Zurzeit überwiegen meine wenigen Antworten meine eigenen Fragen.
Wie ich sterbe. Ich hoffe, ich sterbe aus seltsame Weise.
Wenn du hier wieder heiratest ist es auf jeden Fall Bigamie. Deine Freundin interessiert das sicherlich nicht. Aber irgendwann kommt fast alles ans Tageslicht. Bedenke das ,bevor du dich ins Abenteuer stürzt.
Entweder er hat nur Nachts Zeit, oder seine Freundin schläft nachts.
Weil jeder Tag der letze sein kann.
Rasiert doch nur die Mitte ab.
Ich benutze lieber das was mir von der Natur gegeben wurde: meine Beine.
1. Regnerisch mit Gewitter
2.komplett schwarz angezogen, Tshirt mit 3/4 Hose.
3.Mango Lassi und Sauerkrautsaft.
4.Abkühlung in verbotenen Gewässern und Leute mit Wasserbomben bewerfen.
5.ich trage Sonnenbrille,niemals Hut oder Käppi.
6.Cappucino Eis
7.See oder oder am Flussufer abgammeln.
Sprich einfach irgendjemand auf der Straße oder im Supermarkt an. Sag du brauchst Hilfe beim Salat aussuchen. So kannst du den hilfsbereiten Mann für dich erobern. Achte nur darauf ,das keine andere Frau bereits an seinem Arm hängt.
Unterschriften sollen ja krakelig sein.
Ich finde alles attraktiv was zwei Beine hat.
Nichts. Entweder er darf nochmal aufs Töpfchen oder muss es einhalten oder laufen lassen. im Angesicht des Todes ist das dann auch egal.
Tretboot nur wenn ihr beide schwimmen könnt. Im Gefecht der Nervosität kann einer von euch im Wasser landen. Wie wäre es mit Tierpark, oder Freizeitpark ? Oder trinkt Kaffee zusammen mit einem schönen Spaziergang.
Geh hin, es wird sicher ein schöner Tag werden. Und danach ab ins Freibad mit dir und die Seele baumeln lassen.
Alles chemische Reaktionen des Körpers um sich zu vermehren.
Auf diese Weise habe ich schon sieben Kinder gezeugt.
Einfach weiter lügen lassen. Gibt ne prima Märchenstunde.
Mit 2000 Flocken kann sie eine Menge schlechte Laune vertreiben.
Der Mensch ist ein faules Tier und macht es sich so bequem wie möglich.
Nein, du solltest sie vorher um Erlaubnis bitten.