hi. ich (17) bin zurzeit sehr verzweifelt und kann mit wirklich niemandem reden, deswegen hoffe ich hier irgendwelche antworten zu kriegen, ich weiß es ehrlich selber nicht mehr. ich war am sonntag, wie normal, mit meinen kollegen nach der arbeit (gastro) was trinken. dieses mal kam ein anderer kollege (47) auch noch mit (mit dem war ich bisher nur einmal nach der arbeit was trinken, der tag davor also samstag, & alles war normal, bis ich gemerkt habe das er mir leicht an den po gefasst hat (als wir letzt endlich alleine bei der bus halte standen) ich hab mich etwas unwohl gefühlt aber dachte mir da war nix und seine hand ist nur “runtergerutscht” da er mich an meiner taille fest hielt (bei uns war das eigentlich relativ normal da wir uns sehr gut verstanden haben, da ich serbin bin und er aus mazedonien kommt.) mittlerweile sehe ich da nix mehr normales dran. auf jeden fall sind wir dann am sonntag irgendwann mal (nachdem wir die bar verlassen haben) draußen zuzweit irgendwo hingegangen (ich habe nicht wirklich überrissen das aufeinmal al meine anderen kollegen weg waren) er hat mich dann aufeinmal zu sich gezogen und mir eiskalt die zunge in den rachen gesteckt, ich war absolut schockiert und wusste nicht was ich tun soll, einfach nur überwältigt. (ich hatte ganz schön viel zu trinken an dem abend und erinnere mich nicht mal wie ich letztendlich nachhause gekommen bin, was mir noch nie passiert ist) ich hab ihn dann irgendwann mal leicht weggeschubst und er hat mich dann nochmal geküsst. ich hab ihn nochmal weggeschoben und bin einfach weiter gelaufen, habe so getan wie alsob nichts passiert ist weil ich wie gesagt nicht wirklich wusste was ich tun soll, mittlerweile denke ich mir ich hätte ihn einfach eine aufs maul geben sollen. ich wurde schon viel zu oft ungewollt angefasst etc, aber bis jetzt noch nie von jemanden vor dem ich respekt hatte. ich weiß nicht ob ich irgendwas tun oder sagen soll, mit jemanden reden sollte. ich bin noch relativ neu queue mir in der arbeit (3 monate) und er arbeitet schon seit 8 monaten dort und jeder mag ihn/respektiert ihn weil er seinen job auch gut macht. ich fühl mich nur so extremst scheiße da es mich wirklich an alles was mir jemals in dieser art und weise passiert ist, denken lassen hat. ich bin total getrggert und würde am liebsten niewieder mit ihm arbeiten, jedoch muss ich morgen mit ihm arbeiten. hat irgendwer ein paar hilfreiche wörter für mich? denn ich kann echt nicht mehr weiter so. ich bin so müde von dem scheiß

Wenn ja warum.

Nie hatte ich daran gedacht ein Emo zu werden, doch dann habe ich dieses Video gesehen und da war diese Frau, die eine gesamte Kuchenmanufaktur ihr eigen nennen durfte, dies würde man heute im englisch als "She owns the hole bakery" übersetzen. Plötzlich verwandelte ich mich. Die Haare schwarz die Kleidung ⚫️ farbenfrohe Gedanken wichen und es blieb nur schwärze über, meine ach so schönen braunen Haare, blieben nur ein Stück der Erinnerunge. So helft mir. Was ist da nur geschehen?!

Ich gendere oft mal besonders hier auf GF. Meistens aus Angewohnheit. Aber Besonders wenn ich spreche achte ich weniger darauf. Mir würde es aber nichts ausmachen, wenn gendersprache verboten wäre. Es wäre mir relativ egal, ob es existiert oder nicht.

Mit 14 war ich – wie man heute gerne euphemistisch sagt – „Betroffene“. Nein, nicht von einem schweren Verkehrsunfall. Auch nicht von einer Naturkatastrophe. Sondern von einem Menschen. Einem Täter. Und einem Moment, der alles veränderte.

