Fällt es unter inländische oder ausländische Kapitalerträge, wenn ich ein Zertifkat von einem deutschen Emmitenten in einem niederländischen Depot gekauft habe?

Es fällt mir unglaublich schwer, das in Worte zu fassen. Alles, was ich hier schreibe, fühlt sich an wie eine viel zu oberflächliche Beschreibung von etwas, das für mich eine unfassbar tiefe Hölle war. Ich habe immer noch Angst, dass mein Erlebnis falsch verstanden wird, dass Menschen es bewerten, ohne es wirklich greifen zu können. Auch wenn ich jetzt stabil bin, sitzt diese Angst tief. Vor allem, weil mein Umfeld mich nur in diesem Traumazustand erlebt hat. Sie kennen nicht die Version von mir, die ich gerade erst selbst kennenlerne.

Ich hing die ganze Zeit irgendwo fest, zwischen „Ich will weitermachen“ und „Ich kann nicht“. Ich wollte für mich etwas Gutes tun, wollte endlich raus, aber gleichzeitig hat mich meine Vergangenheit festgehalten. Meine alten Verhaltensmuster, die mich jahrzehntelang bestimmt haben, habe ich immer wieder runtergeredet – nicht, weil sie nicht schlimm waren, sondern weil mein Kopf es irgendwie so gemacht hat. Ich hatte das Gefühl, dass ich funktionieren muss, weil ich immer wieder bewertet wurde. Diese ständige Bewertung hat extremen Druck erzeugt. Ich musste weitermachen, durfte nicht „stehen bleiben“, aber gleichzeitig hat mich die Scham blockiert.

Und genau das hat echtes Heilen verhindert. Denn in einem Trauma kann man kein Trauma heilen.

Mein ganzes Leben lang habe ich versucht, irgendwo anzukommen, Vertrauen aufzubauen, endlich eine emotionale Sicherheit zu finden. Erst jetzt nach 28 Jahren – habe ich verstanden, dass ich in einem Bindungstrauma gefangen war. Ich habe nicht nur daran gezweifelt, ob meine Erlebnisse und Emotionen richtig bewertet sind, sondern ich hatte überhaupt keine Grundlage, um sie bewerten zu können.

Mein Selbstbewusstsein war so zerstört, dass ich mein eigenes Empfinden immer als falsch empfunden habe. Nicht, weil ich nicht gefühlt habe, sondern weil mir von außen immer abgesprochen wurde, dass ich es so empfinden darf. Jedes Mal, wenn ich versucht habe, meine Gefühle zu erklären oder überhaupt auszudrücken, bin ich auf Unverständnis gestoßen. Und das hat mich jedes Mal wieder komplett zerstört. Jede Zurückweisung hat meine Selbstzweifel exponentiell verstärkt, bis ich mir selbst nicht mehr geglaubt habe.

Ich weiß, dass mein Umfeld das nicht mit Absicht gemacht hat. Aber Umstände sind nun mal passiert, wie sie passiert sind. Ich bin Trennungskind. Mein Vater war immer meine Vertrauensperson, aber als Kind stand ich unter der ständigen Kontrolle meiner Mutter. Und jedes Mal, wenn ich versucht habe, Vertrauen zu jemandem aufzubauen, hat es entweder nicht funktioniert oder ist irgendwann wieder zerbrochen. Ich habe mich immer an Menschen geklammert, weil ich gemerkt habe, dass ich nur stabil war, wenn ich jemanden hatte, dem ich vertrauen konnte. Aber dieses Vertrauen ist immer wieder weggebrochen.

Mit fünf Jahren habe ich noch versucht, meine Emotionen zu verteidigen, sie zu erklären, ihnen Raum zu geben. Aber irgendwann habe ich aufgegeben. Nicht aus Willensschwäche, sondern aus reiner Resignation, weil es immer nur zu Schmerz geführt hat. Und genau da hat mein Körper seinen eigenen Schutzmechanismus entwickelt eine Dissoziation von schlechten Emotionen. Aber das hat nicht nur den Schmerz abgeschirmt, sondern auch alles blockiert, was mit Verarbeitung und Heilung zu tun hatte.

