Also. Bevor irgendwer die Beziehung beendet, solltet ihr miteinander sprechen. Du solltest es klar ansprechen, dass es dich enttäuscht hatte, dass sie dich quasi ignoriert, nur wg. einem Unbekannten, der offenbar auch niemals ein Bekannter wird. Sie sollte hier dann einlenken und dich verstehen. In einer perfekten Welt versteht sie dich, versichert dir, dass sie künftig Rücksicht nehmen wird und erklärt dir dabei nochmal in Ruhe ihre Sicht der Dinge und warum es ihr so wichtig war die Freundin zu unterstützen (jenseits von dem Barkeeper Beispiel).

Falls dir der Sex mit ihr grundsätzlich nicht zusagt, und du eher dein Glück woanders probieren möchtest, ferner auch gar keine Lust hast mit ihr darüber gemeinsam zu kommunizieren, wäre es vermutlich besser einen Schlussstrich zu ziehen. Das sollte ruhig, respektvoll und ohne Schuldzuweisung ablaufen. So, dass ihr beide gemeinsam eine Lösung für die Situation findet.

Wer ist Hauptmieter bei euch?
Wie würde eine möglichst saubere Trennung aussehen?
Was muss dafür vorbereitet werden?
usw ….

Sind alles Fragen mit denen du bzw. ihr euch ggf. auseinander setzen müsst.

Solltest Du sie allerdings lieben, schaue, wie ihr das Ruder einreißen könnt indem ihr besser kommuniziert und die Beziehung pflegen könnt.

Lerne Alles über Meditation.

Akzeptiere und betrachte die Gedanken einfach. Konzentriere dich, wenn die Gedanken kommen auf deine Atmung und bleibe dabei, um diese Gedanken bei Bedarf zu unterbrechen. Mache dir bewusst, dass es nur Gedanken sind und du diese neutral beobachten kannst. Wenn du versuchst sie “weg zu kriegen”, verstärkst du sie. Von daher probiere sie einfach als das was sie sind zu betrachten… unwichtig und nur Erscheinungen im Bewusstsein, mit welchen du dich nicht zu identifizieren brauchst. Bei bedarf kannst du sie aber unterbrechen, indem du mit deinem inneren Auge/deinem Fokus einfach bei deiner Atmung bleibst und spürst wie die alte Luft aus und neue Luft einströmt.

Wenn du dich langfristig mit Meditation und Achtsamkeit auseinander setzt, solltest du die oben beschriebenen Möglichkeiten noch besser umsetzen können. Probiere es mal und google diesbezüglich mal ein bisschen. Vielleicht findest du geführte Meditationen online, die dir dabei helfen Gleichmut zu kultivieren.

Was er dir darauf -bewusst- antwortet, muss unbewusst nicht die wirkliche Antwort sein.

Das gilt es -gerade bei den ersten drei Dates- herauszufinden. Allerdings solltest du auf sein Verhalten achten und dies lernen zu lesen.

ist dieses kongruent mit seinen Worten?

Finde es heraus. Beobachte und stelle ruhig alle deine Fragen. Es ist alles erlaubt!

Lass es bleiben mit der Frau. Es gibt viele andere. Bei ihr wirst du dir -aufgrund ihrer Stimmungsschwankungen- nicht langfristig sicher sein können. Wenn du dir jemanden wünschst, auf den du dich verlassen kannst, dann kannst du sie beruhigt aussortieren und dich daran erfreuen dies verstanden zu haben.

Manche werden sie nun evtl. antworten, dass sich Freundschaften ganz natürlich von selbst ergeben. Wie z.B. liebes- Beziehungen.

Das stimmt auch, nur kann man schon selber pro aktiv die Sache angehen.

Meistens beginnt es mit small Talk. Wenn du gut darin bist (oder werden möchtest), ergeben sich auch freundschaftliche Beziehungen daraus.

Beginne mit einer x beliebigen Person einen smalltalk, über offensichtliche Dinge die sich vor eurer Nase abspielen. Mache dies zur Regelmäßigkeit. Es wird sich anschließend ein Kontext ergeben, in welchem es sinnvoll ist die Telefonnummer auszutauschen.