Ich erspare mir – und euch – die Details. Nicht, weil ich sie vergessen habe. Ganz im Gegenteil: Mein Körper erinnert sich. Mein Nervensystem auch. Und manchmal mein ganzer Tag. Aber sie aufzuschreiben würde mir nichts bringen. Es würde euch neugierig machen, vielleicht betroffen, vielleicht angewidert – aber das hier ist nicht seine Geschichte.

36 Monate. Jugendstrafe.

Das war’s dann. Das Urteil. Sauber abgeschlossen, juristisch durch. Für die Akte: „Jugendstrafe wegen sexuellen Übergriffs“. Punkt. Strafe verbüßt. Leben geht weiter.

Seins.

Meins? Lebenslänglich.

Und damit meine ich nicht „ein bisschen traurig“ oder „das Vertrauen in Männer ist jetzt halt weg“. Nein. Ich meine Panikattacken. Ich meine, mitten im Supermarkt zu Boden zu sinken, weil irgendwer eine Stimme hat, die ähnlich klingt wie seine. Ich meine Nächte ohne Schlaf. Ich meine Flashbacks, die so real sind, dass mein ganzer Körper wieder glaubt, ich sei 14 und ausgeliefert.

Ich meine Selbstverletzung, weil der seelische Schmerz irgendwann körperlich werden muss, um erträglich zu sein. Ich meine Bulimie – weil es sich wenigstens wie Kontrolle anfühlt, wenn man sonst keine mehr hat. Ich meine die Diagnose: Borderline.

Und ich meine Klinik. Mehrfach. KJPU – das steht für Kinder- und Jugendpsychiatrische Unterbringung. Heißt: Wochen, Monate ohne Zuhause. Dafür mit Regeln, Gesprächen, Medikamenten – und anderen, die ähnlich zerbrochen sind.

Die Narben? Manche sieht man. Die meisten nicht.

Ja, es wurde besser. Ich habe gute Therapeutinnen getroffen. Ich habe lernen dürfen, dass mein Wert nicht von dem abhängt, was mir passiert ist. Dass ich Überlebende bin. Aber...

Es ist nie ganz vorbei.

Du kannst zehn Jahre lang „stabil“ sein – und dann reicht ein Geruch. Ein Lied. Ein Satz. Und du bist zurück in diesem Raum. In diesem Moment. In deinem persönlichen Gefängnis.

Er hat seine Strafe abgesessen. Ich nicht.

Und manchmal – ganz ehrlich – macht mich das wütend. Nicht weil ich mehr Rache will. Sondern weil das System sich so sehr auf ihn konzentriert hat. Auf den Täter. Seine Geschichte. Seine Reue. Seine Resozialisierung.

Ich dagegen wurde zur Akte Beweisstück A. Eine Zeugin. Kein Mensch. Zumindest nicht im Gerichtssaal. Dort war ich „Instrument der Aufklärung“. Danach war ich „gut versorgt“. Akte zu.

Aber meine Geschichte ging weiter.

Mit jedem Vorstellungsgespräch, in dem ich über Lücken im Lebenslauf stottere. Mit jedem neuen Menschen, dem ich irgendwann sagen muss: Da ist etwas, das du wissen solltest… Mit jedem Therapiestunde, in der ich mich frage, ob es je ganz heilt.

Und mit jedem Moment, in dem ich stark bin – trotzdem.

Es ist nie vorbei.

Aber ich lebe. Ich stehe auf. Ich kämpfe. Ich schreibe. Und wenn du das hier liest – und du kennst dieses Gefühl, dieses Lebenslänglich – dann möchte ich dir sagen: Du bist nicht allein. Du bist kein Fall. Kein „Schicksal“. Du bist mehr als deine Narben.

Vielleicht ist es nie ganz vorbei.

Aber wir hören auch nie auf, uns unser Leben zurückzuholen. Stück für Stück. Atemzug für Atemzug.

Für ihn waren es 3 Jahre.
Für mich ist es ein Kampf.
Aber auch: ein Weg.
Und der gehört mir.

und warum?

"Suit" bedeutet "Anzug", somit sollte eigentlich "der Fursuit" korrekt sein. Für mich hört sich aber "das Fursuit" irgendwie richtiger an, ist aber nur so eine Gefühlssache.

Was meint ihr?

also ich kann mich nicht zwischen blau und grün entscheiden.

