Würdet ihr dieses Verhalten akzeptieren?
Hallo
ich bin jetzt über 3 Jahre mit meinem Partner zusammen. Wir haben immer wieder Probleme meistens immer wegen der selben Dinge. Damals hatte er mich angelogen. Ich habe durch Zufall gesehen wie er Chatts archiviert hat von Mädels drunter auch seine ex (auch wenn es nur um belangloses ging aber dennoch wieso verheimlicht man sowas)? Ich hab das durch Zufall mitbekommen. Seit dem fällt es mir extrem schwer ihm zu vertrauen. Ich hab auch nicht den Eindruck dass er versteht dass meine Eifersucht teilweise auf Grund seines Verhaltens resultiert.
darum fühle ich mich extrem unverstanden und wenn er dann noch sauer wird weil ich vielleicht eifersüchtig bin fühl ich mich auch im Stich gelassen da er sich nicht in meine Lage versetzen kann. Dauer macht es mich dass es meist immer dieser eine Streitpunkt ist und er einfach nicht versteht dass er da einen hohen Anteil zu beigetragen hat. Was ich auch extrem finde ist, wenn wir uns streiten dass er mich dann mit meinen Gefühlen einfach komplett alleine lässt.
Zb auch jetzt. Er ghostet mich 1 Woche weil der Auslöser war dass ich ne Story von uns hochgeladen habe wo man ihn nur vom Rücken sieht und er es peinlich findet. Seine ex zb aber hat noch komplett alle Fotos von denen drinne aber das ist ok?
mit besagter ex war er auch nach 1,5 Jahren zusammen gezogen. Wir kriegen es seit 3 Jahren nicht hin und jedes Mal wenn ich mit ihm darüber reden möchte, weicht er aus. Ich hab das Gefühl dass wir nicht vorankomme. Und an einer Stelle stehen.
im Streit sagt er auch immer dass er sich für mich schämt und sich ne neue Freundin suchen möchte. Ich hab ihm sehr oft gesagt dass ich das extrem verletztend finde und er sagt dass er es nur aus Affekt sagt und es nicht mehr macht dennoch tut er es in jedem Streit. Das lässt mich denken dass ich ein extrem schlechter Mensch bin den er zu null Prozent liebt.
das ganze macht mich jedes Mal immer super traurig und auch jetzt. Ich fühl mich allein aber ich liebe ihn. Was soll ich tun?
lg
5 Antworten
So ein Verhalten würde ich nicht tolerieren. Das ist unmöglich. Das mit dem Chats archivieren ist komisch, aber für mich noch nicht so wirklich ein Trennungsgrund oder so, aber alles was danach kam ist schon echt hart.
Er ghostet dich eine woche weil du ein Bild von seinem Rücken in die Story getan hast? Sorry aber Red Flag. Was zur Hölle soll das. Der Punkt, dass die ex noch alles online hat und es ihn da nicht stört, macht die Flagge nur noch roter.
Das mit dem zusammenziehen ist auch etwas seltsam aber vielleicht ist er noch nicht so bereit dafür oder so. Trotzdem geht es gar nicht, dass er eigentlich komplett deine Gefühle ignoriert und darauf scheißt wie es dir geht. Was er im Streit zu dir sagt ist gemein und geht gar nicht. Wie gesagt ich würde dieses Verhalten nicht tolerieren und die Beziehung beenden. Du hast was besseres verdient.
Als ich den Anfang gelesen habe muss ich ehrlich gestehen, dass ich erstmal dachte, es handelt sich um unbegründete Eifersucht.
Aber der Rest zeigt ziemlich eindeutig, dass dieses ungute Gefühl auf sein sonstiges Verhalten zurückzuführen ist und er dir tatsächlich das Gefühl gibt, dass du etwas bist, dass für ihn nicht zu viel Raum einnimmt. Schlimm ist vor Allem auch, wie kaltschnäuzig er dich abwertet.
Ich verstehe, wie du dich fühlst. Ich habe es in meiner letzten langen Beziehung schon ähnlich erlebt, dass der Mann die tatsächliche Beziehung jahrelang auf öffentlichen Medien verheimlichte, während ich voll in seine Familie und Freundeskreis involviert/integriert war und sein "Alltag" war. (In seinem Fall stellte sich anschließend aber heraus, dass er beinahe die gesamte Beziehung eine Affäre mit einer verheirateten Frau hatte, in die er vor meiner Zeit verliebt war. Sie wusste von der Beziehung, denn die Affäre begann überhaupt erst, als er mutwillig versuchte sie mit unserer Beziehung eifersüchtig zu machen. Aber er hielt uns ab da auf öffentlichen Medien geheim, um ihr zu zeigen, dass er eigentlich "sie" wollte. Allerdings wollte sie ihn nur für Sex.
