Hi, meine Aufgabe in Kunst ist etwas zum Klimawandel (egal was) in der Öffentlichkeit zu präsentieren, mir fällt überhaupt nichts dazu ein, vielleicht habt ihr ja Ideen. Vorallem habe ich keine Idee, wie ich es in der Öffentlichkeit präsentieren kann.

Hier die Aufgabe noch mal genau:

Mir passiert es häufig, dass Leute mir traurige Erlebnisse erzählen, wie beispielsweise ein Todesfall etc. Ich bin zwar ein aufmerksamer Zuhörer, jedoch verspüre ich kein Mitleid & kann die Trauer nicht nachempfinden. Weiß jemand woran das liegt?

Guten Abend zusammen,

Mir gehen gerade sehr emotionale Gedanken durch den Kopf, mit denen ich nicht wirklich umgehen kann.

Ich gehe gerade so langsam auf die Zahl 30 zu in ein paar Jahren und habe in meinem Leben eigentlich nie so wirklich "gelebt" bzw. empfinde derzeit einen enormen Nachholdrang.

Weder besitze ich über einen stabilen familiären Rückhalt, war lange Zeit beim Psychologen vorstellig, bin Opfer von Mobbing, Ghosting und Feindseligkeit geworden sowie erlebe immer wieder depressive Phasen kombiniert mit einer inneren Leere und Selbstmordgedanken.

Gewisse Dinge lassen sich nicht verarbeiten und täglich befasse ich mich mit der Frage nach dem Sinn des Lebens. Manchmal habe ich sogar das Bedürfnis für dumm wahr genommen zu werden und gebe mich entsprechend auch so, bin viel am lachen. Warum ich in gewissen Situationen dann lache ist für manche Unverständlich. Beruflich befinde ich mich in einem 1€ Job im sozialen Bereich, ich fühle mich als würde ich im Sozialstaat vegetieren.

Die Frage ist provokant formuliert aber ich höre von einem Bekannten mehrfach da ich über 25 bin, das ich mir doch Gedanken über Torschluss machen sollte. Er sexualisiert und hat ein bestimmtes Rollenbild im Kopf. Konsumiert täglich pornografische Inhalte und gibt mir das Gefühl das ich irgendwann alleine darstehe, da ich mehr als mein Aussehen nicht zu bieten hätte und Schönheit bekanntlich vergänglich ist.

Ich schaue in den Spiegel und fühle mich alt, habe Angst vor der Vergänglichkeit. Tue viel um mich jung zu halten doch letztendlich hat das alles keine Substanz. Ich bin einsam und (manche) Männer wetten wer es zuerst schafft...

Ich verdränge es zwar so gut wie ich kann, doch beneide ich diejenigen Frauen die es schaffen mit ihrem Wesen zu überzeugen. Denn davon bin ich weit entfernt. Die Leute kommen und gehen, doch wer oder was bleibt? Vor kurzem habe ich den nächsten Verlust gespürt, auch wenn ich an diesen Kontakt Zweifel hatte, fühlt es sich so an, als würde mir etwas fehlen.

Die Gesellschaft hat bei einer Frau ab 30 gewisse Vorstellungen. Meine Mutter wurde eingetrichtert in diesem Alter zu heiraten, ein Mann an ihrer Seite zu haben und dann kam ich. Das Endergebnis war eine kaputte, geschiedene allein gelassene Frau, die ihren Frust an mich ausgelassen hat und ihr Leben bis heute nicht mehr auf die Reihe bekommt...

Ich habe Angst!!! Einerseits will ich alles erleben aber dafür fehlt einfach das Geld anderseits will ich das Leben auf dieser Erde verlassen. Die Zeit bleibt nicht stehen, die Gedanken kreisen.

Ich leide seit 3 Wochen an Panikattacken und kann daher nicht mehr richtig schlafen, bzw. ich schlafe kaum noch.

Ich bin auch schon in Psychologischer Behandlung, trotzdem würde ich gerne wissen wie ihr so eine Panikattacke bewältigt und auch gut schlafen könnt.

