Männerangst?
Hallo allerseits, ich (weiblich, 14) vermute, an einer Angststörung (androphobie) zu leiden, was mich sehr stark in meinem Alltag einschränkt. Vor ein paar Monaten war es eine enorme Wut, ich wäre am liebsten jedem Mann der mir auch nur auf der Straße begegnet ist an den Kragen gegangen. Dem Busfahrer, der mich angelächelt hat, der Kassierer im Edeka…einfach jedem Mann. Jetzt ist es weniger Wut und viel mehr unglaubliche Panik.Doch jetzt ist es anders - wenn ich merke, dass ein Mann hinter mir läuft, oder neben mir oder auch nur ein kleines bisschen vor mir muss ich stehenbleiben und mich erstmal beruhigen. Mein Herz klopft genauso schnell wie wenn ich eine Panikattacke habe. Das ist allerdings nicht mehr nur abends der Fall sondern zur jeden anderen beliebigen Tageszeit auch. Heute gegen 12 war ich einkaufen. Der Weg von mir bis zur Norma dauert ca. Fünf Minuten und alles was ich besorgt habe war Brot. Dennoch hat es mich über eine Stunde gekostet. wenn sich ein Mann hinter mich in die Schlange gestellt hat bin ich raus und habe so getan, als hätte ich etwas vergessen oder habe sie einfach vorgelassen. Oft wenn ich ein Auto beispielsweise an einer Kreuzung sehe und nicht einmal weiß, ob es auf die Straße biegt, auf der ich mich gerade befinde bekomme ich Angst. Oder ein Mann der noch meterweit von mir entfernt ist - ich muss warten bis er weg ist. In der Schule habe ich ähnliche Probleme mit männlichen Lehrern. Wenn mich ein Lehrer mehrere male hintereinander anschaut während er der gesamten Klasse etwas erzählt bin ich kurz davor zu weinen.Bei Arztterminen nehme ich jemanden (meistens meine Mutter) mit ins Zimmer wenn der Arzt männlich ist.In den letzten zwei Monaten hat sich das unglaublich verschlimmert und ich kann nicht mehr aufhören darüber nachzudenken. Ich habe Angst gepackt und entführt, sexuell missbraucht oder gar vergewaltigt zu werden. Meine Ängste beziehen sich meistens auf sexuelles. Ich denke nicht die ganze Zeit dran entführt oder niedergestochen zu werden. Ich habe Angst, dass man mich anfasst. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. In meinem Leben gab es nie besondere Ereignisse von denen ich weiß die solch eine starke Angst in mir auslösen könnten. Ich bin seit zwei Jahren in Therapie, doch mein Therapeut (auch männlich, was nicht wirklich hilfreich ist) sagt oft Dinge, mit denen ich mich nicht identifizieren kann und wird regelrecht sauer, wenn ich das sage. Ist davon überzeugt dass es unbedingt so ist, wie er sagt weil er das studiert hat. Tatsächlich haben wir uns schonmal deswegen gestritten, was ich sehr unprofessionel fand. Ab und an gab es in der Öffentlichkeit unangebrachte Blicke, rufe und einmal sogar eine Berührung fremder Männer. Doch das hier ist anders. Es fühlt sich sehr viel tiefgründiger an.Bei meinen ersten sexuellen Erfahrungen (bei denen ich erst 12 und 13 war, worauf ich nicht stolz bin, doch ich habe mich leider oft übersexualisiert) mit Jungs habe ich auch nicht gute Erfahrungen gemacht, wurde versucht zu überreden. Aber ich wurde nie gezwungen oder bedrängt, bin immer bei meinem „nein“ geblieben. Ich wurde auf mein Körper reduziert doch es gab niemals Missbrauch, weswegen ich es mir nicht erklären kann. Außerdem meide ich seit Monaten sexuellen Kontakt, da ich nach dem Sex immer unglaublich traurig bin. Ich fühle mich so dreckig und möchte am liebsten weinen. Dann kann ich auch keinen weiteren Körperkontakt ertragen wie ein Nachspiel und kuscheln. Es engt mich zu sehr ein. Auch allgemein. Ich war schon immer ein Mensch, der viel körperliche Zuneigung gebraucht hat, doch mittlerweile kann ich es einfach nicht mehr ab. Ich weiß nur, dass ich so nicht mehr leben kann. Diese angst nimmt so viel Raum in meinem Leben ein, dass ich manchmal glaube, es wäre besser wenn ich nicht mehr da wäre. Es ist kein Gedanke der 24/7 in meinem Kopf ist, aber hin und wieder taucht er auf. Denn Männern kann ich nicht aus dem Weg gehen, es ist die Hälfte der Bevölkerung. Ich weiß nur, dass ich als Kleinkind auch sehr dolle Angst vor Männern hatte. Damals waren es mein Kinderarzt, bei dem es immer ganz schlimm war und ein Erzieher im Kindergarten. Bei meinem Praktikum letzten Jahr habe ich versucht, mich ein wenig nach ihm zu erkundigen und erfahren, dass er nach kurze Zeit aufgrund von psychischen Probleme gekündigt hat. Dann hat er sich erneut beworben, doch die Leiterin hat abgelehnt. Ich habe oft geweint, wenn es Mittagsschlafzeit war und er sich um mich gekümmert hat. Er hat sich oft neben mich gelegt und ich weiß nur wie unglaubliche Angst hatte. Das ist die einzige Erinnerung die ich an ihn habe. das ist das einzige traumatische, was ich mir als Auslöser vorstellen könnte.Vielen Dank, falls ihr euch das bis hierhin durchgelesen habt. Es ist lang geworden doch ich wollte alles was mir dazu einfällt reinpacken. Falls ihr mir Tipps, Anlaufstellen oder auch nur ermutigende Worte entgegenbringen könntet, würde ich mich sehr freuen.
