Offene Beziehung - wie soll ich mit der Einstellung ungehen?
Mein Partner und ich haben vor einiger Zeit über Themen wie offene Beziehung oder Partnertausch gesprochen. Wir sagten Beide dass wir sowas nicht wollen. Im Sommer waren wir gemeinsam mit einem zweiten Pärchen ( langjährige ganz gute Freunde - wie Familie) auf Urlaub und die Stimmung heizte sich zunehmend bei den anderen erotisch auf. Ich hatte gemischte Gefühle und fand nichts geil an der Situation.
wir schliefen in einem Zimmer. Mein Partner sagte irgendwann - während wir Sex hatten - er möchte zu unseren Freunden rübergehen und schauen was passiert. Ich willigte (trotz dass ich es eigentlich nicht wollte) ein und wir gingen zu ihnen, mein Partner und meine Freundin starteten gleich mit Sex. Ich saß daneben mit ihrem Mann und war geschockt. Ihr Mann fand die Situation geil.
in der Vergangenheit hatte mein Partner schonmal Sex mit meiner Freundin. Da waren wir noch in keiner Beziehung.
ich bekam total Panik und sagte sie sollen aufhören, was sie dann auch gleich taten. Wir hatten ein langes Gespräch und jetzt ist ihre Meinung sie würden sowas nicht mehr machen weil ich es nicht will.
bei mir ist, obwohl ich ursprünglich zugestimmt habe (ich glaube ich wollte schauen ob mein Partner wirklich sowas tun würde), totale Verunsicherung da, ich dachte nicht dass mein Partner gleich Sex mit ihr hat. Ich ging irgendwie davon aus dass wir kuscheln, küssen oder sich befummeln aber nicht gleich dass sie über sich herfallen.
mein Vertrauen ist irgendwie zerstört und ich bin extrem traurig. Mir ist bewusst dass ich zugestimmt habe zu ihnen zu gehen aber ich rechnete nicht damit wie meine Reaktion dazu ist.
wie würdet ihr mit der Situation umgehen? Ich hab Angst dass mein Partner jetzt verlangen nach anderen Frauen hat und unsere Beziehung eine Richtung einschlägt die ich nicht will. Es steht viel am Spiel, wir haben gemeinsame Kinder, Haus etc. Mein Partner meint er würde sowas nicht mehr machen aber ich habe gesehen wie leicht ihm das fällt, noch dazu in meiner Anwesenheit.
Wie weit ging dieses "gleich übereinander herfallen" denn? Du schreibst Sex haben, heisst das er war schon in ihr oder wie is das zu verstehen??
Ja genau, sie hat sich gleich auf ihn gesetzt, als ich dann sagte sie sollen aufhören war mein Partner bereits kurz vorm Orgasmus.
7 Antworten
Es ist ganz normal, dass du dich jetzt so fühlst, und die Situation war ja auch echt nicht ohne. Es klingt so, als wäre dir und deinem Partner und den Freunden nicht ganz klar gewesen, wie schnell sowas kippen kann, wenn man in die Situation wirklich reingeht. Es ist immer einfach zu sagen, lass es offen, und dann zu sehen, dass man die Grenzen im echten Leben deutlich anders ansetzt. Du zerbrichst dir jetzt wahrscheinlich den Kopf darüber, wieviel offene Beziehung dann für deinen Partner wirklich ein Thema ist, denn da ging es ja für alle Beteiligten echt gut ab - bis auf dich.
Ich kann es nachvollziehen, wenn du jetzt das Gefühl hast, der Partner zeigt dir hier, dass das zulassen von offenen Beziehungen auch für ihn so easy ist, und du bist an dem Punkt noch gar nicht, das so zu ertragen. Ich fände einen neuen Gespräch mit Werkstattcharakter sinnvoll. Was hat dein Partner beim Sex mit der Freundin dann eigentlich wirklich gefühlt? Ist es eine Herausforderung für ihn, treu zu sein, oder war das jetzt eine einmalige Sache, die durch die Dynamik im Raum kam, und es ihm eigentlich egal ist, ob er mit dir alleine ist? Und du? Was hast du für einen neuen Eindruck? Könntest du dir eine offene Beziehung unter anderen Vorzeichen vorstellen?