Ich hatte nie einen festen Stand. Ich hing immer in der Luft. Manchmal dachte ich, ich wäre angekommen, dass es jetzt besser wird, aber es wurde immer wieder zerstört. Und genau das hat mich festgehalten. Ich habe mein Leben lang das Gefühl gehabt, nur zu überleben, nie wirklich zu existieren.

Aber jetzt ist das anders. Jetzt habe ich das erste Mal in meinem Leben festen Boden unter den Füßen. Ich verstehe, was passiert ist, ich kann mich selbst endlich als reale, wertvolle Person wahrnehmen, die Emotionen fühlen darf, ohne sich dafür zu rechtfertigen. Aber das Problem ist: Ich stecke noch immer in dem Umfeld, das mich all die Jahre in diesem Zustand gehalten hat. Ich werde nicht retraumatisiert, weil ich jetzt eine emotionale Basis habe, aber ich kann nicht richtig heilen, weil ich gleichzeitig gezwungen bin, mein ganzes Leben nachzuholen. Alles, was ich nie aufbauen konnte, weil ich nur damit beschäftigt war, emotional zu überleben.

Meine Frage:

Wie gehe ich mit dieser Situation um? Was kann ich tun, um meinen eigenen Heilungsprozess zu schützen, wenn mein Umfeld ihn nicht nachvollziehen kann? Ich will mein Leben nicht mehr durch die Augen anderer bewerten müssen, aber wie geht man mit der Konfrontation um, wenn Menschen die eigene Entwicklung abstreiten oder kleinreden?

Ich bin offen für jede Perspektive und für jeden Rat. Ich weiß, dass ich mit diesem Prozess nicht allein bin. 😶‍🌫️✌️

Hi w19, Oder Sich vlt sogar eine Freundschaft entwickelt. Ich habe keine Freunde und weiss nicht viel von sozialität.. hab paar Leute in meinem Umfeld die ich total interessant finde und von denen ich fasziniert bin teilweise. Diese Menschen sind auch absolut nicht arrogant oder sowas sondern extrem nett und humorvoll. Die Stimmung ist immer leichter usw wenn diese Menschen da sind. Es macht immer Spaß wenn man um diese Menschen herum ist. Aber ich hab keine Ahnung von sozialität und habe sehr viele ängste Trauma usw und hatte in meinem ganzen Leben nur eine Freundin. ich habe jetzt gar keine Freunde mehr und ich muss ehrlich sagen dass mir das total peinlich ist.. wollen Leute noch etwas mit einem machen wenn die wissen wie einsam man ist und dass man keine Freunde hat?

hi erstmals,

ich bin w17. Ich habe, vermute ich, ein gestörtes Essverhalten. Jedesmal wenn ich esse fühle ich es die Mahlzeit in meinem Magen und habe das Bedürfnis es zu erbrechen- bzw. die Kalorien mit Sport zu verbrennen Ich fühle mich so schuldig, wenn ich esse; jedoch werde ich zum Essen gezwungen, sodass ich nicht wirklich abgenommen habe-bin noch im NG. Ich weiß, dass ich mit jemanden darüber reden sollte, jedoch fühle ich mich noch nicht krank genug. Ich habe das Bedürfnis, erst viel abzunehmen und dann nach Hilfe suchen. 

Ich weiß nicht was ich machen soll; ich habe Angst, dass Leute mich nicht Ernst nehmen und sich später darüber lustig machen.

Kann mir jemand einen Ratschlag geben?

Seht ihr das so oder ganz anders? Würde mich interessieren :)

Immer wenn ich meine Oma sehe sagt sie als erstes immer, dass ich viel zu dünn wäre und mehr essen muss, sonst fall ich bald vom Fleisch oder bin nur noch Haut und Knochen oder sonstwas

Ich nehm aber halt nicht zu, auch wenn ich mehr esse

Aber ich denk auch immer ich bin normal wie andere auch?

Bin 1.79m und wiege ca. 69kg

Gehe auch oft trainieren und so um muskeln aufzubauen

Ich habe meine Stiefel zuletzt vor über einer Woche oder so angehabt und jetzt wollte ich sie heute wieder nehmen weil es doch kalt ist und nun musste ich feststellen, dass ich letztes Mal als ich sie anhatte scheinbar in Hundekot getreten bin mal wieder.

