Hilfe bei Outing?
Liebe Community, Ich möchte mich bereits seit einiger Zeit vor meiner Familie als Poly, wie auch Asexuell outen, jedoch habe ich da einige Probleme.
1: Meine Familie hat zwar kein Problem mit anderen Sexualitäten, scheinen jedoch nicht besonders begeistert davon zu sein falls jemand in ihrer Familie so wäre.
2: Es ist ziemlich schwer zu erklären wie man A & Poly gleichzeitig sein kann. Ich weiß nicht ob sie mir überhaupt zuhören würden.
3: Viele Leute sehen Asexuell noch immer als "Prüde" oder "spätreif" an, ich weiß nicht was ich sagen soll damit sie es ernst nehmen.
4: Ich bin generell ziemlich nervös und werde unsicher, sobald ich nur daran denke, dass ich mich irgendwann outen werde. Jedoch bin ich mir sicher, dass es an der Zeit ist.
5: Ich habe Angst, dass sie mich so nicht als Familienmitglied mehr akzeptieren und ich quasi "verstoßen" werde.
Ich würde mich freuen wenn ich Tipps oder vielleicht auch Erfahrungsberichte bekommen würde.
LG Alexis
4 Antworten
Hallo,
also nachdem ich deine Frage und deine Kommentare unter anderen Antworten gelesen haben, möchte ich ein paar Sachen klarstellen und dir hoffentlich auch helfen. Ich bin nämlich selbst asexuell und kann von meiner Seite berichten.
Zu Asexualität
Also zuerst einmal will ich klarstellen, dass Asexualität nicht bedeutet, dass man keinen Sex mag. Asexualität heißt zuerst einmal nur, dass man sich nicht sexuell zu anderen Menschen hingezogen fühlt.
Das sagt noch nichts über das sexuelle Verhalten aus. Es gibt Asexuelle, die Sex zwar nicht brauchen und die nicht das Verlangen danach haben, aber für die es ok ist, ihn ihrem Partner zuliebe zu haben, die manchmal Sex sogar ganz gut finden (sex-positive Asexuelle). Und es gibt Asexuelle, die nur möglichst wenig oder gar keinen Sex haben wollen. Es gibt Asexuelle, die masturbieren und die es nicht tun, es gibt welche in Beziehungen und ohne Beziehungen, usw.
Zu sexuellen und romantischen Orientierungen
Es gibt sexuelle und romantische Orientierungen. Man hat beides. Bei den meisten Menschen überschneiden sie sich, also ist ein heterosexueller Mensch oft auch heteroromantisch. Das muss aber nicht so sein.
Die sexuelle Orientierung besagt, von welchem Geschlecht man sich sexuell angezogen fühlt, also grob gesagt mit wem man Sex haben will. Polysexuelle fühlen sich also von mehreren Geschlechtern sexuell angezogen.
Die romantische Orientierung besagt, von welchem Geschlecht man sich romantisch angezogen fühlt, also grob gesagt, in wen man sich verliebt. Polyromantische Menschen fühlen sich von mehreren Geschlechtern romantisch angezogen.
Polysexualität/-romantik ist übrigens nicht mit Polyamorie zu verwechseln, was besagt, dass man mit mehreren Personen gleichzeitig zusammen sein kann/will, sich also von mehreren Personen gleichzeitig angezogen fühlt.
Normalerweise reden wir immer nur über die sexuelle Orientierung, die romantische wird meist außen vor gelassen. Wichtig wird sie erst, wenn sich romantische und sexuelle Orientierung unterscheiden. Am deutlichsten zu sehen ist das bei der asexuellen Community. Asexuelle Menschen fühlen keinerlei sexuelle Anziehung zu irgendjemandem, aber viele von ihnen können sich trotzdem verlieben - in wen, besagt die romantische Orientierung. Aber auch für andere Menschen kann die romantische Orientierung relevant sein. Sexuelle und romantische Orientierung gibt es in allen möglichen Kombinationen. Eine polyromantische Person kann also hetero-, homo-, bi-, pan-, asexuell oder etwas anderes sein...
Nach deiner Beschreibung wärst du also asexuell und polyromantisch.
