Guter Witz?
Was ist der beste Witz den ihr kennt? Der Gewinner kriegt den Stern!
6 Antworten
Ein Leprakranker ist bei einer Gewerblichen.
Danach sagt sie ihm: Ich hab leider Aids
Er: Nicht schlimm. Ich hab stecken gelassen
Hey,
Es kommt ein sehr von sich eingenommener Gast in eine Bar. Er tönt herum, dass man ihn alles fragen könne und er auf alles eine Antwort habe, weil er alles wisse. Nach einer Weile, weil sich niemand groß mit ihm abgeben will und er das überhaupt nicht haben kann, meint er, "wer mich etwas fragt und ich kann keine Antwort geben, der bekommt 50 Euro von mir und wenn ich im Gegenzug ihn etwas frage und er weiß es nicht, bekomme ich 20 Euro." Da meldet sich ein Bauer und sagt, "gut, ich nehme die Herausforderung an." Der Von-sich-Eingenommene gibt sich großzügig und meint, er gäbe dem Bauern den Vortritt. Der Bauer meint zu ihm, "es ist braun, hüpft hin und her, fliegt hoch in die Luft, wird grün und rot und sinkt schließlich wieder auf den Boden, was ist es?" Der Eingenommene grübelt hin und her, rutscht auf seinem Stuhl herum und nach einer halben Stunde intensiven Grübelns geht er zu dem Bauern der inzwischen sein Bier trinkt und meint kleinlaut, "also ich habe jetzt lange darüber nachgedacht, aber ich muss sagen, ich komme das erste Mal nicht drauf. Hier hast du die 50 Euro, aber sag mir, was ist es denn?" Der Bauer meint, "das weiß ich auch nicht, hier hast du 20 Euro."
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst? Das "n". LG.
Gefällt mir auch immer wieder und gerade fällt mir noch einer ein ;-)
Ein Mann kommt eine Straße entlang und kommt nicht weiter, weil ein langer Trauerzug die Querstraße entlang zieht. Der Zug ist sehr lang und schließlich geht er an den Anfang des Zuges wo zwei Särge auf einem Wagen stehen, der von einem schönen tänzelnden Pferd gezogen wird. Er geht zu dem hinter dem Wagen schreitenden Mann und fragt, "mein Beileid, da ist sicher eine sehr bekannte Persönlichkeit gestorben, bei der Menge der Trauerteilnehmer?" - "Nein, sehr bekannt oder gar berühmt waren die verstorbenen Personen nicht, es waren meine Frau und deren Schwiegermutter. Meine Frau wollte, trotz meines Abratens, unbedingt auf diesem Pferd reiten das nun den Wagen zieht, wurde abgeworfen und hat sich den Hals gebrochen und als meine Schwiegermutter die uns das Leben stets schwer machte, hinzueilte um nach ihrer Tochter zu sehen, hat es ausgeschlagen und sie erschlagen." Der Mann hat fasziniert zugehört und meint, "eine Frage, kann ich mir das Pferd mal ausleihen?" - "Ja, wenn Sie wollen, aber Sie müssen sich hinten anstellen". LG.
Hilfreichste Antwort ist schon vergeben, aber würde mich trotzdem freuen wenn du den noch bewerten würdest:
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe!
Tjaaa. Mein Humor ist wie Flüchtlinge. Kennt keine Grenzen und kommt nicht immer gut an.
Gut xD
Warum werden im Winter mehr Schwarze überfahren?
Weil man sie im Schnee besser sieht.
Ach nein xD
Ich weiß nicht was ich von Abtreibung halten soll. Einerseits bin ich dafür weil Kinder sterben, andererseits aber dagegen weil Frauen dann eine Wahl hätten.
Es wurde endlich auf dem Mars Wasser gefunden! Mars:1 Afrika:0
Warum gibt's in Afrika keine Busse? Nur schwarzfahrer
Rollstuhlfahrer Witze sitzen immer, aber eigentlich geht sowas gar nicht
Die sind doch harmlos ^^
Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Pensionisten: "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!!!"
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Wenn deine Mutter bei dir anruft und berichtet, dass deine Schwester schwanger ist, ist "Wir haben doch aber verhütet!" die falsche Antwort.
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Was haben deine Eltern mit einer Pizza gemeinsam? Sind sie schwarz, hast du nichts zu essen.
Hier sind mal 3 aus meiner Sammlung:
„Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt.“
„Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart…“
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Ein Skelett kommt in eine Bar und bestellt:
„Eine Halbe Bier und einen Putzlappen.“
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Anwalt: „Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?“
Mandant: „Ja, natürlich.“
A: „Und was hat er gesagt?“
M: „Ich soll mich zum Teufel scheren.“
A: „Und was haben Sie dann gemacht?“
M: „Ich bin schnurstracks zu Ihnen gekommen.“
Worin unterscheiden sich Politiker von Kernwaffen? Wenn sie außer Kontrolle geraten, ist der Zerstörungsradius des Politikers größer.
Der obere sehr gut, 8.5/10