Hallo,

ich weiß, du denkst, dass deine Schwester das Problem ist. Und ich glaube dir auch, dass sie nervt. Aber in Wirklichkeit ist deine Ablehnung eher eine Folge davon, dass eure Eltern es nicht geschafft haben, Liebe, Zusammenhalt und Respekt vorzuleben und zu vermitteln. Vielleicht hast du so schlechte Gefühle gegenüber deiner Schwester, weil du dich noch nicht traust, die schlimmen Gefühle dort zu haben, wo sie eigentlich hingehören. Wenn man noch jung ist, sucht man sich oft "Stellvertreter".

Ganz wichtig wäre es, dass du dich gut und fürsorglich um dich selbst kümmerst. Denn dir geht es nicht gut, sonst würdest du nicht diese Wut verspüren und nach außen tragen. Deine Schwester triggert ja nur Dinge, die eigentlich in dir selbst schlummern: Enttäuschung, Traurigkeit, Wut, Eifersucht auf die Schwester, die bevorzugt zu werden scheint, erlebte Ablehnung, Liebesmangel. All so was.

Ich würde ruhig eine Psychotherapie machen, um diese Dinge so aufzuarbeiten, dass du keinen Hass mehr haben musst, egal ob gegen deine Schwester oder sonst jemanden. Hass ist schädlich und giftig, und zwar für allem für den, der ihn verspürt. Je jünger man ist, desto besser und schneller wirkt eine Therapie. Mach das nicht wegen deiner Schwester oder wegen eurer Eltern – sondern für dich. Damit deine Seele heilen kann.

LG

Hallo,

Frauen haben oft etwas unrealistische Erwartungen an den Mann, wenn's ums Kinderkriegen geht. Dein Freund macht schon mehr als viele andere Männer. Klar wäre es schön, er würde voll auf die Schwangerschaft einsteigen. Ich kenne aber ehrlich gesagt im gesamten Freundeskreis keinen einzigen Mann, der etwas über die Schwangerschaft oder Geburt gelesen hätte. Und ich verrate dir jetzt schon, dass dein Partner auch nichts über Kinderentwicklung und -erziehung lesen wird. Sondern da wirst immer du die Fachfrau sein.

Das Kinderkriegen ist auch heute noch weitgehend Frauensache. Und trotz aller Emanzipation wage ich mal zu behaupten, dass Männer mit Geburtsthemen einfach überfordert sind. Man kann hier auch nichts erzwingen. Männer und Frauen sind nicht gleich. Und dein Mann ist auch nicht deine beste Freundin, die genau versteht, wie es dir geht.

Ich würde mich trotzdem durchsetzen, was den Besuch der Schwiegereltern angeht. Den zweiten Tag finde ich sowieso recht früh. Wir haben die Familie nach jeder Entbindung immer erst am vierten Tag zum Baby gelassen. Man muss sich als Mutter wirklich erstmal von der Entbindung erholen, und auch als Paar das große, einschneidende Ereignis bewältigen.

Ich wünsche dir noch eine schöne Kugelzeit und eine harmonische Entbindung!

Hallo,

das Jugendamt nimmt nicht einfach so Kinder weg. Das tut man nur im äußersten Notfall, wenn das Wohl des Kindes akut gefährdet ist. Sondern was das Jugendamt macht, ist die junge Mutter möglichst gut zu unterstützen. Und das ist genau das Richtige in deiner Situation.

Es gibt also voraussichtlich Besuche, wo eine Mitarbeiterin dich fragt, ob du gut klar kommst, was du dir an Hilfe wünschst, wie der Alltag mit dem Baby klappt und ob du dazu noch Tipps brauchst. Es ist eine freundliche, offene Begleitung. Das ist wirklich etwas Gutes und überhaupt kein Grund für Angst.

Wichtig ist, dass du medikamentös gut eingestellt und stabil bist. Und dass du kooperierst und so zeigst, dass du Verantwortung übernehmen kannst. Der Alltag mit Baby ist sehr anstrengend, deshalb musst du die Medikamente zuverlässig nehmen und auch rechtzeitig merken, wenn sich ein Schub ankündigt. Etwas Beratung und Begleitung hier ist wichtig und hilfreich.