Zum Thema Coming Out allgemein
Ein Outing ist ein gewagter Schritt. Du musst dich anvertrauen ohne zu wissen, wie dein Gegenüber reagiert. Andererseits: echte Freunde sollten dich so mögen wie du bist und du solltest mit ihnen reden können. Hast du einen besten Freund oder eine beste Freundin, der du nahe stehst? Wenn du nicht weißt, wie deine Freunde zu dem Thema LGBT+ stehen, musst du dich ja auch nicht direkt outen. Du kannst dich erst mal langsam an das Thema rantasten, gucken, was sie zu dem Thema allgemein äußern oder ob sie ablehnend wirken. Vielleicht guckt ihr mal einen Film oder eine Serie, wo ein lesbisches Paar drin vorkommt. Oder ihr begegnet auf der Straße einem schwulen Paar. Oder du sprichst sie wie zufällig auf das Thema an... Wenn du merkst, dass sie sich nicht negativ äußern, kannst du dich ja vorsichtig einer Freundin anvertrauen...
Sich zuerst z.B. einer besten Freundin anzuvertrauen ist vielleicht auch ein gutes "Training" für das Coming Out vor der Familie... Dann kannst du schon mal Erklärungen finden und kannst eventuelle Reaktionen, die du nicht erwartet hattest, vorausdenken und dir für spätere Coming Outs etwas Gutes zurecht legen. Freunde sind meistens auch nicht so betroffen davon wie Eltern, die gleich Angst haben, dass sie nie Enkel haben werden oder dass ihr Kind "missraten" ist.
Wenn du nicht mit einer Freundin reden willst, gibt es im Internet auch gute Beratung. Du kannst zum Beispiel Kummerkasten-Chats in Anspruch nehmen oder Telefonseelsorge. Das hat mir in der Phase sehr geholfen, als ich darüber reden und mir über ein paar Dinge klar werden musste... Empfehlen kann ich dir die https://www.diakonie-emailberatung.de/ (Emailberatung für Kinder und Jugendliche) oder auch https://www.profamilia.de/interaktiv/online-beratung.html (die sind direkt auf so was wie Sexualität, Familie und Partnerschaft spezialisiert).
Stress dich nicht, lass dir von niemandem etwas ein- oder ausreden, sondern höre auf dein Herz, deine Gefühle. Es ist dein Liebesleben.
Zum Thema Coming Out als asexuell und polyromantisch
Das Coming Out als asexuell ist nach meiner Erfahrung besonders schwierig. Wenn man dem Vater erklärt, dass man (als Frau) eben auch auf Frauen steht, dann kann der das ja immerhin noch nachvollziehen, wenn er selbst sich zu Frauen hingezogen fühlt. Asexualität verstehen viele Allosexuelle nicht, sie können es einfach nicht nachvollziehen. Das Problem hatte ich bei meinem Coming Out. Meine Mutter ist immer noch davon überzeugt, dass ich eigentlich lesbisch bin, aber naja... ;)
Zu deiner zweiten Frage: Wie das gehen kann, habe ich ja erklärt: Es gibt sexuelle und romantische Orientierungen. Allerdings ist die Frage, ob du deiner Familie unbedingt das alles schon "zumuten" willst, sie also mit den ganzen Informationen auf einmal zuschütten willst.
Die andere Frage ist: Musst du dich überhaupt outen? Ich kann verstehen, wenn man sich mitteilen will, ich habe mit Freunden das ja auch besprochen und habe es bei meiner Mutter zumindest versucht ;) Aber andererseits ist so etwas wie sexuelle Anziehung ja auch ziemlich privat. So lange sie dich nicht jeden Tag damit nerven, wann du denn endlich einen Freund bekommst, ist es ja auch eigentlich nicht wirklich interessant für sie... Viele sind ja inzwischen der Meinung, dass man sich gar nicht outen muss ("Ein Hetero outet sich ja auch nicht") sondern einfach sein (Liebes-)Leben leben sollte, und vielleicht dann halt als Frau einfach eine Frau mit nach Hause bringen sollte ("Das ist meine Freundin")...
Wenn du dich aber trotzdem outen willst (was ok wäre): Gehe es langsam an. Überschütte sie nicht mit Fremdworten, sondern erkläre deine _Gefühle_! Das ist viel verständlicher. Also sage ihnen, dass du kein Bedürfnis nach Sex hast. Wenn sie dich dann nach Beziehungen fragen, kannst du ja sagen, dass du dich trotzdem verlieben kannst... Und zwar nicht nur in Männer, sondern auch in Personen anderer Geschlechter.
