Mein Ex-Freund mit stark narzisstischen Tendenzen hat mich zwei Monate nach der Trennung auf WhatsApp entblockiert. Er schreibt aber nicht. Was will er?
Ich (41) war 18 Monate mit meinem Ex-Freund (33) zusammen. Selbst die guten Phasen waren immer wieder von Lügen, Unzuverlässigkeiten, Selbstgerechtigkeiten etc. überschattet. Auch Drogen waren ein Problem, wenn auch nicht im Übermaß, obwohl es im Laufe der Beziehung stetig zugenommen hat. Physische Gewalt war nicht im Spiel, dafür aber viele emotionale Torturen wie Silent Treatment und Ghosting via WhatsApp bei Konflikten.
Vor Weihachten war die Situation dann eskaliert, als ich meine Grenzen setzen wollte (wegen der o.g. Probleme). Mit viel Drama war dann Schluss, ich hatte ihn via WhatsApp blockiert, um endlich davon loszukommen. Nach dem Jahreswechsel bin ich wieder eingeknickt, als eine Freundin von ihm mich anrief, um zu checken, ob man die Sache wieder einrenken könnte. Daraufhin hatte ich ihn entblockiert, war mir aber total unsicher und beließ es bei der Funkstille. Blockieren finde ich per se aggressiv, vor allem wenn noch Gefühle im Spiel sind. Dann kam eine überfallartige Kontaktaufnahme seinerseits (30 Anrufe in drei Stunden, Dutzende Whatsapp-Nachrichten etc.).
Ich hielt ihn zunächst noch auf Distanz, danach gab es dann zwei kurzzeite Revivals. Eines komplizierter als das andere. Bei unserem letzten Treffen konnte ich sehen, dass er mit einem gemeinsamen Bekannten auf WhatsApp geschrieben hatte (nein, ich habe nicht spioniert, er hatte die App in meinem Beisein auf und offenbar den Chat-Verlauf vergessen). Mit diesem Typen lief also was, was der Chatverlauf klar bestätigte. Er stritt dennoch alles ab. Ein paar Tage später trennte er sich und blockiert mich via WhatsApp. Ich weiß aus verlässlicher Quelle, dass er sich mit dem anderen in der Zwischenzeit nach unserer Trennung trifft, auch wegen Drogen etc.
Ich selbst habe meinen Ex nie wieder seit der Trennung kontaktiert und habe mich an eine Beratungsstelle gewandt und seitdem ein paar Counseling-Sitzungen gemacht, um das alles zu verarbeiten. Nun vor ein paar Tagen hat er mich auf WhatsApp entblockiert, mir aber nicht geschrieben. Ich weiß auch, dass er sich weiter mit dem anderen getroffen hat und habe auch gesehen, dass er auf einer Dating-App wieder ein neues Profil hat.
Natürlich frage ich mich: Was soll das alles bitte schön? Ist das irgendein Psychospiel? Wie soll ich mich verhalten? Was kommt da noch auf mich zu? Mich belastet das alles sehr.
Ich war 18 Monate in einer On-Off-Schleife mit ihm und jedesmal, wenn "Schluss" war, hat er mich doch irgendwie wieder in die Geschichte zurückgesaugt. Deswegen ist es für mich irgendwann so wahnsinnig schwierig gewesen, da komplett herauszukommen. Bin jedesmal wieder eingeknickt, aus Schuldgefühlen etc.
Hi, wieso hast Du ihn nicht blockiert? Wenn es so übel war, warum ziehst Du nicht von Dir aus zurück und hälst konsequent Distanz?
Vielleicht liegt es an der Hoffnung, dass sich all das, was er angekündigt hat, doch noch erfüllt. Jedesmal, wenn ich um Konfliktlösung bemüht war, war es kurzzeitig besser...
und habe mich an eine Beratungsstelle gewandt
Was war deren Rat? Im Kontakt bleiben? ihn Blocken?
Das haben sie konkret nicht gesagt. Dort geht es eher um die Themen, welche Triggerpunkte er aus meiner Vergangenheit durch sein Verhalten in mir auslöst.
7 Antworten
Ist es nicht eigentlich viel wichtiger, was du willst?
