wenn man auf die kalorien von popcornmais schaut sind das ja recht viele. aber wie viele kalorien hat selbergemachtes popcorn aus der popcornmaschine ohne alles? also wenn ich jetzt z.b 50g mais nehme

Habe mit einem Mädchen 13 auf Insta geschrieben (bin M/14). Sie wollte mit mir Sex haben, hab dann erstmal ja gesagt. Haben auch intime Bilder ausgetauscht. War an den Abend voll horny und nicht ganz bei Sinnen würde ich sagen. Aber als ich mit der schrieb kam auf einmal ne naricht das ihr Bruder das Handy genommen habe und er schrieb dann entweder schickst du 20er PSN oder er zeigt mich an (er ist 16).

Weiss jetzt nicht was ich machen soll, hoffentlich könnt ihr mir helfen :(

[Bin gerade schon richtig am verzweifeln und hasse mich auch selber für das was ich getan habe.]

Ich w/13 habe mittelschwere Depression und eine Essstörung. Ich bin in Therapie, die mir aber nicht hilft. Ich hab das Gefühl die macht alles nur noch schlimmer. Ich hab auch erst in einem Monat den nächsten Termin. Mir geht es von Tag zu Tag schlechter. Ich halte es nicht mehr aus mit Schule, meiner Mutter und mein ganzes Leben ist unaushaltbar. Ich denke ein stationärer Aufenthalt würde mir besser helfen und ich hätte mal ein bisschen Abstand von allem und meine Seele kann wieder heilen. Nur wie soll ich es wem sagen?

Was meint ihr, ist eine ernsthafte Diskussion angebracht?

Ich habe starke Depressionen und habe nie jemandem davon erzählt,auch nicht dass ich mich ritze. Jetzt war ich gerade für eine etwas längere Zeit im Krankenhaus weil ich mich umbringen wollte und mir alles zu viel wurde. Ich kriege jetzt Hilfe, nehme Medikamente und so, aber meine Freunde verhalten sich jetzt ganz anders. Klar, das muss eine komische Situation für sie sein und sicher machen sie sich Sorgen, aber sie sinf immer so aufgesetzt nett zu mir und werfen sich immer hinter meinem Rücken Blicke zu, wenn ich mal eine Zeit lang nichts sage. Ich würde ihnen gerne sagen dass sie sich nicht anders verhalten müssen und mich dieses aufgesetzte nette verunsichert und ich mich angelogen fühle. Es würde mir viel mehr helfen, wenn sie sich verhalten wie sonst und einfach für mich da sind, wenn ich sie brauche, mehr brauche ich nicht. Aber ich weiß nicht wie ich ihnen das sagen soll.

Wenn eine in der schule sehr gute 1er Schülerin die immer sehr gut drauf ist und so weiter auf einmal anfängt im unterricht zu weinen und fragt ,ob sie kurz auf die toilette darf und zwar alleine... Was denkt sich der lehrer dabei was fuer probleme sie haben könnte oder was kommt denn als erstes in den kopf? Lässt er dann die schülerin alleine gehen oder schickt er jmdn mit (falls selbstmord oder sonst was vorliegt)-->denken sie über sowas? Wie reagieren sie dann?

Mich verfolgen schon seit einer längerer Zeit Suizidgedanken.. Das mit den Depressionen hab ich eigentlich schon so gut wie hinter mir. (Sie werden immer da sein, jedoch haben sie stark abgenommen..) Doch nun verfolgen mich täglich Suizidgedanken. (Haben sie schon während den Depressionen getan, aber da war es nur der Drang nicht mehr leben zu wollen. Nun hab ich das Gefühl, dass ich akut suizidgefährdet bin und ich es auch tun würde...) Ich weiss nicht mehr weiter ich brauche Hilfe! :( Eigentlich hab ich ein wunderschönes Leben und tolle Freunde. Ich bin gut in der Schule und wurde nie gemobbt oder so woher kommt das?? Bitte schreibt nicht geh zum Psychiater oder so! Ich habe noch nicht einmal mit meiner besten Freundin darüber geredet, geschweige denn mit meiner Mutter.. Ich weiss nicht wieso aber ich KANN NICHT darüber reden.. Ihr könnt 9999999 mal schreiben ich sollte mich jemanden anvertrauen, jedoch wird es nicht helfen! Was soll ich tun ich bin so Ratlos. Ich habe gerade das totale Burnout und bin am durchdrehen... Ich habe Angst, dass ich mir etwas antun werde.. Bitte ich brauche euren Rat :(

