Die Idee, dass verschiedene Kulturen und Religionen durch gemeinsame Feste näher zusammenrücken könnten, ist für mich weder realistisch noch wünschenswert. Warum sollte ich Interesse daran haben, meine eigene kulturelle Identität aufzugeben oder zu verwässern, nur um einem angeblichen Ideal der Vielfalt zu dienen? Meine Kultur, meine Traditionen und meine Werte sind etwas, das über Generationen gewachsen ist – sie mit anderen zu „teilen“, wäre für mich keine Bereicherung, sondern ein Verlust.

Der Austausch zwischen Kulturen wird oft als etwas Positives dargestellt, aber die Realität sieht anders aus: Je mehr Kulturen auf engem Raum zusammenkommen, desto mehr Konflikte entstehen. Unterschiedliche Werte, Vorstellungen und Traditionen prallen aufeinander, und am Ende bleibt von den ursprünglichen Kulturen nichts mehr übrig. Warum sollte ich mich darauf einlassen? Ich sehe keinen Nutzen darin, meine Zeit und Energie in einen Austausch zu investieren, der letztlich nur dazu führt, dass meine eigene Identität untergraben wird.

Es mag Menschen geben, die das spannend finden, aber ich habe kein Interesse daran, Teil eines globalen Experiments zu sein, bei dem alle Unterschiede nivelliert werden, bis am Ende nichts von Bedeutung übrig bleibt. Ich möchte meine Kultur in ihrer Reinheit bewahren, ohne sie ständig mit anderen vergleichen oder anpassen zu müssen. Das, was mich und meine Werte ausmacht, ist nicht verhandelbar, und ich sehe keinen Grund, warum ich mich dafür rechtfertigen sollte.

Ein gemeinsames Fest der „Toleranz und Vielfalt“ klingt für mich nach einem Deckmantel, unter dem Unterschiede einfach glattgebügelt werden sollen. Es gibt keinen Grund für mich, meine Feiertage oder meine Werte mit anderen Kulturen zu mischen. Wenn andere ihre eigenen Traditionen feiern wollen, sollen sie das tun – aber ohne dass ich mich daran beteiligen muss. Ein solcher Austausch interessiert mich schlichtweg nicht, weil er für mich nichts bringt, sondern nur den Druck erhöht, mich an etwas anzupassen, was ich nicht möchte.

Nein. Aus meiner Erfahrung heraus sagen Frauen jedem Mann, den sie hübsch finden, dass er hübsch ist. Und ich meine wirklich jeden Mann, den sie als attraktiv ansehen.

Obwohl es mir nicht auf den ersten Blick anzumerken ist, habe ich über einen Zeitraum von zehn Jahren Taekwondo praktiziert und widme mich seit etwa sieben Jahren dem Boxsport. Vor einigen Jahren wurde ich eines Abends von fünf bewaffneten Männern überfallen. Dank meiner jahrelangen Ausbildung im Kampfsport war ich in der Lage, alle Angreifer zu überwältigen und kampfunfähig zu machen.

Es ist wirklich erschreckend, wie du versuchst, das Verhalten deiner Freundin zu kontrollieren und zu bewerten, als ob ihre Vergangenheit dir irgendwie gehört oder als ob du das Recht hättest, ihre Entscheidungen zu analysieren. Du scheinst zu vergessen, dass Frauen keine Eigentümer von Männern sind und Männer keine "Besitzansprüche" auf Frauen haben und das betrifft auch ihre Vergangenheit und ihre Beziehungen. Es ist extrem problematisch, wie du sie als "Luder" bezeichnet und ihre sexuellen Erfahrungen in den Kontext von Untreue und einem möglichen "Durchspielen der ganzen Stadt" stellst. Das ist nichts anderes als eine toxische und sexistische Sichtweise, die Frauen immer wieder in die Rolle des "Reinheits"-Modells drängt und sie für jedes Verhalten außerhalb dieses Modells verurteilt.

