Wie kann ich lernen es zu akzeptieren?
Hallo liebe Community.
Mein Freund und ich sehen uns meist nur am Wochenende, jedoch haben wir da sehr viel und guten Sex. Das sieht sowohl er als auch ich so. Trotzdem masturbiert er. Zum Stressabbau etc. Nachvollziehen kann ich es nicht, da ich sowas nie getan habe und kein Verlangen danach habe. Ich warte lieber auf das Wochenende. Das ist jedoch nicht das Problem. Er macht es sich zu Pornos und Bilder von anderen Frauen und verletzt mich extrem. Dann komm' mir so blöd vor. Ich will nicht, dass er sich andere Frauen aufgeilt, dass ist einfach kein schönes Gefühl. Also habe ich mit ihm darüber geredet, er meinte, er kann mich verstehen, er würde das bei mir auch nicht akzeptieren können. Ich wollte ihm aber auch nicht verbieten. Er schlug dann von selbst vor, es ohne Pornos etc zu machen. Hat er paar Wochen geschafft, hat es dann wieder getan. Wieder versprochen und vorgestern wieder gemacht.
Ja, ich weiß, ich sollte es akzeptieren. Ich weiß, dass ja ein Unterschied zwischen mir und diesen Frauen ist, aber das hilft nicht wirklich.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter, es bedrückt mich extrem.
5 Antworten
Selbstbefriedigung ist Training.
Wenn er Sex mit Dir hat, möchtest Du doch sicherlich, dass er gute Leistung bringt?
Und wenn jemand gute Leistung bringen soll, muss er trainieren und sich in Form halten.
Wie wäre es denn, wenn Du auch Dein Geschlechtsorgan trainieren und in Form halten würdest?
Stelle Dich dazu aufrecht hin und führe ein Gewicht (z.B. Kerze, Dildo o.ä.) in Deine Vagina ein und spanne Deine Vaginamuskeln an, so dass die Vagina das Gewicht festhält.
Fünf Minuten täglich reichen aus.
Das wird Deinen Freund sehr freuen, denn Sex mit einer trainierten Vagina ist grossartig.
Interessant finde ich ja, dass ihr da so offen drüber redet. Du würdest es doch gar nicht merken, ob er es sich nun zu Pornos macht, oder ohne oder überhaupt nicht.
Meine Erfahrung zeigt, dass die Frauen am glücklichsten sind, die ihren Partner da gar nicht zu sehr auf den Zahn fühlen. Die meisten wissen, dass es beinahe jeder Mann so macht, aber die wenigsten sprechen es offen an. Nun heißt es aber, dass man in einer guten Beziehung über alles spricht. Diese Diskrepanz lasse ich einfach mal so dahingestellt.
Von Pornos wegzukommen, wenn man sich mal an sie gewöhnt hat, kann mitunter echt schwer sein. Der Vergleich zu einer Sucht ist da durchaus berechtigt, auch wenn es offiziell wohl nicht als solche klassifiziert wird.
Ich würde das auch gar nicht auf eure Fernbeziehung schieben. Würdet ihr zusammen wohnen, müsste die Flimmerkiste garantiert auch immer wieder mal als Stimulator herhalten.
Ich glaube nicht, dass es um Moral geht. Du siehst das von einer zu rationalen Ebene aus. Er verfolgt keinen genauen Grund mit dem Porno-Wichsen. Er tut das nicht, weil du ihm nicht reichst, oder weil er es für richtig hält. Er tut es aus Gewohnheit, weil es eben ein ziemlicher sexueller Kick ist. Er tut es aus dem Glauben heraus, dass es nicht schaden kann...und weil er eben gerne auf nichts verzichten möchte.
Natürlich hast du Recht, dass er dir nichts verbieten sollte, das er selbst regelmäßig tut. Finde es auch absurd, sich beim Porno einen runterzuholen und dann der Frau zu erzählen, dass sie im Leben nicht an andere Männer denken darf. Bist du sicher, dass er das so eng sieht? Mir scheint es fast so, als wäre es eben deine eigene Überzeugung und du wünscht dir, dass er die teilt.