Und dann könnte so etwas kommen wie "Ist das nicht das gleiche wie bisexuell/biromantisch?" Jein. Das kommt auf die Definition von Bisexualität an. Bi heißt übersetzt zwei - also heißt bisexuell wörtlich, dass man sich zu beiden Geschlechtern hingezogen fühlt. Pansexualität erkennt an, dass es mehr als zwei Geschlechter gibt. Es gibt für sie eben nicht nur Männer und
Frauen, sondern auch andere Geschlechter (nonbinary, agender,
genderfluid, ...). Pan-/Polysexualität stellt das binäre Geschlechterdenken in Frage und zeigt, dass man sich auch zu Menschen hingezogen fühlen kann, die Männer, Frauen oder etwas anderes sind.
Wenn du noch Fragen hast, frag einfach.
Alles Gute :)
Oh man, es tut mir echt leid, dass 90% der Antworten nur Fragen zu poly und ace stuff sind. Ich kann mir vorstellen, dass es schwer ist, ich persönlich hab einfach gesagt, dass ich bi bin auch wenn da einige geschlechter fehlen.
Mein Tipp wäre, dass du deiner familie nichts spezifisches sagen musst. Die meisten verstehen es nicht und klar ist es gut andere zu informieren, aber das zu tun bei der eigenen Familie ist vermutlich nicht die beste Idee, immerhin sind sie jeden Tag um dich und können dich ziemlich fertig machen, wenn sie es wollen. Zb. dass du Ace bist, warum müsste das deine Familie wissen? Außer du bist irgendwann mit jemanden zusammen der Männlich ist oder jedenfalls sich Maskulin representiert und du würdest inen sagen wollen, dass sie sich keine Sorgen um eine Schwangerschaft machen müssen. Und Polysexualität ist für die meisten (unwissenden) Menschen Bisexualität. Okay, shit, wenn du mit jemanden zusammen wärst, der non-binary ist und du würdest sie korrigieren wollen, wenn sie "Mädchen" oder "Junge" sagen kann ich das verstehen... am besten wäre es, wenn du deiner Familie erst einmal erklärst, dass es nicht nur 2 Geschlechter gibt und es von vielen Wissenschaftlern anerkannt ist und du dich in viele aber nicht alle Geschlechter verlieben kannst.
Mach es am besten aufbauend.. weißt du was ich meine? Ich denke es wäre gut ab und an etwas über LGBT+ zu erzählen oder mal ein Regenbogen zu tragen etc. also anzeichen machen, dass du nicht hetero bist. Während diesem..Prozess könntest du ihnen deine Sexuelle und romantische Orientierung und andere geschlechter erklären ohne es auf dich zu beziehen.
Wenn sie es wissen, gib ihnen Zeit es zu akzeptieren, falls sie was dagegen haben, dann vermutlich, weil sie einfach sich noch nicht genug damit auseinander gesetzt haben. Oft hilft Zeit. Ganz oft verbannen Eltern ihre Kinder wegen ihrer Sexualität oder ihrem Gender und 5 Jahre später lachen sie wieder zusammen.
Ein letzter Tipp wäre Videos von Mileschronicles anzuschauen, er macht tolle tolle Lgbt videos auch viele über coming out. Er selbst wurde von zuhause rausgeschmissen, als er seinen eltern sagtek, dass es auf Frauen steht (er ist Trans und dachte früher er wäre eine lesbische Frau). Seine Videos sind wirklich hilfreich.
Viel erfolg :) mich würde echt interessieren, wie es lief, falls du dich outest usw also ja kannst mir immer hier schreiben, würde mich freuen
Danke dafür, dass es endlich antworten gibt die mir wirklich in Irgendeiner Weise helfen.
Das es mehr als zwei Geschlechter gibt wissen sie bereits, jedoch akzeptiert es zumindestens mein Vater nicht, da er der Meinung ist, dass bei diesen Menschen "Im Oberstübchen etwas nicht ganz richtig ist" - um es mal original zu zitieren. Das wäre eher das Problem. Ihnen, oder eher ihm, klar zu machen, dass mit diesen Menschen alles normal ist.