Ich war "da" und manche Menschen schätzen nur, was sie nicht haben. Es ist für manche Menschen leichter, das abzuwerten, dessen sie sich zu sicher sind. Ich denke, dieser letzte Part ist auch bei euch relevant.)
Warum ich das jetzt schildere:
Der Faktor, dass du nichts über oder mit ihm posten darfst, ist absolut fragwürdig und auf jeden Fall ein Warnsignal. Der Punkt dass er so eine so lange Beziehung komplett im Dunkeln hält ebenso. Es gibt enorme "Doppelleben"-Vibes und Jemand der so agiert, möchte immer etwas vor Jemandem verbergen. Es muss nicht zwingend sein, dass er eine andere Frau verbirgt, aber ich halte es für wahrscheinlicher, dass er sich bewusst Optionen offen hält.
Dazu kommt, dass er meint, dass du ihm "peinlich" bist und sagt, dass er droht, dass er sich trennen will.
So etwas ist Manipulation um dich in der Spur zu halten, wenn er selbst zu weit geht und die komplette Kontrolle über die Beziehung haben möchte. Bitte denk nicht auch fûr nur eine Sekunde, dass es an dir liegt und nimm dir diese ekelhaften Aussagen nicht an. Der Mann ist offensichtlich hochgradig egoistisch während er genau weiß, dass er Jahre deiner Zeit verschwendet und versucht, dich gleichzeitig zu konditionieren (z.B. gezieltes Ghosting bei "Fehlverhalten"). Und versucht, so zu tun, als ob sein Verhalten an dir liegt.
Mit ihm stimmt mit solch empathiefreiten Aussagen und Handlungen offensichtlich so einiges nicht und solche Aussagen zu tätigen, von denen er mit ziemlicher Sicherheit wissen muss, wie sie sich anfühlen würden, hat beinahe etwas Sadistisches.
Ich kann verstehen, was da in dir vorgeht, denn während ich in dieser langen Beziehung war, gab der Mann mir auch immer das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmt, ich nicht "genug" bin; war oft wütend und aus heiterem Himmel eigenartig und derartig abwertend, weil ich nicht "sie" war. (Woher die urplötzlichen schockierenden Anwandlungen kamen, wusste ich erst nach Jahren und hatte sie so lange geduldet, weil seine Abwertungen wirksam waren. Erst da, als ich wusste warum und dass es nicht an mir lag, so wie ich es mir inzwischen auch selbst einredete, nicht zu genügen, fand ich genug Kraft und Selbswert wieder, um ihn augenblicklich zu verlassen.
Denn ja, manchmal suchen wir nach Entschuldigungen für den Menschen den wir lieben, wenn wir schlecht behandelt werden und suchen den Makel und Grund dafür viel zu lange bei uns selbst).
Ich schreibe so viel von dieser Geschichte, weil ich weiß, was gerade mit dir passiert. Sein Verhalten und seine Worte geben dir das Gefühl, dass du wertlos bist. Eigentlich sollte es in dir auslösen, dass du erkennst, dass ER nicht gut genug für DICH ist. Denn nur er behandelt dich da schlecht, weil ihm einfach danach ist.
Und die Tatsache, dass er dich damit manipuliert, dass er dich verlassen will, löst womöglich in dir erstrecht Verlustängste aus, so dass du dich seinen Regeln noch mehr fügst und zu blockiert bist, um selbst den Schlußstrich zu ziehen.
Auch das habe ich in meiner letzten Beziehung erlebt und kann es dir deshalb gerade gut nachfühlen. Denn solche Auswirkungen haben den Effekt von emotionaler Erpressung und dass man sich wieder fügt; klein macht und schweigt, damit die Drohung nicht wahrgemacht wird.
(Für die User die jetzt mitlesen und das nicht nachvollziehen können: Solchen Konditionierungen zu folgen, hat oft damit zu tun, wenn man solche Arten der Konditionierung familiär bereits kennt, oder der Selbstwert auch familiär oft abgewertet wurde. Dass es wieder wirkt, sind unterbewusste Automatismen, die sich erst lösen können, wenn man die Ursache erkennt und seinen Selbstwert findet, der ab da nicht mehr von Außen manipuliert und beeinflusst werden kann. Menschen denen so etwas passiert, sind also nicht schwach, sondern das Gegenteil. Sie haben oft familiär keine bessere Behandlung kennengelernt und erkennen deshalb manchmal nicht sofort, dass das nicht "normal" ist. Sie müssen erst lernen, dass es normal ist wertschätzend behandelt zu werden. Und dass sie es wert sind.)
Es tut mir unglaublich leid, dass du tatsächlich fragst, ob deine Gefühle berechtigt sind, oder etwas falsch wahrnimmst, anstatt zu wissen, dass du wirklich bessere Behandlung und einen besseren Mann verdienst. Denn seine bösen Worte haben keine Berechtigung. Sie sind nur grausam.