Wenn du nur einmal im Scherz gefragt hast, woher weißt du dann, dass er es trotzdem tut, obwohl er dir versprochen hatte damit aufzuhören? Das Thema muss ja scheinbar öfters auf den Tisch gekommen sein, oder du hast ihm nachspioniert.
Ist es denn so schwer, wenn er weiß, dass es mich stundenlang runterziehen wird?
Ja, ist es. Glaub mir.
Ist es denn so schwer zu wichsen ohne Pornos?
Nein, ich weiß, dass er das so sieht. Er ist sehr eifersüchtig. Er fragt mich oft, ob ich einen Kerl gutaussehend finde (wozu man ja mal stehen kann) und das zieht ihn schon runter. Ich hab' auch selbst schon gefragt, ob es andersrum in Ordnung wäre, er beneinte.
Naja, ich hatte gefragt, er meinte ja. Riesige Diskussion, er verspricht mir es zu lassen. Hat ein schlechtes Gewissen, beichtet es mir. Ich unendlich traurig. Er sagt wieder, er lässt es, macht es wieder und beichtet es mir erneut.
Ich habe früher sehr viel und sehr intensiv zu Pornos gewichst. Das ganze hat meine Beziehung belastet (mich mehr als sie) und so habe ich ein ganzes Jahr Pause gemacht. Das war alles andere als leicht, glaub mir. Zuerst bist du hyper-sensitiv und dich erregt schon jedes dämliche Werbeplakat mit einer hübschen Frau drauf. Dann kippt es ins andere Extrem, du wirst lustlos und kannst dich auch zu gutem Sex nicht aufraffen ("Flatlining"). Danach pendelt es sich wieder auf ein gesundes Niveau ein.
Es geht im Wesentlichen immer um den Kick. Wenn er dir zu Liebe auf Pornos verzichtet, aber das eigentliche Problem nicht in den Griff kriegt, dann stellt er sich die extremen Szenen einfach bildlich vor. Dann wichst er halt im Bett und denkt dabei an Dinge, die dir den Magen umdrehen würden oder dich zumindest traurig stimmen würden. Damit ist das Problem nicht aus der Welt. Wenn er es wirklich ändern wollen würde, müsste er auf Masturbation eine ganze Weile komplett verzichten. Er müsste Situationen meiden, die ihn an Pornos erinnern und auch entsprechende Fantasien aus seinem Kopf verbannen. Je länger er auf Pornos verzichtet, desto schwerer wird das.
Nicht jeder Mann hat es so schwer. Ist genau wie mit dem Rauchen oder Süßigkeiten - der eine kommt leicht davon weg, der andere schwer oder gar nicht.
Unklug finde ich, dass er dir immer wieder im Affekt etwas verspricht, das er sowieso nicht halten kann. Solange er nicht von sich aus erkennt, dass es euch nicht guttut, wird da nie etwas passieren! Es ist schon echt affig, dir immer wieder Hoffnung zu machen und dann von sich aus wieder reumütig anzukriechen und es zu beichten.
Würde meine Freundin mich fragen, ob ich es mir zu Pornos mache, würde ich sagen "ja, manchmal". Wenn sie fragt, wie oft, würde ich sagen "unterschiedlich". Nagelt sie mich fest, würde ich antworten, dass ich darüber nicht reden möchte. Gott sei Dank kommt sie allerdings besser damit klar. Wir fantasieren gerne darüber, dass es der andere mit anderen Leuten tut und bleiben uns real trotzdem immer treu. Aber das kann eben auch nicht jeder und ihr beiden habt euch da leider auch ein bisschen "gefunden" - jeder mit leichtem Hang zur Eifersucht und mit unrealistischen Erwartungen an den Partner.
Aber hey, andere Paare stehen das auch durch - und noch ganz andere Sachen. Ihr schafft das!
Erstmal danke für die ganzen ausführlichen Antworten :)
Hat er auch mal eine zeitlang, meint aber, momentan sei es normal. Ist aber ja auch immer wieder Definitionssache.
