Hallo du Liebe,
du bist mit 26 doch noch so jung! Das findet sich schon noch!
Ich habe erst mit 36 meinen heutigen Partner gefunden, sind nun 6 Jahre zusammen. Davor war es immer schwierig mit Beziehungen.
Wenn es da Themen gibt, die immer im Weg stehen oder man lange Single ist und sich nichts findet, können auch tiefere Muster am Werk sein.
Man denkt dann immer oberflächlich, dass man halt nicht den Richtigen findet oder es keine passenden Partner gibt. Oder man zweifelt an sich selbst, ob man gut genug ist., usw.
Doch unten drunter verstecken sich noch tiefere Muster, warum man genau das so erlebt, wie es jetzt eben ist. Das können z.B. Bindungsthemen sein und Ängste, die damit verbunden sind, Selbstwertthemen, usw.
Das durfte ich vorher auch alles erstmal erkennen und lösen. Und dann hat es auch mit der Beziehung geklappt, bzw. kam wie von alleine alles automatisch auf mich zu. Ich musste ihn nicht mal suchen! :)

Das kann man so pauschal nicht sagen. In der Regel wird es nicht besser, wenn man selbst nichts daran ändert oder sich dessen nicht mal bewusst ist. Und dazu ist es auch immer davon abhängig, wie der Partner oder die Partnerin da gestrickt ist. Wenn jemand sehr anhänglich ist, kann es natürlich schon früher Bindungsangst auslösen.
Am besten wäre es natürlich die Bindungsangst direkt zu lösen :-)

Hey, es kann doch auch sein, dass er einfach nicht so viel reden möchte. Versuche hier etwas Druck herauszunehmen und nicht die ganze Zeit nachhaken, dass er etwas von sich preisgeben muss.
Außerdem ist es ja auch nicht so, dass man in einer Beziehung immer über irgendetwas reden muss, man kann auch mal gemeinsam schweigen.

Schau mal, warum du so viel Wert darauf legst, dass er jeden Tag von sich erzählt. Ich weiß, das ist schön, wenn man auch vom anderen etwas erfährt. Aber ich erinnere mich noch an meine Schulzeit, als meine Mutter mich nach der Schule zu Hause immer gefragt hat, wie es heute war. Ich fand diese Frage irgendwann sooo nervig, dass ich sie selbst heute noch nach so vielen Jahren supernervig finde ;-)
Vielleicht ist das ja bei deinem Freund auch ähnlich verstrickt. (Und natürlich hat man sich zu Beginn einer Beziehung immer ganz viel zu erzählen und später wird es automatisch weniger, aber das ist kein Grund zur Sorge.)

Kannst du denn deinen inneren Frieden damit finden, dass er nicht so viel erzählen will? Oder löst das eher "Panik" aus?
Sprich auf jeden Fall offen mit ihm darüber, wie du es vor hattest.

Was hält dich denn zurück? Im schlimmsten Fall ist es eine Erfahrung.
Es kann doch auch möglich sein, dass man sich am Anfang Heiraten und Kinder vorstellen konnte, kommt zusammen, ist eine Weile zusammen und dann kann man es sich auf einmal nicht mehr vorstellen. Genauso gut könnte es andersherum sein. Man weiß nie, wie sich die Dinge entwickeln :)

Hallo, hast du denn schon mal geschaut, ob du ein Thema mit Bindungsangst hast?
Grundsätzlich ist es so, dass wir in der Kindheit unsere "Programme" entwickeln, wie z.B. Beziehung für uns funktioniert. Das bildet sich daraus, was unsere Eltern uns vorgelebt haben und natürlich auch, welche Beziehung wir mit den Eltern hatten.

Daraus bilden sich dann unsere grundlegenden Überzeugungen, die wir über uns und das Leben haben. Wenn dein System feststellt: "Oh, da ist ein Mann, der ist nett zu mir und der meint es wirklich ernst!", dann schlägt es Alarm. Weil es vielleicht etwas komplett anderes dazu abgespeichert hat.

Lies dir zum Thema Bindungsangst und Bindungsstil gerne mal diese Artikel durch, vielleicht helfen sie dir weiter:
https://schatzsprache.com/aengstlicher-bindungsstil
https://schatzsprache.com/bindungsangst-und-verlustangst

Hallo, ja, das kann ich total nachfühlen. Mir ging es früher ganz genauso. Auch hängen Verlustangst und Bindungsangst direkt miteinander zusammen. Also meistens ist es so, wenn du an Verlustangst leidest, bindest du dich emotional an jemanden mit Bindungsangst.