Was ich dir jetzt raten werde, ist zwar schwer, aber es ist das einzig Richtige:
Er wird sich nicht ändern oder dich weniger abwertend behandeln. Mit dem Mann stimmt etwas nicht und du hast nicht verdient so behandelt zu werden. Auch wenn es gerade durch sein Verhalten noch schwerer ist, ihn zu verlassen, weil er dein Selbstwertgefühl vollkommen bewusst angreift und schädigt, solltest du ihn lieber verlassen. Denn es kann nur noch schlimmer werden, anstatt besser.
Ich weiß, dass es schwer ist, aber so kannst du hoch erhobenen Hauptes gehen und ihm sagen, dass er dir die ganze Zeit mit Worten und Taten das Gefühl gegeben hat, nicht gut genug zu sein, aber du damit nur weißt, dass eigentlich ER nicht gut genug für dich war und du Besseres verdienst.
Das sind Worte, die ein solcher Mann verdient und sie sind noch nicht einmal ein Bruchstück so übel wie seine eigenen Worte.
Du ersparst dir wenn du Diejenige bist die geht (insbesondere, wenn er eh schon versucht hat, dich damit zu manipulieren, dass er geht), noch weitere böse Überraschungen, oder sogar, dass diese Beziehung dich körperlich krank macht.
In meinem Fall habe ich das leider erlebt und würde mir heute wünschen, ich hätte den Mann viel früher verlassen, bevor seelischer Schmerz keine körperlichen Spuren hinterlässt. Die Gewohnheit zu "dulden" und seine Gefühle nicht annehmen oder äußern zu dürfen (inbesondere durch emotionale Erpressung) kann sich körperlich kanalisieren.
Wenn man eine Tendenz hat, seine eigenen Gefühle und Erlebtes so intensiv zu hinterfragen, wie du es tust und den Fehler sogar noch bei dir selbst sucht, obwohl Beides berechtigt ist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass man duldet, bis nichts mehr von Einem selbst übrig ist. Was besonders toxisch ist, weil dein Freund in Sachen Konditionierung das komplette Gegenteil von dir ist und sich und seine Bedürfnisse rücksichtsloser durchsetzt.
Gerade weil du ein guter Mensch bist, der eher mit sich selbst hart in's Gericht geht, verdienst du das nicht.
Ich wünsche dir, dass du weißt, dass du wertvoll bist und deinen eigenen Wert erkennst und hoffe, ich konnte dir mit meinen Worten irgendwie helfen. Bitte finde Jemanden, der dich verdient. Dieser Mann verdient dich nicht.
Fühl dich gedrückt von mir.🤗
Ich wünsche dir, dass du die Kraft findest, ihn zu verlassen.
Hallo also ich finde das irgendwie voll scheiße du posters von euch ein Bild auf Story nur da ist ein Bild wo nur seinen Rücken ist. Und dann rastet der schon aus das finde. Ich echt voll scheiße vielleicht die Mädels wem er Kontakt hat sehen das und Fragen bestimmt ist es deine Freundin blablabla. Weil vielleicht wissen sie das wie er hinten aussieht kann auch sein deswegen rastet er aus und wenn ihr streitet sagte sowas sowas finde. Ich voll scheiße wenn er dich wirklich lieben würde dann würde der das niemals sagen okay. Kann man was anderes sagen aber nicht sagen., ich will eine andere Freundin suchen hallo sowas sagt man nicht das tut richtig weh das würde ich auch im Herzen weh tun. Ich verstehe Dich sehr meine Meinung ist wenn er dich immer verspricht oder sagt ich sag das nicht mehr dann meine Meinung ist lieber mit ihm trennen weil ihm darf man auch nicht in Story posten was ist das das heißt er verheimlicht was.
Omg du tust mir so leid. Ich sag dir ehrlich du solltest dich von ihm trennen, weil er dich nicht liebt! Er achtet nicht auf deine Gefühle, ihm ist es egal wie es dir geht. Er hängt noch an seiner Ex, vorallem wenn er garkein interesse mehr an seiner Ex hätte dann würde er es dir nicht verheimlichen, das sie kontakt haben. Bitte trenn dich von ihm auch wenn es dir schwer fällt.
Mein erster Gedanke war es, dir zu sagen dass ihr ernsthaft darüber reden sollt, vielleicht ist er einfach noch nicht bereit. Aber dann bin ich hier angekommen:
im Streit sagt er auch immer dass er sich für mich schämt und sich ne neue Freundin suchen möchte
Sorry, aber er respektiert dich nicht. Es klingt nicht so, als hätte die Beziehung eine Zukunft. Auch wenn du ihn liebst, er wird dich am Ende nur mehr verletzen. Ich würde sowas nicht akzeptieren, erst Recht nicht mehrmals.