WACA FF(FanFiction) Wie findet ihr es, ich habe es an Blausterns Prophezeiung angelehnt, daher nicht über Ähnlichkeiten wundern.?
LG WACAFAN (Wiesenwind)
3 Antworten
Ist schon mal ein guter Anfang. Da gibt es aber noch Sachen auszubessern:
- Zuallererst fängst du das meiste mit einem Charakter an der etwas sagt. Das ist langweilig. Lasse die Charakter auch mal am ende sprechen wie: Teichjunges jammerte: "Sind wir bald da?"
- Beschreibe die Umgebung. So kann sich der Leser besser vorstellen was da passiert. In den WaCa Büchern gibt es manchmal ellenlange Beschreibungen, was mir dann aber auch zu lange ist. So vier bis acht Sätze reichen. Das kannst du auch gleich am Anfang bringen, zb: "Eisiger Wind pfiff um den Bau, als die drei Jungen, Teichjunges, Kristalljunges und Rauchjunges von ihrer Mutter Waldherz aufgeweckt wurden."
- Beschreibe nicht nur die Umgebung sondern auch die Katzen. Man weiss ja nicht mal was für eine Pelzfarbe die Mutter hat. So kannst du dann auch statt immer Waldherz zu schreiben, mal "die schwarze Kätzin" nehmen, was es interessanter und abwechslungsreicher macht.
- Bringe etwas von Waldherz` Gedanken rein. Was denkt sie oder was fühlt sie? Dann kann man sich in sie hinein versetzen.
- Du machst keine Satzzeichen. Kann man machen, musst du dann einfach dran denken wenn du es verbesserst.
Vorschläge für die Sätze:
- Satz 1: Wie schon gehört, könntest du dort gleich eine Beschreibung hinzufügen:
"Eisiger Wind pfiff um den Bau, als die drei Jungen, Wiesenjunges, Teichjunges, Kristalljunges und Rauchjunges von ihrer Mutter Waldherz aufgeweckt wurden."
- Zwischen Satz 2 und 3: dort könntest du die Gedanken von Waldherz rein bringen und sie muss den Jungen noch antworten, sonst ist das komisch. Oder du ersetzt es mit: Wortlos machte sich Waldherz klein und...
- Zwischen Satz 5 und 6: sag etwas über Waldherz` Gedanken. Zb: ...inne halten. War das wirklich richtig so? Würde sie das überstehen, ohne ihre Jungen zu leben?
- Zwischen Satz 6 und 7: mach doch ein "Waldherz schüttelte den Kopf" dazwischen. Dann weiss man auch das sie gesprochen hat, da es ein wenig unklar ist.
- Zwischen Satz 8 und 9: bitte Umgebung beschreiben,
- Zwischen Satz 9 und 10: es ist sinnvoller wenn Waldherz Feuerdorn erst mal begrüsst.
Ja, also das waren jetzt sehr viele Kriterien. Du merkst, ich hätte am liebsten die ganze Geschichte überarbeitet, aber ich hab mich mal zurück gehalten.
Hoffentlich konnte ich helfen und mach weiter so, du schaffst das! ^^
Liebe Grüsse Nebelklang
PS: Deine Schrift ist ein wenig unleserlich. Statt U könnte auch V stehen ^^
Hey!
Erstmal so eine Frage, ist nicht böse gemeint: Warum schreibst du nicht auf dem Handy auf Notizen oder so? Das mache ich auch, weil man da Sachen halt leichter ausbessern uns so kann. Und es geht auch schneller.
Aber zur Geschichte selbst: Bisher ist es ja recht wenig, aber du hast es wirklich ordentlich geschrieben und ich finde es sehr spannend. Allerdings fände ich es schön, wenn man zb über Waldherz‘ Gedanken etwas mehr erfährt, warum sie das macht, weil es teils sehr verwirrend wird. Das kannst du aber, wenn du noch mehr hinzufügst, noch aufklären. Ich finde es sehr schön, dass du jeden Absatz mit einer Wörtlichen Rede anfängst, das ist ein schöner Start in die Geschichte, die Namen gefallen mir auch.
Verbesserungsvorschläge: In den letzten beiden Zeilen des 1. Abschnittes hast du zwei mal „ihrer Mutter“ verwendet. Stattdessen könntest du auch „die schwarze Kätzin“ sagen. Das ist jetzt nur ein Beispiel, ich weiß ja nicht, wie Waldherz aussieht. ^^ Du könntest auch statt „ein Kater sprang von einem Baum“, „ein kräftiger, roter Kater“ schreiben. (Wieder nur ein Beispiel.) Um die Geschichte ausführlicher zu machen, kannst du zb erzählen, welche Tageszeit es ist (in der Nacht, am Tag,…) oder die Umgebung schildern (kalter Wind, raschelnde Blätter,…).
Rechtschreibung: Du hast ein paar Rechtschreibfehler, die du aber noch ausbessern kannst.
- Zeile 1: „Kommt, aufstehen“ ist ein Befehl, deshalb muss da ein Ausrufezeichen hin.
- Zeile 1: „Waldherz miauen“ musst du so schreiben: „Waldherz‘ Miauen“, da Waldherz im Genitiv steht und deshalb diesen Strich braucht, und Miauen substantiviert ist (das Miauen)
-Zeile 3: „Wohin gehen wir“ ist eine Frage und braucht deswegen ein Fragezeichen.
-Zeile 3: Wieseljunges steht wieder im Genitiv und braucht auch diesen Strich: Wieseljunges‘
-Zeile 8: Hier ist es das gleiche, nach der wörtlichen Rede ein Fragezeichen und der Genitiv Strich.
-Zeile 11: „Richtung“ ist ein Nomen und muss großgeschrieben werden. Du hast das s nach Baumgeviert vergessen: „des Baumgevierts“
Das war alles, was ich entdeckt habe, ich hoffe ich konnte dir helfen, und wenn du Fragen oder Hilfe brauchst, schicke mir gerne eine FA und schreibe mir! 😊
Möge der SternenClan deine Wege erleuchten! 💫✨⭐️
LG Buntfell
Hört sich interessant an
Tatsächlich setze ich nie Satzzeichen 🙈.
Aber danke für die vielen Sachen auf die du mich aufmerksam machst. Ich werde in nächster Zeit besser darauf achten.
LG Wacafan( Dachsfell )