Damit deine Mutter dem JA nicht "irgendeinen Unsinn" erzählt, wie du befürchtest, ist es wichtig, dass du selbst mit denen sprichst. Deine Mutter darf ruhig den Termin für dich dort ausmachen, und sie darf auch mitkommen, wenn das für dich okay ist. Aber du musst unbedingt dabei sein, denn es geht ja um dich. Da du jetzt Mutter wirst, musst du üben, für dich selbst einzustehen und mitzureden. Du kannst das!

Alles Liebe für dich!

Gerade bei solch widerstreitenden Interessen (Mutter möchte eher keinen verpflichtenden Kontakt zwischen Vater und Kind, Vater aber schon) ist das Jugendamt die richtige Adresse. Eben weil hier von einem Dritten vermittelt wird und das Ganze geordneter abläuft als im direkten, innerlich oft hochemotionalen Kontakt.

Auch deine Befürchtungen zum Kindeswohl werden hier gehört und berücksichtigt. Das JA ist nicht parteiisch. Die Mitarbeiter sind sozial/psychologisch ausgebildet und haben viel Erfahrung. Ich hätte da nicht so viel Sorge. Ich würde also ruhig den Termin beim JA ausmachen.

LG

Du musst vielleicht lernen, dich deiner Schwester gegenüber freundlich, aber straight zu behaupten. Sage ihr ruhig, aber klar, dass sie dir mit Respekt und auf Augenhöhe begegnen muss. Ruhig immer wieder. Geh nicht auf Stänkerei oder Hohn ein, sondern wiederhole, was du dir von ihr wünschst. Hartnäckigkeit lohnt sich, vor allem wenn man dabei ruhig, klar und gelassen bleibt, also nicht laut wird oder zankt.

Falls ihr noch daheim wohnt: Du kannst auch eine "Familienkonferenz" einberufen, wo ihr und eure Eltern euch bei einer Tasse Kakao an den Tisch setzt und jeder sagen kann, wie er sich gerade in der Familie fühlt. Ist ungewohnt, hilft aber sehr, vor allem wenn deine Eltern mitspielen. In so einer Runde geht es nicht um Vorwürfe und Schuld. Es geht einfach darum, dass man miteinander in ein echtes Gespräch kommt und jeder sich gesehen und respektiert fühlt.

LG

Welche Art von Männern du anziehst, hängt auch davon ab, wie du dich gibst. Wenn du dich gut pflegst, eine angenehme, fröhliche Ausstrahlung hast, neugierig und interessiert bist, vielleicht trotz der Kinder besondere Interessen und Hobbys hast, ziehst du auch Männer an, die ähnlich ticken.

Wichtig ist halt, dass du dir nicht nur Bilder anguckst in sozialen Medien oder auf Dating-Portalen, sondern dass du dich auch mit verschiedenen Männern triffst. Nur dann kannst du wirklich schauen, wie der andere ist und ob es passt. Und such dir nicht immer die schönsten aus, das sind oft eher die hohleren ... ;-)

Hallo,

Antidepressiva sind ja nur als Überbrückung und erste Hilfe geeignet. Langfristig muss man den Ursachen für das Problem auf den Grund gehen. Bitte mach jetzt eine Psychotherapie, damit es dir endlich besser geht. Es wäre schade um die schöne Lebenszeit, wenn du jetzt noch weitere Jahre leiden müsstest.

Mach einfach heute noch einen Termin bei einem Psychotherapeuten aus. Nicht zögern, du hast schon lange genug gewartet. Und da Therapeuten oft eine etwas längere Wartezeit haben, solltest du keine weitere Zeit verlieren und dich schonmal eintragen lassen, gell. Alles Liebe für dich!

Warum willst du ihr Gewicht wissen? Damit du dich besser über sie mokieren kannst?

Du bist perfekt und schlank, so wie du bist. Pass auf, dass du keine sog. körperdysmorphe Störung entwickelst. Da glauben Mädchen, sie seien moppelig, obwohl sie schlank sind. Das ist wirklich gefährlich und endet gern in einer Magersucht.

