Meine Freundin taut sich nicht sich zu outen, was nun?
Hallo liebe Community, meine Freundin und ich (beide 22) sind seit etwa 8 Monaten zusammen. Menschlich gesehen passt es an fast jeder Stelle sehr gut und im Grunde genommen sind wir auch sehr glücklich miteinander....wäre da nicht das Outing.
Meine Freundin traut sich nicht den Schritt des Coming-out zu wagen und mittlerweile bin ich ratlos. Sie kann mir keinen genauen Grund nennen. Ich bin seit ich 15 bin als lesbisch geoutet. Sie allerdings weiß seit sie 16-17 ist, dass sie Frauen anziehend findet, jedoch hat sie es nie nach außen ausgelebt. Niemand ihrerseits weiß von ihrer Neigung und von unserer Beziehung, während auf meiner Seite jeder von uns weiß.
Leider kommt es dadurch oft zu Diskussionen oder Problemen, da sie zuhause wohnt und sich so immer rechtfertigen muss wo sie sich aufhält, wenn sie bei mir übernachtet. Des weiteren kann sie mich nie zu Treffen mit ihren Freunden mitnehmen. Ich habe ihre Schwester schon öfter getroffen (naturlich nur als eine gute Freundin) und auch ihre Freunde bei ihrer Geburtstagsfeier kennengelernt. Mit allen kam ich super zurecht. Sie wurde auch auf unser Verhältnis zueinander angesprochen und gefragt ob wir ein paar seien, da sie teilweise schon relativ offensichtlich mit mir umgegangen ist (liebevoll, Kuss auf die Wange, oft bei mir), jedoch hat sie dies verneint.
Ich habe lange Zeit versucht ihr Zeit zu geben, jedoch frage ich mich nach und nach wohin das alles führen soll. Ich frage mich was sie abhält, was sie braucht um sich zu trauen. Sie selbst kann es mir nicht beantworten und ihr tut es unglaublich leid. Durch ihr ausstehende Outing fehlt mir oftmals die Sicherheit in unserer Beziehung, da ich mich fühle, als wäre ich ihr nicht wichtig genug, unter anderen auch deswegen, weil sie mir nicht versprechen könnte sich zu outen, wenn unsere Beziehung deswegen in die Brüche ginge.
Seit einiger Zeit streiten wir uns häufiger und ich werde immer unsicherer, da ich das Gefühl habe sie stellt mich in Frage, indem sie eben diesen Schritt selbst bei einer kriselnden Beziehung nicht gehen würde. Sie sagt es liegt nicht an mir oder den Gefühlen zu mir, sondern einzig und allein an ihr. Aber was fehlt? Wie kann ich sie unterstützen und ihr helfen den Mut zu finden, welchen sie dringend braucht.
Ich habe solche Angst, dass unsere Beziehung daran scheitern wird. Auf der familiären Seite verstehe ich ihre Ängste, da die Eltern religiös sind und offensichtlich sehr viel eher Probleme damit haben könnten, allerdings finde ich, dass sie sich in der Hinsicht noch Zeit lassen kann bis sie unabhängig von ihrem Elternhaus ist. Allerdings verstehe ich nicht, was sie abhält es ihren Freunden zu sagen, da diese teilweise sogar selbst homosexuell oder bisexuell sind. Und die anderen Freunde haben ganz offensichtlich kein Problem damit.
Vielleicht weiß jemand von euch Rat oder war schon selbst in einer ähnlichen Situation.
Vielen herzlichen Dank. Ich bin um jede Hilfe dankbar.
7 Antworten
Also ich habe mir nur die Frage durchgelesen und hatte schon eine Antwort: Muss sie auch nicht. Es ist jedem seine Entscheidung, wann und ob er/sie es tut.
Meistens ist irgendwann der Punkt, wo es einfach zufällig aufgelöst wird, und dann macht es auch keinen Bock fett ;).
Gib ihr den Mut. Mut kann man antrainieren ;). Viel Glück!
Hi!
Ich kann dich verstehen. Wenn sich deine Freundin nciht zu dir bekennt, fühlt man sich sehr vernachlässigt.
Dass sie sich nicht traut, hängt sicher damit zusammen, dass sie Angst hat, nachher nciht mehr akzeptiert zu werden. Diese Angst müsstest du versuchen ihr zu nehmen.
Du hast ja schon gesagt, dass du mit ihren Freunden gut klar gekommen bist und auch schon ihre Schwester kennst. bei diesen Menschen würde ich anfangen. Sie muss es ja nicht gleich ihren Eltern erzählen, denn ich glaube, dass sie davor am meisten Angst hat. Wenn sie bei ihren Freunden anfängt oder bei ihrer Schwester, fällt ihr es sicher leichter, es nach einiger Zeit ihren Eltern zu sagen.
Auf jeden Fall rate ich dir, einmal in Ruhe mit ihr zu reden. In einem Streit schießt man nämlich alles nur so von sich und meint es vielleicht anders oder es wird falsch augeschnappt.