Ich glaube nicht, dass er es komplett schaffen würde, wenn er keine 4 Wochen ohne Pornos aushält. Will ich ja auch gar nicht. Nur kann ich nicht einfach abstellen, dass mich etwas verletzt :(
Ja, finde ich auch. Deshalb meinte ich zu ihm, ich muss es wohl akzeptieren, wenn es nicht anders geht. Darauf folgte dann: Am besten machst du Schluss, so kann eine Beziehung nicht funktionieren, wenn einer traurig ist, ich bin sche!ße.
Oh Gott, dass könnte ich niemals. Er ist mir :o Aber mit der Eifersucht hast du wohl recht..
Danke, sieht nur nicht so aus :D
Ich schreibe gerne über das Thema. Gerade weil ich (leider) auch Erfahrung damit habe.
Gewissermaßen hat er schon Recht. Eine Beziehung funktioniert nicht auf Dauer, wenn einer von beiden ständig unglücklich ist. Niemand gibt dir das Recht ihn ändern zu wollen und ihm die Pornos zu verbieten. Und niemand gibt ihm das Recht, von dir zu verlangen, dass es dir egal ist. Beide müssen von sicht aus bereit sein, von ihrem Glauben abzurücken. Oft genug klappt das, aber manche sehen eben auch eine Lücke, die zu groß ist und machen letztlich Schluss.
Eine Lösung könnte sein, dass ihr nicht mehr über das Thema redet. Das kann funktionieren, muss aber nicht. Müsst ihr wissen! Vielleicht passiert bei ihm ein Aha-Erlebnis, das ihm die Augen öffnet und dazu bringt, es von heute auf morgen sein zu lassen mit den Pornos. Sowas kann durchaus passieren! Vielleicht bekommst du auch plötzlich eine Einsicht oder findest einen Weg, dass es dich nicht mehr belastet. Das weiß ich nicht, da kann ich euch nicht helfen. Aber ich weiß, dass es das gibt!
Mein Gefühl sagt mir übrigens, dass das mit den Pornos nur die Spitze des Eisberges ist. Du bist über viele andere Dinge auch unglücklich, kann das sein? In deinen Schilderungen kommt er nicht gerade wie dein Traumprinz rüber und ich frage mich, ob das nur gerade daran liegt, dass du dich heute hineingesteigert hast.
Nein, das wäre für mich wirklich kein Grund Schluss zu machen. Nur muss mal eine Lösung her. Weil selbst wenn ich sage, ich muss es akzeptieren, widerspricht er ja.
In welchen Schilderungen meinst du? Also konrekt welche?
Sollte jedenfalls nicht so rüberkommen, er bedeutet mir die Welt und passt, abgesehen von dem thema wirklich sehr gut zu mir und ich auch zu ihm. Wir sind anaonsten momentan beide sehr gestresst, aber miteinaner sehr glücklich.
Ich kann dir nicht konkret sagen, wo ich das gelesen habe. Es war mehr so mein Eindruck. Du meintest, du bist mal wieder allein weil er keine Zeit für dich hat. Das klang sehr gefrustet. Und es klang auch deutlich durch, was du von seinen Behauptungen hältst (er denkt nicht an andere Frauen, er ermuntert dich dazu Schluss zu machen, er verbietet dir an andere Männer zu denken, ...)
Wenn du sagst, er soll die Pornos lassen, dann tut er es nicht. Wenn du sagst, er muss es nicht lassen, weil du jetzt lernen willst damit zu leben, widerspricht er dir und sagt: mach doch lieber Schluss. Was will er denn dann? Ich werd aus ihm nicht so recht schlau.
Nein, nein, ich bin nicht allein. Es ist unter der Woche, wir würden uns eh nicht sehen, nur nimmt er sich keine Zeit, das zu klären und hat's auf heute Nacht verschoben. Er weiß aber auch, dass mich das stört.
Seine Eifersucht kenne ich, sie stört mich weder noch macht sie mich unglücklich.