Viel Kot klebt eh nicht am Stiefel, aber das Problem ist, das was da festklebt noch das geht einfach nicht mehr weg. Das ist so hart, selbst mit einem Schraubenzieher schaff ich das nicht.

Habt ihr noch Tipps für mich was ich tun kann? Soll ich sie einfach anziehen und draußen hoffen dass der Kot sich löst?

Hallo liebe Gute Frage - Community,

eigentlich wende ich mich mit einem solchen Problem nicht an die Allgemeinheit, aber im Moment bin ich zu verzweifelt um selbst eine Lösung zu finden.

Ich habe vor knapp einem halben Jahr mein Kind geboren.

Seitdem habe ich ein Problem mit meiner Sexualität. Ich fühle mich aufgrund von Narben und Dehnungsstreifen überhaupt nicht mehr attraktiv.

Und irgendwie habe ich von daheim gelernt, dass Mütter nicht sexy sind und auch keinen Sex haben, weil sie Vorbilder für Kinder sein müssen.

Mein Mann findet mich nach wie vor sehr attraktiv und würde am liebsten jeden Tag mit mir schlafen. Aber ich versuche ständig, mich mit Ausreden davor zu drücken. Natürlich ziehe ich auch keine engen oder aufreizenden Klamotten an, sondern nur noch weite bequeme Kleidung. Alles, damit ich bei meinem Mann nicht wieder Lust auslöse.

Ich würde ja sooo gerne mit ihm wieder schlafen. Jedoch kann ich mich nicht dazu überwinden. Aus Angst und auch dem Gefühl der Scham, wegen meines ramponierten Körpers. Zudem spürt mein Mann ganz klar auch, dass etwas nicht stimmt und bekommt langsam das Gefühl, ich fände ihn nicht mehr attraktiv.

Was kann ich gegen dieses Gefühl, nicht mehr schön zu sein, tun?

Ich will bis Mai noch 6 kg abnehmen ist das möglich wenn ich 1300-1400 esse und mache 15000 Schritte pro Tag und pilates

hallo, seid Oktober 2024 habe ich Bulimie und sitze seid dem täglich daran herauszufinden was die Ursache ist und habe jetzt einen entscheiden Auslöser gefunden fomo die Angst etwas zu verpassen bezüglich essen. Durch die strikten verboten die ich mir gesetzt habe ist das wohl entstanden. Ich habe mich schon für eine Reha angemeldet weil ich zwar das Problem gefunden habe aber alleine das Problem nicht lösen kann und etwas Unterstützung brauche. Aber diese ist erst im Mai natürlich arbeite ich trotzdem dran das es besser wird deshalb wollte ich fragen ob sich vielleicht jemand auskennt. Ja klar keine verbotene mehr setzten aber das hat sich so in meinen Kopf eingepflanzt und ich rede mir auch immer ein das nichts verboten werden muss.

Ich hätte gerne nur ein paar Antworten bezüglich der fomo Sache!

Geht um so mentale/psychische Sachen. Hab da manchmal so Probleme mit essen, Essstörung, essanfällen usw und fühl mich halt hinterher schlecht manchmal

Viele meiner Freunde wissen Bescheid und einige haben mir auch angeboten, dass ich mich immer melden kann, wenn was ist usw

Aber wenn ich gerade wieder so emotional esse oder kleine Essanfälle habe (so max 1000-1500kcal) ,dann erinner ich mich zwar dran. Aber ich will dann niemandem schreiben oder ich wüsste nicht wie. Einerseits wäre es mir unangenehm (aber am nächsten Tag kann ich es erzählen), andererseits bezweifle ich, dass sie das nachvollziehen können.

Wie macht man das? So generell, Leuten in dem Moment zu schreiben. Ich denk mir auch so, so schlimm ist es halt nicht. Und ich übertreibe und hab ja bisher auch immer ohne Unterstützung "geschafft" usw. Oder was, wenn die Person das erst später liest und dann alles wieder gut ist. dann kommt das ja auch mega komisch rüber

Will halt auch nicht zu sehr einen auf aufmerksamkeits-geil machen

Hello

Also. Ich habe jetzt schon längere Zeit mir der Telefonseelsorge gemailt.