Du musst ihr also auf jeden Fall klarmachen, was du willst
Ich hoffen, ich konnte helfen.
Ich wünsche euch zwi jedenfalls alles Gute und viel Glück!
LG
Teresa
Ich habe auch religiöse Eltern, und ich wäre vermutlich auch noch nicht mutig genug, es ihnen zu sagen (solange ich noch keine eigene Wohnung usw. habe), einfach weil ich mir zu 100% sicher bin, dass sie Homosexualität nicht tolerieren, es sogar verabscheuen. Das würde mich einfach psychisch sehr belasten und noch mehr Probleme darstellen.
Es ist generell ein Tabuthema im Kulturkreis meiner Eltern. Das wäre sozusagen ein gesellschaftlicher Selbstmord für mich (und vllt. auch für meine Eltern) im Kulturkreis. Klingt für dich vielleicht absurd, ist aber leider so. So ist es bei mir jedenfalls, muss natürlich nicht bei jedem so sein.
Rede doch noch mal mit deiner Freundin.
Ein Doppelleben zu führen ist natürlich auch nicht das Wahre...
Und, dass sie die Beziehung mit dir verleugnet, liegt vielleicht daran, dass sie Angst hat, dass das Ganze dann rumgesprochen wird und ihre Eltern davon erfahren? oder vielleicht kann sie ihre Sexualität nicht so ganz akzeptieren...
Hey, bezüglich dessen was du mir geschrieben hast habe ich auch schon mit ihr geredet. Sie meinte für sie ist es auch noch kein Thema es ihren Eltern zu sagen, für mich jedoch auch noch lange nicht. Erstmal ihre Freunde. Habe daraufhin gefragt, ob sie Angst hätte ihre Eltern würden es mitbekommen wenn wir offen gegenüber ihren Freunden Leben würden. Sie meinte "nein, überhaupt nicht", da sie ohnehin sicher ist, dass ihre Eltern davon nichts mit bekämen. Richtig religiös sind die Eltern nicht, aber die Kultur die dahinter steht ist dann doch mehr das Problem. Vor fremden Leuten ist sie auch ganz normal zu mir, wenn wir in einer anderen Stadt feiern gehen, dann küsst sie mich auch und stellt mich auch als ihre Freunde vor, wenn irgendwer eine von uns anbaggert. Die Angst sich selbst gegenüber ist eher das Problem...
Liebe autumnair, das ist keine einfache Situation und sicher eine Belastungsprobe für eure Beziehung. Du kannst deine Freundin nicht zwingen sich zu outen und das solltest du auch nicht. Manche Menschen tun sich sehr leicht damit und andere brauchen eben länger dazu. Ich kenne das aus meiner Beziehung, meine Freundin ist 25 und ich 21 und sie hatte weitaus größere Probleme mit dem Outing bzw hat es teilweise noch immer. Was ich damit sagen möchte ist, dass jeder Mensch unterschiedlich viel Zeit braucht und, dass man sich erst selbst so akzeptieren und lieben muss, wie man ist, bevor man bereit ist für ein Outing. Ich glaube es gibt nichts Schlimmeres, als zu einem Outing gezwungen zu werden, auch wenn man sich natürlich viel freier und "besser" fühlt, wenn man sich nicht mehr vor anderen verstecken muss und dazu stehen kann.. Natürlich ist das für dich eine harte Situation und es ist auch wichtig, das in einer Beziehung anzusprechen, denn sonst könnt ihr nichts daran ändern und du wirst auf Dauer nicht glücklich sein. Vielleicht ist deiner Freundin nicht bewusst, wie sehr dich das belastet. Sprich es nochmal an und überlegt euch, wie ihr Schritt für Schritt daran arbeiten könnt. Auch kleine Schritte zählen. Vielleicht "übt" ihr erst mal, in der Öffentlichkeit Hand in Hand zu gehen oder einen kleinen Kuss zu geben oder ähnliches. Da muss auch niemand dabei sein, den ihr kennt, es geht nur darum, dass sie mehr Selbstvertrauen in dieser Sache gewinnt und sich so Stück für Stück wohler in ihrer Haut fühlt. Ich kann dein Gefühl nachvollziehen, dass du dich fühlst, als ob sie nicht zu dir steht und du ihr vielleicht nicht so wichtig bist, aber das ist bestimmt nicht so. Ich glaube, sie kann es dir einfach nicht so zeigen.. weil sie Angst hat vor den Konsequenzen. Deine Freundin braucht einfach noch etwas mehr Selbstvertrauen und vielleicht auch etwas mehr Zeit, bis sie dazu bereit ist. Versuche nicht, sie zu drängen, aber wenn es für dich zu belastend wird, dann sprich es auf jeden Fall an. Du kannst ihr mit Sicherheit in diesem Prozess beistehen und sie muss sich ja nicht gleich vor allen outen. Ich würde Schritt für Schritt bei einigen Freunden anfangen (vlt die, die selbst homosexuell sind) und mit der Zeit wird sie mehr und mehr Selbstvertrauen gewinnen, wenn sie merkt, dass die Leute positiv reagieren und, dass sie sich für nichts schämen muss. Ich wünsche euch beiden alles Gute und wenn du irgendeine weitere Unterstützung brauchst, kannst du mir gerne auch schreiben. Ihr schafft das, haltet immer zusammen und lasst euch nicht von äußeren Faktoren auseinanderbringen :)
Hallo :) Ich bin gerade auf diese Diskussion gestoßen und mich würde sehr stark interessieren wie sich den eure Geschichte weiterentwickelt hat? Es sind ja jetzt doch ein paar Monate vergangen.
