Mein Partner ist asexuell, befriedigt sich aber selbst. Was tun?
Guten Abend, Mein Partner und ich sind vor kurzem zusammengezogen, nach einem Jahr Beziehung. Wir werden nächstes Jahr heiraten, wir sind auch so sehr glücklich miteinander! Es passt einfach alles. Er liest mir jeden Wunsch von den Lippen ab, vergisst nie etwas, was ich gesagt habe und bezieht mich überall mit ein. Es ist rein gar nichts negatives an dieser Beziehung. Ich bin die erste Frau, die er seinen Freunden und Familie vorstellte (wir sind Ü30) und ich weiß auch, dass er vor mir noch nicht wirklich eine Freundin hatte. Es könnte alles so schön sein, wäre da nicht die Sache mit dem Sex. Anfangs hatten wir sehr häufig GV, es wurde jedoch immer weniger, bis wir irgendwann überhaupt nicht mehr miteinander schliefen. Ich dachte natürlich, dass das an mir liegt, er versicherte mir jedoch, dass dem nicht so sei und er nur feststellte, dass Sex nicht wichtig für ihn sei. Anfangs wollte er es ausprobieren . Im Gegenteil, er braucht es überhaupt nicht und wenn ich ehrlich bin, hat man währenddessen auch gemerkt, dass er sich damit nicht wohl fühlt und den Akt selber schnell beenden wollte. Ich fragte ihn, ob es sein könnte, dass er asexuell ist und er entgegnete, dass es wirklich sein könnte. Ich fand mich also damit ab, da die Liebe stärker als die Lust ist und akzeptierte es. Für mich ist es auch nicht das wichtigste auf der Welt, hin und wieder brauche ich es aber schon noch. Wenn man so zusammenlebt, wäscht man natürlich auch die gesamte Wäsche: auch die des Partners. An seinen Boxershorts fand ich gewisse Spuren und wurde skeptisch. Ich fragte ihn, ob er sich selber befriedigt und er bejahte es, er macht es sich hin und wieder selbst. In mir brach eine Welt zusammen, ich wurde furchtbar eifersüchtig (Eigentlich bin ich nicht so) und fragte mich, aber er versuchte, mir die Angst zu nehmen. "Ich mache mir das lieber eben schnell selber, ist weniger Stress für mich. Ich kann das einfach nicht, es kommt auch nicht häufig vor." Nun steigerte ich mich immer mehr in dieses Thema herein, stocherte immer mehr herum, fragte mich, ob ich nicht genug sei und fand auch noch Browserverläufe auf seinem Laptop. Wieso kann er sich andere Frauen ansehen, mich aber meiden, wenn es um Sex geht? Wieso kann er an sich selber Hand anlegen, wenn er mich hat? Verspüren asexuelle Menschen doch Lust auf Sex? Aber irgendwie anders? Im Netz habe ich nichts zu diesem Thema gefunden, zumindest nichts, was mir weiterhilft. Es verletzt mich wirklich sehr. Das ist das einzige Thema, worauf er gereizt reagiert, sonst ist alles unfassbar harmonisch. Für ihn selber sei das garnicht schlimm, sagte er mir neulich. Ich fragte ihn auch, ob er gewisse Vorlieben hat, die er nicht teilen möchte, aber er verneint es. Ich brauche wirklich einen guten Rat zu diesem Thema. Ich liebe diesen Mann und bin auch bereit, auf Sex weitestgehend zu verzichten, wir haben schon Sex, aber er muss das immer einplanen, um sich darauf vorzubereiten. Was kann ich tun, um mich besser zu fühlen?
5 Antworten
Verschiedene Menschen haben verschiedene Gefühle, wenn es um Sex geht
Du solltest mit ihm darüber reden und dir evtl mal ganz genau erklären lassen)oder so gut wie er es eben erklären kann), warum er sich als asexuell definiert und was es überhaupt bedeutet asexuell zu sein
Es gibt viele asexuelle Menschen, die kein oder wenig Interesse an Sex haben, aber Masturbieren, das liegt in keinem Fall an dir oder bedeutet, dass du etwas falsch machst.