Deine Bedenken und Zweifel darüber, dass sie mit einem alten Bekannten schreibt und dass sie früher mit jemandem geküsst hat, deuten darauf hin, dass du sie ständig überwachen und kontrollieren möchtest. Aber warum sollte sie sich für ihre Handlungen von vor Jahren rechtfertigen müssen? Sie war niemandem verpflichtet, sich in irgendeiner Weise zu erklären, besonders nicht in einer Beziehung, die von Vertrauen und Respekt geprägt sein sollte. Dass sie sich mit jemandem unterhält, der ihr früher gefallen hat oder mit dem sie eine Geschichte hat, ist doch nicht gleich ein Angriff auf dich oder die Beziehung. Diese ständigen Versuche, ihre Autonomie einzuschränken und sie für ihre Vergangenheit zu bestrafen, sind ein klares Zeichen von Misstrauen und mangelndem Respekt. Warum sieht es so aus, als ob du ihre Vergangenheit nutzen willst, um sie klein zu halten?

Ganz ehrlich, du solltest dich fragen, warum du ihre sexuelle Selbstbestimmung und ihr Recht auf Freiheit so infrage stellst. Es gibt eine riesige Doppelmoral in deiner Haltung, wenn du von ihr verlangst, dass sie dir völlig transparent über alles ist, aber gleichzeitig ihre Vergangenheit mit einem Maßstab der Moral und Reinheit misst, der nur aus einer patriarchalen Sichtweise stammt. Vielleicht solltest du mehr auf ihr Vertrauen bauen und weniger auf Kontrollbedürfnis und Eifersucht. Frauen sind keine Objekte, die sich nach den Vorstellungen von Männern richten müssen, um "gut" oder "wertvoll" zu sein. Es ist absolut nicht deine Aufgabe, über ihre vergangenen Beziehungen zu urteilen oder sie in eine Schublade zu stecken, nur weil sie in der Vergangenheit sexuelle Erfahrungen gemacht hat.

Letztlich geht es um eines: Respektiere ihre Autonomie und ihr Recht, ihre Vergangenheit genauso zu haben, wie sie es möchte – ohne dass du darüber urteilst oder versuchst, sie für Dinge zu bestrafen, die nichts mit deiner Beziehung zu tun haben. Wenn du nicht in der Lage bist, sie als eigenständige Person mit einer Geschichte zu sehen, anstatt sie als eine Art Besitz zu betrachten, dann ist die Frage, ob diese Beziehung überhaupt gesund für sie ist. Beziehungen sollten auf Vertrauen, nicht auf Kontrolle und Misstrauen basieren. Und du solltest dich wirklich fragen, warum du das so schwer akzeptieren kannst.

Nein ich denke nicht dass du dich verliebt hast. Es gibt viele Gründe warum er dich auf Instagram blockiert haben könnte und das muss nicht zwingend Desinteresse bedeuten. Vielleicht wollte er einfach seine Privatsphäre wahren oder hatte andere persönliche Gründe die nichts mit dir zu tun haben. Dass er dich anschaut ist auch kein sicherer Hinweis auf romantisches Interesse. Es könnte genauso gut zufällig sein oder einfach daran liegen dass er sich in der Nähe befindet. Dass er an dir vorbeigegangen ist und dich angesehen hat bedeutet nichts. Vielleicht hat er dich gar nicht wirklich bemerkt oder es war einfach ein flüchtiger Blick. Auch das was du als intensiv beschreibst könnte einfach unbewusste Aufmerksamkeit oder Neugier sein ohne dass dahinter tieferes Gefühl steckt. Und selbst wenn er sich vor dem Fenster im Bus vorbeugt und aus dem Fenster schaut muss das nicht mit dir zu tun haben er könnte einfach in Gedanken gewesen sein oder etwas anderes interessiert haben. Dass er sich in einer Kennenlernphase mit jemand anderem befindet spricht noch weniger dafür dass er Interesse an dir hat. Das zeigt vielmehr dass er aktuell andere Prioritäten hat und definitiv keine romantischen Gefühle für dich hegt.

Und ehrlich gesagt ist es fast unmöglich diesen Text zu lesen ohne Satzzeichen. Es ist wirklich schwer zu folgen und völlig verwirrend. Du solltest unbedingt ein paar Punkte und Kommas einbauen. So verliert man ständig den Überblick und muss immer wieder zurückspringen. Ein bisschen Struktur würde dem Text echt guttun, damit man nicht jedes Wort mühsam entziffern muss.

