Paß im Unterricht auf und spiele nicht mit Deinem Smartphone herum.
Ach Mädel, wenn Du wüßtest, wie dämlich Du bist.....
In absehbarer Zeit wird es einen Mann geben, der Deine Brüste berührst.
Das wirst Du noch sehr viel mehr lieben, als selbst zuzugreifen, glaub mir.
Such Dir mal einen anderen.
Oder bist Du blind?
Glaubst Du auch noch an den Weihnachtsmann?
Oder glaubst Du, daß irgendwelcher Internet-Schwachsinn Dir massenhaft Geld einbringt, ohne irgendetwas dafür tun zu müssen?
Wenn Du noch alle fünf Sinne beisammen hast, lösch sofort sämtliche Kontakte zu diesem "Club".
Such Dir eine anständige Arbeit, und wenn es denn sein muß, auch als Putze. Arbeit schändet nicht.
Die Antworten findest Du in Deinem Geschichtsbuch.
Wenn ich das richtig auf dem Foto erkennen kann, sind das Kratzer von mindestens drei verschiedenen Händen.
Dein Freund scheint sich mit Dir zu, ähhh, langweilen...
Oh, watt'n Fall.
Muß ich mehr sagen?
Der Tastaturcontroller schein hinüber zu sein. Typisches Symptom dafür ist die fehlende Entprellung, wie von Dir geschildert.
Gar keinen Vorteil.
Mit einem älteren Mobiltelefon kannst Du telefonieren, und mit denen der Generation ab ca. 1993 kannst Du auch SMS versenden + empfangen (wenns denn sein muß), hast ein Telefonverzeichnis und bei einigen Modellen sogar eine Auswahl von eingebauten Signaltönen.
Smartphones sind mechanisch empfindlicher als die alten Knochen (ich lese hier täglich gefühlte 10.000x Teenie-Geplärre "mein Smartphone ist naß geworden und geht nicht mehr" oder "das Display ist gesplittert - heul heul") und sind wegen ihrer vielfältigen (und überwiegend überflüssigen) Funktionen Stromfresser.
Du hast in Google nichts finden können?
Macht nix; ich helfe Dir gern weiter.
Der wirkliche Grund für den 2. Weltkrieg war ein verlorenes Federballspiel. Das kannst Du 1:1 in Deine Hausaufgaben übernehmen. Dein Geschichtslehrer wird verblüfft sein.
Kabel ersetzen.
Du hast das ganze Wochenende Zeit, Dein Referat auszuarbeiten.
Fang an.
Wenn D den 2. WK gewonnen hätte: kannst Du nachlesen im Roman "Vaterland" von Robert Harris. Ist auch mal verfilmt worden mit Rutger Hauer in der Hauptrolle.
Die Energieversorgung in Belgien ist eine nationale Angelegenheit des souveränen belgischen Staates.
Auch wenn diese "Petition" 10.000.000 Unterschriften zusammenbringen sollte, geht das Licht in Belgien trotzdem nicht aus, nur weil Ausländern die Stromversorgung dort nicht genehm ist.
Nicht alle Nachbarländer sind so kurzsichtig wie Deutschland und verzichten auf die Kernenergie.
SUV ist wirklich ein albernes Kunstwort. Abgesehen von einem versoffenen Motor haben diese noveau-riche-Penisersatzstücke nichts mit "Sport" oder "Utility", also Gebrauch, zu tun. Sind einfach nur aufgeblasene Pkws, die im Gelände zumeist untauglich sind.
Wenn es eine durchgehende Bohrung ist und Du noch einen Rest des Gewindeschneiders mit der Zange greifen kannst, versuch das Bruchstück mit der Lötlampe warm zu machen und dann rauszudrehen.
Bei einem Sackloch: überstehenden Rest oben planfeilen und mit einem größeren Bohrer für M4 oder M5 rein. Niedrige Geschwindigkeit, und Schneidöl verwenden.
Mit einem handelsüblichen Kühlschrank kommst Du nicht weit. Wenn schon, denn schon: ein Vinidor mit Klimazonen. Die meisten haben drei Zonen.
Ich würde mit felsenfestem Blick in die Augen des fragenden Beamten antworten "Nein!".
Vergessen kann ja schließlich jeder mal etwas, oder?
Im übrigen: wenn die Bullinskis auf Drogen oder Suff aus sind, wirst Du ohnhin den üblichen Prozeduren unterzogen, auch wenn Du seit Deiner Geburt im Kloster gelebt hast und heute zum ersten Mal auf der Straße unterwegs bist.
Verkauf die Möhre.
Nein, ernsthaft: Besorg Dir entweder einen Satz Schonbezüge (billige für ein paar Euro kriegst Du z.B. bei Ebay), oder ein Schaffell bzw. Schaffell-Nachahmung. Ist bei der kalten Witterung übrigens sehr angenehm.