Ich bin 14 Jahre alt, weiblich und habe angefangen mich zu ritzen.. Ich möchte euch nicht mit meiner Vergangenheit langweilen, also fass ich mich kurz:

Mein Vater starb, als ich 5 war. Als ich 8 war, hatte meine Mutter einen Freund, der mich missbraucht hat und mich schlug. Er hat mich sogar einmal vergewaltigt. Doch Sie weiß es nicht- eigentlich weiß es Niemand, nur meine Freunde ahnen es.. Meine Mutter hat 4 Jahre lang auf mich geschissen und meint jetzt einen auf Helikopter-Mutter zu machen... Mein bis vor kurzem bester Freund, mit dem ich über alles reden konnte, ich wollte mit ihm auch hierrüber reden, hat sich in mich verliebt, doch ich wollte ihn nicht mit in diesen "Abgrund" reißen, also habe ich "Nein" zu ihm gesagt... Nur für ihn, doch Er weiß es nicht- Er muss es auch nicht wissen, doch seit dem er quasi nicht mehr in meinem Leben ist und mich ignoriert geht es mir von Tag zu Tag schlechter.. meine beiden besten Freundinnen haben sich auch von mir "abgewandt" als sie gesehen haben, dass ich angefangen habe, mich zu ritzen. bzw. sie reden kaum noch mit mir... In der Vergangenheit habe ich 2 Suizidversuche hinter mir.. den ersten mit 9, den zweiten mit knapp 11.. das weiß Niemand. Ich weiß, ich wollte mir Hilfe holen, aber der einzige Grund, weshalb ich mich noch nicht komplett aufgegeben habe ist, dass ich eines Tages Polizistin sein will und werde. Wenn bei mir Depressionen festgestellt würden, wäre dieser Traum- mein einziger Traum futsch... einfach weg.. Alles was ich mit seit nun 6 Jahren sehnlichst wünsche.. Gerechtigkeit und Denen zu helfen, die Hilfe brauchen, weil ich keine bekam, als ich welche brauchte... Ich komm einfach nicht mehr weiter, auch die Schule wird mir zuviel, auch wenn ich Klassenbeste am Gymnasium bin. Ich habe ja nicht mal mehr sie Kraft, ein sowiso aufgesetztes Lächeln in der Schule aufzusetzen... Ab Freitag habe ich Schwimmunterricht und jeder wird meinen Arm sehen... Ich werde ihn zwar überschminken und hoffe, dass es niemand sieht, aber was wenn doch?! Ich kann damit nicht aufhören, es fühlt sich so gut an- befreiend und tröstend... Was soll ich nur tun? Ich will das zwar überleben, aber meinen größten Traum nicht verlieren... ich bin einfach nach 6 Jahren des immer stark und tapferseins am ende meiner Kräfte- ich kann nicht mehr- ich will nicht mehr. Mein Zuhause hasse ich und alles drumherum. Am liebsten wäre ich im Heim... Bitte helft mir! Vielen Dank an die, die sich das hier durchgelesen haben.. Ich weiß nicht mehr, ob ich noch zu retten bin. LG

Hallo Im Internet werben Seiten wie Kober und Wesser mit dicken Gehältern für das Anwerben von Mitgliedern, zum Beispiel für das deutsche rote Kreuz. Hat jemand schon persönlich Erfahrungen damit gemacht?