Asexuelle Menschen empfinden keine sexuelle Anziehung, sie können aber trotzdem Lust spüren und eine hohe oder niedrige Libido haben.
Ich denke mal, dass dein Partner ab und zu rein körperlich das Verlangen nach einem Orgasmus hat und es sich dann selbst macht.
Wenn es dir an (sexueller) Intimität fehlt und er gerne masturbiert, könntet ihr es ja evtl zusammen machen oder er könnte dich zuschauen lassen.
Ich würde ich erster Linie aber mal mit ihm reden und mir die Situation aus seiner Sicht erläutern lassen, dann könntest du ihm auch erzählen, dass es dich etwa verletzt, wenn er alleine masturbiert, aber keinen Sex mit dir hat. Ich bin mir sicher, dass ihr eine Lösung findet.
Danke für deine Offenheit. Ich kann dich sehr gut verstehen. Die Gründe weshalb er es vorzieht sich selbst zu befriedigen, die weiß leider nur er selber, da keiner in den Kopf des anderen reinsehen kann.
Was bleibt sind Spekulationen und Vermutungen, weshalb er so etwas macht oder ob er wirklich ehrlich ist, was seinen Sexualtrieb angeht. Und damit meine ich ehrlich zu sich selbst.
Vielleicht hatte er ein traumatisches Erlebnis, sehr viel Stress, steht auf gleichgeschlechtlichen Sex oder, oder, oder...
Das wichtigste an der ganzen Thematik, du wirst es schon erahnen, bist nämlich du. Was kannst du für dich tun, damit es dir besser geht? Du hast ihm die Möglichkeit mehrmals gegeben, sich selbst zu reflektieren und dir zu sagen was los ist. Seine Gereiztheit bei dem Thema, liegt wohl offensichtlich daran, dass er sich selbst unschlüssig ist, aber da muss er selbst durch.
Ea ist übrigens nichts verwerflich, wenn du dich selbst befriedigst und deine Phantasien, wenn auch nur in Gedanken auslebst. Bleib bei bei dir und kümmere dich um dein Wohlbefinden.
Deine Beziehung scheint nur oberflächlich perfekt zu sein, aber es ist wie du selbst schreibst eine Belastung. Und zwar für euch beide. Du kannst ruhig auch sauer sein oder traurig. Die Hauptsache ist, dass du deine Gefühle zulässt und sie auch zeigst.
Ich M 43 habe genau dieses Thema andersrum mit meiner Ex-Frau erlebt und kann mich gut in dich reinfühlen. Bleib ehrlich zu dir selbst.
Ich wünsch dir alles erdenklich Liebe und Gute. Und gaaaanz viel Spaß bei deiner Selbstfürsorge 🍀 du bist nicht allein 💙
Das kann gut möglich sein, dass auch asexuelle Menschen zwar das Vergnügen an Pornos haben, aber diese Sachen einfach nicht ausleben wollen, da es nun mal schlicht und ergreifend „Phantasie“ bleibt. Nimm einfach Menschen, die dir alltäglich begegnen. Davon gucken sich vielleicht 10000 Pornos mit Themen an, die sie im wahren Leben niemals beachten würden. Vielleicht findet er das Gefühl von Sex abschreckend und für ihn ist selbst Hand anlegen einfacher. Ich würde trotzdem nochmal mit ihm reden, ihm alles schildern und ihm die Sicherheit geben und vermitteln, dass egal was er mir jetzt zu sagen hat, ich ihm trotzdem mit Respekt entgegenkommen werde, ohne ihn zu verurteilen. Frag ihn nochmal, setz dich mit ihm an einen Tisch und rede. Sag ihm, dass du nur noch ein ausführliches Gespräch mit ihm darüber führen möchtest, aber dass dir das einfach wichtig sei und du es bräuchtest.
Ich habe auch einen kumpel der sex ablehnt und sich selbst abichtlich asexualisiert hat und das auch so will weil er es für zeitverschwendung hält und er seinen geist nicht davon abgelenkt haben will. Aber er sich trotzdem dazu zwingen musste
Er ist definitiv nicht asexuell, empfindet aber zu wenig Lust dir gegenüber. Ein Thema vieler Beziehungen. Hier hilft eine Paartherapie, denn du leidest darunter.