Ich glaube, dass der Begriff "Friendzone" vor allem von Männern gebraucht wird und ein mehr oder weniger unglücklicher sowie unpräziser Erklärungsversuch für ganz gewöhnliche Enttäuschungen bei der Partnersuche ist. Frauen hingegen sind immer eher verwirrt, wenn man sie nach ihrer angeblichen "Friendzone" fragt…

Ich persönlich habe immer ein Problem mit dem Konzept "Friendzone", da somit suggeriert wird, dass jeder beliebige Typ grundsätzlich eine Chance auf eine Beziehung mit jeder beliebigen Frau hat – und wer diese Chance verpasst, wird zu ewiger Mittelmäßigkeit verdammt. So als führten Gewinner Beziehungen und Verlierer lediglich nur Freundschaften.

Dabei ist für viele Damen vermutlich von Anfang an deutlich, wer als Beziehungspartner in Frage kommt und wer nicht. Selbst wenn eine Frau nicht explizit in Worte fassen kann, was ihre Auswahlkriterien sind, wird sie dennoch unbewusst einige Männer als potenzielle Beziehungspartner einstufen und andere eher nicht. Bei jener instinktiven Entscheidung denken Frauen aber nicht an Gewinner und Verlierer. Diese hierarchische Strukturierung der Situation ist doch eher etwas Männliches.

Natürlich sind die Auswahlkriterien einer Dame nichts in Stein Gemeißeltes. Eine Frau ändert auch mal ihre Meinung. Trotzdem geschieht auch dies unbewusst und ohne Hintergedanken.

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Du solltest deine Freundin fragen, was sie eigentlich mit all den Geschenken bezweckt.

Ja, man kann jemandem hin und wieder durch kleine Geschenke zeigen, dass man sie/ihn sehr lieb hat. Das ist dann durchaus eine charmante Geste. Seinen Partner aber ungefragt mit Geschenken zu überhäufen, lässt vermuten, dass dies nicht nur aus reiner Zuneigung, sondern in gewisser Weise auch aus Eigennutzen geschieht. Besonders wenn deine Freundin immer weiterschenkt, obwohl du dein Unbehagen ausgedrückt hast, kann man davon ausgehen, dass sie dies in irgendeiner Weise zu ihren eigenen Gunsten tut – auch wenn ihr das so nicht bewusst ist.

Es kann sein, dass deine Freundin sich in ihrer Rolle sehr unsicher fühlt und Angst hat, dir nicht zu genügen, wenn sie dich nicht ständig bei Laune hält und dafür immerzu ein Dankeschön bekommt. Deine Dankbarkeit ist für sie dann die Bestätigung, dass sie tatsächlich etwas Besonderes ist und den Platz an deiner Seite verdient hat. Möglicherweise hat sie Schwierigkeiten damit einzusehen, dass sie selber als Person absolut ausreichend für die Position als deine Freundin qualifiziert ist.

Suche einmal das Gespräch mit deiner Freundin. Erkläre ihr auch, dass die Schenkerei dich zunehmend verunsichert, weil du nicht weißt, wer oder was damit gemeint ist. Sie muss verstehen, dass sie auch bei solch nett gemeinten Gesten wie Geschenken deine Grenzen akzeptieren muss, wenn jene Gesten weiterhin ihren Charme behalten sollen. Sie kann sich nicht über deine Bedürfnisse hinwegsetzen, nur weil ihr das Schenken eben Spaß macht. Das ist egoistisch. Geben und Nehmen müssen im Verhältnis zueinander stehen.

Gleichzeitig solltest du aber auch einsehen, dass du dich vielleicht ein bisschen mehr ins Zeug legen musst, damit deine Freundin sich wohlfühlt. Deine "Ich-bin-halt-so"-Einstellung führt möglicherweise dazu, dass ihr tatsächlich etwas in eurer Beziehung fehlt, weshalb sie das Gefühl hat, mit Geschenken auf sich aufmerksam machen zu müssen. Nur weil du etwas nicht brauchst, heißt das nicht, dass es deiner Freundin womöglich nicht doch sehr wichtig ist. Habe also auch ein offenes Ohr für ihre Gedanken und Sorgen.

Ein offenes und ehrliches Gespräch kann helfen, sich gegenseitig besser kennenzulernen und Missverständnisse aufzuklären.

Viel Glück! :)

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Hast du Verwandte bei dir in der Nähe (Großeltern, Onkel, Tante etc.)? Vielleicht kannst du da eine Weile unterkommen.

Tatsächlich musst du deinen Eltern in irgendeiner Weise von deinem Vorhaben berichten. Du kannst nicht einfach für ein paar Wochen abhauen, ohne dass sie wissen, wo du bist. Sie sind nach wie vor sorgenberechtigt bzw. verpflichtet, für dein Wohl zu sorgen. Wenn du einfach verschwindest, hat das möglicherweise auch Konsequenzen für sie.

Trotzdem können Eltern einen zuweilen ziemlich fertigmachen. Da sie es in aller Regel gut meinen, ist es leider auch schwer, ihnen dies verständlich zu machen. Manche Eltern sind einfach wahnsinnig besorgt und hysterisch und verhalten sich deshalb extrem aufdringlich. Oft verstehen sie nicht, dass sie ihre Kinder mit ihrer Liebe geradezu ersticken.

Natürlich ist man als junger Mensch auf die Betreuung und den Schutz seiner Eltern angewiesen. Dennoch strebt man mit zunehmendem Alter mehr und mehr nach Selbstständigkeit und Individualität. Das ist für Eltern oft schwer zu verstehen. Sie sehen in ihren Kindern oft eine kleine Version ihrer selbst und projizieren ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse auf ihren Nachwuchs. Und es ist ungeheuer mühsam, sich dagegen zu wehren. Man ist zwar das Kind seiner Eltern und ihnen vielleicht auch ähnlich, aber man ist trotzdem ein anderer Mensch, der die Welt doch ein wenig anders erlebt. Das muss man Eltern immer wieder klarmachen.

Wenn dich die Situation so sehr belastet, empfiehlt sich tatsächlich der Besuch bei einem (Jugend)Therapeuten. Du musst diesen Kampf nicht ganz alleine auf dich nehmen. Ein Therapeut kann dir helfen, deine Frustration und Sorgen so zu definieren, dass sie für dich sinnvoll ist. So wird es dir auch einfacher fallen, mit deinen Eltern zu kommunizieren und dich geschickt zu wehren, wenn sie dir zu nahe treten. Es besteht auch die Möglichkeit, deine Eltern mit zu einem Gespräch zu nehmen, so dass auch sie eine respektable und legitime Zweitmeinung erhalten. Ein Therapeut kann auch helfen zu vermitteln.

Übe dich nach wie vor darin, dich so klar wie möglich zu artikulieren. Du darfst sagen "es reicht" oder "lass mich in Ruhe" oder "ich möchte deine Einschätzung gerade nicht hören". Deine Eltern müssen lernen, dass sie nicht alles für dich regeln können. Und sie müssen lernen zu ertragen, wenn du auf die Schnauze fällst und auch mal Pech hast. Sie können dich nicht davor bewahren, indem sie dich allzeit mit Warnhinweisen vollquatschen. Du lernst am besten, indem du die Dinge erlebst – nicht indem man sie dir erzählt!