Ich habe bereits im diesjährigem Pride-Monat anzeichen gemacht, beispielsweise, dass ich gerne auf einer der Pride-Umzüge mitgehen würde (aber bei uns in der Umgebung keiner war). Mit Homosexuellen paaren in Filmen/Serien haben sie grob gesagt auch keine Probleme. Meiner Mutter ist es egal, da sie meint jeder soll lieben wen er will, mein Vater ist dort erneut schwieriger. Eher nach dem Motto "Ist nichts schlimmes dran, aber wieso müssen die sich hier jetzt küssen?".
Ich weiß, dass sie irgendwann wohl damit umgehen würden, jedoch ist mein Problem wie sie jetzt damit umgehen. Ich bin noch in der Schule, mache bald meinen Abschluss und würden sie mich bspsweise ausgrenzen, dann könnte ich eigentlich nirgendwo hin. Klar, habe ich Freunde, bspsweise auch Freunde die von meiner Orientierung wissen, jedoch könnte ich da auch nicht für den Rest meiner Schulzeit unterkommen, da das doch irgendwie ein sehr langer "Besuch" wäre.
Die Videos werde ich mir auf jedenfall mal ansehen, vielen Dank dafür.
Vielen Dank und das kann ich gerne tun.
LG Alexis
Also bist du polysexuell, ohne sexuell zu sein?
Du kannst dich also in alle Geschlechter und Zwischenformen verlieben, lehnst aber jegliche Form von Sexualität ab?
Genau. Asexuelle haben kein Interesse an Sex, jedoch lehnen sie keine Beziehungen ab, daher das Poly.
Hallo.
Wie alt bist du denn?
"Asexualität" kann m.E. auch von psychischen Problemen bzw. schlechten Erfahrungen beim Sex oder auch schlechtem Körpergefühl oder religiös oder anderweitig anerzogenem Ekel vor Sex oder Körperflüssigkeiten kommen. M.W. ist das überhaupt noch kein wissenschaftlich erforschtes Phänomen, deswegen schreibe ich es in Gänsefüßchen.
Woran soll man Menschen unterscheiden, die "asexuell" sind und solche, die aus verschiedenen Gründen niemals Sex haben wollen? Was ist mit denen, die nie das Zusammespiel aus erogenen Zonen und Gehirn so trainiert haben, dass sie einen Orgasmus bekommen? Was ist mit denen, deren Sexualorgane nicht richtig funktionieren, und die deshalb nie Lust auf Sex haben, sind die dann auch asexuell? Was ist mit jemandem, der immer gern Sex hatte, und bei dem ab 70 jedes Verlangen verschwindet?
Du siehst meine Probleme. Wenn jemand sagt, er sei asexuell, weiß ich nur, er möchte derzeit überhaupt keinen Sex. Alles andere ist Spekulation? Du hast das Wort Asexualität auch nur aus einem Internetforum, oder?
Ich habe wirklich Zweifel, ob du selbst wissen kannst, dass du nie am Leben Freude an Sex haben würdest. Klar, wenn du selbst davon ausgehst, dass du es nie können wirst, und das anerkannt wissen möchtest und jeden Sex vermeidest, wird das zur selbst erfüllenden Prophezeiung.
Kannst du das nicht mal erst mit einem auf Sexualität spezialisierten Psychotherapeuten besprechen? Der kann bestimmt das etwas besser beurteilen. Mit so einer Diagnose könntest du deiner Familie auch besser gegenübertreten.
Alles Gute.
Eigentlich hat Asexualität etwas damit zu tun, dass man Sex nicht als Spaß ansieht, sondern einfach nur als "Trieb der Fortpflanzung". Somit finden Asexuelle einfach keinen Geschmack oder Spaß am Sex.
Ich bin 17 und habe keine schlechten Erfahrungen mit Sex gemacht, es interessiert mich einfach nicht und ich sehe keinen Reiz dahinter.
Ich habe bereits mit einem Psychotherapeuten geredet und bei mir ist psychisch alles in Ordnung.
Danke. Aber das verwirrt mich noch mehr, was du schreibst.
Wenn ein Asexueller den Sex als Trieb der Fortpflanzung ansieht, dann weiß er, was Trieb ist und hat den sogar selbst?
Das klingt dann eher nach so einer verkopften Sache, dass man das eben als primitiv ansieht, andere verachtet und selbst etwas besseres sein möchte. o.O
Hat dein Psychotherapeut diesen Begriff denn anerkannt, Asexualität?
Hast du dich schon mal selbstbefriedigt, bzw. dich mal unten angefasst und sexuelle Empfindungen dabei gehabt?
Man sieht es als "Trieb" - in Anführungsstrichen - den man selbst nicht besitzt, sondern nur Sex hat wenn man Kinder haben möchte. Man selbst hat den Trieb eben nicht.
Nein, etwas besseres möchte ich bei weitem nicht sein.
Ja, sie hat es als Asexuell anerkannt.
Danke.
Sagst du mir noch, ob dein Psychotherpeut Asexualität als Begriff akzeptiert und das vielleicht sogar als Diagnose gestellt hat?
Das würde mich wirklich interessieren.
Weil mich das eben interessiert, inwiefern Asexualität nur eine Selbstbezeichnung ganz verschiedener Menschen ist, die sich im Internet austauschen oder ob eben auch schon Ärzte oder zumindest diese Psychologen das als existent anerkennen.
Ja, es wird tatsächlich von Psychologen als eine Sexualität anerkannt.
Dann bist du ja gerüstet für dein Outing.
Aber ich würde es deiner Familie gegenüber nicht zu hart durchziehen und sie nicht mit zu vielen Details überfrachten.
Sprich nicht von Outing, sag lieber, du hast festgestellt, du magst keinen Sex, wünschst dir aber Beziehungen und kannst dir die sogar zu mehreren Personen gleichzeitig vorstellen. Und dass dein Psychotherapeut zu dir gesagt hat, du bist eben so, du hast keine Störung.
Und plan nicht einen Abend mit vier Stunden ein, wo du es allen gleichzeitig sagst. Mal ein kurzes Gespräch mit einzelnen oder wenigen ist besser. Und die müssen das erst verdauen und brauchen sicher eine Weile, um das zu akzeptieren. Bleib einfach ruhig und sei wie du bist.
Dräng sie aber auch nicht, dass von heute auf morgen anzuerkennen und dich vor anderen als ihr asexuelles, polyamouröses Kind hinzustellen. ;)
Du kannst doch leben, wie du möchtest, egal, was sie über deine Sexualität denken.
Schon, jedoch habe ich eben Zweifel ob es gut wäre mich zu outen.
Das hatte ich auch vor, jedoch weiß ich eben nicht ob sie es überhaupt Ernstnehmen würden, eben da es nicht allzu weit bekannt ist.
Ich würde sie auch nie dazu drängen mich als solches hinzustellen, da ich sonst genau so gut mit einem Zettel oder Schild rumlaufen könnte. Ich möchte nur, dass sie es wissen.
Kurz am Rande, ich bin nicht Polyamourös, sondern Polysexuell ^^"
Das verstehe ich nicht wirklich. Polysexuell hat ja "sexuell" drin - du fühlst doch gar nicht sexuell d.h. du findest niemanden sexuell attraktiv??
Also so ehrlich bin ich jetzt, ich würde verstehen, wenn das deine Familie überfordert. :(
Sag doch einfach, du kannst dich nicht nur in Männer verlieben und du hast kein Interesse an Sex.
Damit ist gemeint, dass man sich trotzdem verlieben kann, Leute attraktiv findet aber halt wenn man dabei Asexuell ist sie nicht sexuell anziehend findet sondern einfach nur schön.
Genau das ist mein Problem ^^" Eben weil es nicht schnell zu erklären ist.
Das wäre dann auch noch die Möglichkeit wenn sie es gar nicht verstehen.
Man muss doch auch nicht immer Fremdwörter benutzen. Mal sollte alles so einfach wie irgend möglich ausdrücken.
Diese Begriffe ...-seuxell sind doch alle nur Schubladen, ich wünschte, wir könnten grundsätzlich darauf verzichten.
Das wäre tatsächlich gut, aber leider muss man noch alles kategorisieren. Was ziemlich schade ist da wir alle nur Menschen sind.
@Alexis: Wenn du schon einen Fachbegriff verwenden willst, dann denke ich, dass polysexuell nicht zutreffend ist (da du ja eben NICHT sexuell bist), sondern eher poly-asexuell oder polyromantisch.
Wobei ich anmerken möchte, dass ich persönlich mich erst relativ spät sexuell von Männern angezogen gefühlt habe und dass ich es für möglich halte, dass du auch noch irgendwann sexuelles Verlangen für Menschen entwickelst. Es sei denn, dass du überhaupt keine sexuellen Empfindungen wahrnehmen kannst.
Ich glaub polyamourös trifft es hier eher.