Von hier an geht es um Beziehungspflege. Man kann -im Rahmen des smalltalks, über beispielsweise Restaurants oder Ähnliches sprechen und vorschlagen gemeinsam dorthin.

Eine potenzielle Freundschaft entsteht.

Raus aus deinen Gedanken und rein in die Realität.

Das Schlimmste das passieren kann, ist das nichts passiert.

Demnach mehr Mut und einfach offen kommunizieren. Nur so kannst du pro aktiv Erfolge erzielen bzw. den/die Richtige/n kennenlernen.

Sonst läufst du Gefahr, dass du immer trauriger und alleine mit deinen Gedanken, weit hinter deinem Potenzial zurück bleibst.

Das Schlimmste ist, das nichts passiert.

Denn, was hast du in der Realität zu verlieren?

Ein Mädel eine Stimme. Es gibt Millionen Mädels. Also ist eine Stimme nicht so wichtig. Was wichtiger ist -und das solltest du dir von jetzt an merken-:

JEDER ''KORB'' ist für dich ein Kompliment, denn du hast dich getraut sie anzusprechen und kannst demnach stolz auf dich sein.

Die Frau bzw. das Mädel wird dich nicht brutal ablehnen, sondern nimmt es in 99 Prozent der fällen ebenfalls als Kompliment an, dass sie dir aufgefallen ist. Dementsprechend freundlich wird sie dich ablehnen. Und du bist deinen Zielem dadurch ein Stück näher gekommen, indem du

A) ein Mädel aussortieren kannst, dass nicht zu dir passt

B) praktische Erfahrung im ''Ansprechen'' gesammelt hast

C) folglich an dir gearbeitet hast, indem du dich aus deiner Komfortzone bewegt hast.

Demnach nur Mut und viel Erfolg!

Er sollte sich schon gesund abgrenzen können. Er könnte ihr auch mitteilen, dass dies zu weit geht und er keinen privaten Kontakt mit ihr pflegen möchte, da er in einer glücklichen Beziehung ist. Du kannst und solltest ihn weiterhin darauf hinweisen, sofern es dich belastet.

Kann er nicht ''nein'' zu Anderen sagen oder möchte von jedem gemocht werden und du leidest weiterhin darunter, solltest du ihm klar sagen, dass du dann denkst, es passt leider nicht mehr.

Denn, wer möchte schon einen Partner der sich nicht gesund abgrenzen kann und eure Beziehung, euren Frieden und eure Verbundeheit deswegen aufs Spiel setzt und sich dementsprechend auf den/die Partner/in nicht einstellt?

Wann ist man schon komplett zufrieden? Wenn man mit sich grundsätzlich zufrieden ist, hat eine Beziehung u.U. bessere Chancen. Da man seine/n Partner/in nicht unnötig mit Unsicherheit und anderem großartig belastet. Dennoch ist dies auch kein Garant dafür, dass eine Beziehung (nur) hält, aufgrund dessen, dass man grundsätzlich mit sich zufrieden zu sein scheint.

Sprich mit deinen Eltern ernsthaft und ehrlich darüber, bevor irgendwas evtl. tatsächlich geschickt wird und deine Eltern es darüber erfahren.

Dadurch entschärfst du wahrscheinlich die Situation maßgeblich.

Ich denke du solltest den Begriff toxisch aus deinem Wortschatz streichen. Denn dieser ist vage und nichtmal eine anständige Diagnose. Diagnosen können und sollen auch nur vom Arzt oder Psychotherapeuten gestellt werden.

Es ist bestimmt nicht einfach, wenn verschiedene Persönlichkeiten unter einem Dach sind. Da kommt es immer zu Konflikten. Das ist völlig normal. Es sollte aber respektvoll sein und auch respektvoll beendet werden, falls man sich mal streitet.

Wie auch immer, versuche deine Mutter zu verstehen. Rege sie anschließend -respektvoll- dazu an, auch dich und deine Sicht der Dinge zu verstehen. Mehr kannst du nicht tun, ausser ausziehen.