Vielleicht hilft dir dieser Artikel weiter: https://schatzsprache.com/bindungsangst-und-verlustangst

Manchmal locken die Charakterzüge, Eigenschaften, Hobbies oder Berufe der anderen, wenn es im krassen Gegensatz zum eigenen Leben steht. Ich glaube es hat nichts damit zu tun, was Attraktivität, Stil oder dergleichen angeht (das wird dann nur interpretiert).
Oft geht es darum, dass man etwas dem eigenen hinzufügen will, das irgendwie fehlt. Bei mir war es oft so, dass ich mir Männer gesucht habe, die viel mehr Stärke, Selbstbewusstsein und Unabhängigkeit ausgestrahlt haben, als ich es hatte. Denn das waren Dinge, die mir selbst "gefehlt" hatten und die ich auf diese Art hinzufügen wollte.
Nur ein Gedankenimpuls :)

Du hast ihm von Anfang an ehrlich mitgeteilt, was in dir vorgeht. Das ist schon mal super und zeugt von Stärke. Andererseits sehe ich auch, dass er wohl nun eine große Verantwortung trägt, wenn er sich weiter auf dich einlässt. Das bedeutet, er ist dann "schuld", wenn es mit euch nicht klappt, dass du dann unglücklich bist. Verstehst du?
Das möchte niemand übernehmen.
Wenn dein Chatverlauf nun so aussieht, dass hauptsächlich du schreibst und er selten, dann wäre es wohl besser, du nimmst dich etwas zurück und arbeitest gleichzeitig an deinem Selbstwertgefühl und an der Angst davor verletzt zu werden. Denn das ist der Kern der Sache.
Du darfst erkennen, dass du allein für dein Glück verantwortlich bist, niemand sonst ;)

Wenn du dich nicht von anderen abhängig machst, sondern die Verantwortung für dich und deine Gefühle übernimmst, gut für dich und dein Wohlergehen sorgst, dann strahlst du damit etwas unglaublich anziehendes und charismatisches aus :)

Was ihn angeht, er möchte sicherlich spüren, dass du ihm vertraust und auf der anderen Seite jedoch nicht dein Glück von ihm abhängig machst. Wenn du ihm ständig schreibst und es kommt wenig zurück von ihm, dann zeugt es von wenig Vertrauen.
Das Vertrauen kannst aber nur du für dich selbst aufbauen.
Ich hoffe du kannst mit den Impulsen was anfangen ;)

Generell weißt du ja nicht, wie es diesen Promis dabei geht. Sind sie wirklich glücklich oder sieht es nur so aus, weil sie gefühlt "alles" haben?
Die Frage ist, was verbindest du damit, wenn du siehst, dass die das alles haben und du offensichtlich nicht? Was hättest du gerne, wovon du glaubst, dass die das haben?
Geht es tatsächlich um all die materiellen Dinge?
Oder geht es nicht viel mehr darum, was man damit verbindet? Denn damit kommt ein bestimmtes Gefühl.
Du glaubst, wenn du das alles auch hättest, könntest du glücklich sein - ist das richtig?

Doch wenn das so ist, machst du dich und dein Glück dann nicht abhängig davon, dass es so sein muss? Dass du zuerst all den Reichtum im Außen haben musst um die Leere im Innen zu füllen?

Was wäre, wenn du einfach jetzt glücklich wärst - dich dafür entscheiden würdest, jetzt glücklich zu sein und dankbar für das, was jetzt schon in deinem Leben ist? Und wenn du das einfach Tag für Tag in deinem Leben so praktizierst.
Was wäre, wenn dann all die Dinge im Außen automatisch in dein Leben kommen - sozusagen als Sahnehäubchen obendrauf, weil du sowieso schon in dir glücklich bist, ohne all das?

Das ist doch super, dass du nicht gleich wie eine Klette an ihm dran hängst ;) Also, ich denke du verzettelst dich ein wenig zu sehr in den ganzen Details.. "Hätte ich mich da vielleicht anders verhalten müssen, hätte ich anders schreiben sollen, oder sollte ich das und das?"
Das spielt überhaupt keine Rolle. Es ist so, wie es ist!
Und wenn es deine große Liebe ist, wird es sich zeigen.