Es ist wichtig zu betonen, dass alle Schlussfolgerungen und Annahmen in dieser Situation lediglich Spekulationen sind, da aus deinem Text nicht eindeutig hervorgeht, was tatsächlich vor sich geht. Die Entdeckung der unbekannten Telefonnummer und des seltsamen Profils könnte verschiedene Erklärungen haben. Dennoch ist es verständlich, dass du misstrauisch geworden bist. Um Klarheit zu erhalten, wäre es ratsam, offen und respektvoll mit deiner Freundin zu sprechen und keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Eine ehrliche Kommunikation wird entscheidend sein, um herauszufinden, was wirklich hinter dieser Situation steckt.

Grundsätzlich bin ich der Ansicht, dass man mit seinem Partner oder seiner Partnerin über persönliche Probleme sprechen können sollte und dabei ein offenes Ohr erwarten darf. Allerdings ist hier niemandem bekannt, worum es genau geht und weshalb dein Freund so reagiert. Ich möchte dir nichts unterstellen, aber möglicherweise belastet ihn dieses Problem ebenfalls, während du scheinbar nicht davon ablässt.

Es kann hier niemand mit Sicherheit sagen, ob er dir untreu war, da dies aus deinem Text nicht eindeutig hervorgeht. Jedoch lässt sich klar feststellen, dass die Beziehung zu diesem Mann alles andere als gesund ist. Aus persönlicher Sicht würde ich dir dringend empfehlen, die geplante Hochzeit zu verschieben und die Beziehung unverzüglich zu beenden.

Sollte es hierfür keinen triftigen Grund für deine Bedenken geben, so erscheint mir dies in keiner Weise gesund. Eine Partnerschaft sollte auf gegenseitigem Vertrauen basieren. Fehlt dieses Vertrauen, bitte ich dich, offen und ehrlich mit deinem Freund darüber zu sprechen.

Da du dich von deinem ehemaligen Freund getrennt hast, erkenne ich keinen moralischen Fehltritt darin, dass du nun eine Beziehung mit seinem Freund eingehst. Es sei denn, ihr hättet bereits während deiner damaligen Partnerschaft Kontakt gepflegt und der Freund wäre der eigentliche Auslöser für die Trennung gewesen.

Ich frage mich, seit wann du den Gedanken hegst, dass mit dieser Frau keine langfristige Zukunft möglich sein könnte. Es erscheint mir ungemein unfair und verletzend ihr gegenüber, dass du trotz dieser Zweifel eine Verlobung eingegangen bist. Es gibt in meinen Augen den Eindruck, dass du stets die nächstbeste Person als Partner oder Partnerin wählst, was in keiner Weise gerecht gegenüber den betroffenen Personen ist. Ich möchte dich daher bitten, ein offenes und ehrliches Gespräch mit deiner Verlobten zu führen und diese Beziehung zu beenden. Darüber hinaus möchte ich dich inständig darum bitten, dir in Zukunft ernsthafte Gedanken darüber zu machen, was du dir von einer Beziehung erhoffst, bevor du dich in eine bindest.

Ich erkenne weder in deinem Beispiel noch in irgendeiner anderen Ausprägung einer Dreierbeziehung Vorteile. Es wäre vermessen zu behaupten, dass eine solche Konstellation grundsätzlich zum Scheitern verurteilt ist, jedoch zeigt die Erfahrung, dass in den meisten Fällen stets ein Teilnehmer in einer solchen Beziehung Eifersucht entwickeln könnte. Im Hinblick auf dein Beispiel möchte ich zudem anmerken, dass bestimmte Aspekte, wie etwa die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs, zwingend thematisiert und im Vorfeld geklärt werden sollten. Im Anschluss daran kann man dann ergründen, ob eine derartige Beziehung dennoch auf Dauer funktionieren könnte oder ob sie an den eigenen Erwartungen scheitert.

Mit zunehmendem Alter, insbesondere jetzt in meinen mittleren 30ern, hat das äußere Erscheinungsbild für mich an Bedeutung verloren. Vielmehr ist es für mich entscheidend, dass ich die Frau zumindest auf eine gewisse Weise als äußerlich ansprechend empfinde.