Da du die Tochter deiner Mutter bist, wird sie dich vermutlich -egal wie alt du bist- immer als ihr ''Kind'' betrachten. Das wird dir mehr und mehr, je älter du wirst, auf die Nerven gehen, auch das ist völlig normal.

Womit wir wieder bei einer eigenen Wohung -langfristig und frühst möglich- angekommen wären.

Behandle sie wie einen normalen Menschen. Sei gespannt, was dann passiert. Normalerweise setzt du dich so von den anderen ab und sie wird dir dafür dankbar sein.

Sollte sie darauf bestehen, dass du sie hofierst, und du interesse an ihr haben, lass lieber die Finger davon und konzentriere dich auf jemand anderen, denn es wird nur Probleme geben, und du immer zurück stecken müssen oder sie macht ein Tantrum.

Er möchte nicht das du ihn so betrachtest wie du es tust und dies folglich ändern. Sein -sagen wir mal- Selbstbild möchte er bei dir wieder gerade Rücken. Da er bereits 50 ist, scheint es ihm wichtig, das Menschen ihn so betrachten wie er es möchte. Ein Stück weit Kontrolle spielt dabei wohl auch eine Rolle. Normalerweise bekommt er das. Mit Alpha, meint er wohl, dass du nicht so leicht rumzukriegen bist und deine eigenen Bedingungen stellst bzw. nicht so leicht mit seinen „Bedingungen“ (Wünschen) mitschwingst. Wenn du den Kontakt abbrechen möchtest, dann sei konsequent. Das bedeutet blockieren. Solltest du doch noch Interesse an ihm haben, auch wenn du bereits jetzt klar abschätzen kannst, dass er bzw das nicht das Richtige für dich ist, dann stell dich auf eine Ansprache ein, in welcher er versucht sein Selbstbild gerade zu rücken und möchte das du dies anerkennst. Natürlich wird da viel BS (bullshit) bei sein, denn ich denke du schätzt das ganze schon sehr gut ein und ein blockieren wäre das klare Zeichen bzw. der eindeutige Schlussstrich, wonach keine Fragen mehr offen sein werden und du schlussendlich deine Zeit und Aufmerksamkeit auf jemand andern -der möglicherweise besser zu dir passt- ausrichten kannst.

Du schriebst unten,

''Falls jemand sagen möchte „zieh aus“ oder so… es geht nicht ich kann nicht einfach meine Familie verlassen und sowas darf ich auch nicht. Ich liebe schließlich meine Familie!''

Das ist -entschuldige meine klaren Worte- ERSCHRECKEND.

Hier ist warum:

Ziel der Erziehung des Kindes seitens der Eltern -und der damit einhergehenden aufrichtigen und gesunden Liebe- sollte immer sein, das Kind zu einem selbständigen Erwachsenen heran zu ziehen, sodass es die Höhen und Tiefen des Lebens ohne Abhängigkeiten und Schuldgefühle selbständig meistern kann.

Mit überzogenen Geboten, Verboten und Regeln wurdest du dahingehend konditioniert, den oben zitierten Satz scheinbar -aktuell zu glauben.

Man denkt da evtl. sogar an Phänomene wie https://de.wikipedia.org/wiki/Stockholm-Syndrom.

Du glaubst deine Eltern lieben Dich NUR, wenn du deren Regeln befolgst?

Das ist nunmal nicht gesund und falsch. Du bist erwachsen und eine Eltern wissen nicht besser als du selbst (durch eigenes Erkunden der Welt, deiner Seele, deiner Persönlichkeit, eigener Grenzen austetsten-ausloten-verschieben etc.) was richtig oder falsch für dich ist. Es ist notwendig dies selber herauszufinden für deine eigene nachhaltige Integrität in der Gesellschaft und vor allem in deinem Leben.

Jetzt hat sich dieses Verhalten in eurem Familiensystem so eingespielt. Für deine Gesundheit und demnach für deine zukünftige Entwicklung wird das Hauptziel sein, dich abzunabeln.