Ich versuche meine Situation so knapp wie möglich zu schildern: ich bin 19 Jahre,w, und besuche ein Gymnasium mit Internat. Ich leide seit meinem 15 Lebensjahr an Depressionen und eine Persönlichkeitsstörung -Borderline. Eine Angststörung habe ich schon von klein auf (vor dem Kindergarten mutismus und heute hat sich eine krasse sozial Phobie entwickelt.) nun habe ich folgendes Problem: ich bin seit Anfang des Schuljahres auf dem Internat und habe echt krasse Angstzustände, die man mir von außen überhaupt nicht anmerkt. Ich bekomme Panik, wenn ich unter Menschen bin und die mich anschauen- so wie das bei einer sozialen Angststörung eben ist. Aufgrund dessen kann ich seit Wochen nicht in den Sportunterricht, obwohl es zu meinen absoluten Lieblingsfächern gehört- das heißt, das ich keines falls mit Absicht "schwänze". Ich hatte die letzen Male im sportunterricht Mega Angst und habe dadurch wieder Druck zum Selbstverletzen aufgebaut. In anderen Unterrichtsfächern geht es eigentlich, weil ich die Möglichkeit habe, ganz hinten zu sitzen. Nun habe ich Angst um meine Note, weil die Lehrerin denkt, dass ich einfach keine Lust habe und ich mich auch nicht abmelde und sage dass ich im Moment nicht kann, da ich Angst habe es erklären zu müssen. Soll ich auf sie zugehen und ihr die Situation schildern? Denkt ihr, sie würde mir das glauben? Bzw. kann man das nachvollziehen?? Denn ich stell mir vor, dass ich die Lehrerin wäre, ich würde denken: "stell dich nicht so an" oder "ist doch nur eine dämliche Ausrede". Man versteht es eben nicht, wenn man es selbst nicht hat. Ich war lange Zeit und Öfters schon in der Psychiatrie, auch in der geschlossenen. Also das sind keine Selbstdiagosen sondern über Jahre beobachtete Diagnosen. Wie soll ich es ihr sagen? Vertrauenslehrer kommt nicht in frage, da ich es wenn dann schon selbst machen sollte, auch wenn es mit extrem schwer fällt und ich höchst wahrscheinlich kaum ein Wort rausbringen werde. Aber wie würdet ihr reagieren? Glauben? Nachvollziehen? Ich weiß echt nicht mehr weiter....

Ich habe mir schon öfters die Frage gestellt, ob die Teenies früher im Bezug auf Depressionen, Mobbing und dem "ritzen" und halt allem was dazu gehört (Die Depression und das Mobbing müssen nicht im Zusammenhang zu einander stehen ich meine halt ob das Mobbing auch damals schon so schlimm war) das auch so intensiv erlebt haben,oder liegt das nun eher an dem Internet und den Smartphones? Das Internet schreibt einem ja eigentlich vor wie man sein sollte und so und was zB die perfekten masse sind.. Es gibt den "Mobbern" auch viel mehr Freiraum. Wenn jemand ca. mindestens nach1980 geboren ist könnte mir jemand sagen wie das früher so war? Würde mich noch interessieren :)

Hallo, erstmal gutes neues Jahr an alle

Ich habe ein riesiges Problem... Habe Blimarexie mit Schwerpunkt Anorexie, ritze mich, habe Verfolgungswahn und Suizidgedanken. (Bin 13 J., weiblich, 1,76 m und 64,9 kg).

Meine Anorexie ist in letzter Zeit so schlimm (habe sie noch nicht lange), dass mein Körper sich strikt weigert abzunehmen. Also habe ich mir dieses Jahr vorgenommen statt 50-100 kcal pro Tag immer weiter zu erhöhen bis ich bei 600 kcal bin. Doch als ich das versucht habe nur so ein miniatur Kuchenstück (trocken ohne Schokolade selbstgemacht) so einen Bissen genommen habe, wurde ein Schalter in mir umgelegt, ich habe einen Heulkrampf bekommen und sofort Suizidgedanken und Depressionen sind gekommen und schließlich habe ich den Bissen runtergeschluckt, aber ich fühle mich so schrecklich und wiederlich. Und das schlimme ist ich bin in Therapie und meine Familie weiß davon, aber alle machen es nur noch schlimmer. Je mehr ich darüber rede desto mehr fühle ich mich fett und faul dass ich überhaupt 100 kcal am Tag esse und seit einer Woche nicht mehr abnehme. Seitdem davon alle wissen ist alles nur noch schlimmer geworden und niemand außer mein Therapeut versteht mich, aber meine Mutter hockt immer dabei, macht einen auf Empathiekönigin und verständnisvoll. Ich könnte ausrasten.

