Wie kann man diese Textstelle besser machen (Roman)?
Also, der Charakter befindet sich im Wasser und sinkt tiefer. Nach einem Moment der Resignation, entschließt er sich dennoch zu kämpfen.
Ich finde die Textstelle aber irgendwie nicht zufriedenstellend und irgendwas geht mir da zu schnell. Könnte mir jemand helfen?
Der Satz ist:
Entschlossen griff ich nach dem Licht. Ich trat wütend um mich, brach endlich durch die Oberfläche des Ozeans und inhalierte die glühend heiße Luft.
Ich denke man bemerkt das Problem wenn man es ließt. Deshalb bin ich für jede Hilfe sehr dankbar.
6 Antworten
Du solltest es villeicht einfacher schreiben also so:
Entschlossen strampelte ich in die Richtung aus der ich Licht wahrnahm, und als ich meinte das meine Lungen jeden moment platzen würden,das Licht aber schon zum greifen nahe war, gab ich mir einen Ruck und durchbrach schließlich die von der Abendsonne beschienene Oberfläche des Ozeans.Ich hatte übelebt und konnte mir nurnoch selber für meine entschlossenheit danken....
Das ist nur ein Vorschlag du kannst ihn nach belieben umändern!
Hoffe ich konnte helfen.
LG Honigfarn
„Entschlossen langte ich nach dem Licht, das golden über mir glomm, drückte mich mit heftigen Zügen der Sonne entgegen. Das weite Blau ließ mich frei und endlich brach ich durch die Oberfläche des Ozeans. Glühend heiße Luft brannte durch meine Lungen."
Zu erst noch zögerlich, doch dann immer entschlossener strampelten meine Beine in die Richtung, in der ich die Wasseroberfläche vermutete. Obwohl das Meer in meinen Augen brannte, bemühte ich mich, sie offen zu halten, da ich in Richtung des Sonnenlichts wollte. Voller Wut trat ich die Wassermassen unter mir weg, bis ich plötzlich auftauchte. Erleichtert atmete ich tief ein. Die Luft war glühend heiß.
Tja, einmal wütend um sich treten bringt dich nicht aus X Meter Tiefe an die Oberfläche. Du wirst diesen Teil wohl einfach ausführlicher darstellen müssen.
Und da du hier einen ROMAN schreibst ... deine Zeichensetzung lässt zu wünschen übrig. Du setzt ein Komma, wo keins hingehört und lässt eins weg, wo es definitiv stehen sollte.
Außerdem ist das kein Teil vom Roman
Ach deshalb schreibst du
Wie kann man diese Textstelle besser machen (Roman)?
Sowas nenne ich dann "irreführend".
Es soll später möglicherweise zum Roman gehören, deshalb steht es da. Damit ich es irgendwann mal hinzufügen kann. Für mich klingt das eigentlich relativ logisch, aber Menschen sind verschieden.
Ich mag es mit vielen Umschreibungen und so:
„Entschlossen griff ich nach dem rettenden Licht der Sonne, deren goldene Strahlen sich den Weg durchs Wasser bahnten. Bei all der Kälte des kühlen Nass, das versuchte mich mit Abermillionen winziger Hände in die Tiefe zu ziehen, vermochte der leuchtende Himmelskörper es, mir Wärme zu schenken. Mit dieser Wärme kam die Zuversicht und der Willen, zu überleben.
Ich begann mit den Beinen zu schlagen und gegen das tödliche Wasser anzukämpfen. Zuerst langsam, dann immer stärker. Lange fürchtete ich, ich wäre zu schwach und mein Lebenslicht würde am Grund des Sees/Ozeans vergehen, doch dann brach ich endlich durch die glitzernde Oberfläche des Ozeans und sog die belebende, kühle Luft wie ein Toter, der ein letztes Mal von der Frucht des Lebens kosten wollte, in meine Lunge. Ich hatte überlebt.“
PS: ist so maybe auch etwas zu langatmig 🤷🏽♂️
Ich mag es eigentlich auch so, aber das Ende wollte ich etwas einfacher gestalten, weil es eigentlich so ne Art Überraschung sein soll, dass etwas passiert.
Tut mir leid, in meiner Muttersprache macht man das nicht wirklich oft. Dann bin ich manchmal ein bisschen verwirrt.
Außerdem ist das kein Teil vom Roman, sondern eben nur eine Idee, die ich vielleicht einfügen würde, wenn sie nicht so schrecklich geschrieben wäre.
Danke für die Hilfe. :)