Im Zweifel blockiere ihn (das ist in dieser Situation nicht aggressiv sondern defensiv. Du willst ihm ja nichts tun sondern dich verteidigen). Dann kann er gerne wollen, was immer er wollen will.
Warum das ganze? Wahrscheinlich damit du dir exakt die Gedanken machst, die du dir jetzt machst. Ein erster Schritt der Kontaktaufnahme.
Sicher, dass er 33 ist und nicht 13?^^ du beschreibst ein bockiges Kind.
Wie sähe die Eskalation denn aus? Trägt er das dann ins reale Leben? Oder bleibt es auf Kommunikationswegen, die du ihm sperren kannst.
Und würde das in Konsequenz nicht auch bedeuten, dass du ihm antworten musst, falls er dir schreibt, weil er sich sonst herausgefordert fühlt? Und schreibt er dir irgendwann?
Er hat exakt heute geantwortet. Sogar ein Anrufversuch war dabei. Er hat gefragt wie es mir geht und noch ausstehenden Schulden durch einen Unfallschaden (kein hoher Betrag) beglichen. So in etwa lief es fast immer. Irgendwann kommt dann was. Gerne mit dem Hinweis, ich habe angeblich nichts von ihm wissen wollen. Nun hat seine Mutter schwere gesundheitliche Probleme und braucht vermutlich moralische Unterstützung ...
Dann hat seine Mutter ja Glück, dass sie einen Sohn hat, der moralische Unterstützung leisten kann. Nicht wahr? Ist nicht dein Karren, lass dich nicht davor spannen.. Hab das Gefühl, du hast ein sehr großes Herz, und hast dadurch jetzt das Bedürfnis, zu helfen. Und falls ich damit richtig liege: er weiß das garantiert auch. Und nutzt das jetzt.
Gerne mit dem Hinweis, ich habe angeblich nichts von ihm wissen wollen
Ist ja auch so. Oder nicht? Du willst Abstand. Das hat nur den Zweck, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Es ist okay, der böse zu sein. Es ist okay, kein Interesse mehr an Kontakt zum ex zu haben.
Und.. Aussitzen funktioniert so nicht. Ich fürchte, das wird auf Konfrontation hinaus laufen.
Danke für die Antworten. Mir scheint, Du liegst in allen Punkten goldrichtig!
😁 Ich hab auch so einen ex. Der hat halt dasselbe gemacht. "ich armes Schwein bin ganz alleine, und du böse Hexe bist schuld!"
Ja, die schlimmer Taktik der Schuldumkehr. "Jetzt hasst Du mich also" usw. Und die eigene Verantwortung für die Misere wird immer unter den Teppich gekehrt und ausgeschwiegen. Am liebsten einfach weitermachen wie immer, solange man selbst gut dabei wegkommt.
Passieren übrigens lustige Dinge, wenn man dann recht gibt. Sonst wollte der Herr immer recht haben, aber nun ist ihm das plötzlich doch nicht recht..
Es war in gewisser Weise aber sehr lehrreich. Er hat mir beigebracht, es auszuhalten, Schuld zugewiesen zu bekommen, ohne mich zu rechtfertigen. Oder in einer Geschichte die böse zu sein und es einfach so stehen zu lassen. Er hat über sowas immer die Gespräche am laufen gehalten. Oh und ja, natürlich ist es okay, ihn zu hassen. Man muß seine expartner nicht mögen.
Wie wahr. Ob ich hasse, weiß ich nicht. Dieses Gefühl hatte ich im Leben nie wirklich. Wenn überhaupt, dann als Untergefühl einer großen Enttäuschung. Blame shifting ist tatsächlich eine fiese Manipulationsmasche, die vermutlich deswegen so gut funktioniert, weil die meisten von uns mit den Methoden Schuld und Sühne erzogen wurden und bei Schuldumkehr tiefsitzende Programme angetriggert werden.
Oft wird das Wort Schuld ja dann auch gar nicht benutzt, sondern ganz subtil mit Vorwürfen gearbeitet, die die Diskussion vom Gegenstand des Konflikts wegbewegen sollen: "Sei nicht so ironisch" (dabei war es mein voller Ernst), "So kenne ich dich nicht, das ist nicht die Person, in die ich mich verliebt habe" etc.