Nein, natürlich nicht. Im Gegenteil, mein eigener Zahnarzt sagte, sie würden später, im Alter mal sehr wichtig. Zum Beispiel kann man Brücken an ihnen befestigen.

Für dich scheint das Reden über Probleme sehr wichtig zu sein. Das heißt aber nicht, dass das für alle gilt. Entscheidend ist halt, dass es für DICH passt. Daher solltest du dir jemanden suchen, der offener ist als dein letzter Partner – was sonst?

Du musst dich ja letztlich wohlfühlen, nicht jemand anderes. Deshalb ist es nicht so wichtig, wie andere hier im Forum das sehen. Deine Bedürfnisse sind immer entscheidend.

Ihr seid offenbar noch sehr jung, und oft sind junge Männer deutlich pragmatischer und weniger romantisch als die Mädels. Du hast hohe Erwartungen an die Liebe, das erste Mal, Romantik, Treue. Er sieht das nicht ganz so rosafarben.

Was den Chat angeht, würde ich sagen, die Devise ist: Einmal ist keinmal. Zweimal ist einmal zuviel.

LG

Wie viele Messerstiche hast du denn schon erlebt, dass du das vergleichen kannst...?

Wo liegt dein persönlicher Vorteil, wenn du dich entscheidest, homophob zu sein?Ist das irgendwie gut für dich, und wenn ja, warum?

Huhu, kann es sein, dass du viel sitzt und keinen Sport machst?

Kein Gesicht ist ganz symmetrisch. Manchmal hat das mit dem Mund einfach damit zu tun, dass die Gesichtsmuskulatur nicht gleichmäßig ausgeprägt ist. Wenn zum Beispiel ein Mundwinkel nach unten zeigt, der andere auf Normalhöhe ist, ist das oft der Fall. Manchmal helfen dann Übungen (googeln), aber die muss man natürlich sehr lange machen, bis eine Veränderung eintritt.

Weißt du, oft ist es ja so, dass man die eigenen Schönheitsmakel viel deutlicher wahrnimmt, als andere sie sehen. Du konzentrierst dich sehr darauf, und glaubst, das sei Schuld an deiner Unsicherheit. Aber es ist eher umgekehrt: Wenn man unsicher ist, findet ma schneller einen kleinen Schönheitsfehler bei sich selbst, überbewertet ihn und fixiert sich darauf.

Klar hast du dich kurzfristig selbstsicherer gefühlt nach der Botoxbehandlung. Aber langfristig käme deine Unsicherheit natürlich trotzdem wieder durch, einfach an anderer Stelle und in anderer Form. Das eigentliche Problem kann Botox nicht lösen.

Die interessantesten Menschen haben kleine Schönheitsfehler, die allzu glatten sind eher langweilig, finde ich. Vielleicht traust du dich, trotz des kleinen Makels fröhlich und selbstsicher zu sein, dann kommst du auch positiv und schön rüber.

LG

Hallo,

es klingt ein wenig, als ob du vielleicht von der Abhängigkeit von deinen Eltern in die Abhängigkeit von deiner Freundin rutschen würdest. Wenn du inzwischen als Mann gereift bist, dann triffst du deine eigenen Entscheidungen, oder?

Kontaktabbruch scheint so ein bisschen das Ding deiner Freundin zu sein, sie neigt dazu. Aber ist das auch für DICH inzwischen noch das Richtige? Weißt du, die Ablösung von den Eltern muss ja vor allem innerlich stattfinden, nicht äußerlich. Wenn man die innere Ablösung geschafft hat, kann man außen natürlich einen losen Kontakt auf Smalltalk-Basis pflegen, das ist gar kein Problem. Ich mache das auch so.

Eltern leben nicht ewig, einer von ihnen kann unerwartet plötzlich sterben. Wie wäre es für dich, wenn du dann nie mehr die Möglichkeit hättest, dich zu melden, obwohl du das doch eigentlich wolltest? Manchmal schiebt man Dinge zu lange auf und hat dann plötzlich keine Chance mehr, das zu tun, was man eigentlich tun wollte.