Normalerweise beginnt dies tatsächlich nicht nur im Kreissaal, sondern in der Pubertät, wenn man aufbegehrt, gegen die stringenten Regeln, die einem die Familie oder sogar manchmal die Gesellschaft auferlegt.

Man testet und schaut, ob diese Sinn ergeben. Sollten diese keinen Sinn ergeben oder einem Fehler zu Grunde liegen, sollte man immer dagegen angehen!

Regeln sind gut, solange sie funktionieren, es sei denn sie ergeben keinen Sinn, dann sollte es einem jeden seine Pflicht sein, dazu beizutragne, dass diese geändert bzw. verändert werden. Man hilft dabei diese zu ändern oder gar abzuschaffen!

Du möchtest einen Freund haben, und es ist dein gutes Recht. Vielleicht öffnet dir dieser Umstand die Augen dahingehend, endlich aufzubegehren und dich selber in der Welt besser kennenzulernen, nachdem du die Ketten (Regeln) die dir andere, die es selbst nicht besser wissen können, endlich sprengst.

Eine eigene Wohnung und Psychotherapie sind weitere Ziele die du -dringend- verfolgen solltest, um ein reifes Individuum zu werden und langfristig eine stabile Psyche zu haben und schlussendlich eine gesunde Partnerschaft überhaupt führen zu können. Ebenso sind die beiden genannten Punkte wichtig für alles was noch im Leben auf dich zukommen mag.

Anonsten bemerkst du irgendwann, dass du unselbständig bist und immer jemanden benötigst, der dich an die Hand nimmt und Entscheidungen für dich trifft. Lass es nicht dazu kommen. Bemühe dich um Therapie und eine eigene Wohnung.

Alles Gute.

Ich glaube deine Ex Frau handelt sich bereits jetzt mit ihrem Verhalten jede Menge Probleme ein und du würdest gut daran tun dich einfach zurückzulehnen und auf deine eigenen positiven Inhalte zu konzentrieren, da deine Ex sich offenbar mit ihrem Verhalten selbst „erledigt“ und der Rest das Leben dazu beisteuern wird.

Der manchmal notwendige Kontakt mit dem Mitarbeiter ist natürlich „creepy“, allerdings kannst du dich doch irgendwie bestimmt mit dem Gedanken trösten, dass dieser nun ein Problem an der Backe hat, welches du glücklicherweise aufgegeben hast.

Da du 16 bist, bleibt dir -solange du nicht ein riesen Fass aufmachen möchtest und deine Mutter nur mit kleinen Gemeinheiten unherwirft- nichts anderes übrig, als dich mit deinem Vater zusammen zu tun und gesund abzugrenzen. So gut das halt geht, da ihr leider noch zusammen wohnt. Sobald du 18 bist -vielleicht geht das mit Hilfe deines Vaters schon vorher- solltest du dir umgehend eine eigene Wohnung besorgen und alle deine Katzen mitnehmen. Katzen sind cool!! Pass gut auf sie auf und kümmere dich darum, dass deine Mutter -die offensichtlich Probleme mit sich selber hat und davon ablenkt indem sie andere in den Wahnsinn zu treiben versucht- die nicht ausperrt. Dann sollten sie halt Nachts nicht rausgehen. Gewöhn es ihnen für den Moment ab, sofern das möglich ist. Nochmal, verbünde dich mit deinem Vater. Da er eher passiv zu sein scheint, helfe ihm hier und da ein wenig dabei, aktiver deine Mutter in die Grenzen zu weisen, sofern das nötig ist. Nochmal das Wichtigste ist gesunde Abgrenzung! Dein Freund hat das schon richtig gemacht mit dem blockieren.

Lass dich nicht ärgern. Gähne sogar demonstrativ. Zeige der Person das du darüber stehst. Ignoriere die Person in der Gruppe immer mal wieder. Wenn die Person mit der Thematik ankommt, reagiere möglichst gar nicht drauf und unterhalte dich stattdessen mit jemand anderem, sodass die Person das Interesse an diesem Verhalten verliert, plus zukünftig ein schlechtes Gewissen diesbezüglich hat, da du dich zu distanzieren scheinst.