Das einzige was mir bis jetzt ein bisschen geholfen hat vor dem schlafen gehen sind Baldrian, Homöopathische Nerven Tabletten und ein Buch lesen.

Nur leider hilft das nicht ausreichend.

Ich möchte keine Schlaftabletten oder ähnliche Medikamente zu mir nehmen.

Hat jemand Erfahrung oder einen Tipp für mich, (Hausmittel?) was ich sonst noch alles tun kann?

Danke im Vorraus!

Warum genau soll ich noch am Leben bleiben? Denn meine Gesundheit scheint stetig abzunehmen. Dazu bin ich noch autistisch, und arbeitslos, habe auch keine Ausbildung. Und habe einen schlechten Schulabschluss. Habe auch das Gefühl mein Augenlicht, also mein Sehen verschlechtert sich immer mehr. Und ich habe auch chronische Schmerzen. Auch leide ich unter ständigen Angststörungen. Warum soll ich am Leben bleiben? Warum soll ich es nicht einfach beenden? Und es gibt keine Garantie, dass in Zukunft alles ok wird, dass alles besser wird. Also welche Gründe um weiterzuleben gibt es noch?

Hatte eine Unterhaltung wo mir indirekt unterstellt wurde ignorant / rassistisch zu sein, nur weil ich nicht alle Ethnien Daten würde. Ich könnte zB keine Asiaten Daten (damit meine ich nicht nur Mongolen, sondern auch alle anderen, also Inder etc). Einzig und allein aus dem Grund dass ich die Gruppe nicht attraktiv finde. Es gibt sehr viele hübsche asiatische Männer, zB diese BTS Jungs, aber finde die optisch nicht anziehend und das ist neben Charakter doch auch wichtig? Nicht nur der Charakter zählt. Oder liege ich da falsch und bin wirklich ignorant?

Ich komme absolut nicht mehr damit klar. Ich sehe so dermaßen beschissen aus, dass ich teilweise kotzen könnte, wenn ich in den Spiegel schaue. An meiner Ausstrahlung und meinem Selbstbewusstsein versuche ich zu arbeiten, funktioniert aber nicht. Die einzigen Komplimente die ich bekomme sind unaufrichtige von Familienmitgliedern, weil sie denken, sie würden mir damit helfen.

Wenn ich mich dann mal wieder in den Schlaf weine, wache ich am nächsten Tag mit angeschwollener, roter Nase und Augen auf und sehe aus, als hätte ich meine Antihistaminika nicht eingenommen. An solchen Tagen muss ich manchmal Termine absagen, weil ich so nicht das Haus verlassen kann. Ich versuche mir einzureden, dass ich nicht so schlimm aussehe, dass Aussehen nicht alles ist aber mittlerweile habe ich einfach nur noch das Gefühl, ich würde mir was vormachen.

Wie komme ich besser mit meiner Hässlichkeit klar? Es belastet mich extrem und ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Bitte kein "Kein Mensch ist hässlich" oder "Es zählen nur die inneren Werte", solchen Schwachsinn könnt ihr euch sparen, auch, wenn es gut gemeint ist. Danke

Hab so Angst vor dem Tod bin 24 Jahre jung ..und denke nur noch an den Tod ich habe übertriebene Angst jung zu sterben und vermeide vieles was mich in Gefahr bringt ich denke den ganzen Tag daran das ich vergesse zu leben ....was ist los mit mir??...bin viel am weinen wegen der Angst ...

Welcher logischer Hintergrund steckt dahinter?

Wie gehe ich vor?

Bin ein ziemlich aggressiver Mensch, denke ich .

manchmal habe ich einfach Lust, irgendetwas zu zerstören oder jemandem weh zu tun.

Habe erst vor kurzem einem jungen die Hand zerkratzt (hat stark geblutet) und er hat jetzt seit 3 Wochen schon diese Narbe.

