Wie komme ich damit klar, dass meine Partnerin kein sexuelles Interesse an mir hat?
Es geht schon seit Jahren so. Alles mögliche versucht, Gespräche, Pille abgesetzt, versucht sie mit verschiedenen Dingen zu verführen…
Jedoch belastet es mich in meinem Alltag immer mehr psychisch und ich rutsche langsam in eine Depression, die sich auch auf andere Bereiche des Lebens beginnt auszuwirken. Wie komme ich psychisch damit besser klar?
Warum hat sie kein sexuelles Interesse mehr?
Wenn ich das wüsste, könnte ich etwas ändern. Bevor du was sagst: Wie haben etliche Gespräche bereits geführt….
Viele geht sie fremd? Hat eine Affäre?
Nein, das kann ich sagen
7 Antworten
Vielleicht wäre es ja mal der Versuch, ein Gespräch zu suchen? Libido hat oft was mit Vertrauen, Stress im Alltag, Arbeit, etc. zu tun. Du kannst innerlich ausgesogen sein und dir wird keine Schachtel Pralinen und gedimmtes Licht im Schlafzimmer helfen. Frauen sind emotionaler als wir und haben da oft mehr Aspekte, die einwirken, als einen nackten Körper. Vielleicht hast du etwas getan, was ihr Vertrauen genommen hat? Vielleicht öffnen sich mit einem Gespräch mehr Klarheiten und ein Besuch bei einem Therapeuten würde mehr bewirken, da die geringe Libido vielleicht auf irgendwelche psychischen Sorgen hinweist? Liebe fordert mehr als GV. Nur die Frage "wieso willst du nicht" klärt wenig. Wenn sie darauf keine Antwort gibt, heißt es vielleicht, sie vertraut dir das Thema nicht an. Und es ist auch kein Ansatz, die Frage und das Gespräch mit "Findest du mich etwa nicht attraktiv" anzufangen.
Danke für deine Antwort, zu den von dir genannten Punkten hab ich aber doch bereits ziemlich viel hier geschrieben…?
Ich verstehe, dass dich das belastet.
Manche Leute haben halt kaum oder keine Libido, das ist nicht deine Schuld.
Evtl. wäre eine Trennung für dich gesünder. Wenn die sexuellen Bedürfnisse zu weit auseinanderliegen ist es echt eine Qual.
Ich weiß nicht, ob für euch eine offene Beziehung in Frage käme. Aber das musst ja auch du wollen, nicht nur sie erlauben. Ist ja nicht dasselbe, wie mit dem geliebten Partner Sex zu haben.
Ich denke eher Trennung.
Das geht seit Jahren so und sie haben viel ausprobiert.
Menschen mit sexuellen Bedürfnissen sind nicht oberflächlicher als die ohne. Es sind echte Bedürfnisse und der TE wird offensichtlich krank durch die Belastung.
Ich meinte deine Antwort damit. Kennst du den User? Ich finds einfach nicht okay, zu beurteilen, dass jemand sich trennen sollte, wenn man die Hintergründe nicht persönlich kennt. Denn der FS ist nicht alleine. Seine Partnerin hat da sicher auch ein paar Worte mitzureden und sicherlich weiß der FS, warum seine Frau keinen Sex mehr will. Das kommt aber in der Frage an andere User, die die Hintergründe nicht persönlich kennen, nicht rüber. Selbst wenn es diese Probleme in der Partnerschaft gibt (was ich ja nicht bezweifel), könnte man sich eher an den Freundeskreis wenden, um um Rat zu fragen.
Natürlich kann der TE ganz alleine entscheiden, ob er sich trennen möchte und das kann einem der Partner auch nicht verbieten.
Er hat seine Lage hier gut geschildert und anhand dessen, wie lange das schon geht und wie es ihm geht bin ich nach wie vor der Meinung, dass eine Trennung seine beste Option ist.
Und doch, das darf man raten, auch ohne ihn zu kennen. Denn so funktioniert gf. User geben Informationen und man gibt auf dieser Basis eine Antwort oder einen Rat.