Und wenn man in einer Geschichte den bösen Part übernimmt, kommt das ja ab einem gewissen Punkt halt auch nicht von ungefähr ... Jeder Ballon platzt halt irgendwann, wenn man lang genug auch mit der stumpfesten Nadel auf ihn einsticht.
So kenne ich dich nicht, das ist nicht die Person, in die ich mich verliebt habe
Jaaa das kenne ich auch. "dann kennst du mich vielleicht nicht so gut, wie du denkst" sorgte auch hier für lustige Reaktionen. Wer sagt denn, dass ich so sein will, wie er mich haben will? Das Maß der Dinge dafür, wer und was ich bin, bin immer noch ich. Und nicht er. Geht natürlich sowieso nur wieder darum, Widerspruch im Keim zu ersticken.
Du bist schon allein deswegen die böse, weil du nicht tust, was er will. Ende. Und du hast zwei Optionen. Entweder du tust, was er will oder du akzeptierst es halt, die böse zu sein. Ist ohnehin nur Manipulation. Niemand lässt sich gerne als böse bezeichnen.
Mir hat es geholfen, zu akzeptieren, dass ich halt für ihn die böse bin. Und dass das okay so ist. Dass ich die böse sein darf. Es ist nicht schlimm. Jeder ist für irgendwen der böse. Und ich musste in dem Moment halt böse sein, um die Beziehung endgültig zu beenden.
"Mit sich selbst im Reinen sein" und "Bei sich bleiben" sind wohl die besten Ratgeber, die unsere innere Stimme in so einem Fall zu bieten hat. Ist nicht immer leicht, weil man ja gelernt hat, Bewertungen von außen per Sozialisation als Richtwert für eigenes akzeptables/inakzeptables Verhalten heranzuziehen. Diese Mauer zu überwinden, braucht wohl ziemliches (Selbst)Bewusstsein und Resilienz. Böse hin böse her, am Ende kommt es wohl darauf an, ob gesund oder ungesund.
Hmm es hat tatsächlich eine ganze Weile gedauert, ehe ich bei solchen Konfrontationen mit mir im reinen war. Es fühlte sich anfangs ganz falsch an. Als würde ich etwas verbotenes tun.
Aber ja, das wichtigste ist gesund/ungesund. Auch Egoismus ist, richtig dosiert und kontrolliert, eine sehr richtige und wichtige Eigenschaft.
Vielleicht liegt es an der Hoffnung, dass sich all das, was er angekündigt hat, doch noch erfüllt. Jedesmal, wenn ich um Konfliktlösung bemüht war, war es kurzzeitig besser...
Hey, du bist 41. Was genau würdest Du jemand anderem raten? Erstmal ein Jahr on/off, insbesondere, wenn man voll durch den Wind ist?
Mein Ex-Freund mit stark narzisstischen Tendenzen hat mich zwei Monate nach der Trennung auf WhatsApp entblockiert. Er schreibt aber nicht. Was will er?
Was willst Du? On/Off? Oder Ruhe?
Erhol dich doch erstmal ein paar Monate, sagen wir 6! Alles blockieren, etwas klarer sehen. Dich weiter beraten lassen!
Genau das versuche ich gerade. Mein Problem ist, dass er mich so oder so erreichen oder kontaktieren kann, wenn er möchte. Über Dritte, persönlich zuhause etc. Deswegen versuche ich eine Gleichgültigkeit zu gewinnen, aber das ist extrem schwer. Vielleicht auch noch zu früh?
Das hat wohl mit Haltung zu tun. Ich kenne ja nicht Deine Geschichte. Du erwähntest Triggerpunkte. ob das jetzt eher allgemein ist oder auch mit traumatischen Erlebnissen zu tun hat, weiß ich nicht.
Ich hatte mal eine dramatische Trennung. Anders als von Dir beschrieben, aber sehr nervenaufreibend. Letztlich haben wir uns darauf geeinigt, keiner kontaktiert den anderen. Beide hielten sich daran. Ich würde in so einem Fall, wenn die Gegenseite die Abmachung bricht, und das für mich wichtig wäre, Klartext reden: Null Kontakt! Hausverbot! Bei Regelbruch Anzeige! Alle Nachrichten aufbewahren, als Beweis. So und nicht anders.
als eine Freundin von ihm mich anrief, um zu checken, ob man die Sache wieder einrenken könnte.