Danke für deine Antwort und dein Verständnis!
ich Kann sagen, mir war das Ausmaß nicht bewusst und auch was es in mir auslöst!
Ich fühle mich jetzt halt austauschbar.
offene Beziehung kommt definitiv nicht infrage, da würde ich die Beziehung beenden.
Also meine Antwort stütz sich auch die Nachfrage und was du darauf geantwortet hast:
Chrisraz
Wie weit ging dieses "gleich übereinander herfallen" denn? Du schreibst Sex haben, heisst das er war schon in ihr oder wie is das zu verstehen??
Tamira368
Ja genau, sie hat sich gleich auf ihn gesetzt, als ich dann sagte sie sollen aufhören war mein Partner bereits kurz vorm Orgasmus.
Gut also da muss ich leider echt sagen das ging mir zu weit.... ich hätte aber auch klare Ansagen zu dem Thema gemacht, dem bist du leider nicht nachgekommen.
Vertrauen sollte das nicht erschüttern und muss es auch nicht, letztenendes hat er sich nur in dem Rahmen dessen bewegt, was du nicht zureichend verboten hast. Ich denke schon dass du ihm glauben kannst, dass er nichts macht wenn du das ausdrücklich so sagst. "Partnertausch" ist auch ein Kink, den manche reizvoll finden und sehr selten welche ausleben können, du hast es irgendwo .... naja ermöglicht klingt aktiv, nicht ausgeschlossen wäre besser da du ja nicht einhalt geboten hast als es notwendig gewesen wäre.
Aber ganz ehrlich: Steh VERDAMMT NOCHMAL für dich und das was du willst unmissverständlich und kraftvoll ein. Um zu wissen wie weit er wirklich gehen würde MUSST DU EINFACH NUR REDEN. Und von hemmschwelle kann hier nicht die Rede sein was die beiden angeht, die hatten ja schon in der Vergangenheit wie du weisst.
Zwar nur digital aber fühl dich umarmt. Vertrauen glaube ich ist hier wirklich nicht das, was Probleme bereitet oder bereiten sollte. Viel mehr der "Ekel" dessen was er ohne dein zureichendes Veto gemacht hat..
Das wird keinen Trost spenden weil im Grunde hier nur entscheidend ist wie du tickst (also ändert das auch nichts) aber ich habe mal mit einem Kumpel ein längeres Gespräch über "Intimität" geführt. Das ist für jeden völlig anders gewichtet. Er zum Beispiel empfindet Sex auch mit mehreren gleichzeitig als weniger Intim als wenn er anderen seine Stimme singend bei Karaoke zur Show stellt. Gleichzeitig kann der Sex mit einer neuen Person wesentlich intimer empfunden werden als mit einer Begegnung aus der Vergangenheit. Letztenendes ist das Konzept der exklusiven Partnerschaft ein kirchliches und entspricht nicht dem Natural der Menschen. Er hat sich entsprechend mehr von trieben leiten lassen als dir recht war. Ich hoffe du kommst irgendwann irgendwie darüber hinweg :/
Er ist klar über die Grenzen gegangen und hat keine Rücksicht auf dich genommen. Das verletzt die Seele. Es liegt am dir wie du damit umgehst. Aber es kann passieren dass die Sache in ein paar Monaten wieder hoch kocht und du dich trennt. Weil ob er nochmal rücksichtslos seinem Trieb nachgeht, das kannst du nicht wissen.gehe auf jedenfall von aus. Rede mit ihm und wenn er es nicht einsieht wird unwiderruflich es zur Trennung kommen. Denn ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Selbst wir Swinger haben Regeln, und wir übergehen nicht unseren Partner. Niemals
Es war für mich im Nachhinein so schmerzhaft weil wir ja erstens darüber schon gesprochen haben in der Vergangenheit und er mit mir Sex hatte und in dieser Situation verlangen nach wem anderen hatte.
Ich war in der gleichen Situation. Es stand für mich im Raum Trennung oder bleiben. Wenn meine Freundin nicht aufgehört hätte wäre ich gegangen. Du bist übertölpelt worden. Das ist nicht in Ordnung. Das hat die Seele verletzt...
Aber du solltest dich auch fragen ob in euer Beziehung alles besprochen ist. Redet darüber.