Und ich finde es nicht sehr schlau, evtl. sogar unethisch, in solche Fragestellungen den persönlichen Freundeskreis mit einzubeziehen. Da müssten sich die Partner schon einig sein und das gegenseitig erlauben. Und ich bezweifle, dass die Freunde irgendetwas an der fehlenden Libido der Frau ändern können. Das Sexualleben der beiden wäre dann weiterhin ständig "unter Beobachtung". Also selten was Dümmeres gehört, sorry.
Wenn ich es wüsste, hätte ich einen Ansatz, an dem ich in den Jahren hätte arbeiten können. Da ich aber bereits sagte, dass sich seit Jahren trotz intensiver Bemühungen meinerseits nichts ändert, sollte klar sein, dass in dem Fall meine Partnerin nicht mitwirkt. Zu deiner Info: Ich warte seit Jahren auf eine Antwort auf die Frage, warum sie kein sexuelles Bedürfnis hat.
Und genau auf diese Frage gibt es keine Antwort. Es ist einfach so.
Und da gibt es auch keine Musterlösung.
Du kannst dich arrangieren. Sie kann dir Sex mit anderen erlauben. Ihr könnt euch trennen. Mehr Möglichkeiten gibt es eigentlich nicht.
Das ist mir bewusst, daher habe ich ja auch eigentlich die Frage gestellt, wie ich mich damit arrangiere
Ich glaub, da kann dir letztlich niemand so wirklich bei helfen. Du musst die Entscheidung treffen, für die Dauer eures Zusammenseins keinen Sex mehr zu haben und auch keinen zu wollen.
Da Nähe und auch Sex Grundbedürfnisse sind, wird das hart.
Das ist wirklich nicht schön zu hören, denn wenn die sexuellen Bedürfnissse derart voneinander abweichen, dann ist irgendwas grundsätzlich falsch in der Beziehung. Leider hast Du nicht das Alter angegeben, weil das ist nicht unerheblich ist für Ratschläge. Du hast zwar angegeben was alles schon versucht wurde, aber die vermutliche Ursache der fehlenden sexuellen Attraktivität hast Du nicht genannt. Schonmal an Asexualität oder verdrängte Homosexualität gedacht?
M.49.verh.
Wir sind beide Mitte 30. Da sie vor mir regelmäßig sexuelle Bedürfnisse heterosexueller Natur hat, sind die von dir genannten Punkte kein Thema.
Ergibt jetzt irgendwie keinen Sinn. Sie hat keine Lust auf dich, aber sie hat vor dir regelmäßig sexuelle Bedürfnisse..
Warum sollte das keinen Sinn ergeben? Sie hat vor mir regelmäßig Sex gehabt, mit mir aber keinen, ganz simpel 🤷♂️
Du musst damit nicht klar kommen und im Normalfall trennt man sich bei so einer Konstellation auch.
Es schadet dir ja mittlerweile auch gesundheitlich das deine Bedürfnisse derart ignoriert werden.
Desweiteren muss ja auch deine Partnerin merken dass da irgendwas im argen ist. Ich würde dir empfehlen versuchen zu ergründen wo deine Partnerin das Problem sieht und wenn du von ihr dahingehend keine klaren Worte bekommst dann bleibt dir nur die Trennung.
LG
Juli
In deiner Frage geht es ausschließlich um dich und deine Bedürfnisse. Du schreibst aber nicht, warum deine Partnerin kein Interesse mehr daran hat. Das wäre aber auch wichtig, dies zu wissen, denn es kann ja auch eine gesundheitliche Beeinträchtigung sein, dass sie keinen Sex mehr möchte.
Das ist richtig in dem Fall geht es auch nur um mich und mein Leiden, weil meine Partnerin dieses nicht verspürt, dass bedeutet aber weder, dass mich ihre Bedürfnisse nicht interessieren würden, noch, dass ich nicht über diese Jahre versucht hätte, in den oben bereits bewusst genannten Gesprächen Informationen über ihre Bedürfnisse zu erhalten.
Ohne zu wissen, warum die Partnerin kein Interesse hat, schlägst du eine Trennung vor? Hm.......das ist ziemlich oberflächlich und einseitig.