ALLE gemeinsamen Kontakte kriegen in Sachen Ex Kontaktverbot hinsichtlich vom überbringen von Botschaften in Deine Richtung, Redeverbot, Botschaften von ihm sind TABU. Ohne Ausnahme und nach den obigen Regeln. So wird man frei. Ob das Dein Weg ist, weiß ich nicht, ich mache so ein Theater nie mehr mit!
Das musst Du wissen, wieviel Energie Du hast, und ob das andere für Dich erreichbar ist. Und ob es das wert ist. Vielleicht ist es gut für Dich, es zu probieren. Es klingt nicht danach. Jahrelang on/off mit Psychospielen und vermutlich böser Manipulation und negieren.
Exakt so liefe frühere Trennungen bei mir im Großen und Ganzen ab. Sie waren natürlich nie schön, aber es gab dieses On/Off nicht. Deswegen bin ich ja nun völlig aus der Bahn. Er hat immer einen Ansatzpunkt gefunden, um wieder bei mir "zu landen". Bis jetzt bin ich ja standhaft. Und auch bei den vorherigen Off-Phasen, hab ich nicht die Initiative zur Rückeroberung ergriffen. Vielleicht musst es auch erst wirklich übel werden, bis man für eine Wiederaufnahme der Beziehung einfach keine Kraft mehr hat. Die Kein-Kontakt-Regel ist wohl wirklich absolut nötig. Danke für Deine Antwort.
Im Grunde hab ich auch alles dazu geschrieben. Du entscheidest.
Noch zu bedenken ist, solange du mit ihm dieses "nicht Wissen was genau Du willst" laufen hast, solange lernst Du niemand anderen kennen. Bist blockiert.
Wenn es Dir gelingt, das gelassen zu sehen, gut. Nur die Frage ist, geht das zur Zeit unter den geschilderten Bedingungen?
... kleine Korrektur ...
ALLE gemeinsamen Kontakte kriegen in Sachen Ex Kontaktverbot hinsichtlich des Überbringens von Botschaften in Deine Richtung
bin ich ja nun völlig aus der Bahn.
Und das ist eben das Entscheidende. Wenn man so drauf ist, wird man schnell zum Opfer.
Wenn man sich selbst fängt, gut.
Nur, es kann halt auch voll anders laufen, eben wegen der Erschöpfung, Verwirrung. Was wohl teils sogar Taktik ist von solchen Leuten! Unberechenbar sein, dem anderen die Basis nehmen. Warm/Kalt, null Stabilität lassen.
Und das kannst Du lenken: Kontaktabbruch wie beschrieben. Dann gelten Deine Regeln, seine sind bekannt. Jetzt entscheidest DU.
Lösche ihn in Deinen Kontakten, vollständig. Dann kommst Du nicht in Versuchung, nachzuschauen, was er postet oder ob er gerade online ist.
Sein Verhalten tut Dir nicht gut. Ein Narzisst ändert sich nicht. Für niemanden. Sei froh, daß Du ihn los bist, auch wenn die Wunde noch schmerzt.
Giwalato
Er könnte vieles wollen, aber das sollte dich nicht interessieren, für dein eigenes wohl währe es besser ihn überall zu blockieren und seine Nummer zu löschen, wenn du wieder Kontakt mit ihm bekommst könntest du wieder mit ihm zusammen kommen und diese schädliche Beziehung solltest du zu deinem eigenen wohl ein für alle Mal beenden.
Verbannen ihn aus deinem Leben und vergiss ihn!
Was spielt es für eine Rolle was er vielleicht will? Es ist vorbei, die Beziehung war eine Katastrophe und sehr toxisch, also blockiere du ihn und ignoriere es wenn er schreiben sollte. Warum gibst du ihm die Chance dich zurück zu holen? Lass ihn blockiert und fertig.
Das würde ins Bild der ständigen Manipulationen passen. Meine Sorge ist, dass ich ihn durchs Blockieren erst recht "herausfordern" könnte. Mit Ablehnung kam er nie zurecht, und Kontrollverlust schon gar nicht. Ich will es nicht eskalieren lassen, sondern einfach nur "aussitzen".