Wie man es aber kennt, dauert natürlich der Mailkontakt relativ lange und diese Zeit habe ich diesmal nicht.

Undzwar will eine gute Freundin von mir morgen mal bissi über meine Probleme reden weil sie bemerkt hat wie ich mehr und mehr mich zurückziehe und weniger Esse.

So. Ich will aber erstmal harmlos anfangen und habe jetzt mal darüber nachgedacht was von meinen Problemen grad das harmloseste ist.

Meine Probleme wären

1. Das ich wieder ins SV reingerutscht bin
2. Wegen den Problemen mitm Essen
3. oft zurückdenken daran wo ich sexuell genötigt wurde (sie weiß nix davon)

Joa, das waren jetzt die Sachen wo ich gerne mit jemandem besprechen würde, aber will sie nicht gleich schocken.

Was findet ihr davon harmloser?

Hey Leute,

ich kämpfe habe eine PTBS und sozialphobie. Vor etwa acht Monaten habe ich Probleme mit dem Essen entwickelt, vermutlich ausgelöst durch die harte Kritik, die ich in der Vergangenheit erlebt habe. Seitdem habe ich 11 Kilo abgenommen (1,62 m / 57 kg), aber wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich das nicht – ich sehe oft noch das dicke Mädchen aus der Situation, die meine PTBS ausgelöst hat

Am Wochenende hatte ich ein enges Oberteil an, weil ich meine Figur eigentlich gut fand, aber die vielen Kommentare zu meinem Aussehen haben mich total verunsichert.

Meine Familie sagt, ich soll nicht weiter abnehmen, aber in meinem Kopf ist es noch nicht genug. Ich finde meinen Bauch, meine Oberschenkel und mein Doppelkinn zu dick und fühle mich in vielen Outfits unsicher. Ich würde nämlich gerne das Oberteil anziehen, aber ich habe Angst von anderen auch so Kommentare zu bekommen.

Meine Therapeutin weiß Bescheid, aber wegen eines aktuellem sehr starken Anorexie-Falls in der Familie will ich meine Familie nicht zusätzlich belasten.

Und jetzt stresst es mich auch noch, dass ich am Wochenende viel Kuchen gegessen habe. Da wir keine Waage mehr zu Hause haben, kann ich mich nicht wiegen, was mich total stresst da ich nicht weiß, ob ich mich so in dem Outfit fühlen kann oder ob ich es überhaupt anziehen darf.

Ich weiß gerade nicht, wie ich mit all dem umgehen soll. habt ihr vielleicht Tipps oder Erfahrungen, was man jetzt am besten machen kann?

Hallo, ich brauche euren Rat.
Ich habe nach langer Zeit einen mann kennengelernt. Er ist drei Jahre älter und arbeitet in meiner Nähe. Anfangs haben wir sehr viel gemacht, wir haben uns gut verstanden und ich habe mich sehr wohl bei ihm gefühlt. Seit dem wir uns das erste mal geküsst haben, läuft der Kontakt leider ein bisschen in die falsche Richtung. Er fragt gar nicht mehr nach einem Treffen und hat das letzte Treffen nicht einmal abgesagt sodass, ich Stunden auf ihn gewartet habe. Es fühlt sich mittlerweile so an, als wäre ich nur irgendeine Freundin und nicht mehr die, mit der er gerne zusammen wäre. Auf die Nachfrage, ob alles in Ordnung zwischen ihn und mir wäre, bejaht er das immer wieder. Wir haben uns auch angegangen Schatz usw zu nennen. Das ist leider auch schon wieder vorbei… meint ihr da ist irgendwas schief gelaufen?

...Scham und hat Ängste zu Beginn seines Lebens, bis er diese überwunden hat?

Hallo. Aufgrund meiner Bewährungsauflagen muss ich eine Psychotherapie machen. Vorgestern hatte ich mein erstes Gespräch mit einen und es ging ca. 30 Minuten.

Zu meinen Alkoholkonsum: Ich trinke ein- zweimal monatlich eine Flasche Vodka Energy. Ich weiss, dass dies belastend ist, aber es gibt immerhin Leute, die viel mehr trinken und ich habe auch keine Entzugserscheinungen oder so. Ich folge auch einer Beschäftigung und das habe ich ihm auch so gesagt.

