Wer Kennt gute witze?
Ich bin ein mega witze fan wer kennt gute witze?
6 Antworten
1.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame sagt: „Sie Ärmster! Erst die Chemo und dann noch diese orthopädischen Schuhe…”
2.
Patient: „Jeden Morgen, wenn ich meinen Kaffee trinke, habe ich so einen stechenden Schmerz im rechten Auge. Was kann ich denn nur dagegen machen?”
Arzt: „Den Löffel aus der Tasse nehmen.”
3.
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby.
Der Missionar freut sich: „Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst.”
Der Kannibalenjunge: „Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot.”
Auf meiner Website habe ich über 2200 Witze. Da hast Du bestimmt viel zum Lachen.
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.
Wer gewinnt?
Osama bin Laden. Bush hat zwei Türme weniger.
Was ist der unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
Warum kommen Franzosen immer so früh beim Sex?
– Weil sie die Stellung nicht solange halten können.
Ein deutscher und ein französischer Veteran sitzen zusammen in der Kneipe und feixen vor sich hin. Sagt der Franzose: "Ich dachte ihr deutschen seid gar nicht in der Lage Spaß zu haben so ernst wie ihr immer drein blickt!" Antwortet der Deutsche: "Spaß?! Das letzte mal als wir richtig Spaß hatten, mussten euch die Amis zu HIlfe eilen!"
Wer hat die tour de France gewonnen? - Die 7. Panzerdivision.
Die Pubertät ist wie Frankreich. Da muss man einfach durch.
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker?
- Weil sie keinen Widerstand kennen.
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Aussage; Ein Känguru kann höher als ein Hochhaus springen!
Darauffolgend die Aussage; Weil ein Hochhaus nicht springen kann.
Gehen zwei spazieren. Sag der eine: lass mich mal in die mitte
Wenn nur zwei Personen nebeneinander laufen kann nicht die eine davon in die Mitte
Die größte Witzfigur bin ich selbst. Es reicht, wenn ich irgendwo auftauche, dann kommen die Leute aus dem Lachen nicht mehr raus.
Kannst du mir den Mal erklären?