Was sind eure besten Witze?
Hey! Bald ist Weihnachten und bei uns erzählen wir uns witze doch ich habe keine guten mehr... Die wo ich hab kennt schon jeder schreibt eure besten witze rein...
7 Antworten
- Jesus läuft gerade übers Wasser. Zwei Spaziergänger am Ufer beobachten es. Da sagt der eine zum anderen: "Schau mal, der da übers Wasser läuft soll Gottes Sohn sein. Nicht mal schwimmen kann er!"
- Am Himmelstor klopft es. Als Petrus aufmacht steht ein Mann da und will rein. Petrus sagt, das geht nur, wenn man eine gute Tat vollbracht hat. Der Mann nickte und sagte, er habe mal einer alten Frau geholfen, die gerade von einer Rockerband überfallen wurde. Und weiter, fragt Petrus? Dann, so der Mann, habe er dem einen Rocker eine Ohrfeige gegeben und dem anderen sein Motorrad umgeschupst. Ok sagt Pertrus, das gilt. Wann war das? Der Mann schaut auf seine Uhr und sagt: " So ungefähr vor drei, vier Minuten!"
Noch ein ganz böser:
- Der Landrat geht mit dem Revierförster auf die Jagd. Plötzlich taucht keine 50 Meter entfernt eine Wildsau auf. Der Landrat legt an, der Försten sagt: "Nein, Herr Landrat, das ist Ernst-Friedrich, unser einziger Eber. Nicht schießen" . Der Landrat nickt verständnisvoll. Als nächstes läuft ihnen ein kapitaler Hirsch vor die Flinte. der Landrat legt an und der Förster bittet, nicht zu schießen, das sei Gerhard, der einzig Zwölfender in der Gegend. Ein Weilchen später hoppelt ein Häschen über den Weg, hinkt eher, das linke Bein fehlt; die Ohren zerfetzt. Oh Gott das arme Tier, sagt der Landrat. Der Försten ganz aufgeregt: " Das ist Horst. Auf den können sie schießen, auf den schieß ich auch immer!"
-----
Hallo!
- Erotik : Hochsommer, Hitze. Ein Vagabund ist auf einem einsamen Golfplatz unterwegs. Zieht sich nackig aus und gräbt sich in einem Sandbunker ein - nur die Nase schaut heraus.
Er schläft ein.
Kommen 2 Spielerinnen des Vereins vorbei, sind zunächst ratlos. Dann will eine der beiden doch wissen, wer oder was das ist.
Was macht sie - was passiert??
Sie macht seine Mitte frei und sagt :
Aus unserem Verein ist er nicht!
- Ostfriesen : Man wollte in Ostfriesland mal herausfinden, welche Kopfbedeckung die sicherste ist. Dazu gab es Versuche am Institut für Sicherheitskunde in Oldenburg.
Dort wurde nachgewiesen, dass eine Ostfriesenmütze besser ist als ein Helm. Wie? Man hat aus 100 Metern Höhe einen Helm und eine Mütze fallen lassen - der Helm war kaputt.
- Politik: Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Hintern und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident !"
Dir einen schönen Tag
Diskutieren zwei Kunstkritiker über Joseph Beuys und über seine Definitiion von Kunst. Ergebnis: "Kunst ist, Dünnpfiff auf die Leine zu hängen"
Patient beim Urologen:
Herr Doktor, wo kann ich meine Unterhose ablegen?
Arzt:
Legen sie das Teil doch dort hin - direkt neben meine.