Bleib locker und lenke deine Aufmerksamkeit auf schönere Dinge, als in den Gedankenstrudeln festzuhängen - denn genau das blockiert dich dann energetisch und dann handelst du womöglich aus den falschen Motiven heraus.

Verstehst du wie ich meine?

Wende dich viel eher deinem Selbstbewusstsein zu und baue das auf, denn dann kannst du solche Situationen viel entspannter angehen und dann weißt du auch, dass du sowieso total attraktiv und liebenswert bist und brauchst dir keine Fragen mehr stellen, ob er nun Interesse hat oder nicht.

Selbst wenn er dann keines hat, wäre es nicht weiter tragisch und dann wäre es eben der Nächste oder Übernächste ;)
Alles Liebe für dich!

Das kannst nur du für dich beantworten und ggf daraus lernen. Ich würde es in dem Fall gelassen angehen und ihm nicht hinterherlaufen. Wenn er ein Treffen will, soll er sich melden. Dann kannst du in dich gehen, ob du das möchtest, und dann sagst du zu oder ab.

Du bist ein wertvoller Mensch - und DAS darf er auch erkennen! Doch zuerst darfst du das selbst verinnerlichen (denn ich habe den Eindruck, dass das noch nicht so ganz der Fall ist ;) ).

Hallo du Liebe,

Warum denkst du, dass du keine Talente hast? Oder das du zu wenig Interesse hast?

Was würde denn passieren, wenn du dich für einen Weg entscheiden würdest (auch wenn du gerade nicht weißt, welcher das sein könnte)? Dann müsstest du dich festlegen, oder?

Bereitet dir das ein komisches Gefühl?

Sich zu entscheiden bedeutet ja auch, das andere Dinge evtl nicht mehr in Frage kommen. Und wenn die Entscheidung am Ende falsch war?

Gehen deine Gedanken so in diese Richtung?

Ich bin 37 und wusste viel zu lange nicht, was ich tun sollte, was ich will, wer ich bin und was ich eigentlich kann... Naja so habe ich einen relativ normalen Bürojob gelernt und da bin ich nun seit 18 Jahren.

Erst vor gut einem Jahr hatte ich die Erkenntnis, was ich wirklich machen will, weil es mir sehr am Herzen liegt.. Und das ist: Menschen zu helfen mit sich selbst in Einklang zu kommen. Persönlichkeitsentwicklung usw. Und ich habe angefangen mir nebenher in dem Bereich etwas auszubauen.

Ich habe den Eindruck, du erzählst dir da gerade eine ganz ähnlich Geschichte, wie ich früher: ich kann nix, ich weiß nicht, was ich machen will, ich weiß nicht für was ich mich interessiere oder begeistern kann... Bla-bla-bla... ;-) (nicht persönlich gemeint)

Doch das sind nur Geschichten, die dazu da sind, dich davor zu bewahren, dass du einen Fehler machen könntest, dass du dich falsch entscheiden könntest, dass du für etwas, das du tust abgelehnt werden könntest, dass du nicht akzeptiert wirst, usw...

Hör mal in dich hinein, ob sich das für doch stimmig anhört...

Mein Tipp: lass dir keine Geschichten erzählen. Sondern schau dahinter! Und hinterfrage das ganze. Es gibt viele Möglichkeiten herauszufinden, was quasi für einen bestimmt ist, zumindest die Richtung, in die es gehen soll. Befasse dich damit, es ist extrem wichtig.

Heutzutage gibt es so viele verschiedene Möglichkeiten, manchmal muss man einfach mal mit etwas anfangen oder was ausprobieren. Alles weitere ergibt sich dann.

Alles Gute :-)

Da wird dir vermutlich jeder etwas anderes sagen. Für mich bedeutet es: erstmal nur Freundschaft ohne körperliche Annäherung. Um sich besser kennenzulernen. Das kann aber auch was ganz anderes bedeuten.. Sich z.b erstmal auf nichts Festes einlassen wollen, sondern nur etwas Unverbindliches, wie eine Affäre.

Man müsste natürlich etwas von der Vorgeschichte wissen..

Du könntest die Person auch fragen, was genau damit gemeint ist .

Spekulationen sind immer schwierig :-)

Liebe Gianna,

Ein paar Fragen für dich und du brauchst sie auch nur für dich selbst beantworten:

Warum lässt du dich heruntermachen und dich einschüchtern? Warum lässt du zu, dass ihr nur Sex und Smalltalk habt? Warum versuchst du ihm seinen Stress zu nehmen? Warum lässt du dich so behandeln?