Dieser Junge hat mich beleidigt. Genauer gesagt mich immer wieder auf meine Pickel hingewiesen und ich hatte das Gefühl ich müsste ihm auch schaden, damit er den Schmerz fühlen kann, den ich jeden Tag fühle.

ist das normal? Lg Lia)

Hab die letzen Tage viel Geschlafen letze nacht 15 Stunden habe aufeinmal etwas depressionen und bin down kann es an zuviel schlaf liegen?

Also schritt 1 hab ich die ersten Elemente eingesetzt und es kommt beides das selbe raus, dann schritt 2 hab ich prämisse hingeschrieben und schritt 3 hab ich an+1 gesettt und Pn+1 gesetzt und halt in diese Formel da eingesetzt (Pnan+1=Pn+1) jedenfalls muss ich ja jetzt einfach bloß ausrechnen doch ich Kriegs nicht hin wird mir zu kompliziert wer kann helfen?

Mit freundlichen Grüßen

Hallo ihr Lieben, ich schreibe am Montag Mathe Vorabi und bin nun total verwirrt. Aufgabe siehe Foto. Bei der Aufgabe B1 ist ja der Wendepunkt gesucht, allerdings würde man diesen bei einer Bestandsfunktion mit der notwendigen Bedingung f’’(t)=0 berechnen, würde man das in diesem Falle auch tun? Man hat ja quasi die erste Ableitung mit der Änderungsratenfunktion gegeben. Berechnet man dann in diesem Falle den Wendepunkt mit f’(x)=0?

Bei der B2 sind dann die Extrempunkte gefragt, allerdings hat man ja die erste Ableitung in der Bestandsfunktion schon gegeben also notwendige Bedingung f(x)=0 statt f’(x)=0?

Hallo,

ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen, wir sind eigentlich die ganze Zeit miteinander, habe dadurch auch den Kontakt mit meinen Freunden verloren (nicht gut ich weiß). Meine Mutter hat leider unheilbaren Krebs deswegen verbringe ich eigentlich so viel Zeit wie möglich bei ihr und dir restliche Zeit bin ich dann zuhause mit meinem Freund und lerne fürs Studium, dadurch ist er, neben meiner Mama, der es leider sehr schlecht geht, meine einzige Bezugsperson! Wir streiten uns leider sehr häufig, da er eher die kalte Sorte Mensch ist die alles so laufen lässt, und ich würde mir mehr Romantik wünschen etc., trotzdem genieße ich es sehr ihn zu haben! Heute haben wir uns allerdings ziemlich heftig gestritten, da er auf Pinterest halbnackte Weiber angeschaut hat und dazu mastubiert hat (wtf wer macht sowas, vorallem auf Pinterest?!).

Ich hatte einfach das Gefühl ihm nicht zu genügen obwohl ich so sehr auf meinen Körper achte, wir gehn immer trainieren etc.

Er war TOTAL gleichgültig, hat sich nichtmal entschuldigt oder ähnliches und meinte dann letztendlich es wäre ihn egal ob wir uns trennen. Es ist ok mit mir, wäre aber auch ok ohne mich. Ich weiss jetzt wäre der logische Schluss sich zu trennen, aber ich wär dann mit 20 komplett alleine mit meiner sterbenden Mutter, und hab ehrlich gesagt Angst den Verstand zu verlieren wenn meine Mutter auch noch stirbt. Ich hab keine andere Familie etc.

Was soll ich tun?

In der letzten Zeit bezweifel ich stark an diese Realität und denke daran das es vielleicht nicht real sein könnte.

Um besser zu verstehen zu können was ich damit meine möchte ich dies mal versuchen zu erläutern.

Und zwar bin ich in der letzten Zeit etwas ruhiger, da mich diese Frage stark nachdenken lässt. Das ganze hat letztes Jahr angefangen. Ich wurde besser in Englisch (von 4 auf 2), zudem habe ich sehr oft starke und logisch mögliche Tagträume und Träume.

Und deshalb meine Frage warum ich so etwas denke und ob jemand vielleicht Erfahrungen damit hat.

Hatte lange keine Freundin mehr schon seit 2 Jahren :(