Ich würde einen vorsichtigen Kontakt aufnehmen. Und dann schauen, was passiert. Und da würde ich mir von deiner Freundin auch nicht reinreden lassen. Jeder Mensch ist frei, und ein Partner, der einen liebt, lässt einem auch diese Freiheit. Behaupte dich nicht nur gegenüber deinen Eltern, sondern auch gegenüber deiner Freundin. Erlaube ihr nicht, dich unter Druck zu setzen, das wäre emotionale Erpressung.

Ihr müsst deshalb nicht streiten. Sage, dass du eine Entscheidung getroffen hast wegen deiner Eltern. Wenn sie sich aufregt, bleibe ruhig und sage, dass das, was für sie richtig ist, für dich nicht automatisch auch richtig ist. Sie sollte das respektieren. Zumal es eure Beziehung langfristig sehr belasten würde, wenn sie dir den Kontakt zu deinen Eltern sozusagen verbietet und du deshalb eines Tages Schuldgefühle haben wirst. Geh immer deinen eigenen Weg, auch in der Partnerschaft.

LG

Hallo,

1,70 m ist für eine Frau ja nicht besonders groß. Du wirst noch weiter wachsen und vermutlich ein schönes Model-Maß erreichen. Deine Größe kommt dir jetzt viel vor, weil du noch sehr jung bist. Da fällst du natürlich momentan etwas auf. Aber weißt du, das Problem erledigt sich in den nächsten zwei bis drei Jahren ganz von selbst, weil die anderen Mädels nachziehen werden. Bleib gelassen! Du wirst irgendwann hochzufrieden mit deiner Größe sein, versprochen!

Huhu,

das darf dein Vater nicht nur machen, solange du minderjährig bist, sondern das sollte er sogar unbedingt. Denn er macht sich offenbar zu recht Sorgen um dich. Ich als Mutter würde das auch machen, wenn mein Kind mit 13 schon heimlich raucht oder aus Schlankheitswahn Abführmittel nimmt.

Das ist nicht böse gemeint. Du brauchst so sehr Hilfe, denn es geht dir gar nicht gut. Die beste Anlaufstelle wäre euer Hausarzt, einfach mal alles erzählen und sich beraten lassen, was es jetzt für Möglichkeiten gibt. In deinem Alter sind seelische Probleme noch sehr, sehr gut behandelbar und gehen allermeistens wieder ganz weg. Aber halt nicht von selbst. Viele Teens in deinem Alter brauchen deshalb vorübergehend Hilfe, da ist nix dabei, das geht ganz vielen so, ehrlich!

Alles zu verheimlichen und weiter vor sich hin zu leiden, ist dagegen Murks. Und es ist völlig unnötig. Stell dir vor, wie wunderbar es sein wird, wenn du all den Scheiß, den du verstecken musst, nicht mehr brauchst! Wenn du dich nicht mehr selbst verletzten willst, sondern einfach zufrieden bist und dich rundum wohlfühlst. Und das ist möglich! Je schneller du Hilfe suchst, desto schneller bist du das Problem wieder ganz los.

LG

Ich habe genau die umgekehrte Erfahrung gemacht: Mir haben auch wildfremde Menschen schon oft geholfen. Z.B. als ich am Parkautomaten nicht genug Geld hatte, oder ich mich verlaufen hatte, oder der Busfahrer vorn einmal einen 10-EUR-Schein nicht wechseln konnte und mich nicht mitnehmen wollte (jemand hat mir einfach den Fahrpreis bezahlt), oder ich mal hingefallen bin und-und-und.

Freunde von mir haben genau dieselbe Erfahrung gemacht, z.B. bei einem Unfall, als jemand sofort erste Hilfe geleistet hat. Ein Bekannter von mir hat eine wildfremde, alte Dame wiederbelebt, die auf dem Bürgersteig zusammengebrochen ist.

Die meisten Menschen sind viel besser als behauptet wird. Glaubt nicht die übliche Schwarzmalerei und das Gejammer darüber, wie schlecht alle sind, das ist Quatsch.

Wenn bei Gewalt oder einem Verbrechen nicht geholfen wird, ist das natürlich meist Angst oder auch Selbstschutz. Ich selbst (Frau) würde da auch nicht eingreifen, aber ich würde beseitige gehen und die Polizei rufen.