Bester schwarzer Humor?
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3 Antworten
Das Ehepaar sitzt im Restaurant und bestellt das Menü. Der Kellner bringt die Vorspeise: eine Suppe. Der Mann probiert einen Löffel und sagt: “Die Suppe ist kalt.” Die Frau sagt: “Das macht nichts, Schatz. Es ist ja eine Gazpacho.” Der Mann sagt: “Aber es ist eine Hühnersuppe.” Die Frau sagt: “Oh, dann ist es wohl ein Fehler in der Küche.” Der Mann sagt: “Nein, es ist kein Fehler. Es ist ein Wunder. Die Suppe ist kalt, weil sie noch lebt. Schau mal, wie sie zappelt.” Die Frau schaut in die Schüssel und sieht, wie die Suppe sich bewegt. Sie schreit: “Hilfe! Das ist ja ekelhaft!” Sie steht auf und verlässt das Restaurant. Sie fährt nach Hause. Der Mann ist sauer aber ist noch die Hauptspeise eine Blutwurstpasta und flüchtet ohne zu bezahlen aus dem Restaurant.
Der Mann kommt also nach Hause und findet seine Frau tot auf dem Boden. Er ruft die Polizei an und sagt: “Ich glaube, meine Frau hat sich umgebracht. Sie hat eine Pistole in der Hand und einen Abschiedsbrief auf dem Tisch.” Der Polizist fragt: “Was steht in dem Brief?” Der Mann sagt: “Ich weiß es nicht. Ich kann ihn nicht lesen. Er ist voller Blut.” Der Polizist sagt: “Das ist merkwürdig. Wie kann das sein?” Der Mann sagt: “Nun, sie hat sich wohl in den Kopf geschossen, bevor sie den Brief geschrieben hat.”
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https://www.youtube.com/watch?v=Sfu3cmAw084
- Der Arzt sagt zum Patienten: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit und Sie sind zu dick", darauf antwortet der Patient: "Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung." – "Hässlich sind Sie auch."
- "Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?" – "Einen Secondhand-Shop."
- "Wo ist denn der nervige Nachbar?" – "Der ist im Garten" – "Ich sehe ihn gar nicht" – "Man muss schon ein bisschen graben."
- "Welche Autofahrer sind besonders nett?" – "Geisterfahrer sind immer entgegenkommend."
- "Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."
- Wenn meine Frau singt, gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
- Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und sagt "Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?", darauf antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen."
- "Ich habe jetzt eine Dachbox für das Auto gekauft, das ist total praktisch: Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr."
- "Menschen, die denken, dass Sexismus nicht existiert, sind genauso dumm wie Frauen."
- Fragt ein Passant: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?" – "Stellen Sie sich einfach etwas in die Mitte der Straße."
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: “Na, werter Kollege, machen Sie auch Inventur?”