Das mit dem an andere Frauen denken liegt nicht an ihm, nur weiß keiner, was man wirklich denkt und andere Fragen zu dem Thema zeigen mir, wie viele Kerle halt nicht an ihre Freundin denken. Daher mein Misstrauen.
Zum letzten, genau da ist grad mein Problem. Ich werd' da auch nicht draus schlau😅 es gibt nur diese beiden Möglichkeiten und beide lehnt er ab.
Gut möglich, dass er selber frustriert ist, weil er davon nicht wegkommt.
Du kannst dir aber sicher sein: er macht das nicht um dich zu ärgern. Er macht es nicht, weil du ihm nicht genug bist. Er macht es aus Gewohnheit, aus Triebhaftigkeit. Es ist keine schlechte Eigenschaft und keine gute Eigenschaft...es ist einfach "nur" sein Verhalten.
Du hast weder Recht noch Unrecht darin, unglücklich zu sein. Die Frage stellt sich nicht. Er tut es und es stört dich. Das ist eben Fakt. Das macht weder ihn noch dich zu einem schlechten Menschen.
Beziehungen haben ihre Hürden und egal was dir andere Leute einreden wollen, sowas ist nicht das Ende der Welt. Wenn es mit euch klappt - gut. Wenn es nicht klappt - traurig, aber auch dann dreht sich die Erde weiter.
Alles Gute!
Wen es dich so stört das er sich andere nackte frauen ansieht dann sprich ihn doch ganz direkt und gezielt darauf an. Sag ihm das es dich verletzt und er damit aufhören soll oder es halt konsequenzen gibt. Oder eine andere möglichkeit wäre das du selbst das model sein willst und für ihn bilder machst. 😃 da gehts nur um den optischen reiz mehr nicht.
Ich habe ihn gezielt darauf angesprochen. Er weiß, wie traurig mich das macht. Ich will's ihm halt ja aber auch nicht verbieten, von alleine kann er es ja aber nicht
Ja ich versteh schon was du meinst aber wen es dich so sehr verletzt musst du auch mal deinen willen durchsetzen. Niemand sollte in einer bez unglücklich sein. Also mach ihm klar das er aufhören muss. Dir zuliebe. Oder du suchst dir einen anderen
Wenn niemand in einer Beziehung unglücklich sein darf, kann sie ebenso wenig von ihm verlangen aufzuhören, wie er von ihr, dass es sie nicht stört. Das hat die Fragestellerin so schon ganz richtig erkannt.
Naja, ich denke eigentlich, ich habe ihm klar genug gemacht, dass zumindest Pornos für mich nicht gehen. Aber das war ihm 2 Mal jetzt schon egal..
Entweder macht er damit weiter, weil er denkt, du kriegst es eh nicht mit ("was sie nicht weiß..."). Oder er macht es gerade weil er sich von dieser Forderung in die Ecke gedrängt fühlt. Da braucht er nur kurz aus irgendeinem Grund sauer auf dich sein und denkt sich dann "ach, die kann mich mal...der bin ich nichts schuldig". Dann wäre der Porno nicht trotz deines Verbots, sondern wegen deines Verbots in dem Moment besonders verlockend.
Ist doch wie mit Rauchern, die wieder zum qualmen anfangen, wenn sie sich von der Frau getrennt haben, die es ihnen damals abgewöhnen wollten.
Das heißt laut deiner theorie ist die beziehung für den ...schuh und ist sowieso zum scheitern verurteilt? So ein blödsinn. Das ist ja auch kein verbot sondern benimm regeln. Wen er andere frauen will egal ob real oder in pornos braucht er keine beziehung. Wen er me freundin möchte dann soll er auf pornos verzichten. Da könnte er sie gleich in echt auch knallen
Mit Verlaub, deine Ansicht ist reichlich konservativ. Es geht darum, dass die beiden Kompromisse schließen oder lernen, mit der Situation umzugehen ohne unglücklich dabei zu sein. Manchmal hilft da schon ein aufklärendes Gespräch oder ein leichts Entgegenkommen von beiden Seiten.