Kopf hoch! Du bist ein tüchtiger junger Mensch mit einem ausgezeichneten Verstand, der dir schon sagen wird, wenn du etwas falsch machst. Du bist offensichtlich nicht ganz hohl! Habe da Vertrauen zu dir selber. Je selbstbewusster du bist, desto leichter fällt es auch deinen Eltern, sich auf dich zu verlassen.

Du machst das prima!

Viel Glück! :)

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Ja, Kette und Ohrringe passen zueinander. Finde vor allem schön, dass die Kette vorne spitz zuläuft.

Tatsächlich finde ich aber das Oberteil auf dem Bild nicht passend. Durch den Kragen kommt die Kette überhaupt nicht zur Wirkung. Das sieht ziemlich komisch aus, weil die Symmetrie einfach nicht stimmt. Im Prinzip ist das Oberteil in Ordnung, aber dann ohne Kette.

Ich kann mir den Schmuck gut zu einem abendlichen Outfit vorstellen, aber auch ein Freizeitlook kann dadurch aufgepeppt werden. Für's Büro würde ich die Kette weglassen – die ist dafür zu schick und glamourös. Auf jeden Fall würde ich aber für die Kette ein Oberteil mit Dekolleté wählen wie z.B. eine Bluse oder ein Kleid mit Hängedekolleté.

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Ich finde, dass deine Gefühle erstmal gerechtfertigt sind!

Es ist total verständlich, dass es dich verletzt, wenn deine Mutter (die dir ja auch wichtig ist) so schlecht über deinen Freund redet. Sie verurteilt nicht nur seine Person, sondern auch deine persönliche Partnerwahl und erklärt deine Entscheidung für unsinnig. Diese Ablehnung dessen, was du dir selber mühselig zusammengebaut hast, empfindest du verständlicherweise als einen Angriff auf deine Person! So etwas tut weh!

Natürlich ist es nachvollziehbar, dass deine Mutter erstmal auch etwas skeptisch ist. Auch wenn du für dein Alter womöglich schon sehr reif bist, bist du doch noch recht jung, so dass deine Mutter es verständlicherweise nicht so gerne sieht, wenn du einfach zu irgendwelchen Leuten gehst, die du selber auch nicht sonderlich gut kennst. Ich bin zwar sehr für weibliche Selbstständigkeit (auch mit 14), aber mit Verlaub: die Sache hast du nicht super gut durchdacht, meine Liebe. :)

Dennoch finde ich, dass deine Mutter sich nicht super korrekt verhalten hat. Ihre Begründung, weshalb du nicht bei ihm übernachten solltest, ist schon ziemlich seltsam. Weil es bei ihm daheim dreckig und unordentlich ist?? Wie kommt sie denn auf so etwas??? Das ist eine ausgesprochen dumme Unterstellung! Was soll das denn?! Sie kennt ihn doch genauso wenig! Dass deine Mutter dich beschützen will, ist verständlich und auch irgendwo normal. Aber was sie da behauptet, nur weil sie sich Sorgen macht, ist nun wirklich Quatsch!

Kommt doch beide mal auf den Boden der Tatsachen: dein Freund ist kein dreckiger Penner! Aber du solltest deshalb trotzdem nicht bei fremden Leuten übernachten!

Besprich die Sache mit deinem Freund. Du solltest ihm zwar keine Angst machen, aber es ist auch wichtig, dass er versteht, dass deine Mutter Bedenken hat. Dann kann er sich da auch seelisch darauf einstellen, wenn er in ein paar Tagen zu Besuch kommt. Rede aber auch nochmal mit deiner Mutter und erkläre ihr, dass dir dieses Treffen wichtig ist und versichere ihr, dass dein Freund sich benehmen und dich gut behandeln wird. Du hättest selber ja auch keine Lust auf einen Vollpfosten. Zeige deiner Mutter, dass du trotz Schmetterlinge im Bauch den Überblick hast. Das beruhigt sie ein wenig, so dass es ihr auch leichter fallen wird, sich auf das Treffen vorzubereiten. Und wenn alle vorbereitet sind, ist so ein Kennenlernen ohnehin stressfreier.

Es ist dein Leben und du bist tatsächlich nicht gezwungen, jedes Detail zu verraten. Du hast auch eine Privatsphäre, die in irgendeiner Weise durchaus privat bleiben darf. Das müssen Eltern mit dem zunehmendem Alter ihrer Kinder auch lernen. Trotzdem ist deine Mutter für dich verantwortlich und nach wie vor an deinem Wohl interessiert. Sie möchte einfach nicht erleben, dass dir etwas zustößt, weil du nicht mitgedacht hast. Deshalb solltest du sie zumindest in Ansätzen wissen lassen, was deine Pläne sind, so dass sie nicht den Eindruck bekommt, dass du völlig ahnungslos in der Welt herumspazierst. Mach die Rechnung nicht ohne sie!

Aber kämpfe auch um deinen Freiraum. Du bist nicht mehr ganz klein, also kannst du Dinge auch mal alleine regeln. Das muss nicht jedes Mal deine Mutter für dich machen! Du bist ein schlaues Mädchen und hast auch ein Auge auf die Welt um dich herum. Daran musst du deine Mutter womöglich immer mal erinnern. Hab also auch ein bisschen Mut zum Zoff. ;)

Kopf hoch! Das wird!

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Nein!

Liebe und Sex werden nicht weniger bedeutsam, je öfter man damit zu tun hat. Erfahrung zu haben heißt nicht, zunehmend weniger Interesse zu haben. Sogar ganz im Gegenteil: je mehr man sich mit einer Sache auskennt, desto mehr fallen einem doch Besonderheiten und versteckte Details auf, die man weiter auskundschaften möchte. Eben gerade bei Dingen wie Partnerschaft, Liebe und Sex ist es doch so, dass Menschen mit zunehmender Erfahrung der Sache mehr und mehr auf den Grund gehen.

Als Anfänger/Jungfrau/Junggeselle hat man vielleicht eine durchaus romantische Vorstellung davon, wirklich tiefgründig oder durchdacht sind solche Bestrebungen allerdings nicht unbedingt. Dazu fehlt einfach die erlebte Erfahrung.

Ich finde es demnach nach wie vor seltsam, mit was für einer absurden Ehrfurcht dem Zustand der Jungfräulichkeit immer noch begegnet wird – gerade bei Mädchen! Dieser Gedanke, dass Jungfräulichkeit etwas derart Würdevolles ist, ist sowas von realitätsfern! Man möge sich doch bitte einmal zurück erinnern an die Zeit, in der man von Dingen wie Beziehung, Küssen und Sex wirklich so überhaupt gar keine Ahnung hatte, es aber überall mitbekommen und selbst auch den Drang danach verspürt hat. Diese Zeit war sowas von nicht heilig und jener Zustand war in keiner Weise beruhigend! Vielmehr hat es einen doch tierisch nervös gemacht, nicht zu wissen, wie Geliebte seelisch und körperlich miteinander umzugehen haben. Dass diese Ahnungslosigkeit zu einer derartigen Idylle verklärt wird, die man doch so lange wie möglich erhalten solle, ist einfach nur Schwachsinn und irgendwie auch eine Frechheit!

Niemand will ewig ein Anfänger bleiben!

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Ich habe lange einfach von DM den Balea Mystique Rasierer gehabt. Der war in Ordnung und die Klingen waren nicht so teuer. Ich glaube, den Mystique gibt es jetzt nicht mehr, dafür aber den Balea Fantastique. Ist wahrscheinlich ein ähnliches Produkt.