Bist du es dir nicht wert eine liebevolle Beziehung zu führen? Bist du es dir nicht wert respektvoll behandelt zu werden?

Wie denkst du über dich selbst? Hältst du dich für einen wertvollen und liebenswerten Menschen?

Oder glaubst du du hättest es nicht verdient geliebt und respektvoll behandelt zu werden?

-> Steh für dich ein und sei es dir selbst wert!!! Denn das wird kein anderer für dich tun, wenn du es selbst nicht tust!

Dein Freund hat seine eigenen Baustellen, die im Prinzip gar nichts mit dir persönlich zu tun haben. Er hat seine eigenen "Programme" laufen, die ihm nicht bewusst sind. Und damit verletzt er dich ständig.

Und genauso hast Du deine "Programme" laufen. Eure beiden Programme ziehen sich an. Ein Teil deines Programms könnte in etwa so lauten:

"ich muss es ihm immer recht machen", "ich muss immer brav sein und meine eigenen Wünsche zurückstellen" usw.

---- wenn du mal tief in dich hineinhörst, kommen diese Aussagen in etwa hin?

Ich möchte dir ein Buch empfehlen, und zwar "Das Kind in dir muss Heimat finden" von Stefanie Stahl. Ich glaube, dass es dir sehr viel weiterhelfen wird.

Alles Liebe :)

Lieber Denis,

du kannst der Beziehung noch Zeit geben, aber ich würde es auf maximal 3 Monate begrenzen. Und in dieser Zeit gibst du alles, was du geben kannst, um die Partnerschaft wieder aufs richtige Gleis zu setzen.

Deine Frau mauert. Das ist jedenfalls der Eindruck, den ich aus deiner Schilderung entnehmen kann.

Jeder Mensch hat in seiner Kindheit bestimmte Prägungen durch die Erziehung bekommen und bestimmte innere unbewusste Überzeugungen gebildet, die auch im Erwachsenen-Alter genauso noch vorhanden sind - nur eben meistens komplett unbewusst. Jeder hat sich auch bestimmte Strategien angeeignet um sich vor unangenehmen Dingen zu schützen. Dieses "Mauern" ist auch eine Art Strategie, wenn sich ein Mensch an einen anderen Menschen ausgeliefert fühlt, wenn er glaubt, dass er denjenigen nicht beeinflussen kann. Wenn er sich ihm gegenüber hilflos und machtlos fühlt. Dann wird man bzw. frau innerlich aggressiv, kann es aber nicht offen zeigen und deshalb wird gemauert. Das ist etwas, das besonders Frauen gern machen - auch ich habe das schon gemacht, ich wusste es nicht besser.

Hinter diesem Mauern liegt meiner Meinung nach ein Bedürfnis, das es zu entdecken gilt. Und wenn sie bereit ist, so offen zu sein - und wenn auch DU bereit bist, komplett offen zu sein über deine Gedanken und Gefühle, dann ist der Weg geebnet für eine aufrichtige Begegnung auf Augenhöhe..

Also, meiner Ansicht nach ist es eine Frage der Kommunikation.

Wie kommuniziert ihr und vor allem du? Machst du ihr Vorwürfe?

Es ist wichtig, dass man immer bei sich bleibt. Also, z.B. rede mal mit ihr darüber, welche Gefühle in dir ausgelöst werden, wenn sie sich so kalt dir gegenüber zeigt, oder wenn sie ein Verhalten zeigt, das dir nicht gefällt. Sag ihr, was du dabei fühlst und wie es dir damit geht - OHNE sie anzugreifen! Denn wenn sie sich angegriffen fühlt, wird sie zumachen.

Versuche aus ihren Aussagen herauszuhören, welches tiefere Bedürfnis dahintersteckt. Und frage einfühlsam nach, und mach das so lange nach, bis du das Gefühl hast, dass sie sich öffnet und ihr an den Kern der Sache herankommt.

Ich würde dir dazu auch ein Buch (oder auch ein Hörbuch, geht einfacher, finde ich) über "Gewaltfreie Kommunikation" empfehlen. Das könnte dir wirklich helfen glaube ich.

Kommunikation ist das A & O in Beziehungen.

Und noch eins:

frag sie mal, was DU tun kannst, damit SIE sich von DIR VOLLSTÄNDIG GELIEBT FÜHLT.

Alles Liebe

Katharina