Oder sprich mit der Person darüber und bitte sie das zu unterlassen. Falls du es noch nicht probiert hast.

Wenn du jemanden bei der Stadt kennst, der nach ihrem Namen fahnden kann und dies tut, trotz Datenschutz, ist es theoretisch möglich, aber illegal. Internet Recherche kann da am hilfreichsten sein. Heutzutage findet man tatsächlich viele alte Bekannte über die sogenannten sozialen Medien. Google dir mal die Finger wund und versuche es auch über potenzielle gemeinsame Kontakte, also andere Menschen die mit ihr in Kontakt sein könnten, die du evtl. über das Internet kontaktieren kannst. Darüber hinaus, hilft dir vielleicht jemand in der Schule oder so weiter, der ihre Kontaktdaten ebenfalls hat und weiß, dass ihr -sofern das zutrifft- gemeinsam dort gewesen seid.

Viel Glück.

PS: Kennst du ihre Straße, kannst du evtl. im guten alten Telefonbuch (auch online) nach ihrem Familiennamen und der Straße suchen. Irgendwie wird es schon klappen. Bleib dran und gönn dir auch immer mal wieder eine Pause zwischen deiner Recherche, manchmal erscheint einem dann eine hilfreiche Idee ganz von selbst.

Auch wenn ich einer von denen bin die meistens empfehlen, ''EX ist EX'', da es nunmal bei den ganzen oft problembehafteten Ex-Beziehungen besser ist auf Abstand zu gehen und es einen unüberwindbaren Grund dafür gibt, warum es in diesen Fällen nicht funktioniert hat und scheinbar das Vertrauen so stark erschüttert ist, dass es nichts anderes zu empfehlen geben kann ohne jemanden ins Verderben zu treiben. Gerade wenn jemand unter dem minimal vorhandenen Kontakt maximal zu leiden scheint. Wie auch immer, natürlich gibt es auch Ausnahmen. Die scheinen aber eher selten zu sein. Vermutlich möchtest du -oder ein Teil von dir- wieder mit ihm zusammenkommen. Deswegen schreibt ihr euch und er dir, dass er dich vermisst. Somit hat er auch noch nicht mit der Möglichkeit einer Beziehung gänzlich abgeschlossen. So scheint es. Am Ende des Tages steht und fällt die Möglichkeit einer erneuten Liebesbeziehung damit, ob ihr euch füreinander entscheidet oder nicht. Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen. Wenn/Falls du allerdings, ganz klar für dich entschieden hast, nichts mehr mit ihm anfangen zu wollen und eigentlich gerne jemand anders kennenlernen möchtest, dann wird der Kontakt -auch wenn dieser freundschaftlich intendiert ist- möglicherweise einem neuen Partner ein Dorn im Auge sein. Womit wir wieder beim ''Ex ist Ex'' angekommen wären. Habt ihr aber eigentlich nur ein paar Differenzen oder Komplikationen oder zu viel Gedankenkarussel in der der Vergangenheit gehabt, liebt euch aber dennoch und wollt es beide nochmal probieren, und du bist dir relativ sicher, dass dies der Fall ist, dann kann man bzw. Du da schon drauf reagieren und mal schauen, ob er es genauso sieht. Nur müsstet ihr beide miteinander sprechen und nicht primär schreiben bzw. klar formulieren was ihr wollt. Und euch gegenseitig mit Updates auf dem laufenden halten. Sodass ihr euch -relativ- sicher sein könnt, dass ihr das gleiche Ziel verfolgt. Ansonsten wird es nichts. Liebe ist eine Entscheidung und darüber hinaus sollte die Liebes-Beziehung liebevoll gepflegt werden. Dazu gehört eine gute und permamente Kommunikation. Ja auch Verhandlungen beider Parteien und somit das Aussprechen von unangenehmen Themen, damit ihr langfristig glücklich miteinander harmonieren könnt.