Ich würde es zwar nicht als klassischen Betrug bezeichnen, jedoch lässt sich die Situation durchaus als emotionale Täuschung charakterisieren, wenn man für eine andere Person Gefühle hegt und gleichzeitig dem eigenen Partner oder der eigenen Partnerin falsche Vorstellungen vermittelt.

Für mich erweckt es den Eindruck, dass er dich lediglich hingehaltene oder als bloßen Zeitvertreib betrachtet, ohne echtes Interesse zu haben. An deiner Stelle würde ich den Kontakt abbrechen, da ich meine Zeit für zu wertvoll halte, um sie mit jemandem zu verschwenden, der keine ernsthaften Absichten verfolgt.

Aus genau diesem Grund schätze ich es persönlich nicht, wenn man über einen längeren Zeitraum lediglich schreibt, ohne sich jemals persönlich getroffen zu haben. Hättest du nun erwähnt, dass du ihr jedes Wort mühsam entlocken musst, hätte ich vermutet, dass ihr Interesse eher gering ist. In deinem Fall scheint die Situation jedoch anders zu liegen. Daher rate ich dir, möglichst bald ein Treffen mit ihr zu vereinbaren. Erst dann wirst du tatsächlich einschätzen können, ob sie Interesse hat oder nicht. Denn unabhängig davon, wie viel oder wie wenig man schreibt, lässt sich ohne ein persönliches Treffen niemals mit Sicherheit sagen, ob die Chemie tatsächlich stimmt.

Bis heute erschließt es sich mir nicht, weshalb es vielen Frauen unangenehm ist, in Unterwäsche gesehen zu werden, während sie im Schwimmbad im Bikini keinerlei Bedenken haben. Ähnlich verhält es sich in diesem Fall. Ich gehe davon aus, dass er seine Schwester sicherlich schon gelegentlich im Urlaub im Bikini gesehen hat. Solange diese Bilder ausschließlich für sie bestimmt sind und er sie nicht für persönliche Zwecke angefertigt hat, sehe ich darin nichts Verwerfliches, auch wenn es etwas ist, das ich persönlich nicht tun würde.

Auch wenn es vielleicht hart klingt, muss ich dir dennoch sagen, dass es nahezu unmöglich erscheint, einen Partner zu finden, wenn man weder Berührungen mag noch das Bedürfnis nach Liebe verspürt. Eine Partnerschaft ist nicht bloß ein formeller Vertrag, sondern eine tiefgehende emotionale Bindung zwischen zwei Menschen, die im Wesentlichen auch Liebe beinhaltet. Diese Tatsache gilt nicht nur für romantische Beziehungen, sondern auch für enge Freundschaften, in denen sich Liebe auf eine andere, vielleicht subtilere Weise zeigt.

Ich würde dich zwar nicht als böse bezeichnen, aber ich finde dein Verhalten nicht in Ordnung. Es ist nicht fair, einer Person vorzugaukeln, dass man mehr von der Beziehung möchte, während man bereits mit dem Gedanken spielt, sie zu beenden. Sei bitte so ehrlich und entscheide, ob du diese Beziehung mit all ihren Aspekten fortführen oder beenden möchtest. Falls du eine zweite Chance geben willst, dann sollte das ohne spätere Beschwerden geschehen. Sollte es jedoch nicht weitergehen, wäre es besser, die Beziehung direkt und respektvoll zu beenden.

Wenn ihr euch noch in der Kennenlernphase befindet, könnte es daran liegen, dass viele Menschen die Befürchtung haben, einen besseren Partner zu verpassen, wenn sie sich zu schnell auf jemanden einlassen. Es ist ein nachgewiesenes Phänomen, dass das Online-Dating oft dazu führt, dass die Menschen zögern, sich frühzeitig zu binden. Der nächste potenziell geeignetere Partner ist schließlich nur ein Swipe entfernt. Diese Unsicherheit führt leider dazu, dass man sehr intensiv und über längere Zeit mit einer Person kommuniziert, sei es durch Nachrichten oder Telefonate, da man an ihr interessiert ist, jedoch noch keine feste Bindung eingehen möchte, bis man zu 1000 Prozent sicher ist, dass es die richtige Wahl ist.