brauche dringend euren rat . Tut mir leid falls ich soviel schreibe , aber ich will mit jemanden darüber reden und es kann es nicht mehr zurückhalten . ich glaube nicht das ich depression habe oder ein trauma . ich würde mich ja daran errinern. ich bin glaube ich egoistisch es geht mir immer nur um meinen arsch was ich will andere sachen interessieren mich nicht , ich hasse es für andere auszugeben obwohl ich viel geld habe . Ich habe große angst sollten meine eltern sterben das ich nicht trauern würde ich kann nicht weinen , ich ärgere oft mein neffen usw . ich bedanke mich falls ihr das durchliest und mir ein rat oder so gibt . Leute sehen mich als besten freund ich sehe sie nur als Frejnde damit ich nicht alleine bin ich habe angst davor nämlich alleine zu sein . ich will nicht alleine sein … Ich könnte noch unzählige sachen schreiben aber der text wär dann zu lang.

Ich meine es geht mir ja nichtmal auf die psyche oder sonstiges .