Allerdings benutze ich nun aber seit einiger Zeit einen altmodischen Doppelklingen-Rasierhobel, also so ein Old School Rasierer aus Metall, das meistens Männer benutzen. Ich bin total glücklich damit! Man muss sich anfangs ein bisschen daran gewöhnen, aber er eignet sich prima für Beine, Achseln etc. Das Gerät ist in der Anschaffung leider verhältnismäßig teuer, dafür sind die Klingen um ein VIELFACHES günstiger als die Klingen für herkömmliche Rasierer (eine 10er-Packung kostet in der Regel unter 5,- €) und halten länger. Ich benutze die rostfreien Klingen aus Edelstahl, wobei die einfachen Stahlklingen wohl schärfer sind, dafür aber eben irgendwann rosten. Da muss man eben entscheiden, was man besser findet.

Ich habe einen Edelstahl Rasierhobel von Edwin Jagger, dazu die Feather Edelstahlklingen.

Der Rasierer hat tatsächlich um die 40,- € gekostet, man kann sich aber auch günstigere aus Plastik kaufen. Vom Prinzip her ist es das Gleiche. Mir persönlich gefällt der Edelstahl Rasierhobel optisch besser. Grundsätzlich spart man sich aber mit so einem Old School Rasierer bei den Klingen sehr viel Plastikmüll, was ich sehr positiv finde. Und er funktioniert einwandfrei und ohne viele Umstände! Ich brauche keine Superpower-5-Klingen-Magic-Technologie, um mir die Beine zu rasieren! :D

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Es ist schwer zu sagen, was deine Freundin damit aussagen wollte. Die Unterscheidung zwischen „normal“ und „abnormal“ finde ich aber tatsächlich eher unpassend. Denn jede Handlung hat einen Hintergrund und damit eine Berechtigung. Im Endeffekt musst du nur entscheiden, ob du der Sache zustimmst oder nicht.

Es kann sein, dass deine Freundin lesbisch ist (auch ohne es zu wissen) und sich von dir angezogen fühlt und deine Nähe aufregend findet. Vor lauter Aufregung und Zuneigung hat sie die Tatsache, dass du dem Übernachtungstreffen zugestimmt hast, möglicherweise falsch verstanden und ging davon aus, dass du ähnliche Ambitionen hast wie sie.

Auf der anderen Seite ist es auch so, dass Mädchen und Jungs ganz gerne aneinander herumfummeln und ihren Sexualtrieb, der für sie neu ist, ausprobieren – ohne dass damit eine bestimmte sexuelle Orientierung verbunden ist. Meine ersten sexuellen Früh-Erfahrungen hatte ich auch mit einer Freundin, obwohl ich letztlich heterosexuell bin. So etwas ist nicht total ungewöhnlich.

Du solltest deine Freundin darauf ansprechen – vor allem, weil du dich seit dieser Erfahrung komisch fühlst. Was auch immer ihre Absicht war, hätte sie die Sache mit dir abklären und dich fragen sollen! Auch wenn sie es nicht böse gemeint hat, war ihr Verhalten etwas grob und unsensibel. Sage ihr, dass dir die Sache tatsächlich durch den Kopf geht und dass du wissen möchtest, was das denn war. Du musst sie nicht anklagen, aber du solltest ein offenes und ehrliches Gespräch mit ihr führen. Falls es Missverständnisse gab, sollten die unbedingt aufgeklärt werden, damit eure Freundschaft keinen unangenehmen Dämpfer bekommt, weil eine von euch sich womöglich enorm unwohl oder verletzt fühlt.

Nur Mut! Das kriegst du hin! Viel Glück! :)

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Hey, es tut mir leid, dass du niemanden in deinem Umfeld hast, der mit deinen Problemen angemessen umgehen kann, so dass du dich zunehmend allein gelassen fühlst. Ich kann verstehen, dass dich das Verhalten deiner Mitmenschen beunruhigt und traurig macht.

Es ist für das Gemüt ungeheuer beunruhigend, wenn man von seinem Umfeld so gar kein Feedback bekommt. Selbst eine negative oder zurückweisende Rückmeldung ist einfacher zu verstehen und zu verarbeiten als bloßes Schweigen. Da man gezwungenermaßen mit seiner Umgebung interagiert, ist eine Rückmeldung wichtig, um sich zurechtzufinden und sich ggf. anpassen zu können. Fehlt diese Information aber, weil sich das Umfeld auf seltsame Art und Weise vor einem verschließt, sobald man den Kontakt sucht, entsteht eine enorme Verwirrung, weil man die Situation nicht angemessen bewerten und seine eigene Person nicht in das Geschehen einordnen kann. Man muss einfach wissen, woran man ist.

Tatsächlich verschließen Menschen sich aber meistens nicht aus Abneigung, sondern Unsicherheit und Ratlosigkeit. Und ich glaube, dass dies auch auf deine Mitmenschen (Freunde, Lehrer, Eltern etc.) zutrifft…

Die Leute erkennen sehr wohl, dass es dir nicht gut geht. Sie sehen deine Narben vom Ritzen und sie hören deine Klagen über möglichen Selbstmord. Deine Mitmenschen sind weiß Gott nicht dumm! Sie wissen, was es bedeutet, wenn sich jemand selbst verletzt und vom Sterben sinniert! Wohl aber wissen sie nicht, wie sie darauf reagieren sollen und sind deshalb verunsichert. Vermutlich haben sie sogar enormes Mitleid und fühlen sich demnach erst recht hilflos.

Bitte sei da auch etwas realistischer in deiner Bewertung der Situation: Es ist für die meisten Menschen nicht normal, mit Selbstmordgedanken und Selbstverletzung konfrontiert zu werden! In der Regel sind das keine gängigen Gesprächsthemen, so dass jeder wüsste, was man auf derartige Klagen erwidern soll. Deine Mitmenschen sind also nicht desinteressiert, sondern schlicht und einfach überfordert.

Aus dieser Überforderung ergibt sich für einige Menschen auch gleich ein echtes Dilemma; denn z.B. Vertrauenslehrer sind ja eigentlich dazu da, um eben genau solche Beschwerden anzunehmen. Wer sich für die Position des Vertrauenslehrers bereit erklärt, hat in aller Regel also auch einen gewissen Ehrgeiz und Anspruch an sich selber, um solche Probleme möglichst effektiv anzugehen. Übersteigt dies aber die Fähigkeiten und Kompetenzen jener Person, fällt es oft schwer, die eigene Ratlosigkeit zuzugeben – weil man es ja eigentlich wissen sollte. Aus Verlegenheit reagieren die Leute dann oft passiv und wenden sich ab. Bei deinen gleichaltrigen Freunden und Mitschülern spielt vor allem auch mangelnde Reife eine Rolle. Als Teenager kann man mit derartigen Klagen nicht besonders viel anfangen – auch wenn man es gern möchte. In dem Alter fehlen einem einfach die sozialen Kompetenzen und Erfahrungen.

Mach dich nicht fertig und lass dich nicht versunsichern. Man meint es nach wie vor gut mit dir und nimmt dich ernst. Deine Situation übersteigt schlicht und einfach die pädagogischen Kompetenzen deiner Mitmenschen. Ich kann deine Frustration diesbezüglich durchaus verstehen, aber nimm es ihnen nicht übel. Auch die meisten Lehrer sind nunmal nicht darin geschult, Schüler mit Selbstmordgedanken zu betreuen und entsprechende Problembewältigung zu betreiben. Das fällt in den Aufgabenbereich eines Psychotherapeuten und Psychiaters.

