Was ist der beste Witz den ihr kennt?
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12 Antworten
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
Aber das hier ist und bleibt mein Lieblingswitz:
Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer widersprechen, dass Sie tot seien und verlangen, dass sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zu Hause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir, das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze Haus und suche diesen Scheißkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich gar nicht dumm, hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Ich renne in die Küche, hol den Kühlschrank. Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am Grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7: 'naja, machste noch den 8 Stock'. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter, kann mich gerade noch so im 7. Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe, wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut. Ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich, guck wieder nach oben und sehe, wie mir so ein Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier". Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten, schickt ihn rein und fragt den nächsten: "Und was ist mit dir?" Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll. Aber ich saß da so im Kühlschrank.... "
Chuck Norris läuft hundert Meter in einer Sekunde - er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt, seitdem gilt es als tote Sprache.
- Chuck Norris reinigt seine Kontaktlinsen mit Capsaicin.
- Voldemort nennt Chuck Norris „Du weißt schon wer”.
- Der Tod hatte schon mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.
Chuck Norris hat sich mal mit einem Pferd geboxt und diesem einen Kinnhaken verpasst - man nennt es und seine Nachfahren heute Giraffen.
zwei Tafeln Schokolade sitzen auf einer Mauer, eine fällt herunter
fragt die andere: ''Bist du verletzt?''
darauf die, die heruntergefallen ist: '''Ich glaub', ich hab' mir die Rippen gebrochen.''
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zwei Tafeln Schokolade sitzen auf einer Mauer, eine fällt herunter
fragt die andere: ''Hast du dir etwas getan?''
darauf die, die heruntergefallen ist: '''Voll auf die Nüsse.''
Das sind wirklich die besten Witze die du kennst, sehr ernüchternd 😂😂
Chuck Norris kann den Lichtschalter so auf die Mitte legen, daß das Licht nicht weiß, ob es an-, oder ausgehen soll
Chuck Norris Sprüche sind eigentlich keine Witze und ausserdem kennt die mittlerweile jeder.Ausserdem gibt es auch da viel witzigere😂😂😂
1
Gehn zwei kleinwüchsige in eine Bar und bestellen "Zwei Kurze"
Der Barkeeper: "Das sehe ich, und was möchten die Herren trinken?"
2
Geht ein Pferd in eine Bar und der Barkeeper fragt: "Warum das lange Gesicht?"
Gibt noch ein paar weitere, aber die werden hier bestimmt nicht toleriert.
3..Kommt ein Skelett in die Bar und bestellt: "Ein Bier und ein Aufwischtuch!"
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: "Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat
Weswegen hat der Bundestag eine Kuppel?
Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini?
Es gibt keinen. Jeder wundert sich wie er sich hält und jeder hofft, dass er fällt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.
Wer gewinnt?
Osama bin Laden. Bush hat zwei Türme weniger.
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln.