Also ich war sehr lange einsam und alleine, habe mich in meinem Zimmer eingeschlossen und verlor somit all meine Freunde. Hatte niemanden mehr. Ich habe nach und nach gemerkt, wie wichtig eigentlich menschliche Beziehungen sind, wie wichtig Liebe und Freundschaft sein kann. Und das unsere Gesellschaft das ganze oft sehr oberflächlich auslebt und ihre Mitmenschen nicht wertschätzt. Es kennt mMn oft keine Loyalität mehr, keine Tiefgründigkeit oder ansatzweise ehrliche Emotionen. Ich meine die Emotionen, die nicht auf die kleinsten Dinge basieren und dann wieder bei den kleinsten Dingen schwanken oder sogar verschwinden, nein, einfach ehrliche Gefühle, die vom inneren kommen, ohne Hintergedanken. Die nicht einfach so von heute auf morgen verschwinden können. Warum gibt es davon so wenig? Warum sind Menschen so egoistisch?

Die Frage steht eh schon da. Bitte nicht schreiben mit Freunden treffen, habe keine

Was ist das genau?

Hallo zusammen I

Ich leide unter einer mittelschweren Depression, kombiniert mit generalisierter Angststörung. Das wurde vor ca. 6 diagnostiziert. Nehme entsprechend Antidepressiva und Schlafmittel. bisher habe ich meinen Alltag mehr oder weniger "normal" weitergeführt, merke aber täglich dass ich Müde, ausgelaugt und antriebslos bin. 

Nun will mich meine Psychiaterin für ca. 4-6 Wochen 100% krankschreiben. Auf der einen Seite habe ich echt auch das Gefühl , dass mir eine Pause extrem gut tun würde, aber wie es halt so ist. Wir haben im Team beim Job sehr viel Arbeit und kommen schon so knapp über die Runden und nun plagt mich ein extrem schlechtes Gewissen, da - wenn ich wirklich solang weg bin, defintiv das Chaos ausbrechen wird im Betrieb. und ich habe ein sehr kollegschaftliches Verhältnis zu meiner Vorgesetzten und Kollegen. Meine Psychiaterin meinte aber, es würde sehr helfen, die Depression viel effektiver und rascher angehen zu können , da der Verlauf trotz Medis bisher eher bescheiden ist und sie hat auch gewisse Bedenken, dass ich noch komplett in ein Loch fallen könnte. Aber eben..mein Gewissen...

Was habt ihr für Erfahrungen, diesbezüglich?

So wie es im oberen Teil meiner Frage steht, hatte ich NIE Glück mit Männern.

Schon in der Grundschule und später auf der weiterführenden Schule wurde ich von nicht gerade wenigen Jungs aufgrund meiner Art sowie den schlechten Noten in fast allen Fächen damals entweder komplett ignoriert oder gemobbt,teilweise auch geschlagen. Nun habe ich schon das 1. Lehrjahr meiner Ausbildung zur informationstechnischen Assitentin hinter mir. Dort werde ich zwar nie wirklich ausgelacht oder gemobbt, sondern "nur" ignoriert.

Vor etwa einem Jahr kam ich mit einem jungen Mann zusammen. Wir waren 4 Monaten lang zsm. Zwar hatten wir schon am ersten Tag nach diesem Zusammenkommen Sex, jedoch hatten wir schon davor sehr viel per Whatsapp Kontakt und sahen uns 1x die Woche. Innerhalb dieser Beziehung gab es zwei Monate, in denen es zwischen uns richtig gut lief. Wir sahen uns 3 Mal die Woche, dies auch mit Übernachtungen. Nicht selten erhielt ich am frühen Morgen oder gar mitten in der Nacht süße Nachrichten von ihm in welchen Dinge drinstanden, wie z.B. "Ich hätte nie gedacht, dass ich dich finde." oder: "Immer wenn ich dich beim Kuscheln anschaue und du so süß zurückschaust, geht mein Herz auf. Am liebsten würde ich jede freie Minute nur mit dir verbringen."

Die letzten beiden Monate verliefen mehr als katastrophal. Angefangen hat es mit den Behauptungen von ihm, dass ich ihm geistig unterlegen sei,da ich dies und jenes nicht könne und zudem meine Ausbildung nie schaffen werde. Zudem meinte er mehrfach zu mir sowie zu seinen Freunden auch, dass wir nicht miteinander lachen oder Spaß haben können. Davon abgesehen hätten wir keine gemeinsamen Interessen und uns somit auch nix zu sagen. Danach hatten wir wochenlang gar keinen Kontakt, wonach es sich herausstellte,er habe Suizid begangen und sei schon auch vor unserer Beziehung stark depressiv gewesen

Einge Monate nach dem Tod meines damaligen Freundes wurde ich von einer Bekannten von mir mit einem Moslem verkuppelt,von dem ich von Anfang an aufgrund meines Körpers sowie besseren Sprachkenntnissen nur ausgenutzt wurde. So fing er mich schon beim 2 Treffen an zu sexuellen Dingen zu zwingenn,auf welche ich mich als "die" Dumme einließ. Dann gab es eine 3-wochen-lange Zeit, in welcher wir uns alle 10 Tage ca. sahen und weiterhin Sex hatten. Einige Zeit danach trafen wir uns in einem Einkaufzentrum in welchem wir und uns am Schluss unabsichtlich verpasst hatten. Daraufin brach er den Kontakt im Lautlosen ab

Zwei Monate danach lernte ich eine jungen Mann gleichen Alters auf ner Singlebörse kennen. Das Kennenlernen (1.Treffen) verlief ganz normal, wonach wir quasi jeden Tag auch miteinander geschrieben hatten. Eine Woche später (beim 2. Treffen) sind wir dann zsmgekommen. Jedoch nimmt er mich nur bei persönlichen Treffen als seine "Freundin" wahr, welche jedoch fast nie stattfinden, während wir auch nie miteinander schreiben. Dabei habe ich starke Bedürfnisse danach, ihn jeden Tag zu sehen. Bin am verzweifeln

Hallo zusammen,

Ich befinde mich seit Oktober 2016 in einer schweren Depression, zur Zeit bin ich in Behandlung in der Tagesklinik.

Meine Frage mag vielleicht für einige etwas blöd klingen, aber ich stelle sie trotzdem:

Kann es möglich sein, dass man morgens wegen der Depression schlapp ist (das ist mir schon klar) und deshalb z.B. nicht duschen kann, weil man einfach am Ende ist und jeder Schritt zu viel ist??? Kann man auch zu schlapp und antriebslos für den Haushalt sein???

Ich erkenne mich nicht wieder, ich sehe die Arbeit, aber kann einfach nicht mehr..... total kraftlos und antriebslos fühle ich mich :(

Wenn ich das im Einzelgespräch anspreche dann ist mir das eigentlich ziemlich peinlich, weil ich sonst immer alles perfekt gemacht habe...... Sollte ich es trotzdem ansprechen?????

Vielen Dank für Antworten

Powerfulgirl

Hallo, ich bin jetzt 14 Jahre alt. In der 6 ten Klasse wurde ich angefangen gemobbt zu werden und in der Zeit ist mir aufgefallen, das ich nie richtige beste Freunde hatte denen ich irgendwas anvertrauen konnte. Mit dem Schulwechsel in die 7 te Klasse, habe ich gehofft das es besser werde doch das wurde es nicht ich wurde angefangen cybergemobbt zu werden, richtige Freunde habe ich immer noch nicht gefunden und lustlos kraftlos mutlos usw. fühle ich mich auch noch.Vor ca. nem Jahr hab ich angefangen mich zu ritzen und gestern hat meine Mutter es rausgefunden, sie hat es total auf die leichte Schulter genommen und meine hmmm woher hast du dir das den abgeguckt? Findest du das schön oder was? Sie hat das garnicht ernstgenommen, vielleicht denke ich ja auch nur das ich Depressionen habe und das nur eine Phase ist (seit 6 Jahren) oder ähnliches aber ich wüsste nicht warum ich mich dann ritzen wollen würde es geht mir ja nich darum das ich es schön finde sondern das dieser psychische schmerz ein bisschen mit dem physischen "ersetzt" wird. Und ich weiß auch nicht wie ich das jetzt meinen Eltern sagen sollte gerade weil sie mich einfach nicht ernstnehmen. Vielleicht kann mir ja jemand von euch helfen! Danke schonmal im voraus LG Kyliess!

Hey

Ich bitte um eine schnelle Antwort! Ich bin völlig verzweifelt und weiß nicht mehr was ich tun soll! Ich leide an einer Magersucht mit normal Gewicht. Mein Vater hat mich nun gefragt ob ich kämpfen möchte oder Aufgeben! Aber man ich weiß es nicht! Ich will ja kämpfen, gerade wegen meinem Haarausfall, und den kahlen Stellen...Aber irgendwie will ich auch aufgeben! Dann habe ich kein Stress mehr, keine Angst mehr und mir geht es besser! Was soll ich tun? Ich kann nicht mehr! Bitte um schnelle Antwort bis 15.00 Uhr

Ich habe mich in meiner früheren Kindheit (7-12) öfters versucht umzubringen, ich habe es aber jedes mal überlebt oder nicht geschafft es zu ende zu bringen. ich war depressiv, weil mich meine Mutter wegen jeder Kleinigkeit die ich vergessen habe angeschrien hat. Als ich es dann immer versucht habe, erinnerte ich mich an meinen einzigen Freund und wollte nicht das er traurig wird wenn ich sterbe. Meine Schwester hat mir immer aus Spaß Angst gemacht, das ging so weit, dass ich von 7-13 paranoid war, ich konnte nicht über die Straße gehen ohne mich um zu sehen ob mich jemand umbringen will. ich konnte nicht ohne Nachtlicht schlafen und ich konnte nicht die Klospülung (und andere laute Geräusche machen), weil ich dachte, dass sie mich holen wenn ich nichts höre. Ich habe mich 4 mal im Monat gewaschen und ging 2 mal in der Woche auf Toilette, Nun bin ich 15 und denke momentan sehr oft nach, darüber dass ich nie wichtig sein werde und wir alle irgendwann sterben, die erde "untergeht" und alles was ich jemals gemacht habe vergessen wird :/. Das ist aber nicht das größte Problem, denn jedes Mal wenn ich darüber nachdenke will ich nicht mehr existieren, aber ich habe gleichzeitig Angst davor nicht zu existieren. ich möchte für immer leben. Ich denke wenn ich existiere ist es genau so als wenn ich noch nicht geboren war. pure Leere. Ich kann mir keine Religion einbilden, weil ich immer ans nichts denke und liege dann im Bett und hoffe, dass ich für immer lebe.... Aber ich werde sterben... ich hoffe das es irgendwann ein mittel zur Unsterblichkeit gibt und dass es dann auch Zeitmaschinen gibt. Ich denke im selben Moment aber auch darüber nach, ob, wenn es Zeitmaschinen gibt, sie jetzt in unserer Gegenwart nicht schon seien müssen, weil es ihre Vergangenheit ist... Ich will aufhören an so etwas zu denken, kann mir irgendeiner Tipps geben (eine Hotline ist nicht notwendig)? Ich habe auch Spaß im Leben und Lache viel, aber ich will diese "dunkle" Seite von mir loswerden.

Hi, ich hab an meinen Armen seit längerem Narben die einfach Mega auffällig sind. Da meine Eltern das nicht sehen Bzw wissen sollen, wollte ich eig Creme kaufen, aber darf ich nicht da ich noch minderjährig bin. Jetzt suche ich nach Alternativen? Bitte Hilfe...