Wir reden wirklich viel, mein Partner ist aber jetzt oft schon sauer und möchte es abhacken - für mich geht das nicht so einfach. Tut mir sehr leid dass du sowas auch erlebt hast! Seid ihr jetzt noch zusammen?
Ja weil ich mich dadurch auch weiter entwickelt habe. Es hat mir damals das Herz gebrochen wie ich zugesehen habe dss er sie penetriert hat. Aber im Endeffekt hat es mich weiter gebracht weil ich wusste warum es mich getroffen hat. Und mich dadurch befreit hat. Aber ich glaube bei euch ist es tiefer. Es kann sein dss du darüber nicht hinweg kommst. Dann ist es besser einen Schlussstrich zu ziehen und deine Seele heilen zu lassen.
Ihr habt alle vier in einem Zimmer geschlafen. Und während Ihr Sex hattet, wollte er ins Bett der Freunde. Das finde ich aber schon sehr sehr heftig und ich habe das Gefühl Du wurdest überrumpelt und hast zugestimmt, weil Du in dieser Situation ein "Nein" nicht über die Lippen kam und obwohl Du es nicht wolltest gingst Du auch noch mit. Das musste Dein Freund in dem Moment als Zustimmung betrachten. Dann habt Ihr zugeschaut und auf einmal war es Dir zuviel.
Ich denke, in dieser Situation hat niemand dem anderen Unrecht getan und mit dem langen Gespräch danach wurde doch die Situation geklärt.
Nun ist das schon einige Zeit her und es nagt trotzdem an Dir. Die Angst, dass Dein Partner Verlangen nach anderen Frauen hat, ist berechtigt, aber sie wurde nicht durch diese Situation ausgelöst, sondern das Verlangen bestand schon vorher.
Es ist meiner Meinung nach nun keine Situation, in der man den Bestand der Familie in Gefahr bringt. Dein Partner hat Dir versichert, dass er so etwas nicht nochmal machen würde und da solltest Du ihm vertrauen. Er weiß jetzt auch, was auf dem Spiel steht.
Solltest Du Probleme haben mit Deiner Verunsicherung, könntest Du versuchen, therapeutische Hilfe zu bekommen.
Du hast es wirklich gut auf den Punkt gebracht. Ich denke langsam auch, dass therapeutische Hilfe am Besten wäre.
Ja, es ist eine Verletzung da. Eine Paartherapie zusammen mit Deinem Partner würde ich nicht für sinnvoll halten. Jedenfalls nicht im ersten Schritt.
Im ersten Schritt eine Einzelberatung oder Therapie, aber leider kann ich Dir dazu nicht mehr sagen. Da weiß ich zu wenig darüber.
Auch wenn die beiden direkt bis zum äußersten gegangen sind, was irrtümlicher weiße nach ihrer Meinung von dir und auch von ihrem Partner gebilligt war, haben sie doch sofort aufgehört als du das verlangt hast.
Du hast geschrieben, daß die beiden so weiter machen als ob nichts gewesen wäre (ihr Partner auch?). Das zeigt doch, daß es für die beiden nix emotionales oder besonderes gewesen ist. Einfach nur sex. Keine emotionalen tiefergehenden Gefühle.
Da du dir das ganze anders vorgestellt hast, ist es nachvollziehbar das du dich verletzt fühlst. Ihm gefällt es sicher auch nicht, das er dich verletzt hat. Er macht sich sicher auch Gedanken und bedauert das. Aber er zeigt es nicht offen. Denke aber du kannst ihm vertrauen und das er dein "nein" zu dem thema auch weiterhin respektiert.
Wir haben uns jetzt nochmals ausgesprochen und es war von allen Seiten ein sehr großes Missverständnis. Jedem tut es auf seine Weise leid, wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir wieder ein Erlebnis weiser geworden sind und ich für mich werde in Zukunft meine Grenzen klar kommunizieren bzw. habe ich sie zu diesem Thema auch schon klar gezogen. Danke für deine Antwort!
Ja diese Lektion habe ich jetzt schmerzhaft gelernt, dass ich meine Grenzen klar kommuniziere. Nur weis ich jetzt trotzdem nicht wie ich meine Emotionen verarbeiten soll…. Damit werde ich leben müssen….
danke für deine Antwort!