Mein Verfolgungswahn ist noch schlimmer, ich bilde mir ständig Dinge ein die nicht da sind im hören und sehen, ständig kommentiert eine Stimme in meinem Kopf alles und ich muss mich mindestens alle 30 sekunden umdrehen ob da jemand ist.

Bitte ich bin verzweifelt, was soll ich tun? Ich will nicht sterben, ich will bloß die Zeit zurückdrehen, wo niemand von meiner Essstörung wusste und die Welt noch viel besser war :( ich kann nicht mehr ich liege nur noch Energielos im Bett rum und raffe mich auf den Crosstrainer, muss alle 5 min Pause machen weil ich sonst umkippe und niemand versteht mich und alle meinen nur: ach iss doch einfach mehr, am anfang wirst du vllt. bisschen zunehmen, danach wieder abnehmen.

Ich wollte meine Anorexie selbst beenden und habe mir vorgenommen wie oben steht immer mehr zu essen so shwer es auch ist und das meinen Eltern heute erzählt, ich habe so sehr auf ein winzges Lob gehofft das ich NIE für irgendwas bekomme und was sagen sie? "ach, 100 kcal die Woche merkt dein Körper doch eh nicht. Iss einfach normal, morgens mittags abens dann geht das wieder."

Und jetzt habe ich ehrich gesagt null bock überhaupt noch zu essen. Ich könnte besser sein, ich könnte normaler essen, ich könnte weniger essen, ich könnte dünner sein, ich könnte mehr abnehmen. Alles könnte besser sein und meine Eltern geben mir das Gefühl eine Note 3 auf der Stirn zu haben. Ausreichend, aber nicht gut genug. Dadurch kommt auch die Magersucht, aber ich kann es nicht abstellen.

Bitte antwortet mir hilfreich, ich bin echt am Ende :( Danke schonmal im vorraus <3

Ich habe mich geschnittn ganz leicht...extra daraufhin hat sich mein freund die pulsadern vor mir durchgeschnittn...er hat ueberlebt...

Diese schuldgefuehle ertrage ich kaum...er sagt er wollte es mir zeigen wie es richtig geht....was denkt ihr darueber?

Ich mein er weiss das ich psychisch probleme habe dad rede ich nicht gut...und nach 2 jahren bin ich nun einmal rueckfeallig geworden ist das fair mir nun die schuld zu geben?...

Ich habe mich geschnittn ganz leicht...extra daraufhin hat sich mein freund die pulsadern vor mir durchgeschnittn...er hat ueberlebt...

Diese schuldgefuehle ertrage ich kaum...er sagt er wollte es mir zeigen wie es richtig geht....was denkt ihr darueber?

Ich mein er weiss das ich psychisch probleme habe dad rede ich nicht gut...und nach 2 jahren bin ich nun einmal rueckfeallig geworden ist das fair mir nun die schuld zu geben?...

Hallo. Ich wollte mal wissen, ob man Produkte mit geringem Alkoholanteil problemlos aus den USA nach Deutschland schicken kann (per Post). Beispielsweise wenn es sich um Drogerieprodukte aus Läden wie Bath and Body Works usw handelt.....