Hallo, mein Name ist Zazou (W14).

Ich brauche Hilfe, vor allem von der LGBTQ-Community. Ich weiß nicht, was ich bin. In jungem Alter habe ich aufgehört, Mädchensachen zu tragen, nur noch Blau oder Schwarz, nichts Pinkes. Dann begann ich, meine Haare kurz zu tragen und habe mich mittlerweile vor meiner Mutter als bi geoutet, was echt schräg ist, weil ich es hier echt vielen Leuten gerade erzähle. Ich frage mich, ob ich trans bin. Ich fühle mich als Junge gekleidet wohler, will Muskeln aufbauen, was ich auch als Mädchen kann, vielleicht einen Bart haben. Aber was ich persönlich toll finde, ist, wenn mich jemand für einen Jungen hält und mich dementsprechend auch anspricht. Also fühle ich mich wohler als Junge, will aber keinen 100% Mann/Jungen sein, sondern einfach Mädchen bleiben.

Und nun brauche ich eure Hilfe. Ich bin noch sehr jung, frage mich das schon seit sehr langem, und ein Geheimnis, das niemand kennt, ist, dass ich, obwohl ich nicht so aussehe, Einhörner liebe.

Naja, ich will einfach eine Antwort bekommen: Bin ich Junge oder Mädchen? Aber eine Antwort kann ich ausschließen: Nein, ich bin kein Tier, Fuchs oder sonst was. Ich kann mich nicht gut mit Mädchen anfreunden, und wenn dann sehen sie auch aus wie ein Junge.

Jetzt seid ihr gefragt: Könnt ihr mir weiterhelfen?

LG, Zazou

Wenn man es vorher nicht war?

Es ist ja kein Geheimnis, dass die Krankenkasse die Kosten geschlechtsangleichende Operation zahlt.

Im Falle einer Mastektomie ist es jedoch so, dass diese bei trans Männern bezahlt werden, nicht jedoch bei nicht-binären, Menschen, wenn diese ihre Brüste ebenfalls entfernen wollen.

Ich persönlich verstehe das irgendwie nicht, da eine nicht-binäre Person tendenziell eher weniger Kosten verursacht, als ein trans Mann, es aber von der Krankenkasse nicht als notwendig angesehen wird.

Wie steht ihr dazu?

Findet ihr das gerechtfertigt? Könnt ihr das verstehen?

Würdet ihr euch wünschen, dass es auch bei nicht-binären Menschen übernommen wird?

Und an die, die nicht-binär sind und eine Mastektomie haben machen lassen: habt ihr dann gesagt, dass ihr ein trans Mann seid oder habt ihr diese selbst gezahlt bzw von jemand bezahlt bekommen?

Und gerne auch dazu schreiben, wo und wann ihr die Mastektomie gemacht habt, wenn ihr wollt.

(Müsst ihr aber nicht dazu schreiben, nur wenn ihr es wollt).

Bin gespannt auf eure Meinungen.

Hey ich w unter 15 muss meine homosexuallität los werden oder mindestens unterdrücken ich weiß es klingt mega dumm aber hört mir erstmal zu

ich bin mir sehr sicher das ist nicht Heterosexuell bin was ich bin weiß ich nicht aber momentan geht mein Fokus immer mehr auf frauen es fing an als ich 10 wahr und es wird immer schlimmer aber meine fammilie ist sehr Homophob meine eltern meinten mal lieber in to*es kind als eins von LGBTQ in meiner schule ist es so nh 50 50 ding die einzigen die es wissen sind internet freunde ich muss das aber ehrlich schnell los werden sonst wird ungemütlich mit meinen eltern kann mir wer helfen maybe wie ich das immer stärker werden loswerden idk was ich mir erhoffe aber bitte wen wer ne idde hat dann sag sie mir ich weiß selber nicht mehr weiter

Ich finde, das ist wie Schule. Man hat nie entschieden hin zu gehen, tut es aber und muss versuchen, das beste daraus zu machen, man wird geprüft und bestraft, aber niemals belohnt.

Das Leben fühlt sich doch an wie eine dauerhafte Abschlussprüfung, mit ein paar schönen Seiten. Oder?