Jetzt bin ich sogar mal richtig provokativ und sage: wenn in einer längeren Beziehung beide behaupten, dass sie keine anderen Partner wollen, dann stimmt mit ihrem Sexualtrieb etwas nicht.
Es ist ein himmelweiter Unterschied, ob ich mir zu Pornos einen runterhole, oder ob ich mit einer Frau fremdgehe.
Wo ziehst du die Grenze? Ist Fantasieren ok? Oder darf er bei Solo-Sessions auch nur an seine Freundin denken? Darf er sich überhaupt nicht berühren und ist erz-katholisch dazu verdonnert, seine gesamte Sexualität auf eine einzelen Person zu beschränken? Entgegen jeglicher psychologischen Erkenntnis zum menschlichen Sexualtrieb? Beziehungen sind in unserer Kultur im Spannungsfeld zwischen biologischen Bedürfnissen und sozialen Diskursen. Meiner Meinung nach kann man weder das eine noch das andere einfach so wegdiskutieren oder ausblenden.
Also ich ziehe die grenze da wo es meine freundin verletzt. Das mach ich weil ich sie liebe und nicht weil ich mich gezwungen fühle. Wäre sie so extrem und würde mich sogar für meine fantasie verdonnern würde die bez nicht funktionieren aber das ist nunmal nicht der fall. Mir würde es ja auch nicht gefallen von ihr verletzt zu werden. Ich sehe darin kein verzichten sondern ein gewissen maß an zivilisation sowas im griff zu haben und ich bin keineswegs unglücklich. 😉 bei uns ist so das wir selten mal gemeinsam pornos schauen. Würde es sie stören könnte ich ohne schmerz oder gewissen darauf verzichten.
Beide Tipps halte ich persönlich für falsch.
Erpressung in der Beziehung ist für mich immer der schlechteste aller Wege. Den Mann vor die Wahl zu stellen: "Porno-Models oder ICH" ist absurd. Das führt zu Frust auf beiden Seiten. Es ist mehr als abwegig, dass der Mann nach ein paar Jahren sagt "Danke Schatz, dass du mir damals die Augen geöffnet hast. Durch dich lebe ich ohne Pornos und bin endlich frei!".
Und die Frau, die versucht mit Porno-Darstellerinnen zu konkurrieren, wird auf Dauer ebenfalls starken Frust erleben. Film und Realität sind unglaublich weit von einander entfernt. Die Porno-Welt ist schrill und künstlich in jeder Hinsicht. Eine Partnerin kann und soll da überhaupt nicht mithalten können. Sexuelle Reize in der Partnerschaft sind schön und gut, aber nicht als Ersatzhandlung für pornographisches Material sondern als Bereicherung des Sexlebens.
Es geht übrigens um mehr als den optischen Reiz. Es geht um eine optische und sexuelle Reizüberflutung. Es geht um die unbegrenzten Möglichkeiten und um ungezügelten Voyeurismus.
Ja stimmt auch zum teil aber das größere übel ist hier das sie verletzt wird. Meiner meinung nach. Ohne pornos wird er nicht sterben. Ja sorry aber wen ich von mir ausgehe dann schon lieber ne richtige frau als pornos 😃😃
Genau das ist das Problem. Wenn er verzichtet, ist er gefrustet und eingeschränkt und wenn ich damit leben muss, fühle ich mich dauernd einem Vergleich ausgesetzt bei dem ich nur verlieren kann.
Jetzt sind wir am Kern des Problems, liebe Eleanor. Du vergleichst dich und, wie du richtig erkennst, kannst du dabei nur verlieren. Eine echte Lösung für das Problem habe ich leider nicht. Vielleicht schafft ihr es, ganz ohne Vorurteile über das Thema zu diskutieren und dass du dir so ein objektives Bild von ihm machst. Bis auf ein paar wenige realitätsfremde Spinner gibt es sicher nicht viele Männer, die im Porno wirklich vergleichen. Das sind zwei getrennte Welten.