Vielen Dank schonmal :)

Hey Leute ich habe 2 Fragen: Mir wurde mehrmals gesagt, dass der Prüfer sich an die Fragestellung halten muss bzw. mich nicht auf Drogen ansprechen und kontrollieren darf, außer ich verplapper mich selbst, oder es liegt ein Verdacht vor ? Aber da stelle ich mir die Frage: ob der MPU Prüfer sich nicht einfach einen Grund aussuchen kann z.B. sie sehen so aus als würden sie Drogen nehmen, obwohl ich davon nichts erwähnt habe, sozusagen einen Grund aus dem Ar... ziehen. Ich habe in den 3 Monaten Abstinenz leider einmal einen Joint geraucht. 2te. Frage: Ich gebe am Montag meine Haarprobe ab für die 3 monate Abstinenz für Alkohol und frage mich wie lange es dauert bis diese Untersucht wird und ich bescheid kriege.

Liebe Community, ich will mal kurz in meine aktuelle Lage einführen. ich bin 16 (w) und habe seit etlicher Zeit Probleme mit Derealisation. Angefangen hat es, soweit ich mich erinnern kann, Anfang des Sommers. Ich habe leider den Fehler begangen und an einem Joint gezogen, wahrscheinlich war das Gras aber gestreckt und so kam der Horrortrip nur so zu mir geflogen... Das ganze war ziemlich schlimm und ich denke man kann es als eine 'Nahtoderfahrung' ansehen. Nach dem dieser Trip wieder abgeklungen war ging es mir sehr gut ich hatte keine Probleme. Erst so 2 Monate danach bemerkte ich das an meiner Wahrnehmung etwas anders war. Ich hinterfragte alles und es kamen Sinnfragen die mich auch heute noch beschäftigen wie: "Ist unsere Welt wirklich real?", "Leben die Menschen um mich herum wirklich?", "Ist das nicht alles nur eine Illusion und in Wirklichkeit bin ich schon Tod, liege im Koma oder träume das alles nur"... Diese Gedanken verfolgen mich ständig und ich kann sie nicht beiseite schieben. Und sie versetzen mich in Panik. Mitlerweile ist es schon so das ich mir dann denke das es ja eigentlich auch nicht schlimm wäre wenn ích mich umbringen würde bzw. laugt mich diese ganze Grübelei einfach aus. Ich möchte einfach wieder ein unbeschwertes Leben leben können ohne diese ganzen Gedanken und Ängste. Dazu muss ich noch sagen das ich nur bei meinem Vater aufgewachsen bin da meine Mutter sehr früh gestorben ist. Schon als Kind hatte ich Panikattacken, habe diese aber damals nicht so empfunden und mir nichts weiter dabei gedacht, doch mitlerweile habe ich diese immer noch und merke das etwas nicht stimmt... Ich bin seit 2 Wochen bei einer Tiefenpsychotherapeutin jedoch weiß ich nicht ob vielleicht eine andere Therapiesorte besser wäre. Ich habe einfach Angst das das nie wieder aufhört und ich mein Leben so früh schon nicht mehr genießen kann. Erging oder geht es jemandem wie euch genauso und hat eventuell jemand das alles durchgestanden und könnte mir sagen was ich dagegen machen kann? Ich bin für alles offen. Achja mein soziales Umfeld ist eigentlich sehr gut ich mache auch viel Sport und verkrieche mich sogut es geht auch nicht zu Hause. Vielen Dank und Respekt an alle die es bis hierher geschafft haben !!