Ich bin in der völlig gleichen Situation und mittlerweile ziemlich am Ende mit meinem Latein. Nur mit dem Unterschied das meine Freundin und ich bereits fast 5 Jahre zusammen sind. Unsere Beziehung ist unglaublich schön, innig, wertschätzend und aufregend. Aber sie hat genau das gleiche Problem. Sie kann es ihrer Familie gegenüber nicht sagen weil ihr einfach der Mut fehlt und auch von ihren Freunden weiß es kaum jemand. Ich habe sie dahingehend immer unterstützt und gib ihr alle Zeit der Welt die sie dafür braucht. Ich hab sie nie gedrängt oder der gleichen weil ich eben selber weiß wie schwer ein Outing ist. (ich war vor ihr bereits ein Jahr mit einem anderen Mädchen zusammen und hatte dadurch mein Outing schon hinter mir) Da kann ich dir nur raten das Druck wirklich nichts bringt außer Stress in der Beziehung. Was ich sagen will es kann wirklich eine sehr schöne Beziehung zwischen euch sein auch wenn ihre Eltern es nicht wissen. Du musst dir immer denken, das eure Beziehung unter diesen Umständen noch hält ist so viel wert weil es muss ja einen Grund haben warum sie die Beziehung zu dir aufrecht erhält auch wenn ihr noch der Mut fehlt es zu sagen ;)
Meine Freundin und ich studieren die gleiche Studienrichtung, sprich wir haben auf der Uni fast ausschließlich die selben Freunde und von denen weiß es wirklich kaum jemand. Für mich ist das mittlerweile wirklich eine Belastung weil uns jeder als die besten Freundinnen überhaupt wahrnimmt wir Sprüche wie "Ihr seid so süß wie ein altes Ehepaar" jeden Tag kommen. Aber wenn ich mit ihr darüber sprechen möchte das ich es wirklich gerne unseren gemeinsamen Freunden sagen würde blockt sie völlig ab. Hast du da vielleicht einen Tipp für mich wie ich so ein Gespräch noch gut anfangen könnte? Ich glaub ich hab schon alle Variationen durch aber vielleicht hilft mir ja zu wissen wie du gut mit deiner Freundin über dieses Thema sprechen kannst.
Hallo liebe Josy, wow, 5 Jahre mit deiner Freundin und trotzdem noch so versteckt leben muss sehr schwer für dich sein. Lässt sie überhaupt nicht mit sich reden? Erzähle mir doch bitte alles näher.
Zu meiner Geschichte: lies mal meine neusten Beiträge, da habe ich hier nochmal eine Frage dazu gestellt. Wir haben uns knapp einen Monat nicht mehr gesehen, haben ganz selten mal geschrieben und haben uns dann relativ spontan getroffen. Man merkt, dass ihr die Zeit gut getan hat, um über alles nachzudenken und fühlt sich mit dem Gedanken um das Outing sehr viel wohler, da sie auch mit ihrem besten Freund oft über alles spricht. Wir haben uns viel unterhalten und sind zu dem Entschluss gekommen, dass sie sich fest vornehmen soll sich bei ihrer Schwester, welche zur Zeit zu Besuch ist, zu outen. Sie hat sich mit ihrem besten Freund besprochen und wirkt sehr sehr positiv, aber natürlich nicht zu 100% sicher. Morgen werde ich sehen ob sie den Mut hat.
Von müssen ist naturlich nicht die Rede. Ich weiß selbst, dass ein Outing eine sehr persönliche Angelegenheit ist, allerdings möchte sie die Beziehung zu mir aufrecht erhalten und ich möchte das natürlich auch. Jedoch macht es uns beide auf Dauer unglücklich, weil ich sehr viel hinnehmen muss und meine Bedürfnisse die meiste Zeit zurückfahren muss und sie, weil sie natürlich auch so nicht leben möchte, sprich im geheimen. Aber ich kann und will sie auch nicht zwingen. Beenden möchten wir die Beziehung allerdings beide auf keinen Fall, weshalb wir in einer Sackgasse stecken. Wenn man Single ist, dann kann man sich alle Zeit der Welt lassen, allerdings hat man in einer Beziehung auch jemanden, der auch Bedürfnisse und Gefühle und Ängste hat, die genauso gerechtfertigt sind wie die seines Gegenübers. Und sie WILL sich outen, nur fehlt der Mut. Das ist ja das Dilemma. Trotzdem vielen Dank für deine Antwort!