Wenn du einen Superhelden-Film ansiehst und dabei ins Schwärmen kommst, wünscht du dir dann auch, dein Freund könnte fliegen, hätte die Kraft eines Riesen und wäre dabei so romantisch, dass dein Herz schmilzt? Vielleicht begeistert dich mal der ein oder andere Action-Held und du denkst dir "wow, was für ein Mann!". Gleichzeitig weißt du aber, was du an deinem Freund hast (er hat ja sicher auch seine guten Seiten!) und würdest ihn um nichts in der Welt eintauschen.
Gefährlich wird es meiner Meinung nach erst, wenn Frau mit den Pornos konkurrieren muss. Wenn er beim Sex keinen mehr hochkriegt, weil er schon Stunden wichsend vor dem PC verbracht hat. Oder wenn ihn der schöne echte Sex langweilt und er nur noch durch ganz krasse Settings erregt wird. Das wäre für mich der Punkt, an dem ich ganz klar die Reißleine ziehen würde.
Momentan diskutieren wir gar nicht und ich sitze nur traurig rum, weil er keine Zeit hat.
Das mit dem vergleichen habe ich ihm schon mal gesagt, aber meinte dann, er denkt dabei nur an mich. Find' ich aber fragwürdig, wenn er sich dann irgendwelche Frauen anguckt (weil noch schlimmer als Pornos sind nur Bilder von einzelnen) um einen hochzukriegen. Außerdem sind die Gedanken frei.
Nein, eigentlich denke ich bei sowas, wo's richtig kitschig romantisch wird nur daran, wie sehr ich ihn eigentlich liebe.
Das mit dem vergleichen habe ich ihm schon mal gesagt, aber meinte dann, er denkt dabei nur an mich.
Das ist echt traurig, dass er sich zu so absurden Behauptungen verpflichtet fühlt. Entweder hat er echt ein schlechtes Gewissen, oder er fühlt sich durch dein Verhalten genötigt zu lügen.
Wenn er die Pornos (egal ob Bild oder Video) braucht um einen hochzukriegen, ist bereits Alarmstufe Rot.
PIED = Porn induced erectile dysfunction.
Ein langsamer, aber unaufhaltsamer Beziehungskiller. Das wünsche ich euch beiden auf keinen Fall, aber so weit muss es ja nicht kommen.
Du willst damit also sagen, dass er sicher nicht nur am mich denkt?
Ich weiß nicht, ob er es braucht um einen hochzukriegen, das war falsch formuliert. Er findet es einfacher dann.
ich verstehe ehrlichgesagt menschen nicht, die nicht masturbieren.
jeder hat da unten sein geschlechtsteil, egal ob mann oder frau. und es bedarf nur ein paar minuten der entspannung und ein paar handgriffe um sich ein wunderbares gefühl zu verschaffen und jede menge glücksgefühle auszuschütten. ich verstehe nicht wie jemand daran keinen spaß haben kann bzw mit seinem geschlechtsteil nichts anzufangen weiß ohne dass ein anderer hand anlegt. ich weiß nicht ob das an religiösen ansichten liegt, oder an konservativen eltern die einem als kind immer "pfui!" und "das macht man nicht" gesagt haben wenn man mal an sich rumgespielt hat... aber ich finds schade. für dich schade. es ist einfach etwas entspannendes. dein freund entspannt einfach gern. und lässt seiner fantasie dabei freien lauf. pornos sind auch nicht "andere frauen". pornos sind pornos. die haben für menschen, die sie gern schauen etwa die gleiche bedeutung wie eine tüte chips. die isst man auf und fertig. vergessen. nicht der rede wert im alltag.
was mich allerdings an diesem fall stört ist, dass dein freund sagt er fände es bei dir auch nicht gut. entweder er sagt das nur, weil er nicht weiß was er sonst zu dieser sache sagen soll... oder er ist tatsächlich ein bissel bescheuert. weil wenn er es dir verbieten würde, es selbst aber tun will, dann würd ich das an deiner stelle definitiv sche!ße finden ^^
aber im endeffekt bleibt dir nicht viel übrig. abstellen wird er das nicht können. wenn man einmal gefallen daran gefunden hat, hört man damit nicht einfach auf. und scheinbar schafft er es ja auch nicht dich um deinet willen anzulügen... ich meine... warum erzählt er es dir überhaupt? wenn er weiß dass du damit nicht klarkommst? ist ja wohl nicht allzuschwer das heimlich zu machen wenn man sich eh nur am wochenende sieht... unnötig. ich würd dir da ehrlichgesagt einfach erzählen was du hören willst damit du dich besser fühlst und ich un ruhe wixen kann^^ sorry, aber ist doch das beste für alle beteiligten...