Suche Rat! Liebe Grüße

Bevor wir hier erneut zu meinen Problemen kommen, bitte ich diejenigen, die Unsinn schreiben werden, dies nichtmehr weiterzulesen. Ich bin am Boden zerstört. Ich weiß nichtmehr was ich tun soll.. Ich habe Schulstress.. Nach jeder Arbeit oder Test hab ich ein schlechtes Gewissen.. Ich habe Angst dass ich dieses Schuljahr nicht schaffe.. Ich lerne schon die ganze Zeit vorallem weil meine Mutter mich unter Druck setzt und mich kein bisschen versteht.. Ich verliere sehr viele Freunde wegen meinem Verhalten.. Ich bin sehr launisch ich schnauze jeden an.. Und Ich Ritze mich ab und zu mal wegen ihm.. Ich habe seit 2 Monaten richtig Liebeskummer.. Ich habe so oft wegen ihm geweint.. Ich denke manchmal wie es wäre, wenn es mich nicht geben würde.. Ich habe suizidgedanken.. Ich will und kann nichtmehr! Ich denke dass alles wegen meinem Liebeskummer ausgelöst ist weil davor war ich noch top fit .. Was kann ich tun? Ablenkung hilft echt nicht, ich muss jede Sekunde an ihn denken.. Er geht nicht aus meinem Kopf.. Ich will ihn garnicht lieben. Ich kann mit niemanden über meine Probleme reden! Wirklich niemand! Ich darf nicht verliebt sein weil ich ein Moslem bin also schreibt bitte nicht dass ich mit meinen Eltern darüber reden soll, denn wenn meine Mutter alles erfährt zieht sie mich noch mehr runter als ich es schon bin.. Bitte hilft mir ich hasse mich einfach so sehr ich wünschte ich wäre nie geboren..😭

Bevor wir hier erneut zu meinen Problemen kommen, bitte ich diejenigen, die Unsinn schreiben werden, dies nichtmehr weiterzulesen. Ich bin am Boden zerstört. Ich weiß nichtmehr was ich tun soll.. Ich habe Schulstress.. Nach jeder Arbeit oder Test hab ich ein schlechtes Gewissen.. Ich habe Angst dass ich dieses Schuljahr nicht schaffe.. Ich lerne schon die ganze Zeit vorallem weil meine Mutter mich unter Druck setzt und mich kein bisschen versteht.. Ich verliere sehr viele Freunde wegen meinem Verhalten.. Ich bin sehr launisch ich schnauze jeden an.. Und Ich Ritze mich ab und zu mal wegen ihm.. Ich habe seit 2 Monaten richtig Liebeskummer.. Ich habe so oft wegen ihm geweint.. Ich denke manchmal wie es wäre, wenn es mich nicht geben würde.. Ich habe suizidgedanken.. Ich will und kann nichtmehr! Ich denke dass alles wegen meinem Liebeskummer ausgelöst ist weil davor war ich noch top fit .. Was kann ich tun? Ablenkung hilft echt nicht, ich muss jede Sekunde an ihn denken.. Er geht nicht aus meinem Kopf.. Ich will ihn garnicht lieben. Ich kann mit niemanden über meine Probleme reden! Wirklich niemand! Ich darf nicht verliebt sein weil ich ein Moslem bin also schreibt bitte nicht dass ich mit meinen Eltern darüber reden soll, denn wenn meine Mutter alles erfährt zieht sie mich noch mehr runter als ich es schon bin.. Bitte hilft mir ich hasse mich einfach so sehr ich wünschte ich wäre nie geboren..😭

Hallo ihr Lieben..

Ich (15/w)bin in der 6.Woche schwanger. Ich weiß es seit gut einer Woche und ich kann überhaupt nicht damit umgehen. Ich habe einen großen “Fehler“ gemacht und ich kann einfach nicht dazu stehen. Ich fühle mich total überfordert. Ich weiß echt nicht was ich machen soll..ich traue mich nicht das irgendwem zu erzählen. Ich bin (wegen anderen Gründen) in Psychotherapie bei einem Psychologen und er soll das auch nicht erfahren weil ich Angst habe das er es meinen Eltern erzählt und ich möchte das auch keinem sagen. Ich mache mir große Vorwürfe. Ich kann mich diesem Problem nicht stellen. Ich würde am liebsten für ein paar Tage von zuhause abhauen und mich in den nächsten Bus/Zug setzen um nachzudenken und das ganze zu realisieren. Ich weiß das es keine Lösung ist.. abzuhauen ist für mich einfacher als das wem zu erzählen. Bitte sagt jetzt nicht das ich besser aufpassen hätte sollen..ich brauche wirklich eure Hilfe. Wie überwinde ich mich um es jemanden zu erzählen? Muss/sollte ich es jemanden erzählen? Wenn ja, wem?