Nach diesen 30 Minütigen Gespräche maßte der Therapeut sich ernsthaft an stationären Entzug zu empfehlen UND zusätzlich noch eine weitere betreute Maßnahme. Die anonymen Alkoholiker soweit ich weiss.

Nur dann würde er die Psychotherapie machen.

Meiner Meinung nach völlig übertrieben und auch keine gute Grundlage eine Psychotherapie, die auf einen gewissen Vertrauen basieren sollte zu beginnen.

Sonderlich nett war der auch nicht.

Viele große Reiche sind in der Geschichte aufgestiegen und dann wieder gefallen. Dabei scheinen sich bestimmte Muster zu wiederholen.

Historiker wie Edward Gibbon („Verfall und Untergang des Römischen Reiches“) oder Oswald Spengler („Der Untergang des Abendlandes“) haben argumentiert, dass große Zivilisationen oft in folgenden Phasen verlaufen:

📌 1. Aufstieg:

• Strenge gesellschaftliche Ordnung, disziplinierte Strukturen.
• Militärische und wirtschaftliche Expansion.
• Hohe gesellschaftliche Stabilität.

📌 2. Wohlstand & kulturelle Blüte:

• Entwicklung von Wissenschaft, Kunst und Philosophie.
• Gesellschaftliche Öffnung und veränderte Geschlechterrollen.
• Mehr Fokus auf individuelle Freiheiten.

📌 3. Dekadenz & Niedergang:

• Schwächung traditioneller Werte.
• Reduzierte Geburtenraten & veränderte Familienstrukturen.
• Verlust von Disziplin & Wehrhaftigkeit.

Besonders bei Rom, Griechenland und dem Osmanischen Reich sieht man diese Muster. Die Frage ist:

📌 Gibt es systematische Gründe, warum Wohlstand immer wieder zum Niedergang führt?

📌 Warum verlieren Zivilisationen langfristig ihre Stabilität?

📌 Sind diese Muster vermeidbar oder unvermeidlich?

Heihei ihr!

Ich hatte vor wenigen Tagen ein Erstgespräch bei einem Therapeuten. Leider lief es nicht so gut und jetzt habe ich Angst davor, ein neues zu planen.

Weil ich eigentlich weiterhin den Wunsch habe in Therapie zu gehen, auch wenn er meinte, dass "sowas" nicht von der gestzlichen Krankenkasse übernommen wird. Stimmt das überhaupt? Er meinte ich hab nen Verdacht F43.8 sonstige Reaktion auf schwere Belastung mit Flashbackerleben, fragliche dissoziative Symptomatik (was ist das überhaupt?). Mir geht es nicht 100% und ich möchte endlich wieder glücklich werden. Ausserdem kenne ich welche, die wegen weniger in Therapie sind...irgendwie glaube ich ihm das nicht. Aber ich hab ja eigentlich auch keine Ahnung von der Materie.

Wie sollte ein Erstgespräch ablaufen, was muss man alles erzählen und was eher nicht? Woher weiß man ob die Chemie stimmt und wie geht man damit um, wenn der Therapeut im Gespräch etwas "rabiat" ist?

Und wie geht man damit um, wenn es einem nach so einem Gespräch nicht gut geht? Ich hatte danach wieder Alpträume, fühlte mich krank, müde und konnte bei Freunden nicht zu 100% locker sein. Ich will nicht, dass es mich so sehr einschränkt.

Ich habe leider eine PTBS. Auf Grund dessen, gibt es auch gewisse Triggerpunkte.

Je nachdem was der Trigger ist (also wie stark die Wirkung ist), zeigen sich "die Folgen" dadurch dann unterschiedlich.

Aber zu meinem Problem: Wenn etwas aktiv getriggert wird, also der Stress durch gewisse SOFORT in die Höhe schießt, kommt es meistens so, dass ich anfangen möchte zu weinen, ich ein sehr starkes Engegefühl bekomme und mich wie eingeprägt fühle und mich sofort selbst verletzten möchte.

Was kann ich in dem Moment machen, damit es mir IN DIESER SITUATION besser geht? Also sozusagen: Wie kann ich mich IN DEM MOMENT runterschrauben?

Ich wäre sehr dankbar für eure Antworten 🙏🏼.