also entweder kannst/willst du irgendwie damit leben... oder du trennst dich. denn es gibt bestimmt auch männer die mit selbstbefriedigung und/oder pornos nichts am hut haben. ganz allein deine entscheidung.
Ich hab's halt schlicht und ergreifend nie ausprobiert und stelle es mir mit ihm auch schöner vor als alleine. Und selbst wenn ich das anfangen würde, fände ich es immer noch komisch, mir dabei Pornos anzugucken. Find' die naja..
Ja, das ist ja auch recht bescheuert sowas.
Also wenn er mich anlügen würde, könnte er grad gehen. Lügen geht gar nicht.
pornos braucht man dafür ja prinzipiell auch nicht. die sind einfach nur ein katalysator. damit gehts schneller, weil man weniger fantasie braucht. ist quasi wie fast food. es ist was ganz anderes es ohne pornos zu tun. man spürt sich selbst viel mehr, nimmt sich mehr zeit dafür usw... nur hat halt auch nicht jeder die nötige vorstellungskraft um ohne "vorbild" zu fantasieren.
ich will ja auch nicht sagen dass du es unbedingt mal tun solltest. ich meinte ja nur ich kanns nicht nachvollziehen warum man darauf nicht neugierig ist.
letzten endes musst du mit dir selbst im reinen sein. wenn du dich wohlfühlst so wie du es bisher gehandelt hast, ist das ja ok. nur passt dann eben so ein partner nicht zu dir, der das komplett anders sieht :/
Warum schauen sich Frauen gerne Liebesfilme an - gibt es in ihren Beziehungen etwa nicht genug Liebe?
Männer sind "Augentiere" und können sich daher für visuelle Stimulation sehr begeistern, Frauen legen mehr Wert auf Gefühle und können sich daher eher für Herz-Schmerz-Streifen begeistern. Eine echte Konkurrenz ist das in beiden Fällen nicht!
Ich schaue mir öfters mal einen Pornofilm an - teils alleine, teils zusammen mit meiner Frau, manchmal schaut auch meine Frau ohne mich.
Solange die Pornofilme kein Ersatz für gemeinsamen Sex, sondern zur Anregung und/oder Unterhaltung dienen sehe ich darin kein Problem. Manche Filme sind (ungewollt) komisch "Warum liegt hier Stroh?" oder fast schon ein Kunstwerk für sich (z.B. die Parodien auf Star Wars oder Piraten der Karibik).
Wenn man offen darüber reden kann ("Würde Dir das gefallen?", "Wollen wir dies mal versuchen?" usw.) können Pornofilme das Sexleben in der Beziehung durchaus bereichern. Viele Filme sehen wir daher auch gar nicht zuende, da wir zwischendurch übereinander herfallen... .
Sich von Jemandem zu trennen oder ihm Vorhaltungen zu machen, weil er einen mit Pornofilmen "betrogen" hat, halte ich für kindisch!
Seid nett aufeinander!
R. Fahren
Naja, ich fand die Vorstellung von Selbstbefriedigung in einer Beziehung immer komisch (was mitunter auch daran liegt, dass ich es noch nie getan habe). Also habe ich nur im Scherz gefragt, ob er das tun würde und dann entstand dieses leidige Thema.
Ich hätte am besten auch nicht nachgefragt, nur leider ist es dafür nun zu spät.
Ist es denn so schwer, wenn er weiß, dass es mich stundenlang runterziehen wird? Beziehungsweise, dass er total doppelmoralisch handelt. Er könnte das bei mir nie akzeptieren.