Um weitere Enttäuschungen zu vermeiden, solltest du dich deshalb direkt an einen entsprechenden Spezialisten wenden. Suche im Internet nach einem Jugendtherapeuten oder frage deinen Vertrauenslehrer, ob er dir eine entsprechende Anlaufstelle vermitteln kann. Du kannst auch zu deinem Hausarzt gehen und angeben, dass du psychologische Betreuung benötigst. Er wird dich dann vermitteln.

Speziell bei Therapeuten, die über die Krankenkasse abrechnen, kann es zu etwas längeren Wartezeiten kommen. Während dieser Wartezeit musst du Fragebögen ausfüllen und wirst möglicherweise zu einer Befragung gebeten, wo deine Beschwerden weiter erörtert und bewertet werden, so dass die passende Therapieform für dich gefunden werden kann. Trotz der Wartezeit ist es wichtig, dass du schonmal auf der Liste stehst. Deshalb solltest du dich möglichst bald um die Einschreibung kümmern.

Ferner solltest du zusehen, dass du dich mit Dingen beschäftigst, die dir gut tun. Im Gegenzug solltest du belastende Situationen vermeiden. Das gilt auch für das Herumerzählen deiner Probleme. Wenn du merkst, dass du kein hilfreiches Feedback von deinen Mitmenschen bekommst, solltest du dich nicht weiter damit abmühen, ihnen deine Situation verständlich zu machen. Schreibe lieber Tagebuch oder einen Blog, mache ein Sprach-Memo-Tagebuch oder stelle weiterhin Fragen auf GF – was auch immer dir am meisten hilft. Friss deine Gedanken nicht in dich hinein. Aber auch wenn deine Freunde deine Probleme nicht verstehen, solltest du sie nicht vernachlässigen. Unternimm dann eben Dinge, die ihr wirklich zusammen machen könnt – wie ins Kino gehen, Musik hören, abhängen etc. Bleibe weiterhin in Kontakt mit deiner Umwelt. Das ist wichtig.

Du wirst aus der jetzigen Phase wieder rauskommen. Das verspreche ich dir! Habe nach wie vor Respekt vor dir selber. Du bist ein tüchtiger junger Mensch, auch wenn du gerade sehr mit dir selbst haderst. Du hast ein gutes Herz und noble Absichten. Vergiss das nicht! Kopf hoch & viel Glück! :)

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Nein! Mach das nicht!

Das ist ja mal ne interessante Masche von dem Kerl: erst mit allen Frauen schlafen wollen und dann gucken, ob ihm eine gefällt. Wie schön, dass die Frau da so gar kein Mitspracherecht hat! Was ist eigentlich falsch bei dem Typen?!

Also wirklich! Lass dich nicht an der Nase herumführen!

Unverbindlicher Sex ist an sich nichts Verbotenes oder Verwerfliches. Dem sollten aber beide Parteien zustimmen. Sich wie eine emotionale Abrissbirne durch die Gefühlswelt anderer Leute zu schmettern, weil man halt einfach „Bock hat“, ist ziemlich daneben!

Tu dir selber den Gefallen und such dir jemanden, der deine Gefühle und deine Würde nicht mit Füßen tritt! Selbst bei schwierigen Entscheidungen hast du ein Mitspracherecht verdient! Wer die Rechnung ohne dich macht, ist deine Aufmerksamkeit und Zuneigung nicht wert! Habe bitte mehr Respekt vor dir selber!

Lass den Kerl stehen! Was willst du mit so einer Pfeife?! Lächerlich!

Entspann dich und genieß dein Leben! Umgib dich mit Leuten, die dir gut tun und dich gut behandeln! Deine Zeit ist zu schade für den Umgang mit Idioten!

Also Füße hoch, Rotwein her, Netflix an! Chill deine Basis! Dieser Affe kann dir nichts anhaben! You go, girl! 🍷😎

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Beste Freundin mobbt Freund was tun?

Hey leute Ich bin mit meinem Freund schon 4 Monate zusammen bald sogar 5 und er ist mir sehr wichtig... aber da hab ich auch eine beste Freundin seid 6 Jahren und ich will niemanden von denen verlieren vorallem meinen freund kenne ich auch schon 3 Jahre... beide sind mir sooo wichtig ich weiß nicht was ich tun soll ? Worum es geht: die 2 verstehen sich echt garnicht gut... und ich habe schon oft zu meinem Freund gesagt das er sie einfach ignorieren soll ... und meine Freundin die...die...Ist echt was das Thema mobben angeht sehr schlimm sie sagt so sprüche die hätten mich zum Boden zerstört...sie sagt auch ständig sowas wie er sollte mit mir Schluss machen oder ich hätte was viel besseres verdient... heute hat sie ihn wieder gemobbt (ich hab es nicht gesehen) aber 3 gute Freunde haben mir das erzählt (meine Beste Freundin und mein Freund sind auf einer Schule ich bin auf einer anderen) sie haut ihn immer sehr schlimme Sprüche an den Kopf die was zu tun haben mit das er sterben solle und niemand ihn braucht ect.. und meine Freund geht innerlich sehr auf sowas ein und nimmt es sich zu Herzen.... heute hat er mir auch nicht mehr auf Whatsapp geantwortet ... ich weiß nicht wa sich tun soll kann mir wer helfen (ich habe reden mit meiner Freundin schon versucht und das sehr oft.. ich hab ihr klar gemacht das das garnicht geht sie damit nichts erreicht und das sehr kindisch von ihr ist sie sagt aber dann immer sowas wie ja ist okey ich lasse es was sie nie tut ) mit meinem Freund habe ich auch oft gesprochen (das er sowas ignorieren soll ect) Kann mir Wer bitte helfen?

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Deine sogenannte "beste Freundin" hat einen Knall!

Sie ist eifersüchtig auf deinen Freund, weil er nun deine Nr. 1 ist. Damit kann sie nicht umgehen. Sie fühlt sich von ihrem Platz verdrängt.

Es ist leider nichts Ungewöhnliches, dass Freunde sich zurückziehen, sobald sie einen neuen Partner haben. Das findet man manchmal wirklich schade, denn man hat ja sehr gerne viel zusammen unternommen. Echte Freunde gönnen einander dennoch ihr Glück mit dem neuen Partner.

Dass deine Freundin dir dein Glück aber so überhaupt nicht gönnt, ist ganz schön unkollegial! Möchte sie etwa nicht, dass es dir gut geht?? So eine Haltung zeugt doch von einer sehr selbstbezogenen Interpretation von Freundschaft. Alles muss sich um sie drehen und zu ihren Gunsten geschehen, ansonsten ist die Hölle los. Das ist keine echte Freundschaft! Das bezeugt ja wohl auch ihr Verhalten gegenüber deinem Freund! Was soll das denn?! Blöde Kuh!

Was auch immer ihr Problem ist – damit hast du nichts zu tun. Es ist nicht deine Aufgabe, ihr Leben für sie zu regeln! So einen Terror zu machen, nur weil du einen Freund hast, ist doch wirklich lächerlich! Lass dich nicht einschüchtern! Wenn die Dame Probleme mit sich selbst hat, soll sie gefälligst zum Arzt gehen! Dich und deinen Freund soll sie aber in Frieden lassen! Ich fürchte, dass du ihr das auch tatsächlich klipp und klar sagen musst. Dass sie so einen Zirkus verursacht, liegt vermutlich vor allem daran, dass du dich bisher nicht gewehrt hast. Ihr hat noch keiner die Grenzen aufgezeigt, also sieht sie das weiterhin als Mobbing-Erlaubnis. Du musst ihr klar sagen, dass sie sich gefälligst zusammenreißen soll!

Als ich mit 16 meinen ersten Freund hatte, hat meine damals "beste Freundin" auch so einen Terror gemacht. Plötzlich ging wirklich überhaupt nichts mehr. Sie hat ihn ständig getriezt, mich mit Vorwürfen und Manipulation abgestraft und versucht, uns beide gegeneinander auszuspielen. Auf einmal herrschte einfach ständig Krieg und ich habe überhaupt nicht verstanden, wieso. Das war ganz und gar nicht schön und ich habe mich dadurch auch total einschüchtern lassen und mich nie gewehrt. Ich hatte einfach Angst davor, dass sie alle meine Freunde gegen mich aufbringen würde. Aber im Nachhinein weiß ich, dass sie selber einfach total Angst hatte, allein gelassen zu werden, also hat sie alles getan, um mich an sie zu binden – egal mit welchen Mitteln. Ich bereue es, ihr nie einfach mal einen Riegel vorgeschoben zu haben. Ich hätte alles Recht der Welt gehabt, ihr ins Gesicht zu schreien, dass sie mich in Ruhe lassen soll und dass sie eine miese Schreckschraube ist! Ich glaube, dann hätte sich der Quatsch sehr schnell erledigt…

Du musst vor diesem Mädchen keine Angst haben! Du bist stärke als sie und das macht ihr Angst. Deshalb macht sie so ein Theater. Vor dem Gequengel musst du dich aber nicht fürchten. Setze klare Grenzen und sage ihr, wie blöd du ihr Verhalten findest und dass du unter solchen Umständen nicht mit ihr befreundet sein möchtest. Solch unkollegiales Verhalten gefällt dir ganz und gar nicht. Wenn sie weiß, dass sie mit ihrem Geschrei nicht weiterkommt, wird sie bald still sein, weil sie sich nämlich schämen wird.

Kopf hoch! Du und dein Freund seid ein super Paar und ihr werdet das durchstehen! Lasst es euch gut gehen und schert euch nicht darum, was andere Menschen sagen oder denken. Ihr habt zusammen zu viel Spaß, als dass euch den jemand mit ein paar dummen Sprüchen nehmen könnte. Nur Mut! Ihr packt das! Viel Glück! :)

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Deine Argumentation ist zwar einleuchtend, aber andererseits nicht vollends durchdacht und basiert meiner Meinung nach vor Allem auf einer paranoiden Wahrnehmung der Realität.

Ich finde es schonmal scheinheilig, den Besitz von tödlichen Waffen damit zu rechtfertigen, dass jenes Gesetz aus der Nazi-Zeit stammt und die Nazis ja böse waren, also solle man sich im 21. Jahrhundert als freier demokratischer Bürger doch bitte nach Belieben bewaffnen dürfen! So eine Argumentation anzuführen, weil man halt einfach Bock auf Waffen hat, ist absolut lächerlich und unsinnig! Das Tragen von Waffen wird (zumindest in unserer Gesellschaft) nicht als Ausdruck von Demokratie oder als Mittel zu deren Ausführung verstanden! Schaut man sich die Menschen an, die sich im Privaten mit Waffen eindecken, dann sind das meistens nämlich keine wohlwollenden Freunde der Demokratie, sondern Kriminelle, Reichsbürger oder Mitglieder sonstiger Untergrundbewegungen, die außerhalb des Gesetzes agieren. Das Nazi-Gesetz-Argument finde ich daher sehr schwach!

Selbst für Polizisten und Soldaten gelten strenge Regelungen in Bezug auf Besitz und Gebrauch einer Dienstwaffe. Auch wer z.B. durch einen Jagdschein dazu befugt ist, eine Waffe zu besitzen, darf diese nicht nach Belieben einsetzen. Geräte, mit denen es derart einfach ist, einen Menschen umzubringen, gelten schlicht und einfach als extrem gefährlich! Mach dir da nichts vor! Handfeuerwaffen sind wesentlich gefährlicher als Messer, Kettensägen o.Ä., da man mit erheblich weniger Aufwand erheblich mehr schaden anrichten kann!

Wenn du nicht gerade Mitglied in einer Gang bist oder anderweitig Kontakte zu dubiosen Personen pflegst, gibt es nahezu keinen Grund, weshalb jemand bei dir zu Hause einen bewaffneten Überfall durchführen oder dich ungeahnt auf der Straße mit einer Waffe angreifen sollte! Die allermeisten Tötungsdelikte durch Waffen geschehen innerhalb einer Szene wie z.B. Drogenszene, Hells Angels etc. oder familienintern. Privatpersonen gehen in aller Regel nicht auf die Straße und stechen einfach andere Leute nieder! Dass du dich an ein paar wenigen Beispielen derart aufhängst und nun meinst, dich bewaffnen zu müssen, damit du weiterhin sicher leben kannst, ist eine völlig übersteigerte Reaktion. Natürlich sind solche Einzelfälle nicht weniger tragisch, nur weil sie vereinzelt auftreten. Dennoch sind solche Einzelbeispiele in keiner Weise repräsentativ für die nationale Sicherheitslage oder den allgemeinen Alltag auf deutschen Straßen! Deine Bewertung der Lage ist einfach unrealistisch!

Ich verstehe auch ehrlich gesagt nicht, wie du darauf kommst, dass deine Umgebung sicherer wäre, wenn alle Bürger Handfeuerwaffen besäßen! Nur weil du dann eben auf eine hättest…? Der schräge Nachbar nebenan, die Typen an der Trinkhalle und die kiffenden Aggro-Teenager auf der Parkbank hätten dann aber auch Waffen. Inwiefern würdest du dich da sicherer fühlen?! Mit Verlaub…der Gedankengang ist einfach Schwachsinn!

Deutschland hat nach wie vor eine der niedrigsten Mordraten der Welt. Du kannst auf der Website des UNODC (United Nations Office on Drugs and Crime) Artikel und Berichte lesen, die sich mit internationaler Kriminalität befassen (auch speziell Mord bzw. Mord durch Handfeuerwaffen) und wo alle Länder und Regionen im Vergleich aufgelistet sind. Aber auch bei Wikipedia findest du Artikel diesbezüglich. In Bezug auf Waffengewalt als Resultat von Waffenbesitz sind besonders Berichte und Statistiken aus den USA interessant. Auf Google wirst du schnell fündig.

Bitte überdenke deine Position diesbezüglich und überlege dir noch einmal genau, ob deine Ängste in Bezug auf deinen Alltag wirklich realistisch sind. Ja, unsere Sicherheit ist uns durchaus wichtig. Wir wollen uns nicht davor fürchten müssen, nachts im Schlaf von bewaffneten Einbrechern ermordet zu werden. Da wir solche Verhältnisse im Allgemeinen nun wirklich nicht gewohnt sind, schockieren uns Nachrichten über derartige Vorfälle natürlich umso mehr. Angst ist etwas sehr Menschliches. Paranoia und Wahnvorstellungen aber leider auch. Es ist deshalb durchaus ratsam, entsprechende Emotionen im Wesentlichen zu hinterfragen und mit der eigenen erlebten Realität abzugleichen.

Denn es tut dir nicht gut, wenn du dich permanent fürchtest – erst recht nicht, wenn die Gefahr für dich selber eigentlich gar nicht real ist und daher auch nicht mit realen Mitteln bekämpft werden kann. Das erzeugt ein Gefühl der Ohnmacht und ist nicht gesund. Tu deinem eigenen Gemüt einen Gefallen und steigere dich nicht in Dinge hinein, über die du keine Kontrolle hast und die in deinem Leben so nicht vorkommen und für dich daher unwesentlich sind. Halt die Ohren steif und sei wachsam, aber begebe dich nicht in eine dunkle Fantasiewelt, wo man angeblich nur mit einem Sturmgewehr überleben kann. So sieht die Welt nicht aus – Gott sei Dank! :)

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Sei ehrlich zu dir selber und zu den Damen, mit denen du dich umgibst.

Wenn du Interesse an vielen Frauen gleichzeitig hast, dann ist eine feste Beziehung für dich derzeit wohl nicht das Richtige.

Eine Beziehung ist etwas sehr Schönes und auf Dauer will man ja eigentlich wirklich nicht alleine sein. Manchmal muss man sich aber eingestehen, dass man eben noch nicht bereit ist, sich längerfristig auf jemanden einzulassen.

Sei ehrlich zu deiner Partnerin und erkläre ihr, dass du dich in der Beziehung nicht mehr wohlfühlst, weil du eigentlich nach etwas anderem suchst. Lass es nicht auf ein totales Drama ankommen. So viel Ehrlichkeit und Offenheit bist du ihr schuldig!

Verurteile dich aber auch nicht selber für deine Vorlieben. Das Führen einer funktionieren Beziehung bedarf nunmal einer gewissen Reife und des wahren Wunsches nach einer Partnerschaft. Bei vielen Menschen dauert es eben, bis sie wirklich so weit sind. Das ist irgendwie auch normal.

Mache dir aber auch bewusst, was es wirklich bedeutet, Single zu sein. Ja, du hast dann alle Freiheiten der Welt und kannst dich treffen, mit wem du willst. Dennoch wirst du dich zuweilen einsam fühlen und demnach selbst für deine Unterhaltung sorgen müssen. Das ist manchmal gar nicht so einfach. Sich selbst aushalten zu müssen, ist schon ein Kunststück und erfordert viel Geschick. Da kann es schonmal passieren, dass man sich spontan irgendwie doch einen Partner wünscht, damit endlich mal was passiert. Solche Notwendigkeits-Beziehungen sind aber nie eine gute Idee. Wenn du trotz gelegentlicher Einsamkeit im Grunde genommen nicht den Drang verspürst, deine Freiräume mit jemandem zu teilen, dann solltest du auch keine Beziehung eingehen. Das wird sonst für euch beide nur ungeheuer schmerzlich und anstrengend.

Es wird schon noch der Moment kommen, wo du dich hinterfragen wirst, aber bis dahin darfst du dich ruhig austoben und die Welt erkunden. Tu dies aber mit Verantwortung und sei ehrlich in Bezug auf dein Vorhaben. Es ist für alle Beteiligten angenehmer, wenn sie wissen, was Sache ist. So sparst du dir viel Krach und Drama und kannst deine Zeit wirklich genießen.

Viel Glück! :)

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Mit Verlaub – der Bruder deines Stiefvaters ist einfach dumm!!

Für's Verständnis: mit "dumm" ist in dem Fall nicht gemeint, dass dein Stief-Onkel zwangsläufig unintelligent ist und sich kognitiv im Bereich des Schwachsinns bewegt (das kann man hier so ja nicht bewerten). Die meisten Menschen sind aber tatsächlich sehr fähig, was den allgemeinen Verstand betrifft. Dennoch gibt es nicht wenige Menschen, die trotz Verstand einfach nicht sehr gescheit sind. Bestimmte Zusammenhänge leuchten ihnen zwar ein, aber verstehen tun sie sie nicht – z.B. aufgrund mangelnder Bildung. Solche Leute bewerten die Welt auf eher einfache Art und Weise, vertreten möglicherweise stumpfsinnige Ansichten und legen demnach ein ausgesprochen dummes Verhalten an den Tag.

Mir scheint, dass dein Stief-Onkel möglicherweise ebenfalls von jener Sorte ist…

Jetzt mal im Ernst – wer bitte taucht bei einer thailändischen Familienfeier auf und schreit rum, dass er die Frauen alle kaufen möchte (à la "Sextourismus im eigenen Land") und beleidigt das Geburtstagskind mit homophonen Sprüchen???? Was ist das bitte für ein Benehmen??? Das ist doch so abartig peinlich, dass es schon fast wieder lustig ist! So jemand ist gesellschaftlich derart unbrauchbar, dass man sich nun wirklich nicht um ihn kümmern braucht! Also wirklich! Sowas Lächerliches! Pfff

Ich kann total verstehen, dass dich so ein Mist erstmal ziemlich auf die Palme bringt. Solche Leute sind wahnsinnig unangenehm. Deren offensichtlich grobes Verhalten ist oft einschüchternd. Man rechnet ja nun wirklich nicht damit, auf seinem eigenen Geburtstag von einem Mitglied der Familie beleidigt zu werden. Es ist schon erstaunlich, wie manche Menschen sich mit einer derartigen Selbstverständlichkeit so dermaßen daneben benehmen. Das verwirrt und verunsichert einen oft.

Trotzdem solltest du einen kühlen Kopf bewahren. Es gibt nunmal unfassbar bekloppte Gestalten auf dieser Welt – und manchmal geistern die eben auch im eigenen Familien- oder Bekanntenkreis herum. Das ist zuweilen anstrengend, aber letztlich auch nicht jede Mühe und Aufmerksamkeit wert. Du weißt jetzt, dass dein Stief-Onkel ein Vollpfosten ist, also musst du dich nicht damit abmühen, ihn eines besseren zu belehren o.Ä. Rede mit ihm nur, wenn es wirklich sein muss. Ansonsten lässt du ihn einfach in Ruhe. Wenn er dumm sein will, kann er das gerne machen. Das ist nicht dein Problem. Und wenn dumme Sprüche in deine Richtung fliegen, dann verdrehst du einfach kurz die Augen und gehst weg. Ignoriere ihn! Solchen Menschen muss man nicht zuhören!

Konzentriere dich lieber auf deine Freunde und auf die Dinge, die dir Spaß machen und dir gut tun. Befasse dich mit Leuten, die dich gut behandeln und dich so akzeptieren, wie du bist. Du bist nicht gezwungen, dich um ein enges Verhältnis zu Verwandten zu bemühen, die dich nicht verstehen und dich ablehnen! Investiere deine Energie lieber in Dinge, die dir nutzen. Je mehr du dich um dich selber kümmerst, desto besser geht es dir, und desto eher bist du dann in der Lage, solch dummen Menschen zu begegnen, ohne dass sie dir etwas anhaben können!

Bleib stark! Viel Glück! :)

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Natürlichkeit und Authentizität

In Bezug auf Aussehen, Charakter und Karriere sind die Ansprüche zu verschieden und individuell, als dass man hierfür eine allgemein gültige Einschätzung abgeben könnte. So unterschiedlich wie die Frauen selbst sind, so vielfältig sind auch deren Vorlieben und Präferenzen bei der Partnerwahl.

Dennoch – unabhängig davon, was für Eigenschaften ein Herr mit sich bringt – würde ich behaupten, dass die Echtheit der Erscheinung unabdingbar ist! Das Bild muss stimmig sein!

Es ist letztlich egal, ob ein Mann von Natur aus extrovertiert oder introvertiert, grob oder feinfühlig, herrschsüchtig oder zuvorkommend usw. ist. Gewisse Charakterzüge sind einer Person nunmal eigen. Manche Eigenschaften gelten womöglich problematischer als andere, dennoch sind die Menschen eben so wie sie sind.

Der individuelle Charakter muss nicht jedem gefallen. Wer sich aber verstellt, gibt im Allgemeinen ein ausgesprochen komisches Bild ab. Und dafür haben Menschen generell einen sehr guten Riecher! Natürlich haben Menschen von Natur aus auch immer etwas Irrationales an sich, das oft nicht ganz logisch oder erklärbar ist. Aber tatsächliche Ungereimtheiten im Verhalten fallen uns sofort auf!

Beispiel: ein Herr tritt zunächst wie ein Gentleman auf. Gut gekleidet, gepflegt, manierlich, offen und zuvorkommend. Der erste Eindruck ist durchaus positiv. Jedoch lässt er einen nicht ausreden, korrigiert einen ständig, vertritt stumpfsinnige Ansichten und verhält sich seltsam unflätig. Präsentation und Verhalten passen also nicht zusammen. Das findet man dann ausgesprochen seltsam und demnach auch unattraktiv.

Man muss das Gefühl haben, dass man sein Gegenüber ohne allzu große Schwierigkeiten einigermaßen realistisch einschätzen kann. Manchmal irrt man sich, so dass Missverständnisse entstehen, aber das sind Dinge, die sich im Rahmen des zu Erwartenden bewegen. Ist die Diskrepanz zwischen Einschätzung und Realität aber zu groß, so dass man ständig mit seltsamen Überraschungen konfrontiert wird, empfindet man den Umgang mit der entsprechenden Person als ausgesprochen schwierig und sogar unangenehm.

Fake und Fassade sind nunmal nicht attraktiv – egal wie toll man damit aussieht!

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Ja, du solltest am Montag anrufen und nach dem Ergebnis fragen. Selbst wenn du im Endeffekt eine Absage erhältst, zeigst du immerhin, dass dir die Sache wichtig war und dass du es ernst gemeint hast. Wenn du dich nicht meldest, geht der Arbeitgeber davon aus, dass es dir sowieso egal war. Den Eindruck solltest du vermeiden. Also frage am Montag auf jeden Fall nochmal nach.

„Wir haben noch andere Bewerber“ ist ein ganz gewöhnlicher Satz, der bei Vorstellungsgesprächen fällt. Meistens ist das nämlich auch der Fall. Es geht nicht darum, den Bewerber zu entmutigen, sondern ihn einfach über die Lage zu informieren, damit er seine Chancen mehr oder weniger realistisch einschätzen kann. Selbst wenn es tatsächlich keine weiteren Bewerber gibt, erlaubt sich der Arbeitgeber so aber noch ein wenig Bedenkzeit. Also alles halb so wild. Standard procedure.

Ich stimme dir zu, dass Vorstellungsgespräche eine ziemlich alberne Situation sind. Man findet es einfach irgendwie bescheuert, erzählen zu müssen, wie toll man ist und was man alles kann. Besonders wenn man in die Berufswelt einsteigt und der Lebenslauf noch ziemlich leer ist, sodass man Erfolge ja quasi „erfinden“ muss, kommt man sich echt wie ein Schlawiner vor. Das fühlt sich anfangs tatsächlich ziemlich komisch an und macht daher recht nervös.

Allerdings solltest du dir merken: Obwohl Nervosität ein durchaus unangenehmer Zustand ist, bedeutet dies aber nicht, dass man geradewegs auf sein persönliches Versagen zusteuert! Vielleicht kommen Fragen, mit denen man nicht gerechnet hat, so dass man zunächst etwas verwirrt ist, aber das hat nicht zwangsläufig zur Folge, dass man seine Glaubwürdigkeit und Professionalität einbüßt. Ein Arbeitgeber hat nicht zum Ziel, den Bewerber im Vorstellungsgespräch als Schlawiner zu entlarven. Es weiß sowieso jeder, dass immer ein wenig Schöngerede dabei ist. Es wird lediglich geprüft, wie konstruktiv du auf das Gefragte antwortest und ob du bestimmte Zusammenhänge erkennst (auch wenn du noch unerfahren bist) und wie motiviert du rüberkommst. Mehr ist da nicht dabei.

Deshalb darfst du gerne selbstbewusst auftreten und auch dann aufrecht sitzen bleiben, wenn dir zuweilen keine Antwort einfällt. Mach dich nicht klein, wenn die Sache schwierig wird. Es ist normal, dass man sich im Berufsleben zuweilen so fühlt, als hätte man schlicht und einfach keine Ahnung. Das heißt aber nicht, dass man dumm oder inkompetent ist.

Kopf hoch und Brust raus! Das wird schon! :)

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Weil er dich mag…

Trotz der gezielt freiheitlichen Vereinbarung, hat sind dein F+ möglicherweise an eure Form der Intimität gewöhnt und fühlt sich dort zunehmend ausgesprochen wohl. Eben gerade weil du dich offen zeigst für so eine lose und regelfreie Form der Beziehung, empfindet er den Kontakt zu dir als besonders angenehm und stressfrei und findet deshalb, dass du tatsächlich eine enorm coole Frau bist.

Vermutlich würde er das nie zugeben (denn das war ja nie Teil der Vereinbarung), aber er genießt die Zeit mit dir wirklich sehr.

Hier hat sich der Herr vermutlich selber verkalkuliert. Anfangs, wo noch keine Gefühle im Spiel sind, klingt Freundschaft Plus nämlich nach einem super Konzept: man kann sich nach Belieben austoben und muss keinerlei Pflichten übernehmen oder Konsequenzen tragen, kann aber immer wieder zu seiner vertrauten Basis zurückkehren. Dass die andere Person demselben Schema folgt, ist erstmal auch kein Problem – man will ja sowieso nichts voneinander.

Oft stellt sich aber heraus, dass eben gerade diese Offenheit und Freizügigkeit genau das ist, was eine Beziehung so genussvoll macht. Verlässlichkeit, Eifersucht, Treue usw. werden etwas lockerer gesehen und sind deshalb erstmal kein Thema. Das ist sehr angenehm – vor allem wenn man sich dann im Vergleich all die Paare anguckt, die sich wegen dieser Dinge die ganze Zeit in die Haare kriegen. Es ist nicht verwunderlich, dass die klassische Beziehung mit all ihren Regeln und Pflichten auf viele Singles enorm restriktiv und sogar abschreckend wirkt. Wieso sollte man sich ewige Treue schwören, wenn man sich deswegen sowieso nur streitet und gleichzeitig aber ständig aufeinander hockt?? Das klingt doch nach einer geradezu dummen Idee! Da verbringt man doch lieber hin und wieder eine entspannte Nacht mit jemandem, der den ganzen Beziehungskram genauso lächerlich findet und einem seine Freiheit lässt. Diese Einigkeit gepaart mit vertrauter Bequemlichkeit ist oft aber genau das, woraus sich Gefühle entwickeln… 

Je mehr er dich mag, desto weniger hat er dann Lust, dich mit anderen Kerlen zu teilen. Deshalb will er plötzlich wissen, was du so treibst, wenn er nicht bei dir ist. Er ist auf einmal verunsichert, weil er vermutlich selber von seinen zarten Gefühlen überrascht wurde.

Ihr solltet die Situation besprechen. Denn es ist natürlich verständlich, dass so eine Kontrollfrage verwirrt. Das war ja nicht die Abmachung. Überlege dir, wie du zu ihm stehst und ob du es dir vorstellen könntest, den Begriff Freundschaft+ auf etwas Größeres zu erweitern – oder lieber nicht. Seid ehrlich zueinander und zeigt ein wenig Sensibilität. Er wird vermutlich besonders Schwierigkeiten haben, seine Gefühle ehrlich zuzugeben, wenn er Angst hat, abgewiesen zu werden und als Trottel dazustehen. Versuchet, euch da ein wenig Sicherheit zu vermitteln, so dass ihr beide sorglos eure Gedanken äußern könnt.

Gefühle machen die Sache natürlich etwas komplizierter, aber dennoch nicht unmöglich. Einfach cool bleiben! Habt ihr bisher ja auch ganz gut hingekriegt. Viel Glück! :)

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Ähm…? Du antwortest ihm nicht auf seine Nachricht und meldest dich auch am nächsten Tag nicht mehr. Und dann fragst du dich, warum Funkstille ist?

Ich kann verstehen, dass dir seine letzte Nachricht derart geschmeichelt hat, so dass du nicht wusstest, was du darauf antworten sollst. Wenn der Kerl, den man toll findet, ein "süße Träume" schickt, dann kann das schonmal einen kleinen Herzkasper und rote Bäckchen verursachen. Das ist ja wohl irgendwo normal.

Allerdings ist es schade, wenn eure Kommunikation unter all den Schmetterlingen leidet. Deshalb solltest du dich darin üben, auch dann einen einigermaßen kühlen Kopf zu bewahren, wenn dir gerade derart warm ums Herz wird. So fällt es dir auch leichter, Situationen realistisch zu bewerten.

Mal im Ernst – wenn jemand dir nicht mehr antwortet, würdest du demjenigen doch auch nicht weiter hinterherrennen, sondern davon ausgehen, dass die Sache gelaufen ist. Wieso erwartest du von besagtem Herren aber eben genau das? Das ist doch nicht so wirklich logisch, oder?

Melde dich doch einfach mal bei ihm und frag ihn, wie es ihm geht usw. Dann weiß er, dass du trotz plötzlichen Schweigens doch noch an ihn denkst. Das gibt ihm auch die Sicherheit, weiterhin mit dir zu schreiben, ohne Sorge haben zu müssen, dir lästig zu fallen. Wenn du tatsächlich weiterhin Interesse an dem jungen Mann hast, solltest du ihm in der Tat grünes Licht geben. Wenn er weiß, woran er ist, wird er sich schon auch bei dir melden.

Also, Ärmel hochgekrempelt und losgechattet! Mädchen dürfen auch mal sagen, wenn sie was wollen! Nur Mut! Das wird schon! :)

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Menschen suchen auf Datingplattformen nach unterschiedlichen Dingen. Manche wünschen sich einen Beziehungspartner, andere wollen nur ein wenig Spaß, und manche sind einfach nur neugierig darauf, was es da draußen in der Welt so für Menschen gibt. Was auch immer die Motivation ist – sie ist durchaus gerechtfertigt. Kann doch jeder suchen, was er will.

Tatsächlich würde ich aber behaupten, dass die allerwenigsten Menschen aus Sucht handeln. Natürlich mag es so etwas geben, aber dass Leute auf Dating Apps aktiv sind, weil sie ein Suchtproblem haben, halte ich in der Tat eher für einen gruseligen Mythos, der vor allem unter denjenigen kursiert, die Online Dating komisch finden und sich deshalb nichts darunter vorstellen können. Zur Abschreckung und Rechtfertigung seiner Dating-Abstinenz erzählt man sich dann untereinander, dass auf Lovoo und Tinder sowieso nur kranke Sex-Monster unterwegs sind. So eine Behauptung würde ich aber mit sehr vielen Fragezeichen versehen...!

Ich würde davon ausgehen, dass besagte Herren sich eher aus Gründen der Einsamkeit längere Zeit auf Dating Portalen aufhalten. Es ist nunmal nicht jeder mit Mitte 50 glücklich verheiratet o.Ä., obwohl man das annehmen könnte. Es gibt viele Männer, die in ihren besten Jahren aus unerfindlichen Gründen alleinstehend sind und diesen Zustand auf Dauer nicht unbedingt genießen. Daher nutzen sie Dating Apps etc.

Ich kann verstehen, dass so etwas erstmal befremdlich wirkt. Online Dating verbindet man doch eher mit der jüngeren Generation. Aber auch angehende Rentner haben mittlerweile verstanden, dass Dating per Zeitungsannonce eher out ist. 😉

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Ich kann verstehen, wenn es dich nervös macht, dass dein Freund zu einer solchen Veranstaltung geht. Das Motto schreit ja nur nach Unanständigkeit. Trotzdem solltest du versuchen, das Ganze anhand realistischer Begebenheiten zu bewerten.

  1. Dein Freund kann nichts dafür, dass die Party nunmal so einen unglaublich blöden Namen trägt! „Bootynightz“... ernsthaft?! Welcher triebgesteuerte Armleuchter hat sich das denn bitte ausgedacht?? Würde mich nicht wundern, wenn sämtliche Damen aus Protest der Verandtaltung fernbleiben! Also wirklich! Das ist doch lächerlich und das kann man doch nicht ernst nehmen! Und ich glaube, das weiß auch dein Freund.
  2. Club Nights tragen eigentlich immer irgendwelche dummen Namen, die irgendwie mit Gelüsten zu tun haben. Klingt halt besser. Den meisten Leuten ist es letztlich aber ziemlich wurscht, ob die Party nun „Wiesengaudi“ oder „Bros‘n‘Hoes“ heißt. Die Leute gehen auf Partys, um zu tanzen. Auch dein Freund will einfach nur feiern gehen. Da ist nun wirklich nichts dabei.

Hab ein bisschen Vertrauen in deinen Freund. Er ist schon nicht so primitiv, dass er sich von so einem dämlichen Partymotto zu dummen Sachen verleiten lassen wird. Wenn dein Freund sonst absolut zu dir hält und dich wertschätzt, gibt es keinen Grund, weshalb er für eine Nacht mit schlechter Musik und überteuerten Drinks all die Vertrautheit über Bord werfen sollte.

Vielleicht überlegst du dir ja sogar, selbst mitzugehen. Dann könnt ihr euch zusammen betrinken und euch gemeinsam über die Outfits der anderen lustig machen. Und dann habt ihr sogar jemanden zum Knutschen, wenn euch danach ist. UND du musst dann vor allem nicht still und einsam daheim sitzen und besorgt sein, dass er sich an einem dahergetorkelten Bootie vergreift.

Entspannt euch beide und habt Vertrauen ineinander. Ihr kriegt das schon hin. So eine Bootie-Party kann euch doch wohl nichts